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1 # 沒有咩那就努力
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2 # 小阿祥的平平世界
有個女同學叫朱靜，一天來我家找我玩，我媽說等下同學來就叫我，我那水果進來，同學來了後我就叫我媽“媽，朱靜來了”媽沒回答我，我又繼續大聲喊“媽，朱靜來了”爺爺此刻拿著掃帚衝出來大聲說“哪兒？哪兒？趕緊趕回豬圈”！
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3 # 惜緣鑫宇
我這有兩個誰看誰笑的笑話故事。
啥都幹不了啦
一哥們剛從醫院檢查完身體回來。
哥們：媳婦我回來了。
哥們媳婦：大夫咋說的？
哥們：大夫說我肺不好。
哥們媳婦：啪！一耳瓜子打在哥們臉上，我告訴你，你少抽點菸少抽點，這回給我戒了啊！
哥們：嗯！知道了。
哥們媳婦：還說啥了？
哥們：還說我肝不好。
哥們媳婦：啪！又一耳瓜子打在哥們臉上，那酒也別喝了，以後別喝了，聽見沒？
哥們：嗯！知道了。
哥們媳婦：還有別的啥沒？
哥們：大夫還說了，說我腎不好，說我以後啥也幹不了了。
哥們媳婦：誰說的啊？
哥們：大夫說的呀！
哥們媳婦：我他媽找他去。
哥們：別啊媳婦。
中午去哪裡了？
晚上剛進家門，就被老婆掐著耳朵，我莫名其妙。
我：老婆你發哪門子神經？無緣無故掐人家。
老婆：說中午幹嘛去了？
我：我中午吃完飯，就出去買包煙，然後回公司休息了。
老婆：還狡辯，中午是不是跟哪個狐狸精開房去了？
我：冤枉啊！你可以問問我們公司同事。
老婆：那我中午給你打電話，是一個女的接的，說；我們在睡覺，你煩不煩。
我：我想起來了，中午出去買東西，忘記帶手機了，手機放在辦公桌上的，中午同事都在辦公室休息，可能是哪個同事接的。
於是我打電話給同事，並開著擴音，電話接通後，同事說，中午不知道是你老婆打電話過來，麗麗就拿起電話也沒有看就接了，記得她說了，我們在睡覺，你煩不煩。
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4 # 幽默谷
非常高興回答您的這個問題:
1、如果你把全國38%的離婚率發給你的父母，他們不會因此催你結婚，而是會對你說:“既然你可以隨時離開，如果你不快樂，你還怕什麼?”
2. 影片有點卡，所以我聯絡了客服。
顧客服務:您是會員嗎?
我:是這樣。
顧客服務:是的，會員卡。
3.“上海房價太貴了。”
“那為什麼不回家呢?”
“家鄉北京。”
4. 開會的時候我覺得有點不舒服，領導問我是否可以。
我嘆了口氣說:沒有生產線?
領導:不上班你養我?
5.父親:“你真的有孩子嗎?”
女兒:“是的，醫生告訴我的。”
“誰是父親?”
“不，醫生沒有。”
…
6.為什麼坐辦公室裡拿著三千元的薪水，女人卻瞧不起有五千或六千多名員工的工地或車間……
答:長3分鐘的容顏，化5分鐘的妝容，看著7分鐘的自己在靚麗的容顏，只覺得很男人才配上自己。
7.當我還是個孩子的時候，很難抗拒零食的誘惑，我邪惡的黑手終於伸向了媽媽的錢包。
媽媽進來的時候，我正在挑選一個小面額的。
我脫口而出:是我自己拿的，不是爸爸讓我拿去買菸的!
我很聰明，媽媽摸了摸我的頭，沒有打我。
只是我晚上睡不好。
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5 # 紀嫣然
昨天沒事去溜達，在一個山崖下的石縫裡面，竟然看見有一本發黃的,特別髒兮兮的書，可能因為年代太久遠了吧，封皮已經損壞不堪了，但隱約還是可見“九陽”二個字。我這內心不禁狂喜，這應該是絕技江湖很多年的《九陽真經》武功秘笈吧？終於皇天不負有心人，竟然讓我發現了! 於是用木棍，將其小心翼翼掏出以後，很害怕附近的村民發現了，於是一把揣入懷中，坐在自己車裡一言不發，邊開車邊浮想聯翩起來，什麼任督二脈了，什麼刀槍不入了！車終於開到到家了，我把秘籍小心翼翼的捧出來，內心懷著忐忑的心情，翻開了秘籍第一頁———"九陽豆漿機說明書"。
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6 # 龍艾涵幸福
1、顧客：“老闆給我來條魚。”
老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”
老闆：“你娶個媳婦孃家還要搭點嫁妝呢！”
2、去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然後等我們到教室後我看到她在看高數，於是就很詫異的問她：“你不是說你要睡覺嗎？”
然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：“先醞釀一下睡意。。。”
我。。。
3、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”我去......馬上取錢，五分鐘後送到。
4、說個小學時候的真事，學校要舉行廣播操比賽，老師讓大家都統一床校服，還要求戴那種白手套。班裡一哥們忘記買手套了，要看就要上場了，這哥們急了，直接把塗改液給倒手上了，倒手上了！結果還真讓他躲過去了……
5、正上課呢，忽然一隻阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥。。。
這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾饃，然後叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。
6、請教一個很牛X的哥們兒：“你為什麼要這麼拼這麼努力啊?”
