所謂愛上不可能的人。有一個前提，就是確定是愛上和知道不可能。

確定是否愛上一個人其實說難也不難，他不在身邊，我們會不斷想念，這大概就是愛了，另一個判定方式就是覺得對方什麼都好。那麼這樣看來，愛上幾乎是沒有理智可言的。

那真的就完全沒有理智可言嗎？其實不是的，否則我們怎麼會知道不可能呢？說明先愛上然後才判斷是否可能的。那麼，問題就出來了，為什麼會愛上不可能的人，是因為我們的感情不受理性控制，思維習慣於先愛後判斷。所以往往造成這樣局面。

另外一種可能是生活不夠豐富。說這個朋友們可能要疑問了，這跟生活豐不豐富有什麼關係？有關係，舉個簡單的例子。如果一個人他每天要開會，寫策劃案，見客戶，要考察要出差還要應酬，那麼他的大腦幾乎是沒有時間去思考愛上這個問題的。即便是去思考了？，時間也會被迫很短暫，大腦被迫處理資訊，就會理性而絕非感性。因為看似幾乎所有感性的思考做出決定更短暫，其實理性思考做出決定更短暫，因為理性思考裡面只有是與否。

大概每個人都會經歷這樣一段感情，愛上一個不可能的人。

愛上這樣一個人的時候，心都像海綿，看到他/她時，海綿好軟，想起他/她時，海綿好重。

但凡身處這樣一段感情，幾乎都是絕望而又不甘，甚至認為透過自以為是的努力，那個人好像浪子回頭，能眼神帶水看你一眼，對是你，別走。

這份情誼好似風陵渡口初相遇，一見楊過誤終生。郭襄騎著青驢行遍天涯，絕情崖邊縱身一躍，終歸是明月在天，清風吹葉，女人再也忍不住，哭成淌淚的蠟燭。

即使你看過金庸的《白馬嘯西風》，“那些都是很好很好的，可我偏偏不喜歡”。你覺得這是這個人心裡的聲音，你也無不曾經務實地分析過無數次關於這個人怠慢，無視，輕蔑你的時刻，可總歸還是被他/她一些無謂的舉動所擊敗，一句淺淺的關心，你幻想五光十色的城市霓虹底下，你倆執手走在街頭。

是比肩，是同流，也是亂世裡互往的書信，是一盞詭譎謐海上的訊號燈，你發揮自己無窮的想象，以為這個人絕無僅有舉世無雙。

你明白，又不明白。

明白自己跟提線木偶般，他/她牽一而發動全身，不明白為何我在河邊守候良久，他/她不肯停靠過來。

這樣的愛情，是你心裡反覆點燃又熄滅的火種，你不捨得潑滅，因為你不捨自己鑽木時長久又專注的堅持。

是可惜，是不忍，是他媽的我憑什麼，而你又為何。

如此悲憤委屈，化為張國榮唱地儂本多情，如你共我心不相同，一生愛情都白送。

而情愛殘忍，一開始不會有的怦然心動，就不會有任何發生的道理，你不信，一開始就精打細算的猶豫，就不會有任何妥協的邏輯，你就是不睬。

單戀是一場自導的電影，不管你有多想把他/她植入多少場景，他/她只會覺得生硬。

許多次夜下無人的矯情，又許多次冷雨夜的無病呻吟，你從歌裡，從影視劇裡，從聽來的故事裡看到自己，不可能的人像煙花，你說這個人多美，即使了他／她易冷而無情。

無非是騙，騙自己燃地並不是那麼沒頭沒腦，總歸還是期待，一些驀然回首，一些隔岸觀火，都成了打動對方的理由。

愛上一個不可能的人，除了跟自己較勁，別無其他。其實也就是在也許和萬一的間隙間，你總是在自導，自演，自說自話，然後說服自己。

單戀的時候，我們總以為那就是愛情。

阿里薩對費爾米納51年9個月4天的單戀裡，他閱讀大量圖書，憑空想象費爾米納的美德以及投射自己的理想物件在費爾米納身上，從而捏造出霍亂時期的感人愛情。

人總是擅長去美化自己，在愛上一個不可能的人時，也就總能醞釀出一些自憫，對鏡憂傷地望著自己，彷彿自己是世間最痴漢的人，這樣的人值得被銘記。

無數個單戀的人總愛選擇在和人傾訴他們的故事，那個人如何成為夜夜夢裡的碎片和陰影，與其說是為了印證有多情深：我這麼愛，對方應該接受，不如說無法正視自身的自戀：我這麼好，對方應該感恩。

