我的看法跟別人不同，我認為聽話是一件頂沒意思的事情，這個意思包含的多了，最主要的就是喪失了本真，保持本真就說明人尚有自然天生特色，而失去本真就說明千人萬人都一副面孔一副德性了，站在生活審美視角看一點鮮亮醒眼東西沒有了。尤其孩子，他們幹事特點就是沒頭沒腦，你看公園裡小孩兒蹬著腳踏車四處兜圈亂跑，明知道前邊擋著也要撞一次牆試試，這個就是孩子，不需要大人告訴他前邊有牆，告訴他也不聽，如果真有個小孩兒你一說前邊有牆他就離老遠不去了，那這孩子就不是孩子而是兒童體成人心的四不像了，在大人眼裡前邊可能撞牆，在小孩兒眼裡前邊可能有趣吸引他偏去看，這個就是孩子和成人的區別，這個區別正確得幾乎等同不容違反的規律。遺憾的是，我們大人寧願違反規律也要喜歡讓孩子聽話，耽誤了孩子繞過那堵牆或許真遇到奇景，往往孩子對有趣事物的心靈感知比大人強百倍，我們希望孩子聽話實際上是在用大人生鏽不靈了的機械頭腦阻斷孩子們心巧妙動的萌生。

我覺得重要的。聽話可不等於沒主見，媽寶一類的描述，更不是代表就要犧牲自己。首先我們都是聽著父母的經驗一步步長大的，雖然，有些觀點明顯跟不上這個時代的步伐。隨著我們的成長，有了自己獨立的想法。但是作為子女，讓父母開心也是你的責任。有些事情父母的堅持明顯是錯的，讓你很不舒服，覺得自己不開心了，失去了自我，我們應該更多的看到這份堅持背後的涵義。舉個小例子，逼婚。不舒服吧，想想父母真的只是是想讓你結婚嗎？或者父母為什麼會催你結婚了?還不是看到了你的形單影隻，無依無靠，以及自己明顯感覺到大不如前的身體。這背後無非是希望有人能代替自己照顧好你。父母也都年輕過，你經歷的或許恰好是他曾經經歷的，哪怕時代再進步，但是你慢慢講，他們總會明白的。

首先，我也曾是一個不聽父母話的人。

在是否要聽父母的話這個問題上，我覺得需要去辯證的看。有些話不可聽，但是有些話還是應該去聽一聽的。

首先我們先來分析哪些話是沒必要聽的。

作為一個父親，他想要將自己的孩子留在身邊有個照應是可以理解的，但用極端的方式威脅甚至逼迫孩子服從他的決定，是不可取的。作為父母仗著自己父母的身份來控制孩子，也是不可取的。同樣的，這類的父母的話，我們也是不建議聽的。

那麼，那些話是我們有必要聽的呢？

還是舉個例子，我小的時候，我的父母特別喜歡抓住一切可利用的時間來給我講道理。這些道理包括但並不限於學習方法、處世之道、時政分析、三觀辯論。不得不說，那時的我極端厭煩他們的道理，因為很多東西是那時的我覺得沒必要的，比如我上學的時候爹就曾強調我寫數學步驟要寫全，不要心算，要在演草紙上寫步驟，或者做人不要老好人，牢記“擔米恩，鬥米仇”的故事，除了父母，不要輕易對別人完全的信任......當時我並不明白，而現在的我在遇到重大抉擇或者拿不準問題的處理方式時依然會選擇問一下父母，但我並不會完全按照他們說的做，而是把他們的意見作為一個值得認真分析對待的參考依據。

當然，不提成年，如果你連16歲都還未滿，那麼我建議還是儘量的聽父母的話，畢竟大部分未成年人的生活環境都還比較單純。如果你已經成年，那麼你已經是一個成年人了，就應該有自己的判斷力，因為未來是你的，路也是你的，連“是否要聽父母的話”這件事都拿不定主意，那麼還有什麼主意是你拿的了的呢？

孝順和聽話是兩碼事，孝順的本意是延續進化種性血脈並圓滿之，聽話是順從並使父母滿意歡心！人生在世是有使命的，不是匆匆過客！要勇於開拓創新並堅持正義良知，始能圓德成道，完成使命！

