你這是情商低嗎？你這是冷漠，在簡單就是事不關己高高掛起。

晚上想起又在哪裡痛哭，我覺得你有人格分裂前兆，建議去看看心理醫生，矯正一下。

1、情商低的人缺乏交流，需要多與人接觸，透過與他人的溝通來了解情商的真相。

2、情商不是一味的體諒別人，而是正確的表達自己的態度的一種處理方式。

3、情商不是妥協，需要在滿足別人的情緒發洩的同時維護自己的權益。

4、對於話不投機的人，最高的情商表現是不予其進行交流，避免產生更多的矛盾和衝突。

情商主要是會察言觀色，懂得體會人情世故和一般人的想法，然後最佳化自己的做法。其實有一些人天然對這些比較敏感，即便不是很強也是是可以訓練的。

首先先理解禮多人不怪，伸手不打笑臉人等詞句的意思，這些都是提高你情商的一個基礎工作。

要適當加強自己各方面的閱讀，有話題才能談，話題多了應變能力就強。要慢慢體會一句話說出來別人會有什麼反應，要細心揣摩，然後形成說話前迅速思考，成為應激反應，就距離情商培養成功不遠了。

要形成揣摩周圍人的習慣，特別是一些你認為情商高的人，看人家是如何做的，認真思考，也可以多揣摩小說人物行為，和行為造成的影響，如此慢慢的你的情商也會得到很大程度提升。

人生也是一本營銷學，可以適當學學營銷，引申到日常人際交往中。

你會成功的！

親愛的，我認為你不是“情商低”，而是沒有太多跟陌生人交往的經驗。為什麼我這麼說呢？

第一，情商指的是什麼意思？我不太清楚你具體怎麼理解情商的，可是我感覺你所指的情商有討好別人、讓別人喜歡你的意思。如果是這樣，說明你可能只理解了情商的一半意思，情商，應該是一種讓別人舒服、讓自己舒服的交往狀態。如果你當時很不自然地跟新來的同是打招呼，你怎麼能保證自己不彆扭呢？最自然的方式就是我們平時怎麼社交的方式，第一前提就是我們自己是最自在的狀態。

第二，我們可以嘗試去觀察學習。雖然我們經常說走自己的路，讓別人去說吧！但是你提出這個問題說明你很糾結，你有想要跟新朋友社交和坦然表達自己的需求，既然是這樣，那我們不妨在平常多多留意別人是怎麼跟其他人交往的，他們用了什麼技巧，用什麼套近乎，怎麼說話，他們的交流結果是否是你內心所渴望的。如果是，學會去學習。同樣，多看一些談話節目、提高社交技能的書籍，也是一種學習的方式呢。

第三，不要害怕別人的評價。根據我的觀察，很多社交不太自信的朋友，最大的恐懼其實不是不能打招呼，或者不知道說什麼，而是害怕自己說了別人會不高興，或者不認可怎麼辦呢？這種暗示反而會讓自己更加難以跨出第一步，要知道，你不是世界的主角，沒人天天做你的觀眾哦！至於說話的輕重、分寸、有趣，這個是需要後面實踐慢慢體會和探索的。我也正在學習中呢。

曾經想著努力改變一下自己，卻找不到門路和改變的點，那個整天活在自己世界裡的人，終於在經歷了銷售創業做生意這一系列流程之後，快速地變成了另外一個人，而這個人就是現在的我，我也懂得了，情商，是可以透過經歷培養的，就好像，現在的你，藏著你讀過的書，愛過的人，走過的路。

回憶下來，我們常說的情商分為以下3個輪廓。

1、感知他人情緒的能力。

2、控制自己情緒的能力。

3、目標和行為的高度統一（價值最大化）。

1.怎樣提升感知他人情緒的能力

1.1 表情

人類70%的情緒表達來自表情，有的人喜怒不形於色，那麼眼神也是裝不出來的。

當然，不用像偵探片裡那麼細節，我們日常生活中，能做到基本情緒的識別，就夠了。

話說一半，好像對方的表情有點難堪，是不是我說錯話了，哪裡表達有誤會？對方覺得提了矯情不提憋屈？感受到對方的表情變化，並及時調整自己的說話思維方式，這才是正確的反饋。

所以，提高情商，從識別他人的表情開始。

1.2 迴應

有的人很喜歡沉浸在自己的表達當中，不管對方的迴應，這很讓別人不爽，導致聊天無法進行下去。

曾經有一個朋友，在QQ對我說他最近的創業專案怎樣怎樣，我本在忙，還要附和他，嗯，挺好，不錯，好好做，加油。明眼人都看得出來，這是在終結話題，因為每一句話都是結語。可他就是不停啊，直到我說，我要吃飯了，他才草草結束話題。

