這個與親媽的性格有直接關係，她的初衷不是傷害你，是以她自己的邏輯在引導你。

一、親媽就是親媽，虎毒還不食子。所以親媽不會以傷害你的心態和動機去說的。

二、每個人都形成固有思維和習慣。由於時間較長，養成的習慣和思維不會輕意改過。可以改但需要她認為有能力和比她強的人，目前你不屬於，所以她會用自己多年認為正確的邏輯來教育你，但這個邏輯有可能是錯誤的。將來你做出了比她更強的事情，她會慢慢認可你。

三、在教育你的過程中，由於你強烈反對，不接受，她為了讓你接受她認為對的想法，就會使用言語傷害，以加深你對此事的影響，防止你在以後同一類事情上出錯。

母親就這樣，尤其強勢的母親才會這樣，她領導別人形成了習慣，所以一些事生怕別人做不好，就去指手畫腳。不聽，就會嚴厲的傷害和刺激別人。

因為親媽總是恨鐵不成鋼，能看到孩子很多不足，心裡著急。我也是經常看兒子不順眼，吃個飯，洗個臉我都能挑出毛病來，想讓他變得無瑕疵，這就是愛之深，責之切吧

強勢性格一個是遣傳原生家庭，其二原生家庭比較富有養成霸道，或出身自已從窮困而自己把家庭創造很成功有種傲氣，但是心不壞她的關心表達方式方法不對，做子女應該朝大方向去了解理解，不要計語成仇，因為是母子關係血脈相連，年齡大也許好一些，原涼！

這位母親我行我素的做法，是錯誤的，她並不知道自己已經做錯了，她認為自我膨脹的感覺是對的，需要去看心理醫生的，呵呵呵……

不是傷害，是著急，親媽就是親媽，虎毒不食子，只是用自己的方式來引導你，可能是你覺得不滿意的方式。人的心理很奇怪，往往到了為人父母才理解小時的教導……

你想多了，這情況屬於說者無心，聽者有意。你不能光從你媽身上找毛病，也得從自己身上找問題，想想是不是自己太敏感了，習慣把一句話琢磨過來琢磨過去。如果是你媽隨便一句話，她說過自己都忘了，你還在那裡反覆斟酌，她說的啥意思，是不是看不慣你，是不是又嫌棄你。那你就是自討苦吃不嫌累。天底下當媽的，大多數都愛自己的孩子，怎麼寶貝都不夠，怎會主動去傷害自己的女兒，即便動物都是本能的保護幼崽，何況是人呢。當媽的，有好吃的先留給孩子，有好玩的也先想著孩子，有危險了，命都可以豁出去不要，也本能的先保護孩子。我敢說，如果你和你媽只有一個人能有活的機會，你媽一定毫不猶豫留給你。你能發出這樣的提問，極有可能處於生長髮育的敏感期。自我意識剛剛成型，情緒波動比較大，見不得不順眼的事，聽不得不順耳的話。但凡違揹你心意的事，不管對錯，先來個否定，但凡逆耳的話，都認為是不懷好意的語言攻擊。這個時期每個人都經歷，也都會慢慢學會理解別人，剋制自己。你沒發現，很多人在家裡脾氣臭的不行，在外面卻溫柔善良好麼。如果你也是這樣，不但說明你媽沒傷害你，還能證明你媽是讓你徹底放鬆自己，不設心防的人。人只有在覺得安全放心的人身邊，才能想說什麼就說什麼，想耍小性子就耍小性子，想表示反感就表示反感。這樣沒有顧忌的底氣源於你內心深處對你媽的信任，源於你媽一直以來對你的愛。只有家人能包容你的小脾氣，能糾正你的不良習慣，能毫無保留的指出你的缺點。當然還有一種情形，你媽可能處於更年期，煩躁話多，出口傷人不自知。面對更年期的媽媽，小胖姐勸你豁達一點，對自己親媽多一份包容，她即便說了不好聽的話，那也是佔在她的角度為你好。她養你小，你順她老，就當身邊多了個時鐘，滴滴答答響個不停也是一種提醒。人一上年紀，思想就會不自覺的愈加固執，那是從心裡害怕跟不上時代變遷的腳步，害怕自己老了沒用了。你媽絮絮叨叨，甚至不停否定你，對你進行語言轟炸，可能就是想要證明她還年輕，還是年富力強的晌午日頭。每個孩子的成長，都是媽媽陪伴的最多，付出的也最多。你是女兒，當你也成為媽媽，想必就更理解媽媽這個身份了，你也會對你的孩子，愛之深責之切。

美國著名的心理醫生蘇珊.福沃德對原生家庭的問題父母分為了六種，其中有一種型別的父母就是這種言語虐待性的父母，這樣的父母總是以語言來傷害孩子，殊不知孩子從出生到長大就像一張白紙一樣，這個媽媽的任何一言一行都植入了孩子的大腦裡，孩子長大後也會影響到自己的後代。

