這個情況三言兩語是說不清楚的。

如果是我，我從小到大，連續的是十幾年或者是幾十年的深深的印痕在我的心裡。我是會恨的。這個恨讓我抹去或者是讓我釋然，那是需要一個非常非常大的一個覺悟以及有很大的福德才能做到的，我個人是這麼認為的。

當然了，就算再難，在成長的過程中也要慢慢的對所有的自己能夠感知到的這這些所謂的情緒都要釋放掉，雖說難，我個人認為我也會朝著向好的方向去做，我也要讓自己慢慢的去釋然，去理解，去包容，我會用我這一生去處理它。

怎麼去做呢？用什麼方法呢？我會透過自己看書。學習。學習我感興趣的有關於情緒方面的書籍，我會用各種不同的方法找到適合我的方法，比如我會去學一些心理學方面的課程。推薦幾本書給你，《開悟者眼中的生命真相》，張德芬的書籍《遇見未知的自己》《開啟的世界》

看情況吧。

如果從小到大一直家暴，而且每次都很嚴重，給自己的身心甚至人生軌跡帶來了惡劣的影響的話，恨其實也說得過去。

但如果沒有那麼大的惡劣影響的話，長大了還恨其實不正常，也沒必要。

打斷骨頭連著筋，縱使他有千般不是，僅他養你成人這一條，也該抵過了。

你可以想象這樣一幅畫面：一箇中年男人，鬍子拉碴，在外邊處處失意，面對現實的壓力，又慫得一塌糊塗。回到家，看到調皮搗蛋的兒子，覺得連他也在挑釁自己作為一個雄性動物的尊嚴。

如果這個loser是你生了你的父親。

而你現在也事業有成，再次回到小時候的那個家。站在業已滿頭白髮、因為關節病痛佝僂著身體的他。看著他，你又想起來曾經他帶給你的那些恐懼，想著曾經那張因為崩潰而猙獰的面孔揮動著肢體向你再一次的撲了過來。於是你抄起身邊的椅子…

爸爸經常家暴當然會恨，不光是皮肉之痛，心靈的傷害最大，不過隨著時間的推移，也會把對父親的恨慢慢淡化，老爸畢竟是愛自己的孩子，可他對於教育孩子採取簡單粗暴方式，孩子無法接受，可小時候男孩比較淘氣，青春期的孩子有強烈的逆反心理，你爸爸的脾氣本來就易暴躁，不聽話打孩子就家常便飯。

儘管他做法有問題，可是他帶你來到這個世界，辛苦多半生養育和呵護你長大成人，他只是恨鐵不成鋼也不懂得如何教育孩子，很多父親對於兒子寄予厚望，對於男孩管教嚴格，所以別把父親小時候的打罵永遠記在心裡，寬容父親也是善待自己，放下過去展望未來。

這個問題回答不了。

因為沒有經歷。

但是希望你不要對自己孩子打罵！要溫柔的對待自己的孩子，給他們一個健康的家庭環境！

看到這個問題，我就馬上點進來了，因為我老公對家暴這個事情是真實經歷。我就讓他來回答這個問題，完全可以描述小時候被家暴的心裡感覺。

從我記事開始，我的記憶裡就沒有一個快樂的童年，幾乎回憶任何一件小時候的事，最後都能延續的想到回到家之後被暴打的畫面，一點都不騙人，我講講我的親身經歷吧。

我是家裡老三，上面兩個姐姐，看到這些你們可能會想，那你肯定是家裡最疼的那個寶貝疙瘩，我本來也是這麼以為的。但是事實卻恰恰相反，我爸喜歡武術、散打等等這些搏擊競技運動，他說他那會家裡窮沒條件去練，現在要把我培養出來，所以從我記事起早晨幾乎沒有睡過懶覺，你們可能不知道冬天的5點半是還可以看到流星的，夏天的5點半是特別冷的。

雖說我爸為了讓心裡平衡讓我兩個姐姐也跟著每天跑步、壓腿、踢腿等等這些，但是他們也只到此為止了，我爸也不會武術，每次聽說誰會武術誰厲害，就要帶著我去拜師(是真的)，我每次都很牴觸，因為根本不喜歡這個，看到自己的同學，小夥伴們都能睡到6點半起來吃飯上學，我都特別羨慕。但是我每次稍微說錯一句話，還沒等我反應過來可能一巴掌就給我打蒙了，或者一腳就被踹飛了。這些我都不知道怎麼描述了，練武這事捱揍是最多了，經常就是因為一句話就被打一頓，或者趁著我爸上早班以為能偷偷睡個懶覺，誰知道被殺個回馬槍，額。。。不用出去運動了，直接在家練抗皮帶抽就行了。

練武的事就不過多描述了，其次捱打就是學習，因為練武每天睡不好，上課困，精力不集中，加上有時候因為早上捱了打，心裡怨氣還沒散，學習成績根本就跟不上班裡的平均成績，經常被叫家長，有時候讓班長拿著考試成績送家裡。每次叫家長我都想跪下求老師，因為只要一叫家長，我能被我爸打一個多小時，你們可能想象不到我求饒，求的我自己都想讓他直接打死我算了。練武要捱打，學習成績問題要捱打，他喝酒了我必捱打，這全是10歲之前發生的事，那會真的是絕望了。

