你提到的，是如何改變原生家庭。這比意識到問題要更難。

它難在，你在長輩面前的說服力是有限的。因為你暫時還沒獨立起來，暫時還沒擁有很大的籌碼。

人有幾種：富有智慧的人，會自己意識到問題，改變自己；愚笨的人，會一味地認為是別人帶給自己不幸，自己一生都“被人”影響，直至一生一事無成。你父親和奶奶，這對母子就是這樣的思維，可能你父親的思維更多來自於他的母親。他們一味地認為是你的母親給你的家庭帶來了不幸，而很少甚至根本沒有去反思自己身上的問題。

你的問題，幾乎都是由這兩位問題長輩造成的。要想改變現狀，你首先要遠離這個環境，改變環境很重要。直到你自己變好了，變強大了，那個時候你才有去改變你的家庭的力量

原生家庭的成分很多，不知道你想要改變的充分是什麼？大多數採取的是主動分離與重新認識和建設。按照自己的興趣愛好合理適度的調節生活和工作。

首先這個需要看你想改變原生家庭的什麼，下面我就簡單分析下：

第一、改變原生家庭的生活。我覺得這個是最好改變的，如果自己生在貧窮的家庭，想要變的富有，那就只有自己去努力上進，多去學習知識，多瞭解社會，多讀懂人性，這樣你就有機會賺到更多的錢來供給家庭，從而讓他們也過生幸福的生活，這個是最簡單的。

第二、改變原生家庭的一些觀念，尤其是老人。我們這一代可能接觸的新鮮事物太多了，獲取的訊息也太多了，所以對社會，對生活都有了一定的新的認知，但是對於老人來講，他們可能沒有那麼多經歷去學習那麼多的知識，所以有的就停留在了以前的固有思維裡，這個如果你想去改變，那真的需要付出多一些。就像我現在是保險銷售，我父親以前對保險也是跟中國大部分人一樣覺得是騙人的，但是我透過我身邊的案例逐步講解，因為每天都會有發生，慢慢的潛移默化，他就會覺得保險其實不是騙人的，只是你找對沒有營銷員而已。從而就改變了他對保險的認知觀念，但是這裡面真的需要時間和案例，只有真實的案例才是最能說服人的。

第三、如果原生家庭是離異的，想讓父母在重歸於好。我覺得這個首先你得看下父母離異是為什麼，只有瞭解清楚了，才知道複合的意義，否則確實兩個人就是過不到一塊去，你非得滿足自己一個完整家的夢強行撮合，肯定弊大於利，而且會不歡而散。

綜上，想改變自己的原生家庭，你首先得分析自己想改變的是什麼，然後客觀分析下有必要麼，如果想第一類，那就必須靠自己改變，也是必須改變。如果是後面的，其實有時候何必把自己的想法強加於別人的頭上呢，只要維持現狀其實就是最好的狀態。

我只能簡單說，具體怎麼操作太過複雜，當你自身成就遠遠超過，父母或者同齡人之間的成就時，差不多可以做到了，但有一個前提這些要你自己獨立完成

怎麼改變自己的原生家庭？我想這需要家裡內部與外部多方面溝通，以及長輩和晚輩全力配合，才能"改變自己原生家庭的第一步，責任，任重道遠。

首先要弄清何為原生家庭？就是你出生的家庭。真對誰說的？真對你自己說的，並且一般指你因工作或結婚離開了家庭。

一般人想要改變原生家庭的方面有二。

一、改變原生家庭的生活

有工作了，還沒右結婚的，好好給原生家庭努力掙錢，爭臉面。

結婚另過的，要不時幫助原生家庭，說白了就是經常給父母點錢。

二、改變原生家庭環境

這也有三。

1、改變家庭與鄰居的關係。

多與人套近乎，鄰舍交住肯吃虧。多勸家人少惹事，如果有事要和事，不要火上澆油。

2、改變家庭內部關係

多息事，少哄事，做家中和事佬，不做攪死棍子。

3、改變自已與家中關係。

外因：請人和事。

內因：多給對方說自己的不好。原則是：你錯也是你錯，別人錯也是你的錯。

這個問題是看對誰。是對那個階段的人群。

我對老年人而言，它是隨著社會，年齡，環境變化莫測不得已而為之。

自己年齡大了，父母也不線上，兄弟姐妹都各自成家，兒女也有了自己的工作自己的家。

而本人的改變模式是，獨自生活。從父母～姐弟～兒女，這樣的生活中，演變成就我一個人。這一系列變化，都是隨著社會，環境變化，科技發展來決定。不以人的意志而產生。

要想改變落後的原生家庭，必須有興家立業的觀念，樹立勤勞儉樸男耕婦助和衷共濟之精神，給子女創造良好的培養讀書的機會，走讀書出人才之路；二則學技朮，科學種田也可以，總要一代強於一代就好！很多原生家庭都是這麼走過來的，我們家庭也是這麼走的。謝謝邀請