作為媽媽、作為母親要學會有意識的去改變自己，調整自己，控制自己情緒，情緒是萬魔之源，當你能控制好自己的情緒，才會改變自己的說話表達方式，這樣就減少對孩子的傷害了。

親媽的這種傷害很容易給孩子造成自卑、膽怯，我也寫了一篇關於原生父母的傷害的文章，有時候可以閱讀，相信對這位媽媽是非常有幫助的。

一個媽媽可以影響三代人，可見影響之大，教育孩子也是一樣，現在一點一點給到孩子的將來會影響孩子的一生。十年樹木，百年樹人，如果您不想讓這份傷害繼續下去，就從現在開始，從此刻開始，珍惜與孩子相處的每一天，正確的書寫你和孩子自己故事，到老了您的這份回憶、這份美好、這份對家庭負責的態度，一定是最值得擁有的結果。

可能他們的三觀不同，他們的思維不在一個頻道上。媽媽是不可能故意傷害女兒的，可能媽媽認為女兒的行為舉止，都不是她所要求的那樣……

還有一種可能就是媽媽不喜歡她丈夫，而女兒有些行為很像她丈夫，所以媽媽拿話傷害女兒，還覺得自己沒有錯……

這是三觀不合的產物，一般情況作為媽媽是不會有意傷害女兒的。

親媽好當，後媽難做

“你這個都不會做，太笨了，"

“我沒你這樣不聽話的孩子"

“髒成這樣，以後誰要你"

諸如這樣，事後一般媽媽是不會慚愧的。

她們經常會這樣說，我是為你好..

首先來說，絕大部分親媽對女兒做的任何事，說的任何話從出發點來說都是向好的。

其次，教育是有技術含量的，自己優秀不代表能教好孩子。

為什麼會這樣?

孩子是父母生命的延續，父母總想把自己認為好的東西儘快的教授給她，甚至自己沒做到的希望。而且急功近利，一旦小孩做不到，很容易就會有權威被挑戰，恨鐵不成鋼之類的負面情緒出現，控制力不好的父母就很容易傷人。

其次中國家庭的氛圍和冶理結構也部分助長了這種現象，家是講情的地方，理的因素要往後靠。

再者，在大多數人看來，這種傷害的成本很低。

國人對這種未成年小孩教育的判斷總是更傾向於父母。因為作判定的主流人群是父毋，也因為是親生的，出發點是好的。

這樣當然沒多大問題，但如果真正想讓你的孩子優秀起來，在方式上，請把自己當後媽。

首先，我們可以一起探討一下，上面那個問題，親媽是否只對女兒在溝通上造成語言傷害？

如果不是，那就是親媽不管親不親，態度就這樣，表達能力就這麼樣了，她是一視同仁的。簡單來說，她自己沒覺得有問題，甚至可能有點自豪，為啥這麼說？因為，一個人在關係中總帶著攻擊性語言，並且非得贏的，她是以這種行為表達模式為利器進行自我保護的，透過踐踏別人而獲得自我價值感，自信心的提升，增加自我的內在安全感。所以對她來說，透過這個行為來保護自己內心那份自卑。她不可能認錯，從認知角度去看這個問題，一旦認錯，她會失去所有，奔潰的。

當然，這是她一個認知誤區，錯誤歸因。增加內在安全感，從來都不是建立在別人身上，而且人與人之間沒有絕對的對及絕對的錯，適當的退步很多時候也是詮釋著一個個美好的結局，良好關係的開端。

其次，就是如果親媽僅僅對親女兒有這種言語傷害行為。那我們就需要去看親媽怎麼了？難道親女兒那一塊讓她不適了，還是她另有隱情。一般情況來說，有兩種情況：一是因為親媽受自己約束，要求自己在外面必需做好人，即低聲下氣任由別人油膩，回家一肚子委屈難忍就下意識去將這些不好的情緒發洩自家好欺負的親人身上。其實這也是一種自我價值低一種表現，因為她怕別人不喜歡她，就寧願委曲求全。二是對親女兒期待高於實際情況，親媽因為自己的無能引起自我攻擊的巨大負能量轉嫁到親女兒身上，對自己生活及人生的不滿的情緒都把責任推卸到親女兒身上等，造成語言傷害來滿足自己那空虛無能的心靈。

總的來說，就是把負能量情緒轉嫁給親女兒，怎麼說親女兒自己生的，不會不管她逆反她，那就順水推舟任她油膩。她不開心，也不讓您開心，至少有個人陪著面對這她以為不值得的生活。

