1、 另一半對你好不好不一定是因為你對對方的態度，而是因為你的價值。

舉個不太恰當的例子，如果你是一位保安大哥，你對別人再好，可能還是會有人對你不好，但是如果你是比爾蓋茨，你對別人好不好，別人都想對你好。

兩性關係中心動感覺的真相是因為你們價值對等、門當戶對、勢均力敵，有相似的背景和基礎，所以你們聊得來，所以情投意合兩情相悅。

2、 你的最大價值未必是你自身的價值，可能是在對方觸碰到你底線的時候能不能堅決地捍衛自己的原則和尊嚴。

自身價值當然也重要，但是隻是基礎，很多顏值才華都線上的女明星一樣被家庭暴力的原因其實是因為在第一次被對方踩了底線後，沒有堅決果決地去捍衛自己的底線，所以被對方不斷的試探和打壓，從而被越來越看輕，在對方眼裡失去了應有的價值。

做人要有底線，兩性關係裡亦是，並不是你付出的越多得到到的回報越多，很多時候是，你敢對對方好到毫無底線，對方就敢在你的底線上肆無忌憚。所以，請記得，你對對方好，是因為對方對你也好，如果對方對你不好，你對對方的好就是卑微，就是一文不值，請把你得好留給值得的人。對於不珍惜的人，再不捨，也要學著轉身，請給愛足夠的體面和尊嚴。

3、 你付出的越多，對對方越好，反而對方離開的時候越輕鬆和決絕。

能量守恆定律，你付出的多，對方可能就會少，你付出的越多，對方越少，對方付出的越少就越不珍惜，就像他花50塊和花5000塊買一件衣服一樣，如果花的少，丟棄的時候就不會有太多的留戀和不捨。

經濟學裡有個詞叫“沉沒成本”，那麼什麼是“沉沒成本”呢？簡單的說，“沉沒成本”就是那些已經發生且無法收回的支出，如已經付出的金錢、時間、精力和感情等都屬於沉沒成本，人們往往因為付出的太多而難以割捨，也因為沒有什麼付出可以毫無留戀的轉身離開，所以，兩性關係裡，請慢慢觀察，慢慢了解，慢慢開始，慢慢付出，慢慢相愛...愛別人的同時也要記得好好愛自己，如果註定要失去，也請記得愛情不是你生活的全部，做好自己，不斷的修正內心，你一定會越來越好，你現在的成長，就是為了遇見前方那個更優秀的人。

最根本是婚姻家庭關係，也是一種特殊的社會關係，具有社會性和自然性雙重屬性。其中社會屬性為其本質屬性。

婚姻家庭關係以兩性的結合和親屬間的血緣為其自然條件。兩性結合是基礎，血緣為紐帶。這是婚姻家庭關係的自然屬性。

婚姻家庭關係是社會中人與人之間的關係，本質上是一種社會關係。這是婚姻家庭關係的社會屬性。婚姻家庭關係的自然屬性，是指婚姻家庭賴以形成的自然因素。這些因素是與生俱來、客觀存在、難以改變的。自然因素是婚姻家庭關係內在的、固有的因素，是婚姻家庭關係形成的必要條件，也是婚姻家庭關係與其他社會關係相區別的重要標誌之一。男女兩性的差別和人類的性本能，構成婚姻中男女結合的生理學基礎。婚姻上的兩性特徵是婚姻的自然屬性。男女兩性的差別和人類所固有的性的本能，是婚姻的生理學上的基礎，表示著婚姻當事人在生理學上的兩性差別。而作為社會關係，則是婚姻的社會屬性。家庭成員間的血緣以及由此而產生的親屬團體，構成家庭這一親屬團體在生物學上的自然特徵。婚姻家庭這種社會關係是以兩性結合和血緣為其自然條件的，如果沒有這種自然條件，也就無所謂婚姻和家庭。

作為婚姻家庭關係前提條件的自然因素，必然受其自然規律所制約。婚姻家庭關係中涉及生理學、生物學領域的某些自然規律，對婚姻家庭的發展存在著不容忽視的影響和作用。

可見，婚姻家庭關係是一種特殊的社會關係。其特殊性就在於，這種社會關係是以兩性結合和血緣為其自然條件的。也就是說，婚姻這種社會關係，只能發生在男女兩性之間;家庭這種社會關係，也只能存在於夫妻之間和父母子女、兄弟姐妹等血緣親屬之間。婚姻法調整這種關係，也不能忽視其自然屬性，它是這種社會關係產生和存在的基本前提和基礎。