這裡，一定要注意「我要吃飯了」和「我要去吃飯了」的區別，我要吃飯了，直觀感受就是，我要xxx了，表明我對你的話題不感興趣，而「我要去吃飯了」重點在於「去」這個動作，真的去吃飯，可能等我回來我們還可以繼續聊這個話題。

1.3 學會感受氣氛

群體當中的情緒化學反應感知，是一個不可或缺的能力，我們不可避免地要處在群體當中。

知道什麼時候該說什麼話，不該說什麼話，很重要。

想想那些聊天中總是製造尷尬的人，還有尷尬之後主動轉移話題化解尷尬的人，他們是不是這個群體中情商的兩個極端呢？

而在戀愛當中，以上這三點就變得尤為重要，因為你的她生氣的時候，不會告訴你為什麼生氣，所以會有下面的對話：

「不開心了？」

「沒有」

「你肯定不開心了。」

「我說沒有就是沒有！」

「好啦寶貝我錯了＜(。_。)＞」

「你沒錯」

「我真的知道錯了_(:3」∠)_」

「你錯哪了？」

「(⇀‸↼‶)我想想。。」

你要知道女孩子不開心，往往不是她生氣的一件事，不是你沒有給她買她喜歡的衣服，不是你沒有給她擺椅子，也不是你沒有說晚安，她發脾氣也不是因為這一件小事，而是之前很多事情的積累，為什麼會積累？

因為你之前根本就沒在意到她不開心嘛，沒在意到她的表情變化嘛，她又覺得自己不說憋屈，說了矯情，積累起來，就是不lei你了，不開心了。

之前看過一個問題，題主問的是「談了一年多的女友突然說和我在一起很累，莫名其妙地和我提了分手」

下面最高讚的回答是「看到莫名其妙四個字，我都覺得累」。可見這個女友在提分手之前，不知道暗示了多少次自己很累了，所以，想提高情商，談幾次失敗的戀愛很有必要。

2.控制自己情緒的能力

越長大越會發現，最難戰勝的還是自己。

因為人特麼就是一個靠激素荷爾蒙各種液體控制的生物呀，學會控制情緒，確實很麻煩。

對於同樣一件糟心事，同樣一個小人，我們的處理方式從不成熟到成熟，經歷以下幾個層面。

氣盛‣爆發‣後悔

氣盛‣憋著‣還好沒發作

氣盛‣淡然‣閒看庭外花開花落

這些其實不止是對小人，那發個脾氣倒也無所謂。

很多時候我們的情緒物件是朋友，親人，和愛人。

而在情緒當中我們是非常清楚什麼話可以傷害對方，如果此刻說了，那麼這句話帶來的後果，可能是無法彌補的，所以我們會為說錯話做錯事後悔，這樣的事是不是發生過很多次呢？

說最狠的話，傷害了最親的人？

另外一種情緒物件，是討厭的人，尤其是小人，你一旦惹到他們，他們可以一直糾纏你，黑你。所以千萬不能招惹小人，其實你大可以用盡一生去折磨小人，讓他過得慘，但是你的一生，也搭上了，這是你想要的麼，一生撕一個小人？

所以，知道自己要什麼，也是情商提高的一個重點。

控制自己情緒的目的，是為了給別人想要的迴應。

回想一下我們身邊有沒有那樣一種人，不管你說什麼，ta總是喜歡第一時間否定「不是不是不是」，「不不不」，「不一定不一定」，「不可能不可能」，我身邊就有這樣的人，很煩。

學會認可別人，是提高情商很重要的一個點。

好了，再說一個經典情商低的表現：

你踢我幹嘛？

大家都知道這是ABC三個人聊天A說了不該說的或者會產生尷尬的，C聽了會不舒服的，B在桌子下面提醒A，A說了這句話。

是的，如果你是說錯話，無本意，被提醒一下不明就裡，說這句話是很尷尬，是情商低。

可是如果A本來就是要來攤牌的呢？這事今天不說就過不去了呢？大家已經逃避問題很久必須得今天說了，今天不撕開，這企業就要完蛋了呢？

A目的本意就是要攤牌，行為也是，何來情商低？

＃PS：想說一下身邊人對情商的誤解，好像讓自己不爽的人都情商低一樣。

之前學員總是和我講說，老師，我看了你說的情商低的表現，發現我老闆情商很低啊，經常對我們破口大罵，不控制情緒，那他為什麼還能當老闆呢？

首先，發脾氣也不一定是錯的，要看是為了什麼目的。包括星爺脾氣不好，你能說他情商低？顯然不是，他只是不甩很多人而已，知道自己想要什麼，努力做到，自己開心，有收穫，就夠了。

當然也可能，你的老闆確實情商低，那又怎樣？情商只是成就事業的催化劑，有的老闆有錢你有麼，有的老闆有資源渠道你有麼，有的老闆有個有錢的爹你有麼，有的教授掌握核心技術，情商低同樣可以當老闆，你可以麼？當然，如果他情商高的話，事業會更加順風順水，這個不提。