他答：“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”
我聽完就很生氣，扯著嗓子跟他理論：“這還需要證明嗎？？”
7、“老婆，我跟你商量個事唄？”“說！”“你看，我媽好不容易才來我這一趟，這才待了三天就鬱悶了，整天也不愛說話，悶悶不樂的......”“是呀！我也看出來了......”“所以我自作主張，給你報了個旅遊團，讓你出去散散心，說不定過幾天她心情就好點了......”“......”
8、剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連著6年，淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！
9、下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
大爺說：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天五包煙，天天吃泡麵。
大爺說：我是程式設計師！
大爺：老子今年35！
11、和老公出門旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌棄的看著我：“背那麼多東西，你看我，就一個小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔說道：“對呀，出門在外，什麼東西沒有，到時候用了再買唄！”現在老公在給我收拾東西～
12、有個朋友借我錢一直不還，心裡很鬱悶，我就諮詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還！”
同事：“有，我兒子！”
我。。。
13、我哥收入很高有房有車，然後經常問我電器、數碼類的買啥，我問他你自己不會買麼？
他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。
我：這樣啊，行，然後幫他選。
最後他補充了一句：還是你們窮B懂生活，雖然買不起可是你什麼都懂。
14、老爺們打媳婦天經地義，女人不能慣，慣一身毛病不好管。哎護士，你給我這個床搖起來點，哎對，再高點。。。哎呀，慢點，疼。。。
15、顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：“你嚐嚐這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有!”
服務員微笑著回答：“這是用嬰兒雞做的湯。”
顧客感到費解，問：“什麼是嬰兒雞?”
服務員：“就是雞蛋唄!”
16、老公總誇獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什麼？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
17、一天，食堂廚師對老闆說：“老闆，該換口新鍋了。”
老闆說：“怎麼又要換鍋呢？”
廚師回答：“鍋裡常年不見油，鍋底又鏽掉了。”
18、“今晚要開會，不用等我了。”
“哦，知道了。”掛掉電話，她看著精心準備的一桌子菜發呆。
總是忙，連我生日都忘了。
門鈴響了，開啟一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊。”
“啊？”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷？我是業主！喂幹什麼！別弄壞我蛋糕……”
19、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。”
20、有一個人胸無點墨，卻偏偏喜歡附庸風雅，處處炫耀自己。
有一次，朋友們在一起談論戲曲，說到清代戲劇家洪昇和孔尚任，他們分別是浙江人和山東人，所以稱“南洪北孔”。
這個人一聽，也馬上插嘴說：“對！對！是有個‘南洪北孔’，除了他倆，聽說還有個‘南轅北轍’呢！”
21、鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎？”
老李怒氣衝衝地說：“沒有！”xiaodiaodaya.cn
鄰居失望地說:“唉，我怎麼辦呢？現在我又想借用一下。”
22、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有麼”。
攤主答：“現在查的嚴，沒有，不過有泳裝。”
23、一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是馬醫生的女兒。母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。她對女兒說：“從今以後，只說你自己是馬小妹就行了。”
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：“你不是馬醫生的小女兒嗎？”
小女孩說：“我一向認為是，但媽媽說不是。”
24、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，面板特別白。
於是大家就起鬨說：“親一個，親一個。。。”
那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了
一下。然後姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了。。。
25、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友說：“你信不信我捅死你啊？”
他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不會和你分手了！”
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7 # 我的眼裡只有你o
奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，夜裡開始汪汪汪地學起狗叫來。
後來奶奶找人對我進行了驅魔儀式。
(不記得哪裡看到的了，指著這個笑話活了好多年23333
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8 # 吳鎮平Ron
說到笑話，那實在是太多了，每個人都有，不管是冷笑話還是段子，或者是我們自己在生活中好笑的親身經歷，我給大家分享三個吧。
第一個：鄰居大爺是騙子小時候鄰居的大爺跟我說：其實輕功很簡單，就是左腳用力的踩一下右腳，然後往上一跳就行了。
現在看來這是個多大的謊言啊，我當時還真信了，回家以後我直接就試了一下，結果給我自己給踩哭了。
我媽聽到我的哭聲立馬跑進屋裡：怎麼了？
然後
我爸一臉懵逼的說到：不知道啊，他進來以後就跟我說了一句爸爸你看，然後就把自己踩哭了。。。。。。。
第二個：初中的時候偷偷談戀愛一天晚上
和女朋友在沒有路燈的小巷裡壓馬路，
突然看見我老爸開著車從我旁邊過，
老爸和我對視後停了車，
看來我女朋友一眼說：
呵，這就是你說的去圖書館看書？
我一時慌亂了，趁著夜色說了一句：
爸，你認錯人了................
第三個：過生日前天過生日，請了幾個朋友來我家，老婆張羅了一桌菜。
吃完客人都走了，老婆讓我收拾殘局，我說：今天我生日，能不能破例偷懶一次？
老婆：你生日不是過完了嗎？
我有點懵：過完了嗎？
老婆：剛才這頓飯是幹啥?不是給你過生日？飯吃完了，生日也就過完了，你還有什麼好說的?趕緊洗碗去。
我一想，也是哦，然後麻溜的幹活去了...........
回覆列表
有一個老少皆宜的笑話。
從前有一對年糕兄弟，他們一開始就粘在一起了。但是兩個人最大的願望就是分開。有一天，一個偶然的機會，他們分開了。兩個人開心壞了，興奮地說“give me five”，然後又粘在一起了。