現在人們那種親情的觀念越來越淡，有的人小時候就是留守兒童，父母常年不在家，他們錯過了我們的成長，然後，有一天，我們長大了，又開始跟他們一樣，背井離鄉，去大城市打拼，如此聚少離多，所以即便有一天他們老了，我們似乎對他們也沒有那種親近感，雖然血濃於水，可是親情的小船卻飄飄蕩蕩，難以靠岸。那麼如果有一天我們老了，我們有了兒子兒媳，有了孫子孫女，我們會不會像自己的父母那樣，幫忙帶孫子孫女呢？

現在很多年邁的老人，總是想不開，擔心完了兒子這一代，又開始擔心下一代，所以他們在兒子還沒結婚的時候瘋狂催婚，結婚之後又瘋狂催生，催完一個，還要催二胎，有的人真的是被父母逼著走完一生的，沒有自己的規劃和想法，完全被父母所控制，這樣的人將來父母不幫忙帶孩子，他們自己根本搞不定，而且他們還會說，當初我不想結婚，你們非逼著我結，後來我不想要孩子，你們非逼著我們生，現在生出來了你們要負責。對於這樣的孩子比比皆是。如果是我，如果我兒子家裡條件比較差，他們主動提出想要我幫忙帶，那麼我會幫忙帶到上幼兒園，之後就撒手，如果他們不提出讓我幫忙，那麼我肯定不會去強行幫忙，畢竟我也有自己的老年生活，你想要我幫忙，出於情義，我可以幫忙一段時間，但是如果你不想我幫忙，我也可以過自己的生活。

其實現在很多老人之所以不斷的催婚催生，就是因為他們的老年生活太單調了，除了吃喝拉撒，似乎沒有別的事情幹，所以他們的目光整天盯著兒子兒媳和孫子孫女，殊不知在你還可以動的時候，不妨出去走走看看，有的人70歲還在學瑜伽，冬泳，鍛鍊，旅行，那麼我們為什麼非要將目光定在兒子孫子身上呢？不如好好規劃自己的老年生活，等到了老了不能動了，就去養老院安度餘生，多好，也不拖累兒子女兒。

如果需要，娃是要帶的，因為帶娃很累，孩子們忙著養家餬口，也不容易。至於住不住在一起，得看形勢。從現在的社會倡導，住不到一起的可能性大，因為誰都想要一份自由，就得準備為自由付出代價~

這個問題很好回答，人老了，已沒有什麼用處，如果身體好，幫兒子帶帶孩子不能說是理所當然，但自己的孫男弟女，閒來無事，幫他們帶一下也未嘗不可。怕只怕有些年青人不理解，即使老人幫她帶孩子，她認為是天經地義的是應該的，張口會說:這是你們家的孩子，你們不帶誰帶？彷彿自己生下的孩子與她沒有什麼關係，殊不知，孩子長大以後孝順是你與你老公，指望他們孝順爺爺奶奶，還得另說。碰上這樣的兒媳婦，也得帶孩子，只能說是為自己的兒子，為自己的孫子孫女少受些難為。比如說，兒子有條件顧保姆，但總不如交給爺爺奶奶放心，萬一碰上一個杭州縱火案那樣的保姆，說什麼都晚了。我現在也做了爺爺，本來還能打工，但兒子叫我們來，也就來，雖然沒時間掙錢了，不花錢顧保姆也就等於掙了錢。看著孫女一天天長大，心裡也樂開了花，人活一世不止為錢，有人才有一切，人是最寶貴的。年青時這樣說，現在五十多歲了還這樣說。上世紀八十年代計劃生育那樣緊，寧可挨罰捱打犯法還超生了二胎，如今有了孫女有什麼理由不來看？除非沒有看孩子的能力，那也只是心有餘而力不足，沒辦法的事。當然，與年輕人在一起總是格格不如，有這樣那樣的口舌與矛盾，也只能一忍再忍，兒子與兒媳再大也是自己的孩子，真忍不了就喝二兩發一發牌氣，但孩子總得看，誰叫咱是他們的爺爺奶奶來？除非兒子兒媳不用，那可真是老來有福。

