對於3歲以上的孩子告狀時，應儘量鼓勵他們自己解決問題，否則會養成孩子的依賴心理，還會助長孩子只看別人缺點、不看別人優點、搬弄是非等壞習慣。孩子學會了處理問題的方法以後，就不會動不動告狀了，而且對他將來面對困難、解決問題也有幫助。

敷衍甚至不管的態度，可能會導致一些有危害的事得不到及時的解決，更會混淆孩子的是非觀，挫傷孩子的正義感。但若一味“支援”、“鼓勵”孩子的告狀，孩子獨立處理問題的能力總是得不到發展，還會影響孩子良好的性格形成。相信只要父母、老師能耐心、細心地對待，孩子會很快變得不愛告狀了。

孩子有時候會這樣像向父母告狀，訴說自己的想法，這時候父母要注意，儘管孩子的告狀並不符合大人的觀念，但是要耐心傾聽，讓孩子感覺被重視。接下來我們看一下專家的建議。

1、認真傾聽

在傾聽“告狀”時要認真，不要打斷或者斥責孩子，也不要偏聽偏信，先要弄清事實真相;如果孩子一時說不清楚，大人們可用提問的方式引導孩子回想一下發生的事情，同時父母可以適當地安慰孩子。

2、瞭解事實，理性處理

在瞭解事實後，大人們應根據具體的情況採用不同的處理方式。若是有理的“告狀”，一定要及時給予肯定，讓他們養成正確的是非判斷力;若是其他型別告狀，則透過耐心與孩子溝通，幫助他們建立正確的為人處世的原則。

3、教會孩子換位思考

當自己孩子與別的孩子發生矛盾時，當父母的要教會孩子換位思考，並藉此機會教會孩子解決問題的技巧。可以問問告狀的孩子：“你覺得該怎麼解決這個問題呢?”養成他們獨立解決問題的習慣。

4、鼓勵孩子自己解決問題

對於3歲以上的孩子告狀時，應儘量鼓勵他們自己解決問題，否則會養成孩子的依賴心理，還會助長孩子只看別人缺點、不看別人優點、搬弄是非等壞習慣。

5、細心、耐心

敷衍甚至不管的態度，可能會導致一些有危害的事得不到及時的解決，更會混淆孩子的是非觀，挫傷孩子的正義感。但若一味“支援”、“鼓勵”孩子的告狀，孩子獨立處理問題的能力總是得不到發展，還會影響孩子良好的性格形成。相信只要父母、老師能耐心、細心地對待，孩子會很快變得不愛告狀了。

6、孩子沒有好壞之分

兒童教育心理學或者發展心理學認為，成長是一個過程，因為幾件小事就把孩子判斷為好孩子和壞孩子，是不對的。行為有好壞之分，但是，孩子沒有好壞之分，絕對不能因為孩子做得不夠好，就把他划進壞孩子之列，那樣做等於給他戴上了標籤，一個不好的標籤，等於宣判了他無法改造。事實上，如果想讓一個人往更好的方面發展，最簡單最好的辦法是讚美他已經具備了這個特徵，就是欣賞他、鼓勵他和讚美他，這就是賞識教育。

7、積極引導孩子

家長和老師要積極引導孩子，鼓勵他們交流和表達，儘管他們有時候告狀的行為不符合大人的價值觀念。鼓勵他們建立良好的行為，而不是生硬地評價是非，無論如何，讓孩子感到被重視、體驗到快樂很重要，這樣他們會更樂於交流，在交流中，經過合適的疏導，他們會形成良好的性格特徵、良好的價值觀和良好的行為模式。