隨著婚姻家庭制度的確立，婚姻家庭的自然屬性由自發的作用逐步上升為自覺的把握，成為婚姻家庭立法的必要因素。不論任何時代、任何國家的婚姻家庭制度和婚姻家庭立法，都不能無視這些自然屬性。例如，關於結婚年齡的規定，對近親結婚、惡疾結婚的限制，以缺乏性行為能力作為禁止結婚或准予離婚的理由，以子女出生的事實作為確定親子關係的根據等等，都是對婚姻家庭關係自然因素的考慮。婚姻家庭的自然屬性及其生理規律、遺傳規律對婚姻家庭的發展都起著不可忽視的作用。違背自然規律，不受自然規律的約束，就會受到自然規律的懲罰，貽害無窮。

婚姻家庭關係的社會屬性

婚姻家庭的社會屬性是社會制度賦予婚姻家庭的本質屬性，是決定和影響婚姻家庭的社會力量，是婚姻家庭關係中的社會內涵。婚姻家庭關係的社會屬性主要表現。

社會屬性是婚姻家庭關係的本質屬性，婚姻家庭關係中具有自然屬性中的兩性結合和血緣，是普遍存在於一切高等動物之中的，但婚姻家庭卻是人類社會特有的現象，是人類社會兩性和血緣關係發展到一定階段的產物。

婚姻家庭關係首先是一種社會關係。人類自從脫離動物界以來，社會性就成了人的根本屬性。不論是兩性中的男女，還是血緣相聯的親屬，首先都是社會中的人，都是社會中的成員之一。社會成員之間的關係當然是一種社會關係。人們都是以社會一員的身份從事物質資料的生產和人口的再生產，並且在這兩種生產的過程中，發生了包括婚姻家庭關係在內的社會關係。同時，人類的生產關係，又決定著婚姻家庭形態。伴隨生產力的發展，人類從社會之初的雜亂性關係逐步遞進至高階形態，最終產生了一夫一妻制家庭。可見，婚姻家庭的性質和特點主要是受它的社會屬性所決定的。婚姻家庭在本質上是一種人與人之間的關係，它是社會關係的一種特殊形式，是依存於一定社會結構、具有一定社會內容的。所以，婚姻家庭關係首先是一種社會關係。它的產生、形成和發展變化，取決於社會生產關係，而不是自然因素。

人類社會婚姻家庭從低階到高階的發展變化過程，尤其是階級社會產生以來婚姻家庭關係的演進，僅僅以生理學、生物學上的自然規律無法解釋。人類婚姻家庭關係中的自然屬性幾千年來並未發生重大變化，但婚姻家庭形態卻在不同的歷史時期各具特色。這種情況只能從婚姻家庭的社會性中才能尋找到答案。這是因為，人類社會的生產方式要求人類兩性的結合行為必須採取相應的社會形式，它並不是人類性本能方面的要求。

婚姻家庭的社會屬性，是指社會制度賦予婚姻家庭的本質屬性。婚姻家庭關係中既包括物質的社會關係，也包括思想的社會關係。在社會物質生活條件中，物質資料的生產方式是起著基礎性的作用。人們在一定生產方式中結成的生產關係，是最基本的社會關係，同樣也起著決定性的作用。在此基礎上又產生出其他各種社會關係。

作為社會關係之一的婚姻家庭關係，當然也是以生產關係為轉移。這就是說，婚姻家庭關係也同其他社會關係一樣，是受一定社會物質生活條件即經濟基礎所制約的。有什麼樣的社會制度，便產生什麼樣的婚姻家庭制度。什麼樣的男女兩性間的結合被認為是婚姻，什麼樣的婚姻和血緣上的共同體被認為是家庭等，這一切遠非其自然屬性所能解釋，只有從社會制度中才能找到正確的答案。

婚姻家庭關係的性質和特點，歸根結底是由作為社會經濟基礎的生產關係決定的。作為社會經濟基礎的生產關係，必然要在家庭的經濟關係中表現出來。社會物質生活條件中的其他各種因素，也都對家庭起著不同程度的制約或影響作用。

至於家庭中的思想關係(感情的、倫理的，在階級社會中還有的、法律的等關係)，則同上層建築包括意識形態有著密切的、不可分割的。

正因為如此，一定的婚姻家庭形態，總是與社會發展的一定階段相適應。只有從經濟基礎和上層建築的矛盾運動中，才能科學地認識婚姻家庭制度的本質和發展規律。僅用生理學、生物學中起作用的某些自然因素，去解釋婚姻家庭這種社會關係，在科學和事實面前是站不住腳的。婚姻家庭關係是一種社會關係，它和社會的上層建築，如、法律、道德、文藝、宗教、風俗習慣等都有密切。在階級社會中，制度最集中地反映了經濟基礎的性質和要求，統治者必然透過法律來維護符合其階級利益的婚姻家庭制度。道德、宗教和風俗習慣、文學藝術等，也透過不同的途徑對婚姻家庭起著重要作用。它們依靠社會、人們的信仰、傳統或教育等力量，去判斷是非、善惡，從而調整人與人之間的婚姻家庭關係。

