說實話，當媽這幾年，養孩子這事我就沒怎麼明白過。

為了解惑，我還和不少同樣當媽的朋友交流過，她們一致認為這是娃在故意搗亂。

但是，我不大認同。

穿著溼噠噠的褲子多不舒服啊，他怎麼會一次又一次地犯這種錯誤，給自己找不舒服呢。

後來看到一篇文章，我才有點明白。

文章的作者也是枚寶媽，她曾經為娃口吃的事焦慮不已，當時娃也兩歲多。

她家娃說話早，而且話說得很流利，加上生性活潑，講起話來跟話匣子一樣。但是不知什麼時候起，娃就開始口吃了。

平時說得很利索的話，現在要費好大勁才說出來，而且剛說前兩個字就開始結巴。

她特別著急，所以當娃說話的時候，她就在一邊糾正，但越是糾正娃就越是結巴。沒幾天，娃連話都不想說了。

她趕緊上網查資料，看育兒書，而所有的解決方法都是對此不予重視，不給他壓力，讓他慢慢恢復。

她和家人商量好，不刻意糾正娃說話的錯誤，而且對他更加耐心，他說話的時候從不插嘴，不把他的口吃當一回事。

沒多久，孩子的口吃就好了，又成了以前的話匣子。

那麼，是什麼導致了這樣的轉變呢？

我想，我們都能發現父母的態度起了很大的作用。

他們的態度變得寬鬆，不再給孩子施加壓力，所以孩子才能沒有顧慮的說話。

也就是說，在父母的無聲鼓勵下，孩子更能恢復對自己的信心，才有進步的可能。

尿褲子、口吃等等，都和孩子的自信有關係。心理學家阿德勒認為：

孩子的很多行為問題都可以歸結為他們感到氣餒。而大多數時候，氣餒是父母造成的，因為做父母很容易從自己的角度出發來評判孩子。

我們認為孩子太柔弱，不成熟，做事情沒經驗，所以有意無意中就把對他們的輕蔑與否定烙印在了他們的心裡，讓他們喪失了自信。

為了克服這種氣餒，孩子會採取各種行動來找補，但由於經驗的限制和對形勢的誤判，很多孩子設定了錯誤的行動目標。

常見的錯誤目標就是用父母反感的行為吸引他們的注意。

就拿孩子尿褲子這事來說，你越是跟孩子說不能尿褲子，而且對他尿褲子這事特別的生氣，他就越是會感到氣餒。

在你的否定下，他感受不到自己的力量，就會自我懷疑，認為自己連尿尿這事都做不好。而你一次次的強調，只會讓他喪失信心，更加氣餒。

他會想，既然我控制不了什麼時候尿尿，那麼幹脆不控制了，想尿就尿吧，反正媽媽總會收拾爛攤子。

與此同時，他看到你因為他尿褲子圍著他團團轉，他又覺得尿褲子能吸引媽媽的注意力，證明自己是重要的，是值得媽媽愛的。

乾爽的褲子和獲得媽媽的愛一比較，還是獲得媽媽的愛更重要，於是他就會一直尿褲子。

這樣的模式很常見，但又很微妙，很多父母意識不到。

比如，從小都是你幫孩子穿衣服，等到他長大了，即使能自己穿衣服了，還是會粘著你，讓你給穿衣服；

孩子上學都是你接送，等到他能自己上學的年齡，他還是會纏著你讓你送；

作業寫得馬馬虎虎，你越是跟他說就越是不改正，逼著你時時刻刻守在他身邊，幫他檢查幫他計算。

這樣的事多得不勝列舉。

只是，孩子小的時候，可以依靠我們得到庇護，成年後就不能再藏在我們的羽翼下了，我們保護不了他一輩子。

他總得走出我們的世界，經受生活的風風雨雨與各種挫折。

