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  • 1 # 小雪花的娘

    孩子的教育是個大問題。

    所以,家長首先要以身作則,處處成為孩子的榜樣。

    其次,從小培養孩子愛閱讀的好習慣,只要多看書,孩子都會特別懂道理。

    最後,作為父母更多的包容,愛,方法得當都很重要,要合理運用知識,多看育兒書籍,合理帶好每個寶寶[靈光一閃][靈光一閃][靈光一閃][耶]

  • 2 # 子悅堂知餘

    您好,根據我們做兒童推拿幾年時間的經驗,一般孩子難帶的時候,都和寶寶脾胃的問題有關,身心是分不開的,如果寶寶任性,脾氣急躁,難以溝通。我建議您,先具體評估一下孩子的身體情況,看看是不是積食內滯,是不是食品新增劑攝入過多,是不是體內蛋白質過剩,有其中之一的話,推拿按摩會很有效果。另外,還要評估孩子現在的飲食。有些可能不適合孩子吃。

  • 3 # 強子與樂樂的生活

    現在的孩子都這樣,營養跟上了,大腦發育也特別好,懂得特別多。這樣的情況下,我們大人在不多學一些知識,根本應對不了。建議你看幾本書,《父母的語言》《好媽媽勝過好老師》《刻意練習》《終身成長》。不管學什麼,大人一定要以身作則。子曰,君子不重則不威,學則不固。一定要把學到的東西自己先做,然後以身作則,給小孩做好榜樣。這幾本書能讓你瞭解說那些話可以幫助孩子成長,哪些事情可以和孩子一起去面對,如何成為一個天才。還有就是面對學習的態度,希望對你有幫助。

  • 4 # 鄭堃育兒經

    例如,寶寶淘氣隨意打人,你除了語言教育,也可以學著他的樣子打他一下,讓他知道被打的感受,這樣他就能記住。

    平時多帶孩子接觸些新鮮事物,多交朋友,多引導,多教育,祝願寶寶健康茁壯成長。

  • 5 # 廣西司機佬

    你有沒有想到過,我們在保護孩子免受傷害,培養孩子的自尊自信,體恤孩子情感的同時,很可能已經走到了另一個極端:嬌縱和過度保護?

    說起嬌慣,我們腦子裡想到的場面通常會是孩子不停地喊“我要我要我要!”爸爸媽媽爺爺奶奶爭先恐後地答“我給我給我給”。再或者,就是孩子不願意吃飯,家長在後面追著喂;孩子摔倒了,家長飛人般地衝上去攙扶;孩子的房間裡堆滿了圖書、積木、彩泥、畫筆、汽車、娃娃、鋼琴……

    其實,作為“現代化”的父母,我們可能已經和這種“初級階段”的嬌慣絕緣。我們知道孩子就是孩子,而不是寵物,我們不想給自己培養“小祖宗”,給社會輸送“小皇帝”。但是,即便懷揣這樣清醒的認識,我們仍然很難避免在不知不覺中給了孩子過度的愛與關注,中了 “隱形嬌慣”的埋伏。

    完美媽媽”的副產品:超前滿足,妥帖保護和彈性規則

    我們從孩子誕生之日起,就在心裡許下了“做個完美媽媽”的承諾。我們努力瞭解與孩子相關的一切,拼命保護幼小的他不受任何傷害,所以我們就……

    超前滿足。我們接觸了很多教育理念,所以我們心裡已經有了成型的清單:從床鈴到布書,從《天線寶寶》到《洪恩英語》,從蒙氏拼圖到全套滾軸裝備,從翻鬥樂到海洋館。總之,只要是對刺激感官,激發潛能,陶冶情操有作用的,我們就會把它帶給孩子。於是,我們有時會驚訝:我的孩子很乖,幾乎沒有什麼要求。其實,不是孩子沒有要求,而是我們在孩子知道要求之前,就已經滿足他了。而與此同時,“你快樂所以我快樂”,我們在滿足孩子的時候,自己獲得了巨大的身心愉悅。