綜上所述，自然兩性關係是婚姻家庭的特點與形成的前提條件，舍此便無婚姻家庭。社會屬性是婚姻家庭的本質屬性，它決定著婚姻家庭演進的發展方向。我們既不能抹殺婚姻家庭的自然屬性，也不能擴大婚姻家庭的自然屬性，更不能將婚姻家庭的自然屬性與社會屬性置於同等的地位。人類社會的兩性關係由自然選擇過渡到社會選擇，由生物進化過渡到社會進化，是人類以社會屬性抑制自然屬性、戰勝自然屬性的過程，也是人類社會在自然界進化過程中始終保持卓爾不的根本動因，所以兩性關係是家庭婚姻關係的根本！

個人認為兩性關係中最重要的是彼此都是那種對世界（當然包括自己）心存愛心的人。

一個人來到這個世界走一遭是一件即普通而又非常神奇的事:你我都是這浩瀚的幾十億中的一員，雖然看似渺小卻又是這茫茫宇宙中之精靈！我們每個人因為各自生活環境的不同有自己的脾氣、秉性，以及從生到死都將面對來源於人類社會的種種競爭壓力，我們每一個人對這個世界都有不同的看法和不同的態度。中國的文化中“大同思想”根深蒂固，在兩性關係中也是如此，譬如:要求“門當戶對”、譬如要求“三觀一致”但這樣的想法真的好嗎？

我們在現實中看到太多大家眼中的門當戶對的“金童玉女”、“男才（財）女貌”因感情不合而最終分離，有人說那是因為性格不合、三觀不一致——我不否認三觀一致是理想愛情的一個要素，但事實是個體的男女兩性作為幾十億人組成的這面鏡子的兩面中的一份子，幾乎我們每一個生命都要去戀愛、結婚，都要去與異性一起生活一輩子——在這樣激烈的競爭中大多數情況下注定了我們找到三觀一致的那個人的機率微乎其微（況且作為人我們還要不得不把大多數的時間、精力放在維護自身及社會生存、發展的事業上）！

現代的社會我們每個人接觸到的關於兩性的資訊越來越多:關於愛情、情感、倫理的電影、電視劇、小說、雜誌……但我們的離婚率卻越來越高，結婚率越來越少。我們太多的人有感於別人的婚戀故事而傷感，有感於自己的婚戀經歷而流淚，但卻很少去想怎樣的婚戀觀才能讓彼此幸福。

男女兩性的不同註定了彼此的差異，我們因為彼此的差異而“異性相吸”——這不僅僅是生理上的，更重要的是心理上的——如果不能認識到這一層那就只能是生理上“異性相吸”而心理上“排異”了（譬如《水滸傳》中“兄弟如手足，女人如衣服”的思想）；

其次，我發現現實生活中太多的強調各自性別的差異而忽略了作為人的同質性:“你們女人就應該……；你們男人就應該……”而很少想:女人女人也應該獨立，女人也渴望獨立，女人也想去外面自由地闖蕩；男人也會累，男人也需要做家務，男人也需要關心，男人也必須帶孩子……！

不論男人女人只有對這個世界充滿理性的愛心才會因為彼此欣賞，彼此理解，彼此包容而幸福，而不是過多的強調“門當戶對”“郎才女貌”“三觀一致”等。

當人們問到，兩性關係中最重要的是什麼，相信大多數的人都會斬釘截鐵地回答，兩性關係中最重要的是信任。這是應該是很正確的回答，但是人們也會常常反問自己，這樣的道理我都懂，為什麼相處之時卻難以貫徹始終呢？

究其根本，也許是我們都知道了這個根本的答案和道理，卻沒有把它細緻地拆分，分解成可以具體實踐的操作。

來看看個身邊經常發生的故事吧：

老公回到家，掏出手機，看手機，聊電話。老婆呢，正在廚房做飯，剛洗著菜，想起五歲的小寶寶正在房間玩，可是又沒聽到寶貝的聲音，擔心孩子爬窗戶，或是亂翻東西，心煩意亂，此時聽到老公正在和別人電話聊天，溝通甚歡。老婆先是生氣，後是傷心，原來他一點兒都不愛我，不愛孩子，不愛這個家…一堆的感情戲已經在心裡上演，最後黯然落幕。