單戀讓人生變得多彩，但同時我們也得注意，它是畸形的。

時常讓我炙熱又寒心，兩重天中進退兩難，也通常讓我走在氤氳的霧靄天下，無法正常看清你我之間。

這個不可能的，目眩神迷的人啊。

我究竟是愛他/她，還是更愛自己。

“得不到的才是最好的”。有時候，我們會過高地估計那些得不到的東西的價值。關於“稀缺原則”在浪漫吸引力中的作用，還有一種表現叫做“閉店效應”（closing time effect），即“酒吧打烊前的女孩最好看”。2010年，研究者發現，無論是男性還是女性，都會在酒吧臨近打烊時覺得異性更有吸引力，而這一現象與酒精濃度的變化無關。他們分析說，這可能和稀缺原則有關：隨著酒吧快要打烊，機會變得越來越少，因此他人會顯得格外具有吸引力。“得不到”這件事本身，就決定了你們之間存在著距離，你無法真的走進Ta的生活。有時候，當你死心塌地地“愛”著一個人時，你愛的也許並不是真實的Ta，而是自己在頭腦中製造出的幻象——你把自己對完美愛人的幻想投射到了對方身上。

其實很多時候你心裡明白，得不到的人比得到的更好，因為Ta給了你想象的空間。在你的幻想中Ta是完美無缺的，你們在一起會比任何偶像劇都要美滿；而現實總是沒有想象那麼好，如果你們真的一起生活，Ta可能會有很多令你難以忍受的惡習。在本質上，我們都需要感到自己是有吸引力的，對他人來說是重要和特別的。但有的人足夠強大，他們可以透過自身確認這一點，有的人卻是低自尊的，總覺得“我不值得被愛”，“我無法擁有婚姻”，“我沒有經營一段健康、快樂的長期關係的能力”。因此，這樣的你可能無法接受一段太“容易”的關係，也很難信任他人——當對方表現出欣賞和進一步發展的興趣時，你會不相信有人會無條件地對自己付出愛與關心，更不知道該如何面對：“Ta為什麼要對我這麼好？” 這使你感到慌亂、猶豫，甚至逃走。

為什麼在生活中，有些人總是會愛上那種“不可能”的人？比如：

Ta已經是別人家的男/女朋友；

Ta是高不可攀的男神/女神；

你們試著約會過，但Ta已經明確拒絕了你；

你一往情深地單戀，Ta卻從來沒有迴應過……

明知兩人不可能在一起，你卻恨不得為Ta付出一切。而且，不論是多年單戀一人，還是總在更換追求物件，目標卻總是相似的“遙不可及”。

（圖自Nicholas Gercken on Unsplash）

心理學家們發現，這種追求模式的背後，有6種可能的心理學原因，看看哪種讓你對號入座：

在你的潛意識裡，你覺得得不到的人和物更有價值。或許，你所愛的人確優秀，所以Ta已經有男/女朋友了。但是，“稀缺性”還會使得他們顯得比實際上更有吸引力。

亞利桑那州立大學的心理學教授Robert Cialdini發現，當某件事物非常稀缺、難以獲得時，人們會更想擁有它。這也是為什麼在商業策劃中，“限量版”、“僅售XXX套”這樣的標語會格外吸引人。

這是因為，人們受到數量上的約束時，會更想反抗、更努力地去追求。比如，小時候父母越說零食不能多吃，孩子反而越想吃；在情感上也是一樣，一個人越看似得不到，我們就越想得到。