如果說起來被家暴這個事，我真的能說兩三天，下面說說每次被打完的心理吧。

每次被打完我心裡都覺得特別不公平，為什麼我的同學我的小夥伴們，他們不用每天早起訓練，他們為什麼可以睡懶覺，他們可以有精力學習，他們的父母為什麼不會打他們呢？為什麼我的爸爸就是這樣呢？為什麼我爸只會用打來解決我的問題呢？我這是不是親爸爸？說真的這個問題，我問過我媽無數次，包括一些過激的問題我也問過，這裡不方便說，可以去看下我寫的文章，4歲孩子許願的那篇。好多次我真的想過輕生，好多次因為被打後心裡怨氣特別重，被氣的心口痛，一呼吸就感覺裡面特別疼，所以只能小口呼吸，這種情況出現過三次，到醫院大夫一看就給開一些順氣丸，說不要讓孩子生氣了，讓他開開心心的兩個月就好了。

你們肯定會問，你現在怎麼樣了？還恨他嗎？

這個問題我覺得我回答再合適不過了，我非常慶幸我有個好媽媽，如果不是我媽媽我不知道我現在是什麼樣子。我爸的家暴非常嚴重，跟我媽也經常動手，多少次被我爸打的面目全非，去民政局離婚，因為我們三個的原因被勸了回來。回來看到我們三個就一頓哭。每次我們三個捱打的時候，我媽會拼命的護著，我爸一看我媽護著更生氣，連我媽也一起打。

哎~~說到這裡我真的不想再回憶了，簡單點說吧。

我媽每次跟我們一起挨完打，會先哄我們，把我們三個哄睡著了，她才會去睡覺。後來也是我媽改變的我。

就這樣我長到13歲，就被我爸送到體校，我去體校非常開心，不是因為我喜歡練，完全就是因為不用在家待著了，終於可以脫離這個魔窟了。

我山東人，13歲去山西陽泉體校練柔道，5年回來之後，又去當的兵，當兵5年，回來之後就馬上23了(這段就簡答過下，如果大家感興趣可以私聊我)。這10年我經歷了年少輕狂，爭強好勝，衝動霸道，人心叵測，心態放平，冷靜沉穩。我在這10年裡，只感謝我最後一年的三期士官老班長。

退伍後大戰開始，本來我回來後感覺他以前都是因為喜歡喝酒，喝完酒發酒瘋，我原來還說長大後要教訓他，但是後來我媽為了這個家替他求情，說他那會年輕愛喝酒，別跟他計較了。我...真的，誰的話我都可以不聽，但是我媽說話就算我再不想聽，我也不會反抗。我本以為他的脾氣變好了，誰想到他還是那個脾氣，有次中午喝完酒，晚飯又喝了，喝完就要訓我，完全沒理由。我直接就不聽，叫我也不搭理。他還以為是小時候的我，脾氣立馬就上來，就要過來打我，我立馬告訴他，我說你注意你的行為，不是看在我媽的面子上我早就跟你動手了，你以為我還是小嗎？你差不多就得了，咱倆要動起手來，我也不嫌丟人，到時候誰吃虧還不知道呢，我就甩門走了。

好了以前的事真的不想再回憶了，現在我快三十了，我爸的脾氣雖然還是那樣，但是對我已經不是那個態度，我也看到他的改變，加上我媽經常讓我為了家著想，我和我爸的關係也緩和了，我說話他能聽進去，別人跟他說他可能不聽，現在就我說話他不會反駁。

我感覺：人這一生，最無法打破的就是這樣的骨肉親情，就算你再大的恨，到頭來也會慢慢放下，他們老了，我們不要再讓下一輩收到這樣的遭遇，讓挫折遭遇到此為止，讓幸福永遠傳遞。

幸福的童年治癒一生，不幸的童年用一生去治癒，我的生活就是這樣子的。記得小時候父親非常嚴厲，有點兒苛刻的那種，我們姐弟三個經常被父親呵斥，母親也經常被父親斥責甚至打罵。現在我都快五十歲了，想起我的童年都是黑暗的，至今不能放下童年的陰影，母親在她六十二歲時得了癌症，不到一年就去世了，尤其是母親走後的這幾年，內心煎熬，對父親是又恨又是可憐，父親可以再找他晚年的伴侶，我今生今世再也見不到我的母親，多少個不眠之夜，多少次淚溼枕頭，多少次半夜哭醒，再也喚不醒我的母親！

