父母給了太多關愛，不敢對他們失望。一般父母都希望子女要達到某種程度，而大多子女不能達到該程度，父母對兒女會會感到失望。而大多數子女是想從父母得到，因某些原因父母滿足不了子女的要求，作為子女也不應該感到失望吧，因為父母總是愛你的。

我父母生氣我和老公關係好，說他們才是我最親的人，老公是靠不住的。嫌棄我和他們不親，嫌棄我不聽話，找了個外地的老公，嫌棄我沒給他們很多錢，嫌棄我脾氣倔，嫌棄我不孝順，我無論做什麼都是錯的，我的青春期就是個噩夢，12歲時第一次來例假，我不知道怎麼回事，我害怕，我媽就讓我脫褲子，我覺得害羞不想脫，她就告訴我爸，告訴全家人，說我不聽話，我羞愧的想去自殺。15歲時，我爸酗酒後打我，當著全家人面打我，我被嚇得尿了褲子，我爸罰我跪在尿裡，跪到半夜。我閨蜜來找我，他喝多了打我媽，我去攔著，他就當著我閨蜜面打我。後來我考了大學，他們嫌棄我考的遠，怕我就不管他們，我談戀愛他們不願意，非要讓我嫁給一個他們安排的人，我不願意就離開了家鄉，他們就罵我不聽話不孝順，咒我早晚離婚，到處和別人說我不孝順，不聽他們的話。有了孩子後我爸也是想罵就罵，想打就打，當著我老公和孩子的面罵我。到現在我依然會在做噩夢，夢見自己變成孩子，縮在角落瑟瑟發抖，我爸滿身酒氣的打我，凶神惡煞的看著我，我媽媽指著我的頭罵我不孝順，我每次都會嚇得哭醒。我不想回家，我無法和他們和解！在他們看來他們永遠都是對的，而我永遠是錯的

說點剛發生的前幾天工作需要墊資，我手裡沒有那麼多現金，跟我媽臨時借點，我媽非常嚴肅“沒有”，我平時並不是一個亂花錢的人，而且成家立業了有孩子，孩子都挺大了不是過61兒童節的小朋友，你可以想象我的生活狀態，並不是一個不著46的小年輕，我說“媽，我不是沒錢，我的錢存了定期，拆開會損失利息，你看這樣行不，我把存摺放你手，你不用擔心我不還你”。我媽說“你的利息跟我有啥關係，你去拆唄”我說“那不也是咱家錢嗎，你是我媽哎”我媽“跟我有啥關係”我說好吧，那我去銀行了，然後我坐在車裡哭著跟我老公打了電話，他急忙的回來給我取存摺，不過下午我媽還是鬆口借我了，我把存摺壓給了她，我急急忙忙到單位辦事之前數了數，少了1500，打電話問她說啥也不承認。我媽就是這樣，給我們的感覺她跟錢是最親的，老一輩人給我們灌輸的永遠都是錢比人重要，但是我仍然執拗的認為人比錢重要，這個世界已經夠冷酷了，我希望為他增添一點溫度，雖然我經常被我媽這麼對待，但我仍然還是愛這個家，為家做各種各樣的貢獻，因為我知道，不管我媽多不願意，多不情願，最後她還是選擇幫我，雖然有點小無賴，小嘴冷，她還是擔心我愛我的，對我的要求嚴格，也培養了我的自治能力，她雖然一邊幫著我，一邊傷著我，但她仍然可靠，仍然是我的避風港。

說起這個話題，我心裡就很不是滋味，我相信誰都不想說起父母的不是。

自從我出嫁之後，我就感覺到了，我爸我媽對我跟我嫂子，我的孩子跟他們孫子的態度，表面一個樣，背後一個樣，我覺得我的感受不重要，重要的是孩子，孩子不懂，但是他會問我，或者我的老公，這樣會讓我很尷尬。

每次回家都是大兜小兜，給父母買衣服，買首飾，交電話費，幾乎我能做的都做了，該出的錢出了，但是就這樣父母任然覺得你比不上他兒子，孫子，媳婦。

他的兒子一年不見得給他買一樣東西，兒子帶著去買衣服，也是不買，只要我帶著去那就必須買，侄子的，我父母的都是我出錢，就算我不去，有時候父母自己去逛街，也會把我喊去付錢，付錢到時無所謂，父母嘛自己改孝順，重要的是態度，讓人受不了，所以我現在幾乎很少回去，我不能讓我的孩子受到不公平的待遇，因為在我們家，孩子就是第一位，所以，當閨女的有時候真的心寒！

孩子腺樣體肥大，鼻孔堵了五分之四，呼吸困難。問了中醫西醫至少5個大夫，都說要手術，不然以後會形成腺樣體面，說白了就是長成嘴唇突出，還齙牙的醜逼！這都是次要的，大家感過冒沒有，那種鼻子堵著的滋味好受嗎？我的孩子要分分鐘忍受這種不能用鼻子呼吸，只能用嘴喘氣的罪！家裡的老人就跟抽風一樣不讓給孩子做手術，說給孩子保守治療，就這樣拖了一年，因為一直用嘴呼吸孩子的下頜已經有點往外長了，也就是傳說中的地包天！我們果斷瞞著爺爺奶奶去做了手術，手術很成功只做了20多分鐘，住了3天院孩子出院了，想讓爺爺奶奶看兩天（我和我愛人已經請了年假，沒假了），這兩個人就說我們說過不同意做手術，你們做了就自己看！好，我自己看，不就事請假嘛！有什麼大不了的！大家說是我錯了嗎？？？