面對親媽這樣子，最好就是讓她有意識區分人和事情，還有人和人。不是一概而論的，而每個人都是獨立的，有個人思想的，有個人情緒的，需要被尊重。不是因為親媽您受傷了，讓親女兒您來埋單！當然既然知道親媽可能是因為內在安全感不足，引發一系列問題，可以日常生活裡多給點認可她，真心示意看到她的付出和優點適時指出，讓她知道您有看見她的付出，滿足她那要贏的虛榮心，被認可多了她自然感到存在感及您的感恩的心，她會慢慢提升自己內在力量。

最重要還是，我們在生活裡不要為了對錯破壞親人之間的關係，在愛面前，沒有對錯，沒有輸贏，只有親情之間那份不離不棄的愛！

贏了又怎麼樣，輸了愛的港灣。

我老婆就是這樣對待小孩的，在我眼裡，她這種行為就是變態，神經病，腦有病。

從我老婆敘述她母親的表現來看，她媽就是一個這樣的神經病，具有極強的競爭心理，和自己女兒都存在性競爭的心理。

而她自己，則是這種變態的本能和後天的教育混雜在一起，所以態度脾氣時好時壞，但總體來說，感情方面是極度自私的。

認知失調。

簡單來說，當一個人的行為與之前的自我認知（通常是積極正面的認知）出現衝突時，會產生一種難以忍受的不舒適、不愉快的情緒，即認知失調。

例如，媽媽最開始可能只是無意中傷害了女兒，然後意識到自己不應該那樣做，但同時又不想承認自己是“壞媽媽”這一形象，不想認錯，因為那樣會讓自己很痛苦，所以就會反過來認為是女兒的錯，因為女兒做錯了才會出言傷害她 —— 退卸掉責任後，媽媽會感覺好受很多。

因此，在下次的時候，媽媽仍然會繼續傷害女兒，進而減少認知失調帶來的不適感。

也就是說，當一個人為自己的攻擊行為找藉口時，會導致出現更多的攻擊行為。

在這個時候，可以告訴媽媽，她可以透過好好對待女兒，進而來維持自己是“好母親”的形象。例如，可以時不時讚揚媽媽一下，“做的飯真好吃……”

不得不承認家長的教育方式，對於一個孩子的成長極為重要，甚至影響孩子的一生。生活中這樣的例子很多，比如，著名樣式主持人董卿就受到原生家庭的影響，而一直有著自卑的心理。童年時候的董卿在自己家的陽臺上這段話，相信很多有過童年創傷的孩子都有深切的體會與感受。

她寫道：

活著還有什麼意思。

既是寫給自己看的，

也是寫給父母看的。

父母的嚴苛，少數能讓孩子成功，多數是讓孩子崩潰。

就像我的朋友一樣，沒有自卑帶來的痛苦，她會更加成功。別用為了孩子好，來美化父母，打擊孩子信心，給孩子帶來的自卑和痛苦。

都說幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

被原生家庭傷害的孩子

一輩子都在自卑。

正如董卿所言，幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。被原生家庭傷害的孩子，一輩子都在自卑。可見原生家庭對孩子的影響是多麼的大。

強勢的人通常都會以自我為中心，認為自己都是對的，別人都得聽她的。尤其在家庭中，只要有一方屬於比較強勢的人，一般就是他掌握著家裡經濟大權，家裡的一切大小事務都有他說了全。

強勢的女人不但處處要表現的比丈夫強勢，而且對孩子也極為強勢，同時還認為自己都是為孩子好。都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，但是對於比較強勢的媽媽例外。

通常情況下，追求完美是的女人，不論對人，還是對事要求都比較高。一旦某件事情沒有達到她的要求，她可能就會大發雷霆。所以對孩子也是格外的嚴厲，不允許孩子犯錯。我們都說嚴父慈母，但對於追求完美的女人來說，可能就是嚴母了。有種恨鐵不成鋼的心理。

一般來說，從小自己的母親怎麼教育自己，長大後，自己會以同樣的方式教育自己的孩子。原生家庭對一個孩子的影響基本上是終身性的，很少有人能做出改變。

脾氣不好的人，通常都表現的比較急躁，對人對事沒有足夠耐心。可能用言語傷害過孩子，事後很後悔，但下一次脾氣上來還是控制不住要發火。

不管是因為什麼原因，這種教育方式都是非常不對的，用這方式教育孩子，很容易讓產生心理陰影，從而變得自卑。另一方面，你也要避免犯錯，努力讓自己做得更好，可以減少母親對自己的傷害。

這就很尷尬，沒有什麼比“都是為你好”這類的話更有殺傷力的了，基本上很多父母都會覺得自己的言語並沒有什麼不當的地方，而低估了子女自身所能承受的。建議讓你媽看看這些文章。

「陽光心健 心理科普」請不要用言語傷害他人