情商是一個代名詞，並不是讀懂了秀優越的東西，有的老闆情商是不高，可我們並不能說情商不重要。就好像你在看這個問題這個答案，是用來提高自己情商，而不是去針砭身邊的人誰情商低的。就好比馬雲長的醜成功了，你不能說一個人的外貌不重要＃

總結下來，情商高不是喜怒不形於色，而是透過對他人情緒的感知，對自己情緒的控制，給別人想要的迴應，學會運用情緒，透過恰到好處的行為，達到自己的目的，所謂價值最大化。

情商是一種表現，可以說情商屬於智商，是為人處世的判定標準，情商一般是天生的，因為情商的形成和一個人的世界觀價值觀有必然聯絡，但是想要提高也不是太難，首先要學會說話，不是說學會討好人，而是真話往好聽的說，假話不要說，然後是做人 我聽說過很多做人的方法，要都掌握太累，就幾句話，與人為善，換位思考，寬容帶人。這樣就沒有人會說你情商低了，加油

很好的覺察，對自己的行為開始有覺察，這就非常的好了……

待人接物，當我們被人待人接物的時候，我們希望對方是怎麼招待我們的……如果我們希望別人可以尊重我，我們就要學會尊重他人……

我們心中想要什麼，我先給出什麼了……我們希望別人熱情，我們先給他人熱情……我們希望別人對我們好，我們先給別人好……我們希望別人給我們微笑，我們先對他人微笑……我們希望別人友好，我們先對人友好了……這是一個給予和接受的過程，非常好的一個過程，永遠記住，我們想要什麼，我們先給他人什麼

同時探索自己當時的態度，是源自什麼，源自害怕親密，源自不知道改怎麼做，怎麼拿捏分寸來打招呼，如果是因為害怕，可以事後和新同事溝通，我害怕和陌生人打招呼，我是一個慢熱型的人，我需要慢慢的親密和親熱起來……可以和新同事做溝通和焦慮來處理當下的事情，甚至彌補自己的過失

祝福您

有幸回答這個問題，下面就自己感覺情商好低好痛苦這種情形，談談自己的一些想法：

首先，自我感覺情商好低好痛苦，可能是自我認識不夠，對自己瞭解不深，之所以這麼斷定自己，可能是憑著幾件事或者個人溝通做的不好，就感覺自己情商好低等，就去否定了自己，覺得自己很菜很水。面對這種情況，我們應該對自己要有自信，要強化對自己的分析，肯定自己的能力，慢慢的走出這個誤區；

其次，感覺自己情商好低好痛苦，可能是和自己成長環境有關，自己很少能夠和別人交流，對於一般的為人處世瞭解甚少，所以會給人表現出情商較低，就是不知道怎麼去和人交流和溝通等。面對這種情況，我們應該勇敢的走出來，多去和人交流，主動去搭訕，並且自己要學會總結，發現自己每次的成長點在哪裡，還有哪些是不足之處，只有這樣，自己才會可能慢慢的走出來，對於情商不會那麼痛苦。

第二，心理學有首因效應和近因效應之說。你和老同事認識不到半個月，第一印象是什麼樣的？好嗎？你剛剛的表現是最爛的表現嗎？你是平地摔了，還是把東西砸了，或者冷著臉罵了新同事一場？如果你的表現沒有這麼突出，那你平時都是冷冷的，都不理人，永遠不參加集體活動，你的表現保持高冷？

第三，情商是可以訓練的。人際交往的技能你有心去了解，不斷練習，不斷應用，是可以熟練掌握的。關鍵看你想不想用，願不願意抽出時間去學。為自己表現不滿、難過的時間抽出1%來練習，下次遇到突發情況，表現會好10%以上。

你好，你是因為自己的情商低而痛苦，還是因為這次對新同事的行為而痛苦呢？

你說你在店裡上班不到半個月，這個老同事是老闆的姐姐，人挺好的，而帶一個新同事給你認識，你沒有太熱情，事後你有點擔心，甚至有自責，痛苦。從你事後胡思亂想的描述看，似乎你有點擔心老同事覺得你高傲，如果繼續想下去，老同事覺得你高傲會對你有什麼影響呢？這些影響你有沒有辦法面對和解決呢？如果你能應對這些影響你還會自責和痛苦嗎？

如果是因為情商低而痛苦的話，至少在你的描述中我沒有看到情商低，反倒看到你的細膩與敏感的覺察力，不過你可以覺察一下，是什麼讓你對新同事沒有那麼熱情的呢？

當你能更多的覺察自己的行為，並且覺察行為背後的動機，也許你會對自己有更多的理解和更有把控感，而不是自責和痛苦。