這是一個很敏感很尷尬的話題。世上只有媽媽好。95%。母親都是好的。但是也有不好的。這個話題一般人都避諱。一說出來好像不孝順。都挺好。蘇大強就是一個簡單的例子。小孩兒有不孝順的。也有孝順的。父母有對子女好的。當然也有不好的。不管你說與不說事實就在那放著。人上100，形形色色。遇上好的父母，好的兒女，你要祈禱。你要祝福。遇到不好的兒女。不好的父母。那你值得認倒黴。血統不能改變。

在我小的時候吧，或者說還未成為人父時。有那麼一段時間，覺得自己的父母不夠“成功”，不能像某些家庭的父母那樣什麼都有，或者說有一些我想要的東西。

等長大了，進入了社會，直到有了自己的孩子，才知道為人父母的不易。從此，再也沒有對父母失望的這種感覺，只有對父母養育的感恩。

我生孩子的時候我自己的母親極力跟我老公說要我剖腹產，還要加句又不痛，生完了還跟我說我生孩子的時候她忍不住睡覺去了，帶孩子的時候就天天跟我婆婆影片說我壞話，然後又學給我聽，我懟回去她又說我不對，特別會從中挑事，我現在都是沒事一般不過去看她，只是有時候她想孩子沒辦法給她帶兩天，其實也是不情願的，即使當初給我帶孩子也是跟自己生的似的，當初帶我都沒見這麼上心，孩子哭從我手上搶走，孩子病了吃不吃藥也只能聽她的，有時候真為有個這樣的母親特別難受，但是又沒辦法，還好現在我自己帶孩子不用住一起了，又想我生二胎，我生二胎就是怕了我這些長輩，別人是沒人幫忙，我是我自己不搶著帶孩子就分我沒份。

唉，提起這個問題啊，我的心就很難過，因為我在父母那兒的心從來就沒熱過呀，都是冰涼的，從小到大，我就是爹不疼娘不愛的那，不過我爹對我還是挺好的，就因為我七個月會說，農村人迷信呀，說我活不大，只能活到12歲，然後他們就不疼我，特別是我媽，好吃的好喝的都是給我兩個哥哥一個姐姐他們，我都是沒份，反正我也是個活不了的人，在我家裡的地位甚至不如我們家那條大黑狗，他們經常會把晚飯吃光了，都不給我留，等我回家的時候，我媽居然說忘了，一個孩子沒回家吃飯，當媽的都能忘了你想這孩子在他的心裡有多少位置啊？長大了以後我在家裡也是出力最多的，從15歲就開始賺錢養家做生意，幹瓦匠小工，但我媽還是從來沒有正眼看過我，結了婚以後，家裡的活也都是我幫忙過去做，我們不但要幫忙過去幹活，還得搭菜，但就這樣，也沒有討得父母的歡心，經常捱罵，有好吃的，好喝的，都是我哥，我姐他們，有活都是幹就都是我的。我爸媽都幾乎不登我家門的，平常他們吃的都是我給他們買，但是在他心裡還是我哥我姐他們好，我有一次問他們我是不是她親生的？我真的很難過，很傷心呀，來自於親人的傷害是最痛的，春節了，回孃家，我也都是做丫鬟，我炒菜做飯，吼著他們吃喝，只有我奶奶替我說公道話，包括我兩個姑媽，她們也都欺負我，因為我家窮啊！我都結婚快30年，我爸媽，現在終於明白我對她好了，所以現在對我也很好，也會給我送一點青菜啊什麼的。最讓我難過的一次，是我媽摔倒了，從大腿那一塊摔斷手也骨折了，院裡呆了17天都是我和我老公去伺候買吃買喝洗尿布都是我的，後來我出差一個月回家之後去看我媽，但你們知道嗎？我媽確調撥叫我二哥把我打了一頓，我二哥用很大的木棍打我我當時真的都想死了，發誓跟他們斷絕一切關係但過了幾個月，我還是原諒了他們。唉！不管怎樣，他們都是我爹孃呀，再心寒又能怎麼？做兒女的，總得孝敬他們，不能，不管不問吧，心寬一點，量大一點，多體諒一下，多站在他們的角度想一下，一切就都過去了，多學會自我安慰一下，也就不會太傷心了，只要你真心的愛他們，他們終究會發現你的好，都是親人，互相傷害，乃是不治之舉。他們畢竟是給你生命的人啊！

什麼時候感覺對父母心寒，這個標題看了就很覺得心很酸，很酸。父母把我培養大，至從結婚了，有了孩子，嫁出去的女兒，有了家庭，就很少對父母的關心就少了。2010.6月份，母親查出了直腸癌之後，就感到了天塌了，"為什麼會是這樣的那，為什麼偏偏會落到母親的身上。無情的病魔纏身，難以治癒，一天一天的痛苦，一天一天的折磨，一天一天的消瘦。看在眼裡，痛在心上，看見母親一天一天就要離我而去，我是心有利而不足啊！眼睜看著無能為力，心寒那，願母親在天堂沒有痛苦。

我爸前幾天說兩套房都是門面都是我哥的 還有自營公交車五十萬左右 也是我哥的 因為我結婚我爸和彩禮錢一共拿十萬給我 雖然沒想要他們的房子 不知怎麼心裡難受 我嫂子在我家好吃好喝供著 為了替我那攪屎棍婆婆出頭 把我打了一頓 怎麼說呢 媳婦即時不好也是自己人 閨女再心疼爹媽也是外人 有時候夜裡真的想不開 難過 為什麼沒有疼愛自己的父母 沒有一個愛自己的丈夫 有時候真的是命 就是那麼巧 就是那麼不幸