    妥帖保護。我們對孩子的保護已經由身體觸及心靈。我們在防止他們跌倒、落床、溺水之上之外,更加在意如何幫助他們免於承擔壓力、責任和遭遇逆境。孩子總是完不成拼圖,我們擔心他受挫,於是不停地安慰說“這個太難了,你已經很棒了”;孩子在小朋友中不拔尖,我們就會創造“以己之長攻彼之短”的機會讓他獲得成就感。我們非常擔心他幼小的心靈留下傷痕,所以竭盡全力剷平坎坷。

    彈性規則。在家裡的我們,是世界上最人性化的領導。孩子小的時候,我們家裡不設防。孩子漸漸長大,但總能在做錯事情時得到太多的迴旋餘地。我們幾乎沒有意識到,自己的這些做法無異於嬌慣,只不過它們更加隱蔽,在“讓孩子快樂“的美好願望的掩護下看上去更加合理。但是就是這種隱形嬌慣,剝奪了孩子承擔和麵對的機會與能力。

    忙碌媽媽的愧疚,在不知不覺地中變成嬌慣。

    今天的爸爸媽媽,似乎比歷史上任何時期的父母都有“理由”嬌縱孩子。

    我們要孩子的時間越來越晚,要得越來越謹慎。而與此同時,我們為孩子積累的物質條件越來越豐厚。於是,這個經過充分計劃、嚴密監控和隆重等待之後的成果,一出生就不可避免地集萬千寵愛於一身。因為爸爸媽媽願意、也有條件花費更多的金錢、精力在這個絕無僅有卻又姍姍來遲的結晶身上。

    我們面對的社會競爭越來越激烈,特別是上班媽媽們能夠給孩子的時間越來越少,所以我們心底隱隱的愧疚感讓一切疼愛都顯得理所應當。為了讓難得的親子時光氣氛融洽,我們往往會滿足孩子的要求,容忍孩子的頑劣,忽略孩子的問題,誰讓我們不能在生命的最初幾年,時時刻刻在他身邊呢。

    我們太在意自己的孩子心目中的形象。我們太希望孩子愛我們,所以我們會想方設法地取悅於他,生怕嚴厲、苛刻,甚至摳門兒這樣的字眼和我們沾邊,生怕別人家的爸爸媽媽在自己孩子的眼中更完美,更可愛。所以,在一些不起眼的問題上,我們也就睜一隻眼、閉一隻眼了。

    警惕和克服隱形嬌慣,是父母每天都在面臨的一場考驗。

    當敵人穿著隱身衣的時候,我們該以什麼招數應對呢?答曰:以不變,應萬變。

    給孩子設定界限很難,但是這是你真正愛他的重要方式之一。

    設定明確的紀律和界限通常所說的“立規矩“,是比較常見但又很難執行的防止嬌慣策略,這意味著家長要制定和並且堅持原則,並且教會孩子如何承受拒絕和挫敗。但是從長期來看,如果我們能夠保持明確的界限和一貫的處理原則,孩子可以從中獲得安全感。

    控制你的保護欲,培養孩子獨立處理問題的能力和自信。

    小心你的愛會讓孩子窒息。我們真正應該做的,是當孩子表現出獨立的慾望時,對他的行為加以鼓勵,讓他慢慢地掌握獨立處理問題的技巧以及自信心。

    不讓孩子逃脫責罰,這是他們學習和成長的必須。

    隨著孩子長大,我們應該讓他體會到自己行為的錯誤所引發的後果。雖然在這個過程中,孩子可能會因此受傷、流血,或者在一段時間內萎靡不振,但是這是他們難得的學習和成長的機會。

    不一定要馬上滿足他的所有要求。

    我們可以嘗試延遲孩子的滿足感,不要在孩子剛一提出需求時就馬上滿足。我們還需要杜絕那種自己做了讓孩子不滿意的事情後,透過滿足要求來達成妥協的行為。

    讓他從家務勞動中看到責任。

    責任不是與生俱來的,是一個需要學習的美德。家務勞動會是很好的一套啟蒙課,它可以幫助孩子明白,沒有什麼事情是理所應當地屬於他的

    TIPS:被嬌慣的孩子的5個指標

    如果你的孩子符合下面的表現,可就要注意啦!