小學生告狀現象非常普遍，這不是因為孩子品質問題、思想意識問題，而是兒童發展階段中重要的社會技能“道德-規則意識”發展的結果。心理學家科爾伯格“道德發展階段理論”在道德心理學領域內影響極大。告狀多發於小學，到了中學就變得不再那麼頻繁。一般情況下，當孩子告狀時，成人不要隨便敷衍，這樣對孩子是不禮貌、不尊重，會使孩子更感委屈，也不能總說“好，我來批評他”，這樣勢必會讓孩子的告狀行為得到強化，讓孩子的告狀行為愈演愈烈。大人應予以關注、耐心傾聽。耐心傾聽孩子的講述，把你的關注自然地表露給學生，進入他們的感情世界，理解他們的情緒。透過有目的的關注與傾聽，敏銳地分析出問題的癥結所在，正確理解報告人的情感或動機。傾聽和理解之後，應儘量鼓勵孩子自己解決問題。學會處理矛盾，解決問題是孩子面臨的一項發展任務。孩子在一起學習，玩耍，發生矛盾是常有的事情，大人不能“有求必應”，事事包辦代替，否則會養成孩子的依賴心理，還會助長孩子只看別人的缺點，不看別人的優點，搬弄是非等壞習慣。鼓勵孩子自己去解決問題，以後就不會動不動就告狀了。家長也不要擔心說自己的孩子怎麼這麼喜歡告狀，得罪了多少同學啊，以後怎麼還會有小朋友和他玩啊，其實不然，小孩子過了這個階段之後就會慢慢的糾正過來，家長不必太過於心急。

很多父母和老師都會遇到這樣的問題，在幼兒園班級裡，總有一兩個喜歡告狀的孩子。

孩子之所以告狀，是因為他們缺乏解決自己的問題的技能，或者因為感到灰心而透過努力證明自己有多好來尋求過度關注。有些大人會透過告狀而羞辱孩子，另外一些人則會介入，並試圖解決孩子們之間的問題，因為他們認為孩子們沒有能力想出解決辦法。不管怎麼樣，不要對告狀感到惱火，而要將其視為一個教給孩子重要生活技能的機會。

1.要尊重地傾聽，閉上嘴巴，不要去解決問題。避免解決問題並不意味著你對告狀得孩子不管不顧，當大人只是傾聽時，孩子自己會想出解決辦法。

2.用發射性傾聽，讓告狀的孩子知道你理解他的感受，”我知道很生氣。"而不必採取任何其他方法解決問題。

3.當孩子來告狀時，你可以問他，“你為什麼要告訴我呢？”或者，“這對你來說是個怎樣的問題呢？”然後，靜靜地觀察孩子的反應。這給一些孩子提供了一個機會，使他們思考自己的理由，並且意識到他們沒有充分的理由，或者認識到這不是他們的問題。

4.利用這個機會教給孩子解決問題的技能。你可以問，“你想怎麼解決這個問題呢？”

5.有時候，只要對孩子表現出信任就足夠了。你可以說，我相信你能解決。然後就走開，以表明對孩子的信任。

6.將涉及到的孩子召集到一起，包括告狀的孩子。告訴他們，“我看到了一個問題，我相信你們能解決，你們可以在這裡談一談。”你可以靜靜地坐在一天聽他們討論解決辦法， 或者你可以走開，讓他們想出解決辦法後去告訴你。

7.如果孩子們正在爭吵，要讓他們知道，在他們找到解決問題的辦法之前，不要繼續做那件引起爭吵的事情。比如兩個孩子都想要一個玩具，就先把玩具拿走，直到找到解決辦法。

8.改變你對告狀的看法，當你的孩子再大一點時，你可能希望他們多告訴你一些他們生活中的事情，現在正是時候讓他們知道你對他們關切的事情很感興趣，並會幫助他們學習技能，而不是貶低他們或者轉身離開。

9.讓孩子知道，他們能夠和父母談任何事情，因為他們不會因此受到懲罰或責罵。他們會知道，自己可以解決問題，或者如果他們不喜歡一個人的行為方式，可以離開當時的場景。

10.當大人出於善意而選擇不介入時，大多數孩子都能更快地並且更有創意地自己解決問題，要退後一步，在介入之前給孩子們一個機會，讓他們看看自己能做什麼。

就在今天晚上，N發來訊息問“兒子H去老師那裡說告了同班小朋友的狀，而且同學家長打來了很多電話，一開口就指責‘你家兒子怎麼這麼壞的’，總是去老師那裡告狀。朋友問我這個事情應該怎麼溝通會比較好”。

我詢問了朋友事情的原委：白天，小朋友班上的體育課被班主任拿去上語文課了，H的同學F說“本來是體育課，現在變成語文課，我們可以去教育局告老師”。H聽到這些話後，就原封不動地告訴了班主任。

結果，班主任把小同學F叫到講臺上，當著其他小朋友的面，狠狠批評了一通，於是就有了F媽媽的一通通“申討”電話。

朋友的兒子H現在讀4年級，她告訴我，班上的小朋友不愛和他玩，很大程度上是因為孩子愛“告狀”，平時只要有什麼事情，他就是想去老師那裡說，和小朋友之間的關係時好時壞。