看到這個問題，我想結合自己的實際來談一下自己的看法。

如果我老了，我會給兒子帶娃。因為我生娃時只有三個月的產假，婆婆不給看，我媽媽還要照顧我爸爸走不開，無奈讓我大姨來看到孩子8個月斷了奶，送回了孃家讓我媽媽看。我媽媽一直看到孩子能上幼兒園我才把孩子接回來，因此我非常遺憾錯過了孩子1歲到3歲的成長過程。所以，我理解沒人幫助看娃娃的辛苦與無助，如果兒子媳婦讓我看娃，我一定會伸手幫助她們度過難關的。

如果我老了，我不會和兒媳兒子住在一起。我現在也是媳婦，我深知婆媳相處好很不容易，也知道婆媳在一起的話矛盾會很多很多。所以，等我老了，我會選擇和兒媳兒子分開住，分開住的好處太多了。分開住可以避免因在飲食、起居、生活習慣、性格等等的不同所產生的糾紛和矛盾。由於沒有平時積攢的矛盾，節假日在一起相聚彼此都會很快樂開心。

現代很多人講法律，法律規定爺爺奶奶沒有義務帶孫子輩，於是，一些身體尚好的老人天天跳廣場舞，去唱歌，而兒子兒媳既上班又帶孩子，累得該死。這些爺爺奶奶做得不合適！法律也沒規定你不能帶孫子，法律和親情不是對立的！你不帶孫子，別人會議論你的。同時，含頤弄孫的快樂你也享受不到。

同住應該是不太會，現在年輕人和老人，觀念，生活方式都不太一樣，以後應該也是差不多,而且我覺得現在樓房就不適合兩代人在一起住，住太多的人不好，沒有自己的空間,但是帶孩子應該會，因為隔代親們，如果你有了孫子，你肯定也會非常的喜歡跟他在一起。

你不帶也可以，也不為法，不過別忙了兒媳自己帶孩子沒有時間工作，兒子一個人的收入只能為持一家三口的生活別隻望在你病中照料你，自己好自為之吧，不是兒子和兒媳不孝敬你，是你自己造成的。

我就在帶孫女。我覺得帶孫子很好，很開心。至於教育，我主張以她爸爸媽媽為主。因為這是他們的責任。我可以配合，但兒子媳婦要知道，我們是在幫他們，別以為是我們必須或應該做的。但是，我主張如果有能力，最好他們自己單過。因為老人和年輕人的生活習慣不同，這樣可以避免不必要的矛盾。

其實人老了當奶奶

特別開心，如果兒媳不嫌棄我叫我看孩子我會幫忙，如果兒媳不叫我看我會自己住，不會打擾他們的生活，婆婆一定要

看兒媳才能決定，我只要看對方的意思，我是不喜歡和兒媳婦住在一起的，她們年輕人有自己的空間，要具體問題具體分析，只要兒子願意我會配合，我不會干涉太多，也不會撒手不管，我要做個好婆婆，

近日微博上有人爆料：一位婆婆幫兒子媳婦帶孩子，半年要價一萬五千元！

一時間，引起網友熱議：這錢該不該給？

“公婆要幫兒媳婦帶孩子”這種觀點根植於人心，尤其中國人，認為做老人的帶孩子是天經地義理所應當。一旦，出現不能或者不願給兒子媳婦帶孩子的，就會被視為異類，就會受人指責，承擔不體諒小輩不能為兒子媳婦分擔生活壓力的責任。

但是！（敲黑板）――婆媳關係的處理難度之大，甚於兩國外交！天天有雞毛蒜皮磕磕碰碰，想幾個月幾年時間總是和和睦睦不生矛盾，太難了！即使一方隱忍大度不為計較，那另一方呢？就是親生閨女也會和爹媽吵嘴嘔氣的時候吧？何況婆婆媳婦結婚前對彼此知之甚少，僅憑一紙婚書就成了一家人，其實誰又瞭解誰呢！

