會，但也看是什麼事，如果他們只是一般的吵架鬥氣，我是不會管的，如果矛盾升級，那我就會說，但要對事不對人，不能拉偏架

你說的應該是父母比較激烈的爭吵，才反駁爸爸。否則也不用在這裡提問。

我先說我孩子。前段時間，我與妻子發生了爭執吵嘴，三歲女兒大聲對我說:你們都別吵了，爸爸你說的都是錯誤！說著還有兩隻胳膊交叉打出❌手勢。我跟她媽的爭吵就此打住。

我回想我小時候從未因為爸媽吵架阻止過他們，更別說偏袒其中一方，這可能也與他們很少吵架有關。

家庭，是我們人類情感世界最底層的基礎。但是每個人又都是獨立的，難免發生磕絆爭吵，夫妻之間，父子/女，母子/女，孩子之間。所以說為了維護好良好關係，家庭成員間初期規則的建立非常有必要。更多的是相互體諒，因為家不是全講道理的地方。

反過來也有啊，說白了自己也會說點自私的觀點，誰偏向你說話你也就偏向誰，家裡的小算盤小計較，無傷大雅但不會傷感家庭和氣。

題主提出的這個問題的角度範圍有點廣，咱們就假設是因為家中父母經常吵架或者母親經常責備母親。題主是站在媽媽的角度，想要幫助媽媽，但是又擔心會適得其反。不知道該如何處理。

這樣的話我建議，最保守的處理方式是：和稀泥。

這種情況下，看到父母在吵架，一定要出來加入進去，要麼轉移話題，要麼接著他們爭吵的問題進行勸解，總之，給發火的人一個臺階下。

你想，兩個人在吵架，誰好意思先低頭？所以這個時候，你要在中間緩解他們的矛盾，給他們製造冷靜下來的機會。千萬不要再這個時候去公然的偏袒一方，哪怕是對方確實做錯了。

因為你公然的站在了他的對立面，會有一下幾點影響：

第一，此時你說的每一句話，尤其是反駁批評的話，都會被你父親當做是你母親的想法，導致兩個人矛盾再次升級。

第二，有些話可能平時你母親和你抱怨的一些話，你不小心說出來，會讓你父親以為是你母親在背後說他壞話。導致兩個人關係越來越緊張。

第三，他是你的父親，公然對抗他會傷到他的心，哪怕是他錯了，人在氣頭上是不會想對與錯的。

你可以加入進去之後，先緩和兩個人的情緒，不要批評和指責任何一個人。他們說的矛盾你也儘量去化解。

舉個例子：

母親：你回家就玩手機，吃完飯讓你刷個碗怎麼了！

父親：你不能刷嗎！，我白天累了一天了，你在家又沒什麼事！

分析一下吵架的矛盾點，互相之間沒有看到對方的辛苦！

這個時候你千萬不能反駁任何一方，你可以從這個角度勸解：

哎呦媽，別生氣，我爸他你還不知道嗎，你平日裡讓他下去扛個煤氣罐啥的，他絕對二話不說就下去了，你讓他刷碗，他毛手毛腳的，咱家不得個個星期得買新碗。你像平時刷馬桶這樣的活，不都是我爸弄嘛。他也就是白天累了一天了，晚上回到家依賴你，想討個懶，要真有啥你幹不了的活，你叫我爸萊，我把那次不是放下手機立馬過來了，是吧~

當然，這只是個例子，根據您家庭情況自己衡量，大概意思就是緩解矛盾，給對方找理由找臺階下。打感情牌，提起對方的好。

總之，兩個人吵架，千萬不能單方面的去指責，大多數的爸爸們都是“順毛捋”的那種倔脾氣，找對方法，大事化小，才是王道。

不會，都是父母為何要厚此薄彼！父母也是人，也會犯錯！父親喜歡犯習慣主義的錯，母親習慣犯經驗主義的錯，有時候能意識到自己錯誤，還是會狡辯幾下，這時做兒女的應該順著調解，有時候犯錯了也意識不到，兒女就應該誰錯，就舉例子打比方講故事去開導誰！家和萬事興，要保證家裡秩序規則，有一個衡量標準，這樣家裡才會其樂融融，有爭執也會很快化解

