不知道你家的情況，不好回答。回答錯了可以讓你誤解。

但個人認為，婆媳各有各的道理，清官難斷家務事。這還是靠你跟她們溝通，把問題找出來，再問。大家好給你參考。

搬出去住不一定是分家。我認為搬出去住對。婆媳關係緊張，這是每個家庭都可能遇到的。你沒說你家的情況，我不能妄加評論。我認為不要和孩子們住一起。距離產生美。住一起，難免有點矛盾。和孩子們保持一碗湯的距離最好。也可以在一起吃飯，然後各住各的。總之，孩子們大了，不願意和老人住一起，也不是說孩子們不孝順，是住一起不是很方便。也有代溝。所以，分開住最好，但不一定是分家。

媳婦搬出去比較好，雖然家婆不願意

這是因為：婆媳在一起住矛盾多。

婆媳關係一向難以相處，住在一起，難免磕磕碰碰，如媳婦晚上睡覺遲，早上多睡會，婆婆往往看不下去，有的甚至會指桑罵愧。

還有，小孩誰帶的問題，媳婦要上班，婆婆不肯帶孫子，這個問題也易引起矛盾。

婆媳分開後，發生矛盾的機會少很多對於婆婆來說，眼不見、心不煩，隨他們夫妻怎麼折騰去。

對於媳婦來說，沒有老人管，自己生活的更輕鬆、更自在。

總之，媳婦搬出去比較好，小孩誰帶的問題可以協商解決。婆婆這邊，媳婦可以經常回來看望，婆媳關係會越來越好。

這個問題有些難答，有些羅嗦。

首先想說這個“婆婆”：思想有些守舊，現代生活中公婆想和兒子媳婦一起生活的少之又少，媳婦提出搬出去住是正確的。

俗話說“距離產生美”，婆媳相處需要一定的距離，親媽和女兒住時間久了，難免還拌個嘴吵個架，更何況沒有任何感情基礎的婆媳關係。如果公婆做不到把媳婦當女兒樣疼的話，媳婦選擇分開住是明智之選。假如婆婆說了一句不中聽的話，發生在女兒和媳婦身上的結果大不相同，女兒會說完就過去了，婆媳間就要有分寸，否則，說者無心，聽者有心。

老話講“幾十年的媳婦熬成婆”婆婆也是從媳婦一步步熬過來的，如果有選擇讓你重來還會選擇和自己的婆婆一起過嗎？以往條件不允許，婆媳不得已住一起，婆媳矛盾還少嗎？

前十年看婆，後十年看媳。如果你愛自已的兒子就要疼女兒般疼媳婦，不要讓兒子兩邊為難，母親和媳婦捨棄誰都不是個好男人。要理解年青人生活，工作壓力大需要有個獨立的空間釋放壓力，獨立生活會讓孩子們快速成長，增強夫妻感情。

在說說年青人，生活方式的不同導致媳婦和婆婆出現小矛盾，搬出去生活無可厚非，但是疼媳婦的同時，多考慮搬出去獨立生活後，和媳婦多回家陪伴老人，哪怕吃一頓飯父母也會幸福滿滿。

父母日漸老益，分開住不代表分家了，閒時帶媳婦孩子多回家相聚，讓老人也享受天倫之樂。

要是從我的分析角度來說，都沒有錯。

01

先說媳婦提出搬出去。

你媳婦提出搬出去，肯定是有足夠的理由，你要搞清楚狀況，不能全聽媳婦的。

等你聽完媳婦要搬出去的理由，然後再決定是不是該搬。一邊是媳婦，一邊是家婆，夾心餅乾真的也難做，但她們都愛著同一個人，那就是你自己。

同事媛媛結婚12年，一直跟公婆住一起，去年12月份搬出了公婆家。聽了她說的理由，大家都說搬出來住還是好些。

媛媛說她老公愛酒勝過愛她，經常都喝到很晚才回家。老公又是家中獨子，做父母的哪有不擔心的呢？每次晚上回來，婆婆都要從被窩裡爬起來看喝醉了沒有，特別影響二老的休息。

年輕人都要上班，回家吃現成的多好，可媛媛說吃不飽飯。因為老人愛吃清淡的，合不到年輕人的胃口，好想自己重新做，但又不能那樣。

媛媛愛打扮，公婆看不慣；教育孩子也有不同的觀點等等，媛媛都忍著，從沒跟公婆發生爭執。她提出搬出來住，老公也同意。公婆開始也不同意，後來她跟老公一起說出了自己的想法，也就答應了。

