謝邀，哪些勸他人努力的多半是長輩之類的人，現實中你的朋友和同事有幾個會勸你努力呢？有些長輩勸你努力是好心關心，面對比你年長人現實生活也不咋地確，他缺來拿人家誰誰來舉例子。這個這個時候我們這隻要左耳朵進右出。努力要看自己需要得到什麼，自己有什麼樣的慾望。

其實世界上所有的事情都是一樣的道理，你對別人怎樣，別人就對你怎樣，你怎樣看待生活，生活就給予你怎樣的收穫。

設想一個場景：你因為一個錯誤的選擇，陷入了困境，這時候，你身邊的人，可能是父母、丈夫、男朋友、閨蜜、同事（劃掉）等，告訴你，“你看，我當初給你說過，你就是不聽，現在好了，只怪你當初不聽我的，你太自我為中心了blablabla”。

這時候，你是不是很氣惱？氣惱他們這時候還說風涼話，氣惱自己當初做了錯誤的選擇，但歸根結底，憋在心裡撒不出來的那口氣，那句潛臺詞，其實是“為什麼當初你沒跟我說清楚，以至於讓我做出了錯誤的選擇！”

這個錯誤的選擇，可能是高考完報了不適合自己的專業，可能是吃辣一時爽拉肚子沒脾氣，也可能是受了老闆的氣後一氣之下辭職了。

那些當初勸你不要報某專業的人，勸你不要吃太多辣的人，勸你不要辭職的人，本意是好的，但是他們未能說服你，以至於你做出了錯誤的選擇，還要自己承擔苦果。

怪他們什麼？怪他們當初沒提醒你？不，怪的是他們沒有把後面的話說清楚，沒有把原因+後果說出來，只是下命令式地告訴你“不能做這個，不能做那個”。

試想，如果勸你的人換個句式，比如：

你最好別選這個專業，原因是以我對你的瞭解，你是個嚮往新鮮事物的人，而這個專業比較死板呆滯，你可能會受不了；雖然目前看起來很火，但是現在報的人多，四年後有可能競爭很激烈，不好找工作；而且我有個朋友/同學/三姑的孩子當初就隨大流報了這個專業，然後痛苦不堪，鬧著要轉專業，最後專業沒轉成，還差點沒畢了業，畢業後立刻轉行了。

你看，勸說者用結論+原因+事例+結果的句式來勸你，把這樣選擇有可能會導致的後果告訴你，把一件事的原理告訴你，把他見到的身邊的實實在在的反例告訴你，是不是勸說效果強烈好幾倍？

而你，聽到身邊人這麼勸你，理由充分，還為你的未來考慮，你是不是就會停下來給自己澆盆冷水好好考慮一下別人的意見了？

所以，很多時候，不是我們不聽勸，不是我們自以為是，而是勸說的人不努力。在我們收集資訊不夠多、缺乏經驗、沒見過世面的情況下，如果勸說者再加把勁，把理由說得充分點，把他們掌握的資訊告訴我們，語氣平和點，就能有效地說服我們。

這條規律不僅適用於成年人，也適用於兒童。不要以為小孩子什麼都不懂，不值當花費時間和精力給他們講道理，只是訓斥+威脅就行了，那會讓小孩子面服心不服，一轉眼他們就會故態復萌，教育效果微乎其微。

而如果能平心靜氣好好跟他們說為什麼不能吃那麼多糖果，原因是睡覺時會產生細菌腐蝕牙齒，後果是牙齒會變黑，還會讓你疼得哇哇叫，爸爸媽媽要花費很多錢帶你去看牙醫，鄰居小明就是因為當初不聽勸後來掉了兩顆牙，所以我們不要這麼做。還可以配以網路上搜到的黑乎乎的蛀牙來展示給小孩子。這樣一來，小孩子會感受到你的誠意，也會聽進去幾分，以後做事之前也會想起你說的話，就會三思而後行了。親測有效。

勸說是一個技巧，也是提供資訊和誠意的表現。對待我們愛的人和愛我們的人，即使耗費一些時間和耐心，只要能把他們說動，不讓他們誤入歧途，也是值得的。

而且，即使他們固執到一意孤行，那麼，到後來他們自己承擔後果時，也不會怪你了。

當然啦，反過來說，我們聽取了別人的意見後，還是要保持清醒，從別人眾多的資訊中去粗取精、去偽存真，利用網際網路和大資料來做出自己的判斷，這樣，才會最大限度地接近那個適合你的答案。

所以，勸說者要努力呀，你們的努力有可能改變一個人的人生軌跡呢，最起碼也可以讓一個人不因為吃了辣火鍋而第二天拉肚子。

感謝邀請 勸人努力，如何勸很有學問，你覺得我現在不努力，可我是真的不努力還是我的努力你沒看見，還是我的努力只是暫時還沒回報？而且勸也要看怎麼勸，是毫無營養乾巴巴的幾句話，還是真正幫助一個人分析現在，排出問題點，找到突破口，再給出有建設性的意見，覺得有道理自然就會聽了。換句話說，憑啥你說啥人家就要聽啥，人家還覺得現在很好呢，不要總用自己的觀點來衡量別人呦～