俞成長你會俞發現，父母可能沒有那麼明智，他們也不盡然都是對的。你的目的是什麼，不是給他們糾錯，是讓他們快樂健康。

會，記事起父母的爭吵就沒有停歇過。

從單純的吵架變成動手，懵懂的年紀天然的選擇了在體力方面的弱者那就是——母親。

母親的哭泣和事後的離家出走這一幕幕給幼時的我蒙上了陰影，以至於今老公因為吵架憤然摔門離去我就瞬時失去安全感並陷入自我心中的黑暗。

像是突然被關進了黑屋子找不到出口也看不到一絲亮光，我常常懷疑這是一種病一種只有觸發到特殊機關才會發的病。

沒有解藥也無法治癒，如果我不站在母親這邊去反駁爸爸那媽媽也會得與我相同的病。

一個人發病也總好過兩個人發病。

我會站在媽媽這方，因為媽媽是弱者我不幫她就不會有人幫她。

以前會，感覺我媽是受害者被欺負被打壓，

現在不會，爸媽的事情就讓他們自己去處理

我不摻和。

當然會。

如果我的反駁，能使我的父母在經受一場風波後繼續愉快的共同生活，而不是將之深埋心底任其發展成為未來夫妻關係的深水炸彈，我會毫不猶豫為了媽媽而反駁爸爸。

成年人很多時候都會犯錯誤而不自知，甚至有可能明知故犯。雖然說清官難斷家務事，但那是指外人而言。作為自己家庭的重要成員之一，我有責任和義務維持這個家庭的正常運轉與和諧相處，只因為我不是別人而是直系血親，我的作用無比重要，我的存在無可替代。畢竟，我要管的是自己家裡的事，而不是別人家裡的事，只有陌生人才能夠毫無負擔的對我家的事“事不關己，高高掛起”，甚至不負責任的評頭論足——因為好壞都影響不到他，所以怎麼做其實都無所謂。但惟獨我是退無可退，責無旁貸的，只因這是我自己的家，而這一對發生矛盾的夫妻是我自己的父母，與我有著血濃於水，無法割捨的親情。我的存在對於他們之間的關係維持和發展起著至關重要的紐帶作用，這一點我十分清楚。

身為子女，有一個明智而客觀的態度與立場，將有助於在家庭生活中成功處理並化解來自父母的大小爭吵和矛盾。基於眾所周知的理由，我們社會仍然是個男權社會，母親們的意見和付出常常難以得到足夠的尊重和珍惜，長久得不到來自身邊最親近的人的理解，會讓她身心俱疲，心灰意冷，產生心病或導致憂鬱症的發生。這就需要家庭成員的及時干預和關照。

有時候來自你的支援與關注極有可能無形中化解家庭的一場迫在眉睫的危機或是無可調和的矛盾。別聽那些“父母的事跟你小孩子無關”的陳詞濫調，你必須有自己的獨立思考，尤其是當你母親的權益受到侵犯的時候。

很多男人即使成年也沒有學會尊重女性，愛護女性，他們只會無止境的索取和要求，一旦達不到目的輕者惡語相向，重者訴諸家暴。由於年紀已過而立，三觀已然定型，又不具備學習的心態和包容的胸懷，他們很難再有所成長。假如他們讓你失望，那麼不要只會沉默，至少勇敢的站出來，為你的母親發聲！像一個真正的成年人會做的那樣，好好地讓你父母見識到你長大的樣子，這是你邁向成熟的必經之路。

會，但是我還是要根據他們發生不同意見的真正原因和以道理去幫助媽媽反駁畢竟爸爸媽媽都是自己最親，最重要的人吧！