謝邀。其實做父母的在人多的地方教育孩子是錯誤的。孩子他們雖小但他們都懂事有自尊，如果你在人多的地方教育 他，他會感覺丟面子。這時的他會給父母難堪～叛逆，這時的你會火冒三丈，是不是自己和孩子一起丟面子啊？教育孩子千萬不要在廣眾面前教育，這樣不但不起效反而起反作用。

答：《朱子家訓》中有一句話，“當面教子，背後教妻”，仔細想一下，是有一定的道理的，這裡重點說一下“當面教子”的涵義。

孩子活潑好動，天真可愛。但要“作”起來，可是什麼禍都敢闖，教育這個時期的孩子，是令家長頭疼的事。

孩子犯錯，必須立即指出來，給予批評指導，而不是過後或回家再批評教育。孩子小，不記事，回到家啥都忘了，你再之乎者也地糾錯指正，孩子會莫名其妙，因為小孩子沒有對錯的概念。其教育效果會大打折扣。這個時期當面教育是必要的。

孩子逐漸長大，是非觀逐漸增強，當面批評的方式就應減少，“兒大三分客”，這時，應照顧孩子的自尊心，除非緊急情況，不要當著眾人的面批評指責孩子。

我們反對的是簡單粗暴的教育方式。孩子一不小心犯錯，父母非打即罵，惡語傷人，令孩子難堪，也容易傷害他的自尊心。孩子長大以後，也有可能成為有暴力傾向的人。

父母要儘可能地語氣平和地批評教育孩子，擺事實，講道理，教方法。這樣，才能取得滿意的效果。

這樣不好。再小的孩子也要臉面的，在人多的地方呵斥教育讓孩子覺得很自卑的。最好是單獨的面對面的教育。他也能聽進去。

年輕父母喜歡在人多的地方教育孩子，一般情況下來說，是不太合適的。孩子也是一個獨立的個體，有自己的喜好，有自尊心，也喜歡得到別人的讚賞和肯定。父母在大庭廣眾之下批評教育孩子，會讓孩子的自尊心受到傷害，讓孩子產生牴觸心理，反而起不到教育的效果。

年輕父母在多人的地方教育孩子，一方面，可能是出於及時教育考慮，就事論事，及時指出，讓孩子立刻認識到自己的問題，並加以改正；另一方面，應該是對自己面子的考慮，讓別人覺得自己是一個有修養，有素質的家長，看到孩子的問題馬上就指出來。還有就是年輕父母脾氣急，遇事馬上就爆發，不計較場合。

建議父母都不要在人多的場合教育孩子，有問題可以等到回家再跟孩子指出來，透過溝通，瞭解孩子的想法，看看這件事情到底應該怎麼解決比較好，讓孩子自己有意識，認識到自己的錯誤，並誠懇的道歉，發自內心的反省，以後將不會再犯類似的錯誤。

我不支援在人多的地方教育孩子。

孩子在公共場合鬧的話，很多人會覺得沒面子，怕被說自己沒教好孩子，又無能為力，然後發飆教育孩子。其實這樣子是做給外人看的，向外界傳遞資訊：看吧，我是有教他的，是他不聽話，不怪我。

根本原因還是父母自己控制不好自己的情緒，被情緒控制了。

不要以為孩子小，忘性大，受傷了很快就復原。父母自己怕被人說沒教育好孩子，不也是面子問題在做怪嗎？那孩子也是要面子的呀。

傷痛是不會無緣無故發生和消失的，會留在孩子的潛意識裡。一旦觸及就會敏感，生氣。

經常在公共場合教育孩子，甚至大吼大叫的管束，這樣方式教育出來的孩子，更容易表現得懦弱，不積極。

人從小就是從身邊習得行為的，有些人當了父母之後，也延用了父輩的教育方法，覺得自己也是這樣被教育大的，也沒什麼問題。其實是忽略了心理問題。

當眾教育可能表面看起來會有用，但是會讓孩子懷疑父母對他的愛。小時候他沒辦法反抗，但是到了青春期，覺得自己長大了，可以對抗的時候，問題可能就出現了。

我想有以下幾個原因：

我的爸爸就是題目中的這種人，每次我們姐弟出現什麼問題，他絕對不會在家裡私下說我們哪裡錯了，應該怎麼樣。

同時他也不會跟媽媽溝通要怎麼教育我們，總之，他在家是很沉默的，在我們看來，有時他是一個好爸爸，話少，不會像媽媽一樣整天嘮叨我們。

但你以為這就是全部了嘛？每次親戚聚會吃飯，他都會喝點酒，找一個恰當的時機，假裝是在為我們好，然後說出我們姐弟三人的不是，言語間透露著無奈，透露著對我們的愛，透露著自己的難過。

結果就是全部親戚輪流來做我們三的思想工作：你爸爸小時候不容易，現在養你們三也不容易，你們要孝順，不要惹你爸爸生氣，等你們以後做父母了就知道他的不容易了，以後你們三要是對你爸爸不好，我們絕對不同意......

