英國小說家，珍妮特·溫特森從小被收養。然後從養母那裡也沒有得到多少愛。

長大之後，她陷入了抑鬱，而且廢了很大的精力自我救贖。

在書裡，她這麼描述自己對待愛人的態度：

【如果有人喜歡我，我會等她卸下防備，再告訴她我不想再當她的朋友了。

我旁觀對方的困惑與難過。以及眼淚。

然後我跑開，為一切盡在掌控而揚揚自得，很快，這得意與掌控感都漸漸消失，接著我就不停地大哭，因為我再一次讓自己置身門外，再次坐在臺階上，那個我不想待的地方。

領養就是身在門外。

你會表現出無所歸屬的感受。

你的表現是試圖把自己的遭遇同樣施加在別人身上。

你無法相信會有任何人愛原本的你。】

我們的行為模式，大部分都是透過模仿來習得。

而這模仿的物件，當然多是我們身邊的人。

模仿最多的，是自己的父母。

一來父母大多是最親近的人，二來，他們是我們人生的引領者，潛移默化，印象深刻。

所以一般父母怎麼樣，孩子也會有樣學樣。

同樣的婚姻問題，可能出現在同樣的家庭裡，比如有的父母愛透過吵架解決問題，孩子結婚後，遇到類似的情境，也會潛意識選擇吵架。

就像是一種預設模式。

我們往往會覺得，自己的想法就是別人的想法。反過來，我們對待自己的方式也會被別人模仿，因為他們會就近取材，從我們這裡學習對待我們的方式。

模仿是一種潛移默化的學習，等到自己熟悉了這個模式，認知上也達到一定程度，才能開始創造性的解決問題。

這也就是為什麼，我們必須要等到成年之後，才能走出原生家庭的坑，才能學會主動改變，掌握自己的人生。

所以，如果你沒有好的原生家庭，就要學會自我救贖。

謝謝友友邀請，你生在什麼樣的家庭你就是什麼樣的人，原生家庭對孩子的成長影響非常大。小吋侯在農村長大，那時侯家裡都非常困難，常常為了幾元錢的學費和書費而苦惱，那時家裡孩子多隻有父親一個人賺錢，而且一年到頭才掙一百多元錢，所以我們每天看見的都是父母無休止的爭吵，大都是為了錢，母親生氣光幹活不吃飯，而父親則總是一副氣勢洶洶的板著臉，我們姐弟幾個每天小心翼翼的生怕惹父親生氣，遭耒一頓惡罵或毒打，我們每個人都捱過他的打，而打母親更是家常便飯，家裡每日都籠罩在戰火硝煙中，父親喝完酒我們更提心吊膽，大氣都不敢出，就想著快點長大快點逃離那個家，母親整日唉聲嘆氣以淚洗面。從小目睹了父母的生活，長大的我們懼怕婚姻，害怕自己是不將來也和母親一樣找一個那樣的男人，每天活不少幹但還是吃不好穿不好，還挨打受罵呢，後耒長大了明白了，貧賤夫妻百事哀，貧窮就無知，都是因為窮夫妻矛盾就多，再加上父親脾氣暴躁造成的，我們走向社會了，總是害怕恐懼，不會與人交流與溝通，不相信任何人，都是原生家庭害的，如今的我們也渴望愛情相信愛情了，也都勇敢的找到了屬於自己的幸福。

謝邀請:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡，而這種聯絡有可能影響他的一生，因為我們的父母都經歷了婚姻的幸福與痛苦，把這種經歷做為座有銘留給自己的兒女來閱讀，兒女們覺得父母經歷過風風雨雨比自己多，一定是對的，違心的放棄自己的摯愛，但父母善意的忠言可以用做參考，但我還是選擇我的婚姻我做主，不到南牆不回頭

原生家庭對人的影響是很大的。

我們每個人生下來就是一張白紙，這個家庭就是我們的原生家庭。我們在這個家庭遇見了親生父母，被迫進入一個已經執行多年的家庭系統中，不得不去適應，不知不覺形成了自己的性格。我們的性格特點，有一部分來源於家庭的生理遺傳，更多的一部分來源自家庭的環境和系統遺傳。每一個人都被原生家庭深深的烙印。優點或缺點，都繼承自我們的原生家庭。