而如果他沒能培養出自信，不能依靠自己的力量克服困難，遲早會被現實打擊得體無完膚。

所以，讓孩子自信才是為人父母最應該做的事。以下兩點請時刻記在心上：

不急著否定，及時給予肯定和鼓勵

有個教育家說，孩子需要鼓勵就像植物需要水。確實如此，如果沒有我們的肯定與鼓勵，孩子就很難意識到自己的能力所在，也就不能施展自己的力量。

如果孩子做得不好，不要急著否定他，給他潑涼水，而是要找出他做得好的地方，給與肯定與鼓勵，激發他的自信心。

他做手工做得一塌糊塗，成果十分地拿不出手，不要急著說他笨，要找出他做得好的地方給與肯定，可以誇獎他有耐心，並且鼓勵他多嘗試幾次，相信很快他就能有進步。

多點耐心，給孩子犯錯的機會

學習都有個過程，需要時間，更需要在錯誤中汲取經驗。對不熟悉的事情，我們大人尚且要花一番功夫，更何況小孩子。

所以，在教育孩子的時候，千萬要有耐心。

教孩子繫鞋帶，一次做不好，就多給他幾次機會。不要對他大呼小叫，對他批評和責難，要給他犯錯的機會，讓他能夠沒有心理負擔地去嘗試去學習。

相信他回報我們的不僅是漂亮成果，還會有對我們的感激。

我相信，做父母的都是用心良苦，為了孩子的成長操碎了心，但是好的意願不一定能帶來好的結果。

在養育孩子的路上，我們很容易就犯下大錯，傷害了孩子的自信心，所以我們要時刻小心。

我們要像呵護小樹苗一樣，呵護他們的自信心，也不要吝嗇鼓勵與讚美，相信在我們的鼓勵下，他們變得更加自信與強大。

我們也有理由相信，終有一天，孩子會因此而感激我們，並且帶著尊敬與愛。

第一個是外部的反饋，即外在的環境對孩子的評價與態度。第二個是內部自我的認可，即孩子自身的實力。

對於孩子來說，他首先要具備外部環境的認可，在這個過程中逐漸形成自我價值感，獲得自信。

家庭教育永遠是第一位的教育，孩子的成長需求首先是建立在父母的給予上，衣食住行以外， 父母必須懂得孩子的心靈需求，他們需要尊重，理解，包容。

而父母最容易犯的錯誤是：該把孩子當大人尊重和關注的時候，卻把他當孩子來敷衍；該把孩子當孩子呵護和關心的時候，卻以大人的標準來要求。

首先父母要審視自己的夫妻關係。

在家庭教育中，父母是第一榜樣，和諧的夫妻關係，良好的家庭氛圍，是孩子成長的第一環境，夫妻之間互敬互愛，同甘共苦，這種積極的態度，會讓孩子內心永遠充滿安全感，是最好的家庭情感教育，在這種環境中長得孩子，往往具有良好心理品質，具備人際交往能力與合作精神，有調控情感情緒的能力，自尊自信。

而充滿爭吵，不和諧的夫妻關係，潛移默化中會使孩子缺乏愛意，沒有安全感，變得更加自卑。所以夫妻關係是培養孩子自信心應該關注的第一要素。

第二：父母要審視自己和孩子的關係。

孩子與家長間的關係如何，在很大程度上決定了他的自信心程度，培養孩子的自信心，首先應檢查一下自己與孩子的關係是否有助於自信心的培養。如果孩子感到父母喜歡他、尊重他，態度溫和，孩子獲得的心理感覺就好，外在表現就活潑愉快，積極熱情，內心的力量感就越大，自信心就越強。相反，如果父母對孩子訓斥多，粗暴，態度冷淡，孩子就會情緒低沉，對周圍的事物缺乏主動性，不敢嘗試，惡性迴圈導致自信心不足。