使自己圓滿並自我主宰始能真正地延續並永恆種性血脈！

什麼是父母？ 動物界，一個雌雄相異的物種裡，將一個生命帶到這個世界的兩個個體，就被稱作父母。將一個人帶到這個世界上的兩個人孩子未成年時的監護人，年老時被孩子贍養的人。

從父母的定義我們可以看出，父母並不能代替孩子。每一個人都應該是一個獨立的個體。無需聽從任何人。

為什麼會有聽父母話一說？權利:古時候父母被稱為一家之主，所以，必須聽。報恩:父母恩情何其大，用父母舒服的方式感恩莫過於聽話。信任:父母是世界上最無私的愛，有虎毒不食子一說。習性:父母從小教育孩子，孩子聽習慣了。

從這裡可以看出，聽父母話並沒有錯，是符合基本邏輯定律的。但是每一個人應該有屬於自己的專屬生活，和對世界獨特的理解。不然，豈不是白活了。

該不該聽父母的話？

這個因人而異，我本人是對父母非常的尊重。可能是習慣了，也可能是一種感恩。該聽的聽，不該聽的過濾掉，保持表面的不反對。

從你的提問中可以看出來，你可能對聽父母的話感到非常的不耐煩了。你完全不需要什麼都聽你父母的，但尊重父母是一個人基本禮貌。還有一點咱們需要肯定:父母的一切都是為了你好。

有些父母控制慾比較強，從小到大什麼都替孩子做主，導致孩子對父母言聽計從。久而久之形成了習慣。等到長大了言反駁就顯得沒那麼容易了。

平常多與父母溝通，大膽的闡述自己的想法，不談對錯，只談想法。當父母越發的知道孩子自己可以有很好的選擇的時候，父母就不會過多的干預了。

小時候被洗腦，覺得聽父母話是好孩子，受表揚。

青春期，帶聽不帶聽的，自己價值觀還沒完全確定，看事物不透徹，明辨不了是非。

進了社會，發現聽不聽父母話，不是自己決定的，而是父母，因為父母逆反不守規則，你就逆反不聽話，父母老實你就基本聽話，都是有規律可尋的，當然變數除外，比方說父母離婚，小孩受過刺激等等情況就不例舉了都有各自的規律。

總之，聽不聽父母話都有必然願意，最重要的並不是聽不聽父母話，而是父母的思維層次，父母夠聰明自然會教育孩子聽話並且合理引導孩子選擇對的，父母蠢自然教育不了孩子，不會引導，導致孩子逆反不聽話。

正常情況孩子都比父母少接觸世界最少20年。20年的時間和閱歷都不能讓父母成功引導孩子欣然接受他們的世界觀讓孩子聽話的話，只能說明父母的失敗與無能。

聽話這件事沒有你想象的那麼重要。特別是說為了聽話而取悅這件事。父母要求的並不是聽話這倆個字眼。其實他們或許只想你好好的，健康的，幸福快樂而已。

你的理解過於偏差。現在再來看看90/00後的一些思想，我覺得我仍舊要重申一下，又想要中國式的寵愛(父母給錢給物)，還想要外國無限的自由。所以他們習慣了與父母談判，要自由，你還得給錢。我從話裡中感覺到了這層意思，如果你覺得你有思想，ok ,如果你獨立了，能養活自己，過得很好。我相信，中國的父母以你為榮，不會多限制你。

事實上，有時卻是另一種現象。請反思。

好，在說說思想這個詞。思想震撼世界，你有思想，這是好事，但是你說為了聽話不得有思想，顯然矛盾，只能證明你思想不成熟，或者不完善，或者對於父母而言，你的思想不值得他們信任。這是一個嚴肅的問題。還是得你個人反思。

明明風馬牛不相及的概念，邏輯，你卻強行加在一起。有時需要我們思考的。

好了，不想說了。好自為之啦～

聽父母的話，不是照搬，畢竟和父母年齡相差很多，要有選擇性，對的大方向可以聽，不適合如今時代的意見自己心裡要有判斷，但是表面不要和父母發生正面衝突。

一直以來，“聽話”是中國父母對孩子的最高讚賞。他們總是習慣居高臨下地指著孩子說：

不聽話就是逆子！

不聽話就是不孝！

不聽話爸爸媽媽就不要你了！

循規蹈矩、乖乖聽話的孩子總是會被大人們津津樂道、讚揚有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總會被處罰、批評。