以上的情形，在看這篇文章的你，是不是很熟悉？

無論你是批評孩子多管閒事，還是引導孩子以後不要“告狀”，或者是告訴孩子“你做的對，老爸挺你”，我覺得都不是解決問題的方法。

那麼該如何處理呢，透過拆解這件事，我給到了朋友以下3點建議：

我們來看下，在這件事情中，有幾對矛盾？簡單梳理下後會發現，主要有以下4對：

①班主任老師和F同學的

②F同學和朋友兒子H

④H的家長和F的家長之間

⑤H家長和老師之間的

為什麼說他是隱藏的呢？我們不難想象，一個家長會這麼氣沖沖地打電話給你，一可能是因為孩子在學校受了委屈，還有可能是怕班主任誤會自己，因為”去教育局告老師“這句話，可能是孩子從家長那裡聽來的。

於是，我們需要找到，我們最要解決的矛盾是哪一個，或者哪幾個，然後才可以對症下藥。

① 家長不要阻止孩子“告狀”，因為你可能同時阻礙了他”判斷是非”的能力

很多家長可能會對孩子說“你自己讀書管牢麼好啦，不要去多管閒事”。可是，我們能不能告訴孩子，什麼是“閒事”，不該管，什麼不是“閒事”，可以管呢？還是簡單粗暴地”教“孩子做一個“連兩耳不聞窗外事”的“乖寶寶”呢？

當我們把關注點落在引導孩子”不要管閒事“上的時候，對於孩子來說，他是很難判斷的，更是難做到的。

有的時候，有可能因為真的“不管閒事”了，而導致了見“不義而不敢為”的行為發生，甚至到最後，連最基本的區分是非的本能都喪失了。不然，怎麼可能會有面對校園暴力，而不敢吱聲的事情發生呢？

②家長不要替孩子出面解決衝突，因為你可能阻礙了孩子“正常社交”的能力

在這件事情中，F同學的家長，可能因為孩子受了委屈，也可能因為其他的情緒，出面替孩子打了抱不平。但是我覺得這樣不是很妥當，因為他喪失一次讓孩子獨立處理和同學之間矛盾的機會。

同樣，我也不建議我的朋友因為這一通電話，而被繞進了本不該由她去直接處理的矛盾中。那麼具體要怎麼做呢？我給了朋友以下3點建議：

自己的孩子因為小朋友的一句話，而遭到老師這樣嚴厲的批評，任何父母聽了都會難受，所以，給對方家長打個電話，道個歉以示誠意，我覺得是很有必要的。同時也可以向對方坦誠孩子處理問題的方式不是很妥當，且已經和孩子溝通，孩子承諾明天會道歉之類的話。

當孩子去告老師的時候，他肯定是覺得這樣子是不對，家長可以引導孩子，如果下次遇到類似的事情，有沒有別的處理方式可以處理？

家長可以給孩子兩個途徑，方便孩子選擇。比方說，可以直接和同學說，我們在背地裡說老師，可能不太合適。如果對老師有點不滿意，有沒有其他方式和老師說呢？

那麼，家長不妨問問孩子：

你班子裡面有哪個小朋友你最願意跟他玩？

小朋友什麼地方吸引到你了？

你覺得你身上什麼樣的有點吸引到了小朋友？

透過這樣的引導，有利於孩子把目光聚焦到美好的事物上，也更有利於結交到好朋友。

一旦孩子和同學們的關係好了，“告狀”的問題可能會少很多哈。

上學以後，我們會發現孩子經常向家長或老師告狀，一會兒報告鼕鼕搶了我的玩具，一會兒說壯壯把我弄疼了，一會兒又報告毛毛把飯菜撒到了我的衣服上。有的時候，確實孩子需要尋求大人的幫助，有的時候孩子們之間就能夠解決，但似乎他們就只會透過告狀這樣一個方法，這是為什麼呢？

一些孩子還沒有形成良好的社交技能，不知道該怎麼和其他孩子互動。有的孩子很容易控制不住自己的情緒，容易生氣，感受到被拒絕後，不知道該怎麼融入其他小朋友，就只能告訴老師了。還有一些孩子受到欺負後，也找不到合適的方式來幫助自己，所以只能求助於大人了。

