小孩子嘛，調皮的時候在所難免，想發火之前，先深呼吸，再數十個數，接下來估計你就會稍微冷靜一點了。

這時候思考一下孩子搗蛋的原因，是因為好奇拆壞了東西，還是故意打壞了東西。無論是孩子想探索這個未知的世界，還是故意搗蛋想得到大人的關注，求抱抱，都無可厚非，但要告訴他哪些事情是不能做的。

作為孩子最親近的人，我們需要常常想一想孩子行為背後的真實目的，學會換位思考，滿足他們的合理需求，保護好孩子幼小的心靈。

身為父母，有時確實很忙很累，心情確實也有糟糕的時候，這就需要我們修煉自己，及時調整心態，遇事不急不躁，理智處理。

因為你換一個角度，換一種心情，也許事情就沒那麼糟糕了，孩子畢竟是個孩子，我們可以和他一起瘋，一起鬧，一起享受童真，相互陪伴，共同成長。

小孩子調皮的時候我們會著急生氣甚至忍不住動手，這個時候不妨冷靜三秒從大人的思維角度放低到孩子的思維角度。從孩子的角度出發想想他這麼做真的是為了搞破壞嗎？還是隻是他的好奇心創造力的一種不合適的表現？我們是不是需要稍加引導幫助孩子完成他的這部分創造力。如果只是一味地生氣指責很容易培養出一個叛逆的孩子。

哈哈！這個問題好多家長都很頭疼。我每次都會默默數十個數，數完以後看結果，要是還忍不住就發飆了，要是能忍住就忍了[捂臉]

你好，朋友，我是胖胖

關於你說小孩搗蛋的時候能不能忍住不發火？

這裡我從以下幾個方面說一下我的看法

第一點兩三歲孩子搗蛋還是比較正常的。這個階段的孩子最喜歡做試探各種人和事的可能性，這個可以嗎？這樣做真的不行嗎？兩三歲孩子也是發展自主性的時候，對探索有很大的慾望，喜歡跟著自己的感覺走，不喜歡被爸爸媽媽管束的太嚴格，這不可以那也不可以的。這時你要做的就是溫和的堅持，只要是不行的事情，就是不行。

第三點在孩子搗蛋時，我們可以選擇忽視它，當孩子有了好的行為，及時看到表揚，告訴孩子好在哪裡。孩子會明白，有好行為，媽媽才比較喜歡我。

第四點孩子在搗蛋時，我們可以表達感受，告訴孩子，他這種行為，媽媽覺得很不友好，別人也會不舒服…引導他表達出來，他想要做什麼，需不需要媽媽幫忙？或者告訴他我們可怎樣做。

最後總結一下，孩子搗蛋並不可怕，可怕的是家長只看到了孩子的搗蛋而忽視他搗蛋行為背後的原因。搗蛋時並不是只有發火的這一條路可以走哦～

小孩子搗亂一般是為了引起大人的關注，比如你在和其他朋友談話，孩子在旁邊搗亂，可能是覺得大人談話太無聊，想讓大人關注他，可以問下孩子在做什麼？為什麼這樣做？給孩子約定一個時間，還有知道結果後也會聽話很多！

還有時候小孩子搗亂是他發現了一個新的領域，覺得很好玩，但是在我們大人看來卻覺得是搗亂，我女兒小的時候我看她在玩水龍頭地上一攤水，衣服全溼透了，我忍住怒氣問她在做什麼，她很開心得說媽媽你看水往下流越來越細，穿過我的手指好好玩啊，我聽她這麼一說就不生氣了。

在發怒前聽聽孩子的聲音，知道孩子的想法才更有利於親子關係！

01、對孩子發火，破壞孩子靈性

父母親注意不要對小孩發脾氣，生氣上火。不要用脾氣管孩子，你一用脾氣管孩子，你的氣火就跑到孩子的頭上，壞了孩子的性靈，在孩子的頭上加了一個緊箍咒，生一次氣上一回火，就加一回緊箍咒。日積月累，緊箍咒越來越多，虛的緊箍咒就變成了孩子實實在在的頭痛病，做父母的年齡大了就會下肢腿腳痛，既害了孩子又害了自己。孩子性靈被牢牢的禁錮了損壞了，智慧無所從來，越想讓他學習好，他的學習會越來越不好，與家長的期望越來越背道而馳。

這都是用脾氣管孩子的結果。君子反求諸己，要改正自己，改自己的性格，你變孩子就變。

02、衝孩子發脾氣會讓孩子失掉靈性

如果孩子喜歡譴責別人，是因為平時我們對他批評過多；如果孩子凡事喜歡抱怨，是因為我們總是挑剔他；如果孩子喜歡對抗，是因為我們對他有敵意和強制。

如果孩子不夠善良，是因為我們是一個缺少同情心的人；如果孩子膽小、羞怯，是因為他經常被嘲弄、辱罵；如果孩子不跟我們說心裡話，是因為我們捉孩子的話兒把，翻老賬。

如果孩子不辨是非，是因為我們專制，沒有給孩子自主和思考的機會；如果孩子很自卑，是因為我們對孩子總是失望，不能耐心鼓勵；如果孩子嫉妒、敏感、怕受傷，是因為我們的家庭沒有寬容和溫暖。