02

再說家婆不想分家。

老人是否有老思想，分家可能會覺得面子上過不去，怕別人猜測家庭不和睦，兒媳不孝順等。

其實分家也在情理之中，勸家婆不必有顧忌。農村這種情況多的去了，家中兒子成家了都得分家。楊奶奶有五個兒子，還不是分了五次家，成家一個分家一次。到最後，一個大家庭成了六個小家庭。

還有就是害怕孤獨，大家住一起習慣了，想享受天倫之樂。

再就是相幫你們省錢，一家分成兩家了，開銷就加倍了，老人都保持節約的優良傳統。家婆不願跟你們分開，也是在心疼你們。

塗磊說：“幸福很簡單，就是在一起。”家婆不想分家，就是想跟你們在一起。

03

我要是媳婦，就不要跟公婆住一起。

“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。婆媳關係自古以來就很複雜，要想處理好婆媳關係，就是不住在一起。不住一起並不是不孝順，“距離產生美”這句話也是說給婆媳聽的。

我要是公公或婆婆，也不願跟兒媳一起住。

他們弄不懂老人的世界，老人看不慣他們的世界，這就是指的代溝。

生活習慣不一樣，就像上面說到的媛媛，就是典型的例子。我每次回家看父母，很少在那裡吃飯，原因就是他們煮的飯太軟，吃不習慣。

兒媳之間要是有了摩擦，想心疼兒子也不敢說，怕媳婦說一家人欺負她一個。

所以說，媳婦和家婆都沒有錯。

媳婦提出搬出去，家婆不想分家，這樣的想法對嗎？

我想說沒問題都對。但問題恰恰是沒被提到的主要人物:兒子，他的觀點是怎樣的？是否也願意？你們問過嗎？

家婆不同意搬出去，自有她的理由。你們小夫妻要商議達成一致意見後，再一起或由兒子去與母親談比較穩妥。倘若兒子做不了主，分出去兒子同樣受委屈，做為母親一定不會願意！分家概念的起源歷史悠久，大都持有養兒防老思想，一旦分出去也怕被人笑話。還是與老人好好溝通一下比較好！

這種想法是錯誤的，鳥大自飛，孩大自立有什麼不好，讓孩子獨立生活，既鍛鍊了孩子當家理財的能力，也提高了孩子為人處世的水平有什麼不好呢？不替孩子當家，不為孩子管錢，能幫則幫這才是明智的父母。父母不可能陪孩子一生，該放手時須放手。

這麼好的事兒上哪找去？關鍵是對誰都好，當公公婆婆的，是真的捨不得，但是這又是必須的，怎麼辦，婆婆有錢給拿錢給他們買房，沒錢出力，趁著還沒有鬧意見，樂樂呵呵的多好，兒子一家週末回婆婆家買點東西，婆婆在家裡炒幾個菜，歡樂一家人美美噠！

謝邀，首先我贊成媳婦的觀點，媳婦對待大家庭的生活方式和各人的舉致行為己經厭倦了，也不想在一起共處。樹大要分枝，現在的婆媳關係正常化這是好現象，現在分開婆媳之間不是喜樂融融的嗎，分家那是遲早的事，現在不分，說不定那一天婆媳之間鬧得不可開交的事，還要得分，到那時在分開，婆媳雙方內心都留下傷痕的絡印，分吧，早分各人心情都愉快，別把後患留到最後處理。

哪裡有不分家的道理，拿我這邊來說，99的人婚後會經歷一個分家的過程，這樣能擁有一個較為健全的家庭，兒媳婦能學會和丈夫去處理一個家庭的事務，能獨立擔任起該付的責任，分家後十來年老人老了，又會有一個融合的過程，別糾結了，不難住一起積累了大量的矛盾，再過十來年就是仇人，老了會過的不幸福。