上學以後，孩子不再像家裡一樣是“中心”了。但每個孩子有想被關注的需要，當孩子想要老師關注時，需要找一個關注點，比如他看到其他小朋友透過告狀成功引起了老師的關注，那這個求專注的孩子就會模仿，並學會這樣的行為。此外，每個小朋友在群體中的地位不一樣，而有的孩子想要透過告狀，獲得其他小朋友的關注，不希望自己在群體中被忽視。

對於孩子告狀的行為，首先要理解，心理學家指出5歲以後的孩子，有很強的規則意識，認為規則是不可以改變的，所有人都需要遵守一樣的規則。同時老師或家長要了解一下孩子告狀的原因，比如為了引起大人關注的孩子，大人要反思一下孩子的心理需求是不是沒有得到滿足。最後，培養孩子的社交技能，對於被忽視的小朋友要鼓勵他們大膽參與。

如果孩子開始嘮嘮叨叨愛告狀愛吵鬧，不要擔心，要了解背後的真正原因，防止孩子成為一個嘮叨王。

四歲和五歲的孩子正在以特別快的速度學習東西，以至於他們很難記住他們期待的一切。當他們做了正確的事情時，他們希望每個人都遵守同樣的規則。當這些被感知的規則被其他人“破壞”時，這會導致爭吵。防止吵鬧閒聊成為一種習慣或立即停止是很重要的，因為它可能引起與朋友和老師的不必要的問題。然而，在採取措施阻止它之前，我們需要了解根本原因。小孩子說閒話的原因有很多。雖然說閒話通常對身體無害，但在情感上對受害者是有害的。

指出“濫告狀”行為

如果爸爸媽媽和孩子看到另一個孩子在閒聊，利用這個機會作為一個教學時刻。引起孩子的注意，問他對那個人做的事情有什麼看法。孩子明白那個人在做的事是在搬弄是非嗎?以及為什麼這種行為不好。花點時間談談其他孩子本可以做什麼，而不是喋喋不休。

解釋公平和正義

有時候孩子的閒聊是為了讓其他孩子看起來很糟糕，以獲得那種正義感。當爸爸媽媽和孩子說話的時候，可以這樣說:“有時候人們沒有按照他們應該的方式來遵守規則。我知道這讓你很難過，因為你在做正確的事情。”告訴孩子，他不能改變其他孩子的行為方式，但最重要的是始終保持自己的行為公平和公正。

這聽起來似乎有悖常理，但也不能小題大做。當孩子喋喋不休時，我們可以去調查他的動機是什麼。別懲罰孩子，相反，要(委婉地)指出，如果他總是以一種消極的方式引起朋友們的注意，讓他們陷入麻煩，他們就不會願意和他一起玩了。

如果知道孩子是因為他不喜歡別人玩某些玩具，那就事先計劃好每個人會玩什麼，你會把什麼放哪兒。這是一種可以防止孩子們跑到家長身邊大吐口水，嘮嘮叨叨的簡單的方法。還有一件事要記住，對於3到4歲的孩子來說，閒聊可能是疲憊的表現。當孩子們脾氣暴躁、疲憊不堪時，什麼事情都會發生。稍微休息一下，打個盹，看個電視，或者吃頓午餐都可以幫助孩子遠離不良行為。