    1、孩子哭哭啼啼或者暴跳如雷,直到他得逞。大發脾氣是兩三歲孩子經常做的事情,但是如果孩子到了五六歲還這樣,父母就要注意了,因為孩子已經發現這一招很奏效。

    2、孩子很難交朋友,或者不能和其他孩子一起玩耍。孩子永遠被滿足,就會導致他不可能遷就他人,這進而導致他會成為不受大家歡迎的人。當孩子進入三歲的時候,就要開始留意他是不是能很好地和別人合作、分享以及其他一些社會關係技能的發展。聽一聽他都是怎麼評價他的朋友的。

    3、房間裡已經全是玩具了,但是他還想要更多。如果是這樣的話,就等於是在告訴孩子他可以不勞而獲。

    4、孩子是個胖敦兒或者有個圓鼓鼓的肚子。這個體形問題也許跟父母一點關係沒有,但也很有可能是父母的行為造成的。在向兒科保健醫生諮詢之外,也要自己反思一下,是不是給了他太多的罐裝食品、膨化食品等對健康不利但是卻可以滿足口舌之慾的食物。

    5、孩子希望你做那些他自己就能完成的事情。衡量一下現在做的事情,是不是孩子的能力已經完全可以達到,父母們經常低估了孩子的執行能力。

    只要孩子有了這個表現,說明你已經把他慣壞了,規矩要從小時候立,該對孩子不客氣的時候就要不客氣,過後再找孩子談,告訴他為什麼打他,讓他知道他錯在哪!要讓孩子長記性,也要讓孩子知道,就算是爸爸媽媽打了他,也是為他好,是愛他的!

  • 6 # 妃妃的寶貝

    是的作為家長很難,因為不需要考試我們就做了父母,我們每一個人就這樣當上了父母,教育孩子我們都沒有經驗,但是我們會告訴自己親生的,親生的,所以我們作為家長要了解孩子,不能來硬的,畢竟孩子有調皮的天性,我們即便是動手也不能打狠了,要輕輕的畢竟是孩子,最好不要動手,要用講道理的方式來教育孩子!

  • 7 # 93養了個娃

    作為過來人來說,以下是我的建議。

    小孩本一生下來就像一張白紙一樣純潔無暇,首先分析,他難帶的問題出在哪裡,是家長教育方式的問題,還是孩子無理取鬧的原因,這樣我們才好對症下藥。

    一,是否是因為他身體不舒服導致他鬧騰,所以難帶。這樣就需要觀察孩子的日常,看穿衣飲食等是否合理。

    二,是否是因為教育的方式不對。比如他第一次不小心做錯事了,大人責罵他,他就會抵抗,並且會說謊,等到第二次他已經怕就的。所以一定要注意教育方式,做錯事,好好的和孩子講道理,告訴他為什麼這樣做。

    三,也不能慣著孩子,因為會嬌生慣養的孩子後果是很嚴重的,不僅對他造成傷害,以後長大了也很難管教。可以慢慢培養孩子做一些家務,讓他慢慢有責任和擔當意識。

    四,保護孩子的自尊心。即使孩子做錯事了,也不要當眾指責孩子,可以私底下指出孩子的錯誤,並讓他承認錯誤,避免以後再犯。

    因為小孩子三四歲以後開始會懂事了,古人常說,三歲看小,七歲看老。良好的生活習慣是需要從小培養起來的。教育小孩不僅需要方式方法,同時需要更多的耐心,自己關愛,多站在孩子的位置上看問題,瞭解孩子的需求,這樣你就會發現孩子其實沒那麼多調皮和難帶。