這個問題很大，其實我自己也是這類的人，特別替朋友急，覺得你如果不怎麼怎麼，你就會怎麼怎麼啦。我是為你好，你怎麼你不明白不行動呢？

但拋開個人性格說，真的沒用。

一個只會口頭努力的人是無法被口頭勸說的。

其實你真的要考慮的是調整自己的心態，讓自己不要去管他。

因為你勸也好不勸也好，他都是按自己的想法生活的。

你想勸，他不聽勸。只會惡化你們的關係

即便你今天知乎問到了一個你覺得可行的辦法然後勸說他。失敗了，你的心態會如何變化？他又如何看待你的行為？

成功是不可能成功的，你也不想想著萬一。即便萬一他改了，也是遭了大變故，和你的勸說沒什麼關係。

自暴自棄，頹廢，不自信，完美主義，依賴情緒，孤獨等等，有一個主要來源，因為你不認識你自己，你在假裝一個自己，你丟擲的自己，是希望別人看到你的樣子，而不是你真正的樣子。因為你可能怕你揭露出真實的自己，有人就會拒絕你，你害怕受到傷害，你就會學習別人對待你的方法。

我舉個例子：比如我丟擲一個新鮮紅色的草莓，而我希望別人也拋一個新鮮的草莓給我。從我小時候你就開始拋草莓了，但是，別人卻拋給我一個腐爛又很臭的蘋果，我很失望。我再拋一個草莓給另一個人，他拋給我一個腐爛的臭蘋果，接二連三，都是一樣。我再也不想拋草莓了，我就拋給別人一個不是那麼臭的蘋果給他們，他們也拋來蘋果，可是我的身體知道，我根本不喜歡蘋果，我喜歡的是草莓，為了不被拒絕不傷害別人，我勉強吞下蘋果。我不斷吞下爛蘋果，直到我開始生病。我開始倒下，不想再和任何人接觸，不想再丟擲真實的自己，那顆草莓，甚至連蘋果我也不想拋了。我開始進入壓力，抑鬱，情緒低迷，覺得人世間根本就不值得。

裝面具裝了那麼久，拆面具也需要很久。

怎麼邁出最簡單的幾步？

找到真實的自己，需要長時間練習，你需要有你能力閱讀你大腦的想法。

大聲告訴自己，我為自己工作，我要每天騰出一點時間，找自己。【你最重要，其次是別人】

培養你的興趣愛好。沒有興趣愛好的，是si人。可能是太久的壓抑或者嘗試的太少了，已經忘了。什麼是興趣愛好？就是你不知不覺在堅持的事，就是你一旦開始或者進入後，就忘我的感覺。我的話，是唱歌，畫畫，跳舞，看自己感興趣的話題的書。這些愛好，是你做完並不會讓你產生後悔的感覺。

繼續拋草莓，對你拋蘋果的人，堅定地說“不”，對ta說，我喜歡的是草莓！！！表達出自己的願望，沒人讀得了你的大腦！你最終會剩下一些拋給你草莓的人。別再取悅別人。想想你現在突然在一個墓地，面前有一個黑色棺材，如果我告訴你，棺材裡躺著的人是你，你覺得你的人生存有遺憾嗎？你想改變什麼嗎？換做是我，我只想對自己說，我想要釋放自己，我想要“我”得到自由，得到她該有的權力，該有的活著的權力。

什麼是自己？我沒辦法告訴你，因為你的生活環境，思考方式，教育方式等都和我不同，我們都是獨一無二的。我說說我覺得你會找到自己的途徑的地方，可能是你害怕做的事情，可能是你曾經做過某一件很開心，一直回憶起的事情，但是因為某些人的負面言語，眼神，看法和你自己在意別人的想法的事情，這裡可能是你開始抑制自己的喜歡的開始。。。

如果有條件，找心理遼師，他/她會引導你找到那個你。如果沒有，我覺得很可惜，但是你可以找相關的文章，書籍，心理學影片，靈脩影片等等。書籍的話，我看的是外文，唯一中文版我知道的是《當下的力量》。找自己是一個習題，書是資訊也是參考答案，需要不斷補充和反思你做過的習題，修改，再繼續做。

勸人就是權理，如果讓一個人知理，學習很重要，如果做到以理化情的話，我們的勸解就起了作用了，那些你怎麼權他思想僵化的人需要時間和事實去給他們上一課，我們只需保持一顆教誨之心就好了。

說明他自己知道自己的問題，感覺一切盡在自己掌握之中，不想被管束和盯著。

這種人一般會在私下偷偷努力，但結果往往不會他當初認為我那麼樂觀，會偷偷後悔的。

如果被勸之人與你相關，可以勸解，但注意分寸，如不聽勸也無奈何，盡心而已。

如果對方與你無關，何必要勸？徒增煩惱。

唉，說起這個話題，真的是一言難盡。就昨天，我還在勸一個體重240多斤的男孩減肥，我記不清這是多少次跟他說了，軟的，硬的的，答應的挺好，就是不實施，男孩都37了，身高180.工作在電視臺，有房有車，還是單身。就是因為肥胖.人太懶，不運動，還能吃。我現在都想把他放棄了！因為說了無數遍了。