這是孩子之間常見的情況。

我們先來給愛告狀的孩子進行一個畫像，看看是哪些孩子愛告狀。

處於弱勢的孩子：

這類的孩子告狀的目的就是為了求得保護和幫助。因為一告狀，父母本著同情弱者的心理就會介入其中，去保護弱勢的一方。

我有一對雙胞胎兒子，老大會比較強勢一些，老二經常被欺負，老二隻能跑過爸爸/媽媽這裡來哭訴了。要不只有被打的份。

尋求父母關注的孩子：

有的孩子告狀是為了獲得父母的關注。我們可以觀察一下這類孩子，表情還算比較平靜。我建議就是淡化，“這樣啊，媽媽知道了”就可以了

習慣告狀的孩子：

有的孩子發現告狀是對付其他孩子的快捷途徑，只要一告狀，就會有人幫他解決問題，不用自己去思考怎麼辦，久而久之，他就把告狀當成了習慣。

對孩子進行了畫像，其實也找到了孩子告狀的原因及任其發展的危害。

弱勢的孩子如何不告狀的，或父母禁止他告狀，他的性格會變得越來越懦弱，還會覺得沒有人理解他，慢慢就封閉自己了。

尋求父母關注的孩子，我們可以理解成孩子的一種撒嬌，但也要適時教孩子溝通的技能。

習慣告狀的孩子，不願意自己想辦法，就容易產生依賴性。

家長如何應對

1、 對孩子告狀背後的原因要了解於胸，看孩子是屬於哪種情況。

2、 先處理好情緒再處理事情

這裡的情緒包括家長的情緒和孩子的情緒，很多家長一聽孩子來告狀，情緒就上來，不問青紅皂白去處理，反而適得其反。

當我家小朋友來向我告狀的時候，我就會先抱抱：“寶寶怎麼哭了，來媽媽抱抱”

3、 瞭解孩子告了哪些狀，前因後果

讓孩子將事情發生的經過講清楚，透過分析事情的原因，既不要一味地責怪孩子的同伴，也不能不批評自己的孩子，要對孩子進行疏導，幫助孩子學會與他人交往的方法，要善於原諒別人的過錯，逐步使孩子建立起與他人共享歡樂的意識，使孩子的人格得到健康的發展。

比如這樣說：“發生了什麼事呢？哦，是這樣啊？還有嗎？”

4、鼓勵孩子自己解決問題。

對於3歲以上的孩子告狀時，應儘量鼓勵他們自己解決問題，否則會養成孩子的依賴心理，還會助長孩子只看別人缺點、不看別人優點、搬弄是非等壞習慣。孩子學會了處理問題的方法以後，就不會動不動告狀了，而且對他將來面對困難、解決問題也有幫助。

比如可以說“你覺得應該怎麼辦呢？”

有時小皮說出他的對策：“媽媽，你打哥哥”，我就很誇張的說：“真的嗎？”“你覺得打人可以解決問題嗎？還有什麼辦法可以解決呢？”“媽媽建議這樣做好不好”

1.二胎家庭普遍都會出現這樣的情況，大的孩子開始告狀，可能是由於感到自己受到了冷落，為了得到大人的注意和認同，就透過告狀來提升自己的存在感。父母要了解孩子告狀背後的動機，這大多是孩子在向父母發出渴求關懷的訊號。這時候，父母就要有意識多給予孩子關注和關愛，不要讓他們感到傷害。

2.孩子天生有很強的學習能力，父母的身教會影響孩子的想法與個性。尤其在二胎家庭中，若父母經常將“公平”掛在嘴邊，在生活中為了表現公平而忽略了孩子的想法與感受，孩子就會被推進牛角尖。剛剛建立是非觀念的孩子發現大人很注重公平這件事，就會變得越發固執，反而難以溝通，更加不會懂的謙讓，一旦TA認為不公，就要告狀來宣示權威。其實在生活中我們是無法做到百分百公平的，與其追求事事公平，更應該教會孩子為他人考慮。

3. 要教會孩子解決問題，當孩子來告狀的時候，爸媽不要急著當法官，父母可以引導孩子表達出自己的想法，對孩子說，“那你覺得應該怎麼辦呢？”讓孩子透過自己的思考了解各種行為的後果，去分析問題，然後拿出問題的解決方案來，並且自己去執行。父母一定要給孩子多一點耐心，多一點教導，而不是為了急於處理好問題就替他們去執行，這樣孩子是什麼都學不到的。

4.孩子經常向父母告狀，可能是缺乏同理心的表現，有很多情況下孩子向父母告狀的時候會保有一種落井下石的心態，希望對方受到懲罰，自己就會開心，覺得自己握有某種權利可以決定對方的後果。這時候家長一定要引導孩子學會換位思考，如果事情發生在自己身上，我們會希望被如此對待嗎？會據理力爭是本能，但是會替他人著想則是本事了。培養出一個守規矩的孩子不難，培養出一個擁有同理心的孩子才是更重要的。

5.要耐心傾聽孩子的想法，引導他們學著看到別人的優點而不是缺點。要知道，愛告狀的孩子觀察力往往很敏銳，但是TA習慣批判，如果我們沒有將孩子引導到一個正確的方向的話，他們就會常常叫囂著不公平。其實除了觀察到TA所認為的不公或毛病之外，也可以讓孩子主動發現別人的優點，這樣才能獲得成長與內化優點的機會。