這個話題過於沉重了，我成功的割裂了原生家庭對我的不良影響，並且保證這些“傳統”到他們為止，以我為防火牆，不再向下一代傳續，先隔絕再治療。

如果你的原生家庭不是優秀的現代家庭，仍然在精神上延續只是制度上被推翻的封建制，儘量減少原生家庭對你的影響，強大自己，獲得自己自主的生活。

第一，努力學習，往死裡學。

第二，努力賺錢，不要當賠錢貨，守住你的果實。

第三，在法律上，物質上，精神上的獨立

法律上作為獨立的人不要和別人締結共同體，暫時締結作為可以作為人生的臺階，你得想好怎樣退出。物質上自給自足才能保證精神和尊嚴不被控制，最終要的是精神上的獨立和解放。“封建枷鎖”會用“死了不能入主墳，孤魂野鬼”，“一家之主”，“家裡不能沒有主心骨”，“三綱五常”，“孝”之類的魔咒洗腦和控制一個原本獨立的人。牢記我命由我不由天，如果精神不能獨立，有再多的物質財富，所有努力白費。

如果你不割裂，卻想身在其中改變腐朽落後的原生家庭，將付出一生的代價，你流的眼淚和心血比那些拋頭顱撒熱血的革命先烈還要多和長久，社會的進步和人類的解放一路荊棘，需要一個相當長或者幾代人的努力和犧牲，如果做好了這種犧牲的準備，那麼請上路吧。

祝你成功！

沒有原生家庭的影響，你不可能成為當下的自己！帶著感恩的心去反思，過濾出那些讓自己變得更好的回憶，留給下一代；放下那些影響甚至阻礙自己成長的“傷痛”，輕裝前行——注意，是”放下”不是“改變”！因為時間無法倒流，我們能做的就是讓下一代能生長在更好的原生家庭裡！

先從改變自己，讓自己變強大開始。有的人用一輩子去治癒童年的傷痛，希望你將來的寶貝，擁有快樂的童年滋潤他的一生。

一個人的性格和行為和原生家庭，有著扯不開的關係，爾這種關係可能影響我們一生，只有自己試著努力，和藉著外面的力量，做出自己的改變

怎麼改變自己的原生家庭？

現在的原生家庭大都是三口或四口之家，成員之間關係父母與子女或夫妻與兒女。

家庭成員基於婚姻或血緣形成最親密關係，父母有教育子女的權利與義務，原生家庭或多或少存在一些問題:追求完美，從而要求子女做到超過自身能力的事情，達不到就有可能帶來指責甚至打罵。實行嚴管高壓，從不接受孩子發表的任何意見,看法，實行強權教育，權力至高無尚。實施過度保護，對於孩子不能有半點被委屈或傷害，過度溺愛，毫無原則。管教失去原則，虐待性懲罰，無剋制打罵和體罰，孩子不能患錯違者不打就罵，孩子被迫無法適應生活，久而久之產生逆反心理，恨鐵不成鋼適得其反。

原生家庭有的因忙碌放棄管教，忽略孩子，對於孩子要採取科學管理，因材施教，適宜適度，營造理想健康家庭環境，從而使孩子幸福快樂成長。

原生家庭就是不管你走了多遠，他都會融到你的骨子裡，成為你性格，還有發展中的一些比較頑固的因子。

首先，你要在情感上承認原生家庭，學會與家人和解。

有的時候原生家庭，譬如說父母兄妹對於我們的傷害，殺傷力其實特別大，因為我們比較愛他們。但是父母兄妹對於我們的傷害又特別的不敏感。所以說我們要站在一種比較理性的角度上，先接受這樣一種客觀的事實。

其次，我們本身要保持一種比較開放，學習的心態。

因為傷害，溝壑已經存在了，那我們能做的就是說怎麼樣去突破這個障礙，我們可以學一些心理學的知識，或者是說多接觸一些比較高層次的人，讓自己儘快從這種陰影中跳脫出來。

最後，我們要學會斷舍離。

如果原生家庭的傷害依舊在糾纏你，即便有血緣關係，但是也應該拎得清重點，該捨棄的就要捨棄，不要因為一些無理的要求，而讓自己身陷深陷泥淖中，因為你不是誰的救世主。

人終究要斬斷一些腐爛的東西，才會獲得新生。加油！

這個問題確實是在我30歲之後才開始思考的。之前的我，說起來很可笑，那時候的我一直將自己失敗的人生，歸咎於自己的原生家庭，這其中包括自己的自卑，是因為父母的長期的打壓和苛求，包括自己的壞脾氣，是因為父母簡單粗暴的教育方式，包括自己的婚姻，都是低配的。是不是有人跟我一樣有過這樣的想法，將自己的失敗，歸咎於父母。