不對。兒子結婚了，就應分家。婆婆兒媳各自當自己的家，互不干涉。自古婆媳是冤家，婆媳關係的焦點說白了就是經濟關係沒理清。

搬出好，自古以來婆媳是天敵，長期相處摩擦不斷，丈夫也難做人，搞不好還會分手。分開住偶見面都會以禮相待，客客氣氣。

但是作為婆婆必須要清楚，孩子長大了，就要獨立的生活，兩代人常年在一我生活是很容易出矛盾的，關係再好的婆媳都很難不生嫌隙。

親身經歷告訴你，為什麼一定要分開住？

我結婚以後就發現，婆家人的生活習慣也好，看待事情的觀念也好，都不在一個層次，所以我跟老公就出來外地工作了，沒跟他們住一起，只是過年過節的時候回去幾天。

前幾天，我婆婆有事過來我這裡幾天了，還沒到的時候，我老公就交代我，把他書房裡的菸灰清理掉，他媽看到肯定要說他。

晚上到的，我炒了六個菜，他吃著吃著就說，這魚啊，不要這樣紅燒，這樣炒不好吃，要水煮，放蔥薑蒜；生抽；老抽；料酒；花椒等等。我跟老公都沒有說話，我心想，你不吃就算了，我家孩子就愛這樣炒著吃。

現在因為還沒開學，孩子睡得相對來說會晚點，九點的時候，她又說，家裡的孩子八點多就睡了，你們這麼晚還不睡啊？

晚上睡覺前，我老公還特意叮囑我，明天早上早點起，別讓他媽又說什麼。為了不讓婆婆覺得我個愛睡懶覺的人，我七點就起來給她做早餐了，結果我起來的時候，她已經起來了。

我婆婆是個有潔癖的人，她看我家哪裡都不順眼，在她來之前，我還特意做了一次大掃除，把孩子們的玩具都整理了一遍，還是被她吐槽，家裡太亂，太髒，地板衛生不夠乾淨，拖把也不好用了。

我能怎麼辦，我也只能笑笑，我心想還好不是跟她長期住在一起，不然我會瘋掉。我老公也不好說他，勸我說，她性格是這樣，就呆幾天就回家了。

孩子成家了，終歸是要獨立出去的，年輕人有他們自己的生活方式，與其在一起三天兩頭鬧矛盾，讓兒子當一個夾心餅乾，兩頭受氣，還不如放手，各自享受自己的生活。

首先來講，這個婆婆的做法是錯誤的。

既然兒子結婚成家了，就應該過二人世界，現在有很多家婆，她們不放心兒子的生活，總想處處掌控兒子，唯恐兒子有個閃失。

兒子與母親，兒子婚前與母親同住，理所應當，但兒子婚後，一旦兒媳提出分家，婆婆應馬上放手，不要給兒子出難題。

婆媳關係是異常微妙的關係，處理得好，相安無事，處理不好，紛爭不斷。

從以上能明顯看出年輕人與父母輩的種種不同之處。

如何更好的處理婆媳關係？

作為婆婆，一定要將兒子放手，本身來講，一個房簷下不能有兩個女主人，

還有婆婆與兒媳是兩個不同的家庭，

她們所受的教育程度不同，道德素養不同，生活習慣不問，

我作為一個52歲的中老年男人，特別贊同婆媳分開居住，就算我兒子結婚後，我也會第一時間跟兒子分開住，因為兒子是原生家庭成員，一旦結婚後，一定要分開，才能確保婆媳關係融洽。

兒子結婚後，就應該讓他們獨立生活。應該支援他們，讓他們在生活，創業有自己的獨立性，和優越性，及早接近社會，我們應高興才對。

從自己的個人小家庭利益來說，媳婦提出搬出去住是對的，家婆不想分家也是對的。

為什麼說，媳婦提出搬出去住是對的呢。因為公婆與兒子兒媳兩代人受的教育、價值觀與生活習慣不一樣。很多老人喜歡常常指責兒媳的消費觀、生活習慣。

比如：哎呦，今天怎麼買了這麼貴的包包。哎呦，這衣服得花了多少錢啦，這化妝品又花了多少錢啦？我兒子這個月的工資全給你花光。

又比如：怎麼這地面這麼髒也不打掃。廚房裡的碗碟還未洗乾淨……

兒媳對婆婆的意見也非常大：“媽，這剩飯剩菜倒了它吧，這食品過期了，馬上扔。”婆婆不捨得扔呀。

所以兒媳與婆婆得分開住，分得越遠越好，分開住，產生距離美，減少摩擦，關係才好。

從個人利益來說，家婆不想分家也是對的，為什麼呢。

既然兒子已成家有自己的小家，兒媳提出搬出去住也無可厚非，婆婆也要順其自然分家，這樣才是正確的做法。

生活可以自理的情況下儘量不要和年輕人參與，生活習慣等等都不同，在一起時間久了難免磕磕碰碰！不是天天住在一起就是孝順