小時候我沒有被爸爸家暴過！

《被媽媽打過，她打我是我太小了也不知道痛，因為我出生時媽媽18週歲。我太愛哭，吵的媽媽不能睡覺。媽媽那麼小，要是現在也是個小女孩！他們找人什麼：天靈靈地靈靈》。

而且我是爺爺奶奶的第一個孫女。享受著公主般的待遇。

我還依稀的記得：爺爺從來出門都帶我出去玩，下飯館他喝酒要兩個人的酒杯子，飯店員問：“你一個人喝酒怎麼要兩個人的酒杯”！他說：“還有我孫女一個酒杯”！

我就是在爺爺奶奶的孩童嬌慣下長起來！太小的時候他喝酒用筷子尖占上酒往我小嘴裡點！長大以後，我的酒量也沒有見長！可見他們有多麼的喜歡我，愛我！那個時候我就穿布拉吉！後來我媽媽生的多了，我的待遇一落千丈！

《我爺爺是東北抗日聯軍：軍幹。解放後，享受著一些國家待遇，逢年過節，縣委小轎車接送開會！》。圖片：是厚德載物3週歲時！

要看出發點和程度如何！

其實現在總說不能體罰，不能動手打孩子等等，以前那都是棍棒底下出孝子，只要不是惡意虐待，平時打幾下是很正常的，現在有些家庭屬於溺愛孩子了，看過一些影片，因為不給孩子買玩具，孩子對老人拳打腳踢，這會慣壞孩子的。

父親打孩子，咱們分為兩種情況來看吧:

第一、孩子不聽話太淘氣，嚴父教育懲罰性質的打！

這種我感覺比較正常，那有的男孩是真淘啊，不經常收拾收拾是真不聽話，老惹禍，這種情況為了讓孩子長記性，有的家長會用打孩子來解決問題，不過一般正常的家長都會下手有分寸，不會往壞了打！主要攻擊點一般為屁股！

二、惡意毆打虐待！

比如酗酒之後，或者不順心的時候，拿孩子出氣，這樣的男人屬於沒什麼出息的那種，賺不到什麼錢，活的壓抑，只能在家對著老婆孩子找存在感，動不動就對老婆孩子大打出手，甚至下手沒輕沒重，更有甚者往死裡打，一般這樣的人晚年也很難收穫幸福。

我小時候印象中父親沒打過我，都是我母親出面，小時候母親給我規定兩點:1，不準去河邊玩。2，不準去馬路上玩。違背這兩點的話，回家就是一頓掐大腿裡子，那是真疼啊，不過肯定掐不壞，而且效果特別好，我是真害怕這個！

只要不是心裡有問題的那種虐待性質的毆打，我們絕不能記恨父母，等你養孩子的時候你就知道有多難了，不養兒不知父母恩！但是如果是那種嚴重家暴的毆打，確實會對童年產生很大的陰影，也很難徹底釋懷，但是畢竟給了你生命，你總不能等他老了的時候再打回去了......恨肯定會有，尺度自己掌握吧！

小時候，我的確很調皮，父親總是打我！那個時候，部隊家屬院裡的孩子們數我最調皮，也數我最壞，把爸媽都氣壞了！我只記得爸爸打我一次，我就在院子裡的大樹上劃一刀。媽媽知道後很生氣，就說我。

哎！小呀，真是不懂事兒。後來我當兵走了，才知道自己做錯了，對不起父親！

怎麼能恨呢！！！畢竟是自己的生身父親。

我自認為平生不多事，少女變聲期時，被父親連煽十八巴掌，拿刀攆著劈砍殺嚇得四竄。

唉唉唉孽緣如許啊

如果父親從小家暴我，我想我會恨他的

想了很久才決定回答這個問題，因為我們此時此刻的關係就在恨與愛中交加，他雖然沒有家暴我，但是精神上的控制我覺得也算是一種家暴，精神暴力，精神控制，精神摧殘，不知道怎麼形容我的感受才更貼切。

父女之間的關係一向是很微妙的，都說女兒是父親上輩子的情人，我深刻體會了，他對我的關懷已經無法用語言來形容，他很嚴格，嚴格到我感覺已經過了界，嚴格到我喘不過氣，每天起床都是驚醒，生怕晚起了會受到他的批評（你們是沒有看到批評的場景），喝多了也會聽他所謂的教育理念，如果生活中有違揹他意願的事情他就會馬上變了臉，聲音高八度，我想如果我是個男孩，或許就變成家暴了。

這麼多年，到現在，我對他的情感不能說沒有愛，更多的還是恨，恨自己沒有體會到別人父親那樣的慈愛，恨自己沒有反抗他的勇氣，也恨他沒有讓我擁有正常的女兒家的生活。甚至曾經想過就這樣破罐子破摔了。

他這種超越父親界限的父愛讓我感到很崩潰，徹底沒有了我自己的生活空間，我已漸漸失去了對自己生活的追求，因為我的選擇權始終不在我的手上。你們說我該不該恨呢，應該是愛恨交加吧，因為沒有母愛，所以我對父愛就更加苛求了，但他這種讓我無法呼吸的愛我寧可不要。

家暴一直是我不想碰觸的話題，我沒有身體上的摧殘，但已經讓我無法呼吸了，我無法想象如果變成身體的疼痛我會怎樣，我還是希望更多的家庭都是溫馨的，美滿的，不要摻雜這些暴力的成分，害的不是一個人，而是一個人的一輩子。