直到我第一個孩子出生，我才慢慢體會父母的不易。

改變自己的原生家庭

1首先要讓父母認可我們本身，讓他們覺得我們有能力安排好自己和他們的生活。試想自己的生活都是一團糟，是沒有什麼說服力的。

2隨著父母的能力越來越弱，他們會越來越依賴我們，面對他們固執的一面，還是要在共情的基礎上。提一些更合理的建議。

3最重要的改變是帶他們去體會感受這個新時代，世界很大，變化很快，體會到了，改變是必然的。

改變原生家庭首先自己要努力改變自己，只有更好的自己才有能力使自己的原生家有更好的轉變，你說呢，一起加油吧！

改變原生家庭這個話題不是如何的問題是你或者社會，或者國家，或者是從人類的等各個角度中希望的家庭是什麼樣的才完美的話題，探討這個話題還需要表達目前原生家庭不滿意不好的現象是哪些，人生觀的不同，價值觀的不統一，社交觀的衝突，生活習慣的差別，財富分配的不公平，生活環境的不滿意，下一代的成長方向，等主要改變問題都是一個需要一個參照物深入探討的問題，與其問怎樣改變自己的原生家庭，不如問你希望的原生家庭是什麼樣的一個現象，就像王東嶽先生只說目前的人類發展慘狀，而不談他設想的人類文明狀態是一個什麼樣子的，

原生家庭裡住著我們的父母，嗯，有一對什麼樣的父母，是我們最大的命運。

父母不僅是我們物質生命的給予者和保護者，也是我們心靈生命最重要的影響者之一。

然而現在要去改變他們，似乎這個問題有點糟糕。

記得武志紅老師的一本書《感謝自己不完美》中寫到，如果我們想要去改變原生家庭，去改變這種與父母的關係，無論我們怎樣努力註定會失敗的。

他在書裡面講到一個小故事，是在採訪幼兒教育專家孫瑞雪老師時，她講她的蒙特梭利幼兒園裡幾個三四歲的孩子開會，得出的一個結論是父母是不可改變的，我們越想改變父母他們就會越糟糕。

我們能做的，只有一件事就是接受。

也就是說，要直面我們人生中的所有真相，要懂得任何事實一旦發生就不可更改，而且不管多麼親密的人，我們都不能指望他們為自己而改變。

沒有學會接受之前，我們會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那麼自己就得救了，但任何一個獨立的人都不會按照我們的要求去改變的，所以這種期望註定會失敗。

但是，學會接受之後我們就會把注意力轉移到自己身上，深深的懂得自己才是問題的答案，由此我們開始努力改變自己，並最終獲得更大的自由。

我們需要做的是去理解和接受我們的原生家庭，更多的是包容，用愛來溫暖自己，改變自己。

所謂“原生家庭”，說到底不過是，自以與親密關係的和解與接納。

具備專業的心理學知識，也不一定能徹底改變原生家庭。原生家庭不管是好是壞，都不是一朝一夕形成的，而是有十年以上的積澱而固定的。

想要改變原生家庭的現狀，時間和精力都會投入很大，如果真想要行動，首先得做好打持久戰的思想準備。其次，原生家庭想要改變成什麼樣？準確定位想要改變的目標。最後，行動。

行動是最難的一步，因為過程異常艱辛，不論遇到什麼事都能堅持改變原生家庭的初衷。

心理學上有一個規律，叫做“改變的悖論”，說的就是當人們越執著於去改變外在的人時，改變越不會發生。當人們學會了接納，尊重對方的存在本身，不硬要求對方去改變時，改變反而會自然而然發生。

原生家庭也一樣。對於父母，我們正確的態度是：接納父母本身的樣子，他們有如其所是的理由，我們未必瞭解，不合適按我們的標準來要求他們改變;相信他們有為自己負責任的能力，同樣不能打著為他們好的名義強求他們聽我們的，覺察是否是背後我們自身的焦慮問題;感恩父母，父母也不是完美的，完美本身就是不合理要求，我們自己也你做不了完美小孩，也做不到完美父母。所以覺察自身是否出現對父母的過分要求才是更需要做的。然後，感恩父母，不管他們的扶養過程是細膩還是粗糙，充滿愛還是缺失， 把你帶到這個世界就是我們最要感恩的點。

改變自己才是讓改變發生的源頭，而改變自己要從瞭解自己，接納自己，喜歡自己，愛自己開始。

所以，把向外求的目光收回來、投入自己的內在世界的改造，才是讓改變發生，讓生活美好起來的正確路徑。

1.正視原生家庭的不足。原生家庭的不完美是正常的，為了將負面影響降到最低，首先要正視原生家庭的不完美。2.讓自己變得更好。首先，透過上學或者工作的形式，儘可能的遠離原生家庭。其次，學會自己關愛自己，讓自己變得更好，對自己耐心一點，做自己想做的事情，允許自己不斷進步。3.精神獨立。當我們不能經濟獨立的時候，我們儘可能的要做到精神獨立，不能讓原生家庭的一些負面的東西過多的影響我們。精神獨立意味著，我們堅守自己的做人原則，不用依靠別人去獲得安全感，自己在生活中創造快樂，擁有自己的精神世界。多看書，多去了解世界是達到精神獨立的捷徑。