我兒子還小，但看到這個話題還是想說幾句：等我老了，我會幫兒子兒媳帶孩子的！我會和他們住到一起！

首先，現在的孩子生存壓力大。他們有雙方多位老人要贍養，有自己的孩子要撫養，要給他們富足安定的生活，給他們快樂幸福的家庭環境。所以，他們要為生活打拼，為未來奮鬥。做父母的可以幫兒子媳婦一把，為他們減輕負擔，也算為自己的家庭發揮餘熱。

再者，我們有豐富的育兒經驗。將來的兒媳婦即使經過高等教育，即使有月嫂、育兒師的輔助，養育一個孩子也需要有老人的指導和幫助。我是過來人，我知道養一個孩子需要付出多少。一個孩子從呱呱落地開始，他的些微成長都傾注家長無微不至的付出，這裡面的成敗得失辛酸苦辣不是金錢可以衡量的，也沒有任何物質可以等價交換！兒媳年輕，她有熱情不一定有耐心，有愛心卻沒有經驗，與其讓她摸著石頭過河慢慢積累經驗，哪裡比得上老人手把手教著她啊！何況，她也還是個孩子呢！

最後，我也很享受怡兒弄孫的生活。我還年輕兒子還小，但說實話，我已經開始嚮往這種“理想生活”了呵呵~在路上看到白髮蒼蒼的老人牽著抱著胖乎乎的小寶貝散步遛彎，我就開始暢想今後的生活了~

至於將來和兒媳住在一起可能會引發的婆媳矛盾，我有信心處理好。兩個人都有個性都有自己的家庭背景，遇到問題難免有爭議。有誤解就及時解決，主動協調溝通，不帶有色眼鏡看人，不偏不倚公正無私。我相信，人心都是肉長的，做婆婆的為這個家掏心掏肺，當兒媳的會蠻不講理胡攪蠻纏？不可能的！

現在都在講“原生家庭”，孩子的成長環境很重要。家庭和諧了，一家人幸福美滿，快快樂樂，養出來的孩子才會身心健康！

不知道別人會怎麼辦，我只有一個閨女，我會給閨女帶孩子，不只是對外孫的關懷，關鍵是對自己閨女，讓自己閨女儘量過得好點，也是為人父母最大的心願了吧。自己有條件絕對不和子女住一起，除非沒辦法了。誰都有誰的生活，不住一個屋，但可以住的近點

如果我老了，幹嘛還要給孩子帶孫子孫女？老人，就應該頤養天年，比如我婆婆，她就一天沒給我帶過孩子，現在老人快八十歲，任然堅持一個人生活，我們做人子女的能做的就是給她買吃的穿的，給她買養老保險，有機會帶她出去走走！至於我，現在人在中年，跟兒子講，他也不小，乘現在我身體尚好，讓他結婚生子，我跟他爸有精力幫他，可人家講等他三十歲！對不起，他能等我等不了！我這年紀，活一年精力衰一年，三年後我不會幫忙，誰愛幫誰幫！我也決不跟他同住，婚房今年幫他買好，以後的事他自扣！

我會正確對待看孫子的事的，不妨聽我敘說。

首先，我要看兒子兒媳確實很忙、很累，很不會帶孩子，而且沒有時間。在這種情況下，我們可以抽出時間幫助帶孩子。明白嗎？是幫助，不是必須。

其次，要講清楚，我們沒有給他們帶孩子的義務，帶大了兒子，未必還要帶大孫子，我們也有我們自己的自由，不能被限制。再說，這不是天經地義的必帶的事情。

再次，我們老人有老人的娛樂空間，也有老人自由自在的生活。如果是我們盼望已久的抱孫願望實現了，並自願、樂意、搶著給帶，那兒子、兒媳只能隨老人心願。

最後，這要看我們這些老人的身體條件和思想意願，都不能強求，更不能強迫。還有一個最最重要的事情就是:兒媳婦不要挑三揀四，不要看著（我媳婦）婆婆的某些行為做法不順眼、不如意，要儘量和諧共處，出現不該出現的問題要協商解決。這樣，我們是可以考慮給帶的。