家長要尊重孩子，多傾聽孩子的想法，鼓勵他大膽的表達自我，正視自己的需要。

適當給予孩子平等的權利，讓孩子自己選擇做主，從自己的選擇當中獲取成就感，更有利於培養孩子開朗、自信的心態。

給予孩子表達意見的機會，涉及到家庭活動的一些事情，可以徵求孩子的意見，讓他感受到被需要。

多陪伴孩子。有家長陪伴成長的孩子更加開朗、自信，能從親子關係中獲得安全感，而這種安全感會使孩子更有底氣，更自信;而沒有家長陪伴的孩子，相對缺乏安全感，會顯得更加自卑、消極。

第三：父母要言傳身教。

家長是孩子的榜樣，如果家長具有自信，樂觀，堅韌自強的性格，為孩子創設培養自信心的環境，讓孩子在潛移默化中“自信”起來。

家長要有自己的興趣愛好，讓孩子能夠感受到你的積極。同時幫助孩子建立自己的興趣愛好。如讀書，下棋，運動等……興趣愛好能讓一個人生活的更加充實，在充實的生活中，孩子更容易獲得自我效能感，從興趣愛好中獲取他人的肯定和鼓勵，也能幫助孩子培養開朗、自信的心態。

第四：對孩子提要求要適中。

每個孩子都是獨一無二的，生活環境不同，氣質型別不同，興趣愛好不同，能力大小不同，當我們對孩子提要求的時候，一定要尊重孩子的實際情況。

前蘇聯心理學家維果斯基認為，對於兒童而言，存在著一個介於兒童自己實力所能達到的水平(如學業成就)與經過別人的幫助之後所能達到的水平之間的差距，這一差距被稱作最近發展區，也可以將它理解為一個人的最大潛力。

我們期望孩子成長進步，最理想的效果只有在最近發展區內才會產生。人們常說的“踮起腳尖夠得著”就是既要給孩子一定的施展空間，又不能超過孩子的最近發展區。這樣的進步是孩子經過一定努力能達到的，如果要求過低，孩子很容易完成，就不能體驗“成功”的喜悅，產生成就感；如果要求過高，很難達到，反而會使孩子產生挫折感，就適得其反，挫傷孩子的自信心。

所以，家長對孩子提要求一定不能盲目對比，而是要在尊重自己孩子實際能力的情況下設定目標，是孩子“經過努力”可以達到的。

這樣一次次的努力和嘗試，孩子的進步是循序漸進的，他在這種成功的激勵下，良性迴圈，就會越來越自信。

第五：父母的表揚和鼓勵是孩子自信的沃土。

孩子在活動中產生的“成功後的喜悅”是一種自我的情緒認識，與在活動中達到的成果並無直接關係，而和家長對他的“評價”密切相關。好孩子都是誇出來的，對孩子的優點要明確肯定，哪怕是一點兒微小的成績，中肯而積極的評價都會使孩子獲得“成功的喜悅”。並且誇獎和鼓勵也是有方法的，更多的是要誇獎具體的行為和事實，而不是你真棒！你真聰明，讓孩子在建立自信的同時，明白成就是在具備優秀品質的基礎上才能獲得的。

當孩子遇到失敗的時候，如果父母能夠感同身受的去理解孩子的失落，積極的共情，並且幫助他尋找失敗的原因，和他一起克服困難，幫助他們正視失敗和挫折，樹立自信。對於孩子來說，這是最大的鼓勵和支援。

另外有很多家長喜歡在公共場合批評數落自己的孩子，把孩子某一次錯誤當笑話來說等等行為。這會給孩子造成巨大的心理傷害，會嚴重損害孩子的自信心。

培養孩子的自信，就是給予孩子成長的能量。

該把孩子當大人尊重和關注的時候，一定要蹲下來，平等的對待他。

該把孩子當孩子呵護和關心的時候，一定要溫柔而堅定。

作為家長做到這樣，收穫得不僅僅是孩子的自信，還有家長的成長，良好的親子關係，溫暖的家。