但是一直做一個乖孩子，就真的好嗎？

每個人身邊都不乏“別人家的孩子”，他們從小就聽話，懂事，讓父母省心，在家人和老師眼裡都是好孩子，長大了才發現，“自己”哪兒去了？找不到自己了。

一位從事高校心理諮詢的老師說，這樣的案例很多。如今，越來越多的大學生感到空虛迷茫，覺得生活和學習都沒有意義，是因為他們從小生活在父母的意志裡，揹負了家人太多的期待，一直被學習壓著，一旦到了比較寬鬆的環境，很多問題就爆發出來了。

平常表現特別乖的孩子，長大了心理問題也較多，容易變成討好型人格，因為習慣聽從大人的意見，自己遇到事情不會有太多主見，做事往往猶豫不決，不敢做選擇，總是十分糾結。按照父母或者社會主流的意見來吧，又不太甘心。一句話，他們太害怕犯錯了。

馬伊琍就反省過自己的教育方式。

她說，大女兒愛馬是個典型的“乖孩子”，從小就被教導別人的東西不能拿，做錯事了也會受到父母的批評，這導致只要馬伊琍聲音稍微大一點、表情嚴肅些，愛馬就會說，“媽媽我錯了，我再也不敢了。”

後來馬伊琍發現，女兒和幼兒園的同學一起玩過家家，有的孩子扮演媽媽，有的孩子扮演寶寶，愛馬其實很想當媽媽，但同學也想當媽媽，愛馬只好讓著同學，自己做寶寶，心裡不願意卻不敢表達出來。

馬伊琍本來覺得這是一件再平常不過的小事而已，和女兒說遇到這樣的情況其實是可以拒絕的，但女兒卻怯怯地說，“我不敢”，她這才意識到，原來太嚴格的管教方式，讓孩子過早、過分地懂事，連自己的心裡話都不敢表達，她已經習慣於屈從強硬的方式、習慣於忽略自己的感受，她已經表現得太“乖”而不敢說“不”了！

從那以後，馬伊琍改變了自己的教育方式，她花了足足兩個月的時間耐心溝通和陪伴，才讓愛馬學會了說“不”。

什麼叫“乖”？乖，就是聽話，聽誰的話？在家聽父母的話，在學校聽老師的話，長大了聽社會主流聲音的話。說白了，就是按照大人或權威的意願來做事。與乖相對的，就是不聽話，主意大，淘氣，瞎折騰，總給大人惹事。

懂事和乖，是身為家長的“最高讚譽”，卻也是孩子的“最深束縛”。

其實，孩子能夠在我們面前發洩自己的情緒，表達自己的想法，恰恰說明孩子對父母、對這個家庭有足夠的安全感，知道我們會全然接納他的情緒。

而這並不意味著，我們會縱容孩子犯錯，只是讓孩子明白，你不必隱藏自己、不必討好誰、你可以有你的想法、你更可以做自己。

很多父母都希望孩子可以聽自己的話，不管在什麼階段。

孩子上幼兒園：寶寶要聽話哦，不聽話媽媽不喜歡你了！

孩子念中學：別和那些成績不好的孩子做朋友，會耽誤你的學習的！

孩子讀大學：相信媽，女生學會計專業好，輕鬆又穩定。

孩子要參加工作：聽爸的，去考公務員，一輩子的鐵飯碗。

孩子要戀愛結婚：那個男生不錯，就他了吧.......沒感覺？過日子要啥感覺？！

事實上，這裡面藏著一個巨大的坑：就是大人的掌控欲。

孩子一旦“失控”，就會給大人帶來麻煩：整天要為孩子的事操心，生活太不順心了！

想要讓孩子一直乖下去，其實是父母怕自己的人生失控，那樣就太不爽了！

希望孩子乖，說到底，其實有父母的偷懶心理在裡面。孩子乖，父母就會省心很多，不用費盡心思調教孩子，不用焦頭爛額應付老師的告狀。孩子乖，規規矩矩、踏踏實實地走在父母的意願裡，走在社會主流的價值觀裡，不出錯，不逾矩，平穩幸福過一生，多好。

真的好嗎？孩子是否會幸福呢？

家長們不妨問自己一句：這麼多年是不是已經習慣了循規蹈矩過日子，你們真的活出真實的自己了嗎？