情到深處

愛到深處

苦到深處

窮到深處

難道深處

痛到深處

我哭的時候大多是被感動，我的淚點很低，常常因電視劇情節而淚流滿面，這很不好是一種心理缺限，正努力改正。人可以被消滅，但不能被征服！

關於問題，你會因為什麼哭，為什麼？

我的回答是，這個有很多原因會讓我哭。

外婆去世我傷心的哭。外婆病重，我從北京往回趕，但是，還沒有見到外婆最後一面。這將是我這輩子的遺憾。

結婚時，妹妹給我錄的影片給我讀的信，讓我感動的哭。

生寶寶以後，給寶寶發預防針，我心疼的哭，寶寶生病，我感覺自己無能為力氣的哭。

寶寶的第一聲媽媽，第一次對我笑等……感動的哭。

做了媽媽以後，有太多的無奈和心酸讓我流淚。

老公的浪漫，讓我感動到哭，一個把你捧在心裡疼的男生，無論何時自己都是排在第一位的，又感動又心疼。

對於，孃家我覺得虧欠的多，那種想幫又無從下手讓我無助的哭。

我是個淚點低的人，一點點小事，就讓我哭的稀里嘩啦。

每個人都有情緒，也有讓自己感動哭，心疼哭的人，我覺得哭並不是一件壞事，有時間哭也能釋放壓力。

情到深處淚兩行，能哭只因情到深處。

現在全國抗擊疫情，自己的身體因其它病患臥床很長時間，在臥床的這些日子，孩子，家務都是在辛苦媳婦一個人，自己躺在床上什麼也做不了，覺的很虧欠。有時眼淚會自己流了下來。

感情豐富的人會哭，尤其是在看影視劇的時候，隨著劇中人物的悲慘而哭。

確切的說，我是一個比較獨立的人 ，眼淚是不會輕易掉下來的，只有我爸媽去世 ，那是我最悲傷的事，我掉下了悲傷的眼淚。

堅強的人從來不會哭，哭也只是適當發洩下自己心裡難受的情緒。小時候爸爸經常訓我說不能哭，別丟人。從那個時候起我就學會了忍住不要哭，長大了不管什麼事情我都沒哭過不包括家裡老人昇天啊。不管自己錯過了多好的機會，做了多麼後悔的事。我都沒滴一滴眼淚，我只是靜靜的在分析自己的過錯。哭只能是一種發洩心情的方式，而不能拿來當盾牌。

遇到悲傷和痛苦的時候，人們常常會流淚，甚至嚎啕大哭起來。

研究者說，根據哭泣的原因分類，其中半數是由於悲傷；1/10是由於惱怒；1/15是由於同情；1/20是由於擔心；1/30是由於恐懼。一般人以為快樂時只會哈哈大笑，其實並非完全如此。快樂和激動時也會使淚水奪眶而出，約佔哭者的1/5，比例相當高。

不少孩子在打針時會大哭大喊。據學者說，這可能是為了減輕痛苦，因為從眼淚中發現，其中有可以導致痛苦的有害化學物質。透過哭泣把它們排了出來，人就會輕鬆些。調查材料說，女人有85％在哭後感到輕鬆些，男人則為73％。儘管如此，哭本身畢竟是悲傷痛苦的行為，所以並不是多哭為好，如果遇事大哭特哭而不知節制，如果經常像林黛玉那樣以淚洗面，肯定是無益於健康的。

孩子的哭泣並無男女之別，但成年男人自以為要比女人堅強些，所以一向有“男兒有淚不輕彈”的說法。調查男女“正常”哭泣行為後證明，女人哭的次數的確多一些，平均是男人的5倍。女人哭10次就有5次是淚如泉湧，而男人只佔29％

人們每次哭的時間長短不一。短的僅2秒鐘，長的達兩個小時，平均是1～2分鐘。

居然有從來沒有哭過的人。中國有個名叫“小小”的女孩，在出生的一剎那也未哭泣。以後渴了、餓了、冷了、熱了都不器，打她、嚇她也不哭。她父親說她缺少哭的功能。目前仍然不清楚小小所以不哭的原因。

當眼淚突然洶湧而出的時候，我也想到：人為什麼會哭？

靈長類動物，人類是唯一會流淚的。進化論的創始人達爾文曾經這樣推測：流淚是某種進化的遺蹟。。。哭泣時，眼睛周圍的微血管會充血，同時小肌肉為保護眼睛而收縮，導致淚腺分泌眼淚。。。對人體而言，眼淚是沒有任何作用的副產品

而美華人類學家蒙塔戈有完全相反的理論：人類流淚是適者生存的結果。眼淚中含有溶酶菌，這是一種人體自衛物質，它能保護鼻咽黏膜不被細菌感染。。。

繼而有研究把流淚分為反射性流淚和情感性流淚。。。反射性淚水中蛋白質含量明顯低於情感性淚水。。。這種蛋白質是一種類似止痛劑的化學物質。。。流淚是一種排洩行為。。。能排除人體由於感情壓力造成和積累起來的生化毒素。。。使流淚者恢復心理和生理平衡。。。

女人流淚多是情感性的。。。陌生人的痛苦與悲傷是無法猝然引起共鳴的。。。那種感情需要培養，正如看電影電視，需要煽情。。。正如舊時哭喪，邊哭邊敘說。。。

我想起相處時一些瑣碎的事情。。。回家不再有人。。。不再有人在每晚睡覺前檢查門窗是否關好。。。不再有人關心冷暖。。。也想起一些自己沒有做好的事情。。。曾經不耐煩的情緒。。。就是這樣忍不住落下淚水。。。算是懺悔。。。

是一種情緒的發洩

高興也好，傷心也好，鬱悶也好......