我們三互相看了一眼，不能說話，只要開口了，就會迎來更激烈的語言，為了不受到更多的“教訓”，我們只能乖乖聽著，點頭答應。

導致現在不愛親戚聚會，每次去了，同樣的戲碼都逃不掉，然後每次吃飯都如鯁在喉，難以下嚥。

爸爸意識到這個問題後，不只在親戚聚餐的時候說，只要有人，超過5個人就開始說，每句話都能聽出他是在貶低我們來抬高他自己。

現在，我們三都長大了，跟爸爸關係一直都不好，我們從小在眾人的教育下，現在自卑，敏感，不愛去人多的地方，也不愛回家，或許這就是後遺症吧。

我爸從沒有想過，他覺得正確的做法，極大的傷害了我們的自尊心，把本是家事，本是小事的事情放在眾人之下，讓我們成為了大家說教的物件，也成了周圍人教育孩子的反面教材。我們羞愧，卻無法逃。

爸爸每次在外面說，都能得到大家的支援，他每次的內心都是得到滿足的，覺得自己的做法是如此高超，不用費勁，就能讓大家站在他那邊。

但他不知道的是，站在他那邊的都是跟他一樣做父母的，而我們小輩都是不贊成這種說教的。但能有什麼辦法，因為我們還小，在家裡是沒有發言權的。

他每次回家，都要問我們一句：今天姑姑嬸嬸叔叔阿姨舅舅舅媽......說的話記住了嗎？下次還敢嗎？

慢慢的我們意識到，即使我們沒有犯錯，他仍然會採用這一招，目的是想讓大家看到他教子有方，要不是他，怎麼會有現在的我們，隨時隨地都在變著法的誇自己。

孩子的不是，跟自己無關，孩子的優秀，全部是自己的功勞，或許這就是我爸的邏輯。也是跟我爸有同樣做法的父母的邏輯吧。

後來，我們都有了自己的家庭，我們都很少回家，只有過年的時候會三姐弟和父母聚在一起，只要聽說會和親戚一起過年，我們就能逃就逃。

每次看到父母頭上的白髮，愧疚感就會湧上心頭，好想多陪陪他們，但只要在家時間一長，以上的戲碼就會重演，現在的劇本變成了，他養我們那麼大不容易，要感恩，要回報，要養老。

我就奇怪了，即使他不用動用全家人，我們一樣會做這些的，我們的孝順，不需要時時有人在耳邊提起，也不需要大家一起監督。

只要大家一起說這件事，味道就變了，好似我們都是沒有良心的人，我們都是不懂感恩的人。

同時也讓我們明白了一件事，爸爸是老了，但是他的做法還是一樣的延續，他沒有發現其中的問題，或許是不願去看見，他覺得這樣做能讓自己有利。也能立住自己的人設。

但，他沒有考慮過我們的感受，我們姐弟三一直想得到的父愛，沒有；想得到的尊重，沒有；想得到的信任感，沒有；想得到的歸屬感，也沒有。

我想，在我們小的時候，我們犯錯的時候，關起門來，溫柔堅定的幫助我們分析問題，解決問題，立下規矩，我們都會照做，而不是聚集眾人，讓我們暴露在眾目睽睽之下。

對於教育孩子這件事，人多，力量並不大，相反，反作用會很明顯，就如我們對父親的反感和常年的叛逆。

因為他的不懂，我們的關係一直很僵硬，他有沒有在某刻，會有點點的遺憾。應該沒有吧，他矇住了自己的雙眼，儘量讓自己不要看到自己不想看到的。

《###，你在幹什麼，你怎麼這麼不聽話，我真想打你》……等這樣的話是不是經常會在公共場合出現，你感覺這樣好嗎，換位思考呢？

為什麼不要在公眾場合教訓孩子？

你以為你是在教孩子如何做人做事，卻讓他在眾人看熱鬧的眼光裡抬不起頭來。

知乎上有一個話題：毀掉一個孩子只需要七步，其中之一就是讓孩子當面出醜。

在人們的意識中，當父母在面對子女的時候，似乎就覺得，不管自己說什麼，都是對的，作為父母的，教育兒女就是天經地義的事情，甚至說，有的父母，打罵兒女，都可以絲毫不顧及場合的。

教育家蘇霍姆林斯基說：兒童的尊嚴是人類心靈裡最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。

自尊心如果被碾碎，就會成為一道難愈的傷疤。

孩子也要面子，孩子的面子需要父母去保護。就算孩子真的做錯了，關起自家門開始教育，沒人說你半句不是。但在大街上對孩子罵罵咧咧，誰都看不過去。

懂得給孩子留面子的父母，才能養出自信，有出息的孩子。

身為父母，我們給予孩子的認同與肯定，會讓他們將【希望得到別人尊重】的面子，轉化為『自愛 、自尊、自重』的裡子，一路披荊斬棘，迎向未來。

選擇在人多的時候教育孩子，分兩種情況，一種是就事論事，與孩子討論問題，引導孩子正確面對問題處理問題，這樣的教育方式較為科學，也會起到教育的效果。另一種則是不問何事何故，大聲指責甚至辱罵孩子，這樣的方式不但起不了教育的作用，反而大大的傷害了孩子的自尊心。其實這樣的家長只是在找一種高高在上的權威感和控制感！

家長這樣做，不見得是單純為了教育孩子。更多時候是為了讓別人知道自己教育了孩子，不是沒教。

因為孩子如果在公共場合發脾氣，耍鬧。會讓家長感覺比較丟臉，讓別人看起來好像自己的孩子沒有家教或者做父母的管不了孩子。所以家長會當著眾人的面直接教育孩子甚至動手。這種教育更像是做給別人看的教育，而不是完全為孩子好的教育方式。

但是這樣帶來的後果，是孩子的自尊心受損，神經敏感脆弱。家長有面子，孩子也有面子。而在外直接教育孩子，孩子的面子就沒有了，內心會受到傷害。而傷痛是不會無緣無故發生和消失的，會留在孩子的潛意識裡。一旦觸及就會敏感，生氣。