我知道說這些話未免有點早，我也會相信很快就會面臨實際問題，只看兒子的本事了。兒子二十有八了，工作很忙，在上海，哎……

謝謝邀請，這話題在我來說已不是如果了，兩兒子均是一結婚，各自住房，各自家庭的生活用具，週末聚一塊，其餘各自吃飯，到也清靜了兩年。生了大孫女開始來忙了，從臨近預產期到出生，家裡醫院路上奔波不停，大兒子的孫女還沒感覺怎麼忙碌，到二兒子時，一生雙胎孫子，一直到上幼兒園，兒媳和我老倆口三人全心投入，不過兒媳挺能幹，晚上自己摟著兩個睡不用管，我們就先抱後推在各處轉轉，人家牽狗俺牽著兩個孫子，奶粉、尿不溼，抽紙一買一大堆。花錢、勞累、痛快，唉，不是也過來了麼。

老人看孫子自然形成，不知什麼權利義務，只講自己的心態和體能。遲來的二胎，給年過60歲的爺爺奶奶增加不少壓力，他們並不講得到多少回報，而是擔心還能有多少能力付出。（照片日期2010年）

會的。

很多人在三十歲之前理想就已經死掉，只是在等待埋掉。

既然理想沒有，就只能把重心放在家庭。達則兼濟天下，窮則獨善其身，一直是中國人追求的境界，理想已遠，纏於世俗，只能寄情於愛好，偏重於親情。

原來的家庭孩子多，父母在哪家就在哪，現在的九零後往往是獨生子女，外出工作結婚生子，還得牽掛雙方父母，所以我覺得：孩子在哪，家庭就在哪，況且面對2+1+4的境況，雙方父母怎麼能放任不管呢！

所以說，肯定會管！

這個問題是現代社會上，困擾著一大批已經做了婆婆和即將做婆婆的老人的大問題。這是個兩難的選擇。

中國的國情和傳統的觀念傳承，到這個年紀不幫忙帶孫輩，自己內心不忍，兒女輩有怨言，四鄰五舍有看法。現實逼迫著老人不得不幫忙。真正從內心特別願意幫的，可能是少數。

幫忙帶，自己力不從心，受苦受累也不見得能達到兒媳滿意，遇到個知情達理的兒媳還好，大多數婆媳反而因帶孩子生出了矛盾。

人到了這個年紀，難道還不應該有點自己開心，順心的生活安排嗎？年輕時為孩子，為家，耗盡了前半生的時光，好容易吩著孩子大了，自己也退休了，可以歇一歇了，乾點自己喜歡的事。帶了孫輩就又被拴住了。哪也去不了。

現在的年輕人也不認同老年人帶孩子的觀念和作法。帶孩子都知道是又耗費體力又耗費心力的活兒，天倫之樂純粹是自我解嘲的說法，老人幫忙是費力又不討好。

所以，如果兒子媳婦工作忙，自己身體好，沒辦法，於情於理都得伸把手幫一把。不討好也得幫。如果兒媳願意讓孃家媽幫忙，貼補一些錢也行。至於住在一起，儘量不住。老人和小輩分開住，減少產生矛盾的機率，給年輕人自由的空間，老人也能得到休息和放鬆，互相不干涉內政最好。

如果老了，孩子上班忙，會幫她帶孩子的，想想自己那時年青時又要上班，又要帶孩子，太辛苦了。記得孩子發燒，早晨吃完藥送幼兒園，帶著中午的藥，晚上下班再去接。自己身體好，會幫他們的，人心換人心嘛，當自己老了，需要人時，他們也會回報的吧！

會住一段時期交她們成他們在生活上自給補導生活中的不易之處帶頭向現實的做一個堅強完整的個人所向的摸特之行為在對我個人的去向說明後把生活照顧我們現在的同床之凡間的一切大小事的後盾者吧