飯桌上，孩子不好好吃飯，媽媽生氣了，追著讓孩子一定吃完。爸爸看著媽媽焦慮的樣子，“哎呀，小孩子一次晚飯吃少點兒也沒什麼的，別管他啦！”憤怒傷心的媽媽已經要崩潰了：“孩子不吃飯怎麼能沒什麼的，你就是嫌麻煩，沒心思放在家裡人身上，趕快吃完飯去搓手機聊電話吧！”

懵圈了的爸爸只覺得眼前這個女人歇斯底里，更年期提前了？為什麼和當面那個溫柔文氣的女人判若兩人呢？委屈還帶著憤怒的爸爸在心裡刻下一筆：不可理喻！也許，以後他就在車裡玩手機，也許以後他會和同事朋友吐槽家裡那個河東獅吼，也許吐槽聊天的對方是個“善解人意”的異性…踢貓效應發展進行到最後，誰都不知道還有多糟糕的事情出人意料地發生。

如果老婆在一開始就不要懷疑老公對這個家的愛護和關心，那麼，在紛亂的局面一開始就可以明確地要求老公的幫助：“親愛的，這麼早就回家了，真好。寶寶在房間，你去看看吧，我很快就做好飯啦…”明確地要求，就會給人可操作的執行方案。最後，老公在房間和寶貝玩得不亦樂乎，笑聲陣陣，老婆也不用內心戲幕幕上演，黯然神傷。

從上面的小故事可以看出，信任在兩性關係中是多麼重要。要做到彼此的信任，也許需要我們注意以下幾點：

首先，充滿自信。“自信不疑人，自疑不信人”。我們只有自己相信自己，相信自己足夠好，足夠優秀，足夠有價值，自己是就是身邊那個人最優的選擇，那麼我們的舉手投足之間展現的風采絕對會從容不迫，即使有衝突發生，我們不會第一時間地去向內攻擊自己，既而憤怒地又轉去攻擊對方。

反而，我們會相對客觀冷靜地分析衝突，覆盤各自的心理，更加有效地進行溝通，從而清楚瞭解對方的不滿和需求。每一次的衝突不僅不會傷害彼此的感情，相反，雙方都會在客觀有效的溝通中瞭解彼此的委屈和要求，更進一步地明白了自己如何可以幫助對方，增加彼此的理解。

其次，快樂內求。“心有靈山，莫向外求”。兩性關係中，大家都想從中得到幸福，快樂的感覺。於是，很多人就在不停地向對方索取，因為我們結婚了，你要給我安全，因為我們結婚了，你要給我快樂，因為我們結婚了，你要給我幸福…一堆的要求在名正言順的關係下，義不容辭地向對方擲去。

可是，我們究竟有沒有仔細想想，難道一個人生下來的使命就是為另一個人的快樂幸福服務負責嗎？現在，即使父母對孩子都不能有這樣不切實際的期待，那我們又憑什麼在兩性關係中有這樣的幻想呢？

我們作為獨立的一個成年人，法律上，要對自己的行為負責，那麼，我們竟然不能對自己的快樂負責嗎？還要不斷地向對方索取到的快樂才是快樂嗎？將心比心，如果對方永遠在向自己索取各種關照，快樂，各種感覺，一開始我們想到這是因為對方愛我，離不開我，也許會努力地去配合去給予，予取予求，可是，能量是守恆的，總是給予的一方，永遠在給，永遠得不到回饋，那麼這種互動是不平衡的，單方面的給予也很難持久。

華人經常說有來有還。好的關係定是雙方相互地付出而不是單一的索取。我們要努力讓自己內心擁有Sunny，自己去為自己尋找更多的能量。抽出時間，留給自己，留給單獨的自己。我們可以健身，可以讀書，可以和朋友們一起聊天運動，然後帶著我們的快樂小宇宙回到我們的小家中，去和對方分享我們今天的快樂，讓彼此共同被我們帶回的Sunny溫暖。這樣自帶小太陽的你在對方眼中是多麼明媚可人呢。

以上種種，其實都是在說如何讓我們去踏踏實實地信任對方。歸根結底，就是要自己更有底氣和力量，努力成為最優秀的自己—“你很好，我也不差”，兩性關係中大家勢均力敵的前提下，才更有良好的心理基礎去做到信任。而擁有了最重要瑰寶—信任，我們的關係才能更好地歷久彌新，經歷風風雨雨始終堅貞不渝。