因此，越是“不可能”、他人越反對、兩人身份地位越懸殊，這段感情就對你更有吸引力。實際上，可能是稀缺性美化了你的這段感情的認識。

如果說你一直迷戀著某個男神/女神、或是對初戀念念不忘，那你可能屬於這一型別：

你愛的人，或許並不是真實的Ta，而是一個你心中的完美形象。所以，你往往也不願意走進Ta的生活，寧可遠遠的看著，因為這留給了你幻想的空間。

在幻想中，Ta是完美無缺的，你們也有完美的愛情，比任何偶像劇都要美滿。如果你真的去追求，可能你內心也知道，現實不會那麼美好，所以不想看到男神/女神跌落凡間的樣子。

這也是為什麼，如果多年後遇到之前錯過的人，不論是初戀、還是學生時代懵懂的戀人，也最好不要靠近，因為一旦真的靠近，現實就會耗盡你們對彼此的美好想象。

一段穩定的親密關係需要承諾與投入，而如果你是在追求一個已經在關係中的人，則為自己免除了承諾和投入的風險，因為你知道，你們不可能走向一個傳統的穩定關係。

選擇這樣一個不可能的人，就像是選擇了一個安全區，沒有將全部的生活投入進去，就不怕將來會失望；又或者你是給自己找了個藉口，一邊享受戀人的追逐，一邊又逃避真正的責任。

或許你應該想一想，這種對承諾的逃避，是因為你曾經經歷過什麼嗎？為什麼明明渴望愛，卻又害怕承諾？是因為在過去的情感中經歷了傷害與拋棄，還是你從未向別人敞開過心扉？對這個問題的思考，可能會打破你現有的追逐模式。

（圖自pexels）

人們都希望感到自己有價值，一些人會從內部找到自己的價值，比如個人的成就、愛好、品質。一些人則透過他人來證明自己的價值，不論是工作中上司的讚賞、還是情感上被受歡迎的人青睞。

因此，有些人會把追逐“不可能的人”，作為證明自己價值的手段。如果真的可以成功，他們會想：“能追到這樣的伴侶，證明我也特別厲害。”

另外，對於低自尊的人來說，他們的自我價值感非常低，常常會覺得自己“不配得到愛”。因此，如果一段感情來得太過“容易”，就會讓他們懷疑和猶豫，“Ta喜歡上我是不是別有用心？因為沒有人會對我這麼好啊。”

相反，如果一段感情十分艱難，才是符合他們心中預期的。

有些時候，曖昧比明確的喜歡更讓人心動。

哈佛大學的學者做過這樣一項實驗，讓女生們檢視男生的社交網路賬號，並且告知她們這些男生對她們的想法，三種想法分別是：很喜歡她，對她興趣一般，不確定是否感興趣。然後詢問女生，對那個男生最有興趣。

結果可能令人意想不到，女生普遍都認為，那些“不確定對自己是否感興趣”的男生是最有魅力的，也是她們最感興趣的。

因此，說不定就是因為你搞不清男神/女神的想法，才願意這樣飛蛾撲火？

愛上得不到的人，痛苦地離開，又愛上另一個得不到的人……很多人會陷入這樣的週而復始的迴圈。

心理學上，把這種反覆將自己置身於某種創傷的行為，稱為“強迫性重複”。這種情況下，人們會認為自己遭受的創傷是不可避免的，“我就該愛上這樣的人”，於是重複地尋找那些不能帶給自己穩定感情的人。

強迫性重複，往往源自童年時的挫折。比如，童年時和自己父母沒有穩定的關係，存在被拋棄的恐懼，長大後，就可能還會愛上那些無法做出承諾的、不穩定的人。因為這種重複，雖然痛苦，卻也像童年一樣熟悉而充滿安全感。

看完這六個原因，你可能會發現，其實一而再、再而三的愛上不可能的人，很可能是你在尋找某種“安全感”。比如，害怕充滿承諾的穩定關係，選擇追求不可能給你結果的人；或者是害怕破壞了女神/男神的形象，選擇遠遠地看著單相思……

