你懂三觀是什麼，對嗎？但你未必知道有「關係價值觀」這一回事。

所謂「關係價值觀」，就是你喜歡在一段關係中有什麼表現，和喜歡怎麼一段關係。

很多人在交朋結友，什至拍拖結婚，都出現一個問題：

我很喜歡他的A，他很欣賞我的B，於是大家成為好朋友或情侶，怎知我約會非常重視守時，他卻經常遲到；我會主動找他，他從不主動找我；他生日我買禮物給他，我生日他卻不聞不問。

最後大家分道揚鑣！

問題來了，他仍然有A，我仍然有B，關係開始的元素仍然存在，為何大家最後斷交？

這是因為大家的「關係價值觀」出入太大，什至相反，於是沒辦法在一起啊。

例如我在一段關係中，約會非常重視守時，我同樣希望對方也重視守時，但對方一向認為遲到15分鐘以內，都算守時，要他每次早到，他覺得壓力太大。

又例如我在一段關係中，最重視維繫，所以一定會主動找對方，主動問候對方，但對方在一段關係中，最重視就是做回自己，自己喜歡主動便主動，自己不喜歡主動，就不需勉強自己主動。

除了「關係價值觀」外，大家有沒有配合對方的三觀也是一個重點。

你數學高分，我數學低分，我很欣賞你，當你是好朋友，你生日我一定送你禮物，我便以為仁至義盡，你沒有理由討厭我了。但自己明明因為對方數學高分，才會喜歡對方，如果對方數學低分，我才不會喜歡對方，那麼對方為何會喜歡我，我明明數學低分啊。無論我送多少生日禮物，對方也可以因為我數學低分也不喜歡我啊。

有種感受叫做：在她友情的王國裡，你似乎是個自作多情的二等公民。

不知道別人是否曾有這樣的經驗，但是對我來說，每次發現自己在別人心中的地位不如我想象的重要，就像在自以為是的自己臉上，狠狠甩了一巴掌。

於是我對朋友的定義和自己產生了深深的迷茫和懷疑，我在想是我自己不夠好才沒有在朋友的心理產生水花還是我對朋友的概念有誤解，我用了很長的時間問自己，為什麼我把朋友看的這麼重要而在朋友心理我不是很重要，最起碼位置不對等，於是我為了讓自己在她心理重要而不斷得討好她，也一直表達她對自己的重要性，而往往這個時候朋友在我面前產生了莫名的優越感，我當時覺得自己心理更難受覺得受到了侮辱覺得自己在這個關係裡是陪襯，一直是自己頭腦世界裡的自導自演，於是我開始反思自己，試著瞭解自己和朋友，又讀了很多心理書籍，幡然醒悟，這一切的關係都是源於自我的不接納和心理匱乏，我是因為自己覺得自己不夠好並且心理 太匱乏才去結交這段關係，才會不舒服得維持，在這個關係裡我是帶著面具的，帶著面具沒有表現真正自我得人怎麼會有真正意義上的朋友呢！我因為心理匱乏去結交朋友是攻利之心是抱團取暖，復旦大學陳果老師說，朋友是無用的（指無功力之中，否則就是別有用心），我們與朋友之間的交往並非是在將來有一天利用他。當我們需要安慰的時候並非想要他來安慰自己一下，而是一種用途；不是為了一個安全的出口來發洩很多不好的情緒，也是一種用途。朋友不是為了獲得，而是為了奉獻。人們交朋友是因為你有太多的愛要奉獻，是因為你有太多的愛要給予。

因此，交朋友不是為了被愛，而是為了愛別人。為什麼要愛？因為這個人給了你一種默契的感覺，你從來沒有在精神上。他不是你的親戚，他和你沒有關係，但你和他在同一個問題上有一種精神上的默契。朋友如空氣，朋友如水。他們不總是想到他們，但他們無處不在。這是我們的朋友帶給我們的一種同情心，這是真正的朋友。

心理學家張德芬老師說過，親愛的！外邊沒有別人只有你自己，其實自己的內在的關係會投射在朋友身上，你可以透過朋友看到自己和內在小孩的關係，像我在朋友的關係裡是討好對方，委屈自己，所以我會深度得了解自己這個心理現象提升自己，因為我相信同等能量的人相互識別相互吸引，只有自己變得優秀內心力量滿滿的才不會因為匱乏去委屈自己在關係裡，這篇文章也適合戀愛中的小姐姐們，一定要學著認清自己愛自己要不然會因為匱乏而招渣

少年啊，什麼是朋友啊，你這種單方面的感情付出是不對的，你的所謂朋友也拿你當朋友這才是真正的朋友好吧，這一桶說的跟繞口令一樣，希望你能理解