如果孩子不喜歡自己，是因為我們對他缺少接納、認可和尊重；如果孩子不上進，不努力，是因為我們對他要求過高他做不到；如果孩子很自私，是因為我們對他太溺愛，要什麼給什麼。

如果孩子不懂父母的苦心，是因為我們沒有教會他理解別人；如果孩子退縮、逃避，是因為遭到了我們的輕視和打擊；如果孩子懶惰和依賴，是因為我們替孩子做的事和決定太多了。

03、偶爾發脾氣，應對有妙招

有時候孩子太調皮，實在不能不讓人生氣發火，火總是憋著也不是辦法啊。於是發火不能，不發火也不能，內心糾結得很！

不過，父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒，讓我們永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態？那做一場父母，是不是也太委屈了？！

其實，育兒方法永遠都是供我們自我提升作參考用的，而非絕對化的條條框框。說白了，父母是有權憤怒的。正如一位老師所說，“憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。”

04、如果你忍不住對孩子發火，請這樣做吧

首先，接受生氣的事實，不必內疚，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。

其次，客觀地表達出自己的感覺，你對孩子的擔心。比如說：

我生氣是因為我擔心你。

而不是說：

你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！

不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔地指責。

我生氣是因為我擔心你。

而不是說：

你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！

不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔地指責。

最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。這樣可以明確給孩子指出一條可以避免“闖禍”，或者能夠解決問題的方法。

若上述3步你發火當下沒有做到，請在意識到不妥、感到內疚的當下（最好在同一天內），去跟孩子進行情感交流，包括告知孩子你發火的原因（你愛他，只是不喜歡他的錯誤行為）。

跟孩子說對不起不丟人，它是癒合孩子內心傷口的良藥。當然，說對不起之後，等孩子情緒穩定了，還要記得冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做。

衝孩子發火的次數不能過於頻繁，沒完沒了。請至少只在孩子犯了比較嚴重的錯誤時責罵，而不是永遠嘮叨、對孩子表現出不耐煩。

能夠控制情緒是人成熟的標誌，是人一生學習的課題。

父母在幫助孩子控制情緒的過程中，自己也同樣成長了，這是多好的機會！所以，不要內疚，要成長！

發火多了孩子就習慣了，會導致以後越來越難管，

要教育好一個孩子，要有足夠的耐心，耐心是最重要的，有了耐心之後還要細心和認真，教育好一個孩子，不亞於做好一份工作。

昔孟母，擇鄰處，子不學，斷機杼。

古代孟子的母親為了教育好孟子，把教育孩子放在第一位，前兩句就體現了，後兩句是她教育孩子的所做的事情，相當於砸了自己的飯碗來教育孩子。

孩子搗蛋之後，比如孩子把盤子摔在地上摔碎了，要先問孩子為什麼要這樣做，如果是不小心摔碎了，可以教孩子拿盤子的注意事項或者不要拿易碎物品，如果孩子是故意的就更需要好好教育，告訴孩子這樣做的危害和後果，重點是講的話要讓孩子聽懂，

要教育好孩子，就是要在千百件小事上教育孩子，身體力行，以自身為榜樣，讓孩子看在眼裡，聽在耳裡，學在心裡。

教育孩子一定要有耐心啊。

我們都要意識到，內心的改變才是真正的改變。要改變內心，就像風和太陽比賽如何脫掉一個人衣服。呼呼的北風只能讓人把內心的衣服裹得更緊。發脾氣其實是關緊內心大門的方法。當你要跟孩子發脾氣的時候，馬上提醒自己一下：發脾氣是永遠不能解決問題的，是無效的，並且還會影響親子關係的。你的怒火就會降低一半。

夫妻互為心理醫生

如果是家長在家庭之外有情緒了，怎麼能不帶給孩子呢？

最好的方法是夫妻互為“心理醫生”。我的一位閨密跟我說，她的脾氣非常好，原因是因為家裡有一位“心理醫生”，那就是她的先生。每次她在工作上遇到什麼不快，甚至跟朋友相處出現了嫌隙，她總是選擇跟丈夫傾訴。有了“心理醫生”的處理之後，她的情緒往往能歸於平靜，不再把負能量帶到孩子面前去。

其實，要給愛人當心理醫生特別簡單，那就是耐心地傾聽，在聽的過程中肯定對方的情緒（請注意，不是肯定行為）。比如當愛人講他們老闆如何“壞”的時候，你不必跟著下評判，說老闆實在太壞了，更不能煽風點火，說“那咱們辭職吧”，也不要忙著去獻計獻策，只需要肯定對方的情緒：“你一定氣壞了！你太生氣了！”只需要重複對方的感受即可以讓他的情緒得到宣洩。你會看見你的愛人在吐槽的過程中慢慢平靜下來，甚至自己已經理清思路，找到了解決的方法。這種方法，在心理學上叫做共情。