我們一生所有深層次痛苦的原因，都是我們用原生家庭的一切，尤其是性格和心態上的缺陷，再來面對我們所遇到的人和事，特別是會延續到新成立的家庭中。

不同的原生家庭，關係模式，自然不同，兩個來自完全不同原生家庭的人，組成的新的家庭，差異是一定存在的，如果處理不好，上演的是兩敗俱傷，也是心力交瘁的生活劇。

在現實生活中，大多數人不知不覺間複製前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的死迴圈。這就需要我們瞭解過去帶來的影響，學會如何從”原生情結“中剝離出來。

想要改變、擺脫原生家庭對自己的影響，要注意思考下面這幾個問題 ：

1、你從小最需要的，卻沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？把這些找出來，逐步開啟心結。你怨的，或你恨的，都是你自己，如果沒有安全感，從自己身上找回 。

2、父母在過去的相處上，給你做為別人的丈夫或妻子，留下什麼榜樣？ 好的榜樣繼續堅持，壞的就改正吧！你自己要先意識到，或者和另一半真誠談談雙方做不好的地方，相互改正、監督，並相信夫妻關係，婚姻關係越來越和諧發展。

3、在原生家庭裡，如果你已經形成了強勢掌控型的性格，這時候要想想對你的婚姻有什麼影響？沒有誰一直可以站主導地位，夫妻雙方是平等的關係。如果自己錯位了，要退回來，迴歸到自己的位置。

4、求同存異。如果你原來的價值取向，生活習慣，和另一半有衝突，最好的辦法求同存異，無法理解的就放一放，你改變不了別人已成型的部分，也不必強求什麼，你一定要知道在相處的過程中保護自己，有自己設好的底線，避免擴大沖突。 如果原生家庭有一些積極向上的、正確的價值觀，可以繼續奉行，但也不能太過教條。 夫妻之間要保證良好的溝通交流，有矛盾了要及時溝通化解。

5、所有你對原生家庭的不滿，你都要學會理解，理順和親人的關係。

無論父母怎麼樣，他們都給了我們生命，我們懷著感恩之心，透過學習和艱苦修行，擺脫原生家庭對我們的影響，給我們自己的孩子，一個溫暖和真愛的原生家庭。

我認識一個小女孩，她目睹了父親的背叛，母親的無奈，再後來母親早逝，生活在一個極其缺愛的原生家庭中，形成了她的自卑，索愛、極度情緒化，外表剛強，內心脆弱的性格。這個小女孩長大成人，帶著原生家庭的烙印又成了新家庭，這個家庭，也就是孩子們的原生家庭，這個女孩的優點和缺點，又開始烙印在孩子身上傳遞下去，如果這個媽媽身上有太多原生家庭的問題，怨氣和不滿過大，她的孩子在成長中，問題也會變大起來。

原生家庭對一個人影響巨大，你就要思考，你自己對孩子的影響有多麼的如影隨形了。

在原生家庭缺愛，內心沒有得到愛的滋潤，也就跟本不太會表達愛自己的孩子，下一代就成了受害者。

父母們，我們現在是孩子們的原生家庭，只有家庭中父母感情恩愛和諧，才是對孩子們最好的愛。我們透過認知，覺察學習，修行自己，才能給孩子好的，溫暖的，有愛的原生家庭烙印，孩子才會帶著美好去感受這個世界的美好，否則的話，孩子有可能會承載你的傷害，帶著傷痛去感受這個世界的傷痛。

7、多清理各自的原生家庭，夫妻雙方會各自從家庭裡帶來不同的規則。如何把兩個版本變成一個版本，是婚姻中的必修功課。分析各自缺陷，利用好擁有的資源，互相看對方的好，達成一個共贏的雙方協議。

8. 人性本善，改變就在一瞬間，面對困難不是問題，心態如何應對才是要面對的問題，也就是積極思維，而非逃避心理。

8. 從現在開始，慢慢擺脫原生家庭對自己的負面影響，多學習正面的，我相信我們都能做到腦身心多些和諧，減少感情中帶來的痛苦和不信任感。自己幸福快樂了，才有可能把快樂帶給身邊所愛的人。

如果還有更好的辦法，大家都可以在回答下面加以補充，感謝！