人需要這一種，才能使自身情感達到一個平衡

我這人比較心軟，比如說聽不得軟話，然後眼睛水就流下了來，和家裡人發生口角，我都不然他們看到，自己一邊去了傷心

人是感情動物，遇到傷心的事情會悲傷痛苦流淚，是人類與生俱來的。

那麼，對於自己而言，使我最容易為一件事哭的是看電視劇，往往在看到劇情最悲傷那一刻是自己最失控的時候，尤其那看中國最早拍的白毛女片段，喜兒的扮演者，現在已九十多歲高齡那位奶奶，當年扮演喜兒那種感情的投入，形象的刻畫，再加上表情高度超真，我的淚水立刻像斷線的珍珠跌落不停！

喜兒的服飾是衣衫襤褸，

喜兒的表情是遭孽待的，

喜兒的是無奈痛苦悲憤，

喜兒化悲痛為力量決心，

敬請＋關注

會的。人都是感情動物，有血有肉，有自己的思想。當我爺爺走的時候，我哭了，因為時間原因，導致爺爺去世的那一刻，我沒在他身邊。從小我爺爺很疼愛我，他是一個性格開朗的人，他這一生也吃了不少的苦。命運捉弄人，就在去年半年時間裡受病魔的折磨，也就是去年國慶節我爺爺突然離世。當時因為太突然了，沒能趕回去。心裡很難過！說實話，以前村裡有人去世了，我很害怕，但是當我看到我爺爺很慈祥的躺著，那一刻，我一點也不害怕，那一刻我哭了，再也忍不住，眼淚流了出來。那是我第一次流淚，不是因為害怕流淚，而是因為難過和不捨而流淚。所以親情可貴，能珍惜的時候，還是好好珍惜，不要因為失去了才後悔莫及。

我一個人在外打工租房住，每過半年或者一年左右就因為各種原因需要搬家，有的時候在半夜以為自己在做夢，夢裡有兩個人把我租的房子給撬開了在廚房把煤氣灶具，煤氣罐之類的用具打包偷走了還在大笑，我怎麼掙扎都醒不了，等我睡醒起床這就是事實，東西被人偷走了，我大哭一場覺得好害怕又好孤單一個人，第二天早上又要找房搬家了。那時候多想有個家，有個可以照顧自己的男朋友，更想自己父母，哭一場後挺舒服的，所有不快釋放了。

最近一次崩潰到哭，是因為選擇離開他，男人就是這樣，不提分手，逼著你提，我很喜歡他，因為他是我活這二十年以來，第一個真心喜歡的男孩子，也是我的初戀，但是沒辦法啊，他已經不喜歡我了，所以我只能離開，我也試圖去變得乖，懂事，挽留，幾近舔狗，可是都沒用了。可是我不後悔，反而感謝他，謝謝他教會了我一些在書本上學不到的道理，也謝謝他讓我變得堅強，變得更愛我自己。