是的，親愛的朋友，在愛人氣得發瘋的時候，只需要給他一個結實的擁抱，並且耐心傾聽和肯定他的情緒，就可以給他帶來似乎是前所未有的“被理解”之感，你的愛人會永遠珍惜你這位“知己”。

同樣的，孩子在外面受了委屈，父母要做的第一件事情決不是講大道理，而是傾聽和肯定情緒，當孩子把內心的垃圾倒出來之後，才裝得進你的教誨！

有些孩子確實很頑皮，根本不聽話，甚至特別搗蛋，這讓有些父母為之惱火得很，常用獅子吼、苛責或打罵等簡單粗暴的發火方式來管教孩子，個人覺得這種方式是極其不可取的。那麼，面對搗蛋的熊孩子時，作為父母到底該什麼辦呢？

作為媽媽，在孩子的教育方面有一些感受，簡單總結如下，供您參考。

1. 首先，我們父母要先學會控制自己的情緒。要有良好的情緒管理能力，開拓心胸，改善心態，懂得寬容和變通，先讓自己成為一個有趣有愛有耐心的人，給孩子得做好榜樣，尊重孩子。其實，用喊叫、發脾氣的粗暴方式來教育孩子根本無法解決問題，還會適得其反，本來孩子也善於模仿，長大以後孩子也會用粗暴的方式去解決問題。因此，父母一定先讓自己平靜下來，想想如何用正確的方式去引導孩子。

2. 當孩子不聽話時，父母可以試著轉移孩子的注意力。比如想不讓孩子玩髒東西，你就要拿一樣乾淨的、孩子感興趣的東西來替代。

當孩子對一些事情非常抗拒時，家長可做一些非原則性讓步。也就是說在一些無關緊要的小事上可不必太在意，讓孩子順著自己的意志去做，給孩子一些自我發展的機會。

千萬不要簡單粗暴的指責和阻撓，那樣不但效果不好，易挫傷孩子的自尊心，同時還抑制了孩子獨立自我意識的發展。那樣孩子會有意或者無意間認為自己毫無用處，爸爸媽媽不愛自己。長此以往，孩子的自尊心受到傷害，變得不自信，懦弱無能，或者消極和叛逆。

3. 另外，父母要適當地鼓勵和讚揚孩子一些好的行為，不要總是提問或釋出命令，更不要老去控制或責備孩子，那怕孩子的言行還遠遠未達到您的預期。孩子本來也是一個獨立的個體，要尊重孩子，並且多給孩子一些應有的鼓勵。父母的這份鼓勵，對於孩子健康快樂成長以及以後對生活的態度都起著至關重要的作用。所以孩子不管多搗蛋，父母總是忍不住發火，而且這種做法是不明智的。

能忍住嗎？我反正是忍不住。那火蹭蹭的往上竄。我家孩子，在家沒有一天安靜的時候，摔東西、發脾氣、罵人還打人。唉，說了好多次，孩子就是對著跟你幹。你說東，他往西。你說打狗，他攆雞。好好說話不聽，發火吼更不聽，打過也不聽。家裡老人帶孩子，有點溺愛，被嬌慣了一身毛病。我也知道這樣的方式不對，可火上來，壓不下去。一天天在家鬧騰的，光玩一點都不知道學習。你說哪個家長不來氣？

有時候自己也反思，也後悔。這樣下去也不是辦法。所以就得請教高人，就得學習提高，跟孩子鬥智鬥勇，不能服輸。不是有那麼一句話“沒有教不好的孩子，只有不會教的父母”。

1、內省

每個做父母教育孩子的出發點都是好的。可在教育的過程中，是不是存在急躁、沒有耐心、只要結果沒有過程的急功近利行為。每個家長都希望自己的孩子是最優秀的，會把自己的想法或經驗，強加給孩子。如果沒有達到家長的預期，心態自然就崩塌了。

2、瞭解孩子或傾聽孩子的想法

每個孩子都是一個獨立的個體，都有自己的想法和為想法付諸的行動。可能有些是異想天開，但你不能不去了解孩子的內心，直接抹殺掉。你要允許你自己的孩子犯錯，你要允許你自己的孩子普通，你要允許你自己的孩子有一個成長到成熟的時間和過程。

3、表達和行動要講方式和方法

棍棒理論不是最好的教育。孩子的求知、探索、思考、試驗、思考和創造，也不是棍棒能教育出來的。如果這樣，你只會親手把你自己的孩子給毀掉。不要口口聲聲說“我這都是為誰呀，還不是為了孩子”。多鼓勵、多支援、多傾聽、多肯定孩子。跟孩子一起玩、一起鬧、一起玩泥巴、一起承擔責任。做孩子的朋友也做孩子的榜樣。

以上就是我想說得幾點吧，僅供參考。