但是，即便這種關係看似“安全”，卻無法帶給你一段有迴應的愛情。真正的愛情，本身就充滿了風險，是一件需要勇氣的事情。

以上。

為什麼總愛上“不可能”的人，可能並不是因為這個人對我們來說不可能，而是因為我們從內心慢慢地讓這個人變得不可能。

之所以一個人對我們來說不可能，實際上是因為我們的言行在推開對方，讓對方離得我們越來越遠。這可能是我們根本沒有準備好進入一段親密關係，所以潛意識地讓對方不會愛上我們，這樣我們既可以避免進入親密關係可能面臨的焦慮，而且還能夠騙自己說，我只是愛上了“不可能”的人，而不是我沒有去愛別人的能力。

事實上，在我們去建立一段親密關係的時候，我們都會面臨一種建立新的、不確定的關係的焦慮。一方面親密關係是會讓我們感到安全和放心的，但是另一方面，一段新的關係又會讓我們感到不安全，甚至是危險的，因為我們並不知道對方是一個什麼樣的人。

而如果我們沒有準備好去建立一段親密關係，或者我們在一段新的關係裡面還沒有感到安全，那麼出於自我保護，我們就會用一些方法來保護自己。有的人的方式是讓這段關係變得安全，這樣就會在親密關係裡面安心；有的人的方式就是不再要這段關係，那麼失去了這段關係，也就不會在這段關係裡面受傷了，這就是為什麼有些人看起來總是會愛上“不可能”的人的原因。

所以，愛上“不可能”的人，並不是這個人本來就不可能，而是我們從內心讓這個人變得和我們“不可能”。簡單來說，這都是我們自己的選擇。

因為越是得不到的，越是想去得到，人就是這樣，喜歡有挑戰的。這樣才能刺激自己荷爾蒙。

不可能的變成可能，那可以滿足自己虛榮心。也可以滿足男人喜歡吹水的特點，和朋友喝酒吹牛多有面子。難麼難拿下的居然就這樣被自己攻克下來了，當然會覺得值得慶賀。炫耀。

其實說明白了，就是為了滿足自己那一刻喜歡炫耀，比較虛偽的虛榮心而已。

這裡你所說的“不可能”，具體是指什麼方面不可能？對方是已婚的？對方是你最好的朋友的戀人？對方和你年紀差別很大？對方和你在各方面都是差別懸殊？那麼可不可以，在經過一段時間後，將這種“不可能”轉化成一種“可能”呢？你說你“總是愛上”，那就說明你遇見這種“不可能”，已經至少2次以上呢？假設你有先後愛上3位你所謂的“不可能”的人，那麼這3位有哪些共同點嗎？他（她）們吸引你的有哪些共性嗎？

從心理學角度來看，一個人愛上另一個人，無非就是“基因選擇”，我們的基因會主動選擇的另一半，大致有三種人。第一種：“第二個我”，我們會愛上一個和自己三觀很貼近的那一位，我和TA會有一種默契，愛好上、審美上、消費上、生活習慣上、遇見困境的應對上……這種雙方之間的合拍，會讓我們彼此都愛不釋手。第二種：“理想的我”，我們對自己總會有一些不滿意，形象啊、性格啊、身體條件啊、經濟狀況啊、生活功能啊……所以當遇見一個人，TA身上直接就呈現成我期待的部分（我夢想著可以擁有的那一部分），那麼我們就不自覺地陷進這份愛中，很難自拔。第三種：和自己的爸爸媽媽很相像或者相反？！我解釋一下：某女性，一直和爸爸很親，她就有可能愛上一位和她父親很相像的男性；某男性，始終和媽媽的關係又疏遠又糾纏，甚至還有點敵對，他就有可能愛上一位和他媽媽完全相反的那一型；但是，並不是說小時候母子關係差的，長大後就一定會找相反的型別，也有的男性和母親關係一直很緊張，他長大後愛上的還是和他母親一樣型別的女性，或許他的這份基因裡含有補償、征服等更復雜的情結；當然這裡的爸爸媽媽主要是指陪伴其兒時一起生活的那個人，有很多是爺爺奶奶、外公外婆，或者有的還是家裡其他親戚長輩帶大的，甚至有的孩子從小和奶媽、家傭關係特別親密。

如果你能明白這三種“基因選擇”，去回憶一下自己過往的戀愛史，或許你會發現：你所謂的總是愛上的某種型別，是不是在這三種裡面？如果“可能”，你看看你自己可以做哪些調整？