我是個易被感動的人，雖然經歷滄桑，一大把年紀了，還是難以掩飾自己的情感，遇到點感動的事，總是淚流滿面！

今年春節註定是個令人難忘的新年，武漢突發新型冠狀病毒肺炎，為了防止疫情擴散，有史以來頭一次，一千多萬人口的特大城市封城了。

雖然疫情來了，各地馳援武漢的醫護人員，還是冒著生命危險馳援武漢，使我淚流滿面！

雖然疫情來了，武漢防疫物質緊缺，其他地方防疫物質也很緊缺，還是源源不斷的支援武漢，使我淚流滿面！

四川有個叫“大樹哥”的菜農，看到武漢蔬菜供應緊張，免費提供武漢市民十萬斤新鮮蔬菜，使我淚流滿面！

看到全華人民自發踴躍向武漢疫區人民捐款捐物，使我流淚滿面！

……

這個春節註定是個不平凡的新年，另我感動得淚流滿面的事太多太多………！

十點三十，圖書館的閉關時間。

從那一桌的書裡抬起頭，那是一雙雙閃著光又略帶著疲憊的眼睛。

窗外下著毛毛雨。自習室裡傳出稀稀疏疏的整理書的聲音。

明天考研。

01

開啟手機，QQ群裡全是一片祝福聲。我心裡默唸著，祝你們都考試順利。

每個人懷裡都抱著一堆的書，從自習室裡走出來。留下空空蕩蕩的自習室和一排排黃色桌子在那裡孤單的等候著。

我趴在二樓的欄杆處，看自習室的燈一個個熄滅，樓下的人慢慢走出圖書館，稀疏的幾把傘被撐起來。

耳機裡是一首我找不到調子的音樂，腳下是雨水打溼的地板磚。樓道里變得很空曠，所有的小凳子都隨著他們的離開而離開。

阿姨催促我走快點，到圖書館門口時，看那個男生還站在那兒。

我向他打了個招呼，祝他考研成功。他朝我走過來，笑著將傘遞給我。我想說，他笑起來比哭的時候好看多了。

02

上個月，圖書館做了一次大清理，所有放在角落的書都被阿姨搬進了兩間屋子裡。

晚上八點屋子開門，大家排著隊進去找。我站在滿屋子的書面前，有些不知所措，蹲下來看到的都是小書山。只是丟了兩本不常用的書，我安慰自己。

一個男生，蹲在我旁邊，將堆得偌高的書一本一本翻下來找得無比精細。我想應該是很重要了。

我起身沒再找了，等別人把自己的書拿走了再找也不遲。那一屋子的書亂得我像是覺得我的書是葬身書海了。

第二天晚上圖書館閉館前二十分鐘，我再去那間屋子裡看看。

聽阿姨在屋子裡催促：“你們找不到就先回去吧，有些找了半天都找不到的，可能是被不小心拿錯拿走了哈。”

我站在門口看著依舊堆積如山的書，看見書堆裡那個男生。他將袖子擼得老高，一副找不到誓不罷休的樣子，他那眼鏡架幾乎要從他的鼻樑滑落。

我腳邊那A4紙像是被踩了八百回，我沒敢再往裡找。

中間隔了兩天我沒再去找，看著很多人排著隊進去找書然後抱著書出來。我猜應該差不多了。

03

下樓，跺腳，那聲控燈亮起來。看見一個人坐在那最後一階樓梯，我從他旁邊走過，轉彎時，聽見抽泣聲。回頭看他整隻手蒙著眼，眼鏡被擱在地上。

我第一次見到一個男生在樓梯口哭。

“還好嗎？”我摸遍口袋和書包才找到一張紙。

他不做回答，倒是抽泣聲大得來將剛暗下去的聲控燈給整亮了。他一隻手握住了我遞來的紙。

他們總問，難道哭一下事情就解決了嗎？哭是解決不了我們面對的困難，可是有時候好像做過努力後，眼淚才會解決一些我們內心遺留下的困擾。

“書，沒找到嗎？”我想起他在那屋裡找書時的樣子，和現在完全判若兩人。

“不找了。”他話裡夾著無奈和難過。

他將地上的眼鏡重新戴回鼻樑上，努力恢復平靜。

“讀書把書都讀沒了，我怎麼沒把自己搞丟。”他說完這句話自己都笑了，好像只是想嘲諷一下自己。

我是該怎麼安慰呢？我拍了拍他的肩，想半天我都沒說出一句合適的話。我想可能有時候不說話倒是一種很好的安慰。

我看著他上樓的背影，脫口而出：“我們再找一遍吧，我的書也沒找到。”

“你書也沒找到嗎？”他停下腳步回頭看著我。

我點頭，心想一個人抱著一個難過的遭遇，那種難過或許孤獨，那兩個人呢？會互相安慰，給予勇氣吧。

我讓他幫我找我的書，我幫他找他的書，是兩本考研的專業書和一本做滿筆記的筆記本。

他對我找到他的書肯定沒有抱希望，畢竟他自己找了這麼久，不過他還是幫我找我的書。

在另一個堆滿書的屋子裡，一個上下鋪的床。床上放著生鏽的燒水壺，毯子，抱枕，收音機，他的書被壓在收音機下面。

05

我從來沒見過一個男生哭，因為找不到考研的書。我不能說他脆弱，只是每個人都會有一陣子感到無能為力。

那天阿姨反覆催促我們快走了，阿姨轉身去床上將燒水壺拿起來去燒水，他的書終於暴露出來。

“壓力太大了，不過明天終於要上戰場了。”他說的前一句像是在解釋那天的淚流滿面。

我撐開傘，再次祝他考研成功。

“傘怎麼還給你？”我問。因為從圖書館一出門我們就一東一西分開走了。

我看著最後一個人走出圖書館，阿姨開始鎖門。

圖書館上面才拉起的紅色橫幅在細雨裡很顯眼，上面是——祝願考研學子考試成功。

我們誰都不知道下一秒我們會為了什麼哭，是努力後的情感還是努力後的夢想。

然而不管今天是天晴還是細雨，我們依然一路走來，然後一路走去。

首先，家人是我永遠的軟肋！有時候想想父母就會抑制不住情緒......

有時候經歷一些事情，自己覺得自己挺得過，不需要安慰，但當別人來安慰我時，一下就哭了。有時候人最怕的就是來自別人的安慰。

當所有的事情一下都出現的時候，覺得自己抗不過會哭。