    同時,你可以多看一些育兒方面的書籍,也可以網上去看別人如何優秀帶娃。

  • 8 # 松達媽媽

    人是種很奇怪的動物,當不是太熟悉或者陌生的人犯了錯,我們往往能很平靜的分析處理,並給予最大的寬容。然而面對親人,孩子我們卻無法做到。

    尤其對於孩子,我們更加嚴厲,一犯錯我們就會暴走,批評責罵孩子……

    其實當孩子犯錯後,批評、大聲吼,甚至打罵都不能很好的讓孩子認識到自己的錯誤,相反還會對孩子造成傷害。

    因此,當孩子犯錯時,不妨先不要發火,問一下這8個問題,很多時候問題沒問完,事情就已經解決了。第一個問題:發生了什麼事?

    讓孩子有機會說。

    不要先入為主地下結論,讓孩子從自己的角度來描述這件事情,避免冤枉孩子,即便孩子真的錯了,也要給孩子一個自我申辯的機會。

    第二個問題:你的感覺如何?

    給孩子一個情緒的發洩口。

    當一個人情緒激烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。事情發生以後,當事人的感受是最為強烈的,如果我們想讓孩子聽得進去我們的意見,我們首先就要同理孩子的感情,讓他的情緒有個出口,慢慢平靜下來。

    第三問題:你想要怎樣?

    這時候家長不要批評也不要急著下判斷。先聽聽孩子怎麼說。

    第四個問題:你覺得有什麼辦法?

    讓孩子思考該如何解決,不管孩子的解決方案多麼的滑稽,多麼的不可行,家長都不要打斷或批評孩子。

    當孩子把自己所有的解決方案列出來了,我們就可以問第五個問題了。

    第五個問題:這些方法的後果會怎樣?

    讓孩子思考自己的每一個方法會帶來什麼樣的後果。家長只需要引導即可,不必要代替孩子分析後果,其實在這個過程中你會發現大多時候孩子是明白事情的後果的,邏輯思維非常清晰。

    第六個問題:你決定怎麼做?

    讓孩子自己判斷選擇。

    孩子在分析後果後,通常會選擇一個對自己最有利的方式。

    即使孩子選擇的方式不是你希望的那個,也請尊重孩子自己的選擇,即便後邊錯了,對他而言也是一次寶貴的經驗。

    第七個問題:你需要我做什麼?

    當孩子說出自己希望你如何幫助他時,一定要積極表示支援,讓孩子知道你永遠愛他,是他堅強的後盾。

    如果孩子表示要自己解決,那麼就讓孩子自己來,這也是對孩子解決問題能力的鍛鍊。

    第八個問題:結果怎樣?有沒有如你所料?

    當事情過去一段時間後,家長可以再次和孩子談起這個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”或者“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇?”

    讓孩子有機會檢視自己的判斷,以後出現這種問題了,孩子會嘗試自己思考,尋求更好的解決辦法。

    因此當孩子遇到問題時,家長不要急著批評,也不要包辦代替,可以平靜下來和孩子一起尋找更好的解決辦法。

    吼叫、打罵都不是正確處理問題的方法,記住:孩子犯錯誤的時候,是和孩子建立情感交流的機會;孩子做對事的時候,才是塑造孩子行為的機會。

  • 9 # 暖心向陽168

    小孩子難帶,首先改變帶孩子的方式(禁止打嗎),然後是用適合的方法。所為難帶,基本是愛動的這種情況,可以試著教其畫畫、識字、玩玩具、擺積木或是拼圖類、講故事、聽輕音樂,可以讓其幹一點兒像洗漱自己的玩具、小襪子、小板凳……等等力所能及的小事情,豐富孩子的內心,增加其好奇心,成就感,就好帶了。

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