孩子的教育是個大問題。

所以，家長首先要以身作則，處處成為孩子的榜樣。

其次，從小培養孩子愛閱讀的好習慣，只要多看書，孩子都會特別懂道理。

最後，作為父母更多的包容，愛，方法得當都很重要，要合理運用知識，多看育兒書籍，合理帶好每個寶寶[靈光一閃][靈光一閃][靈光一閃][耶]

您好，根據我們做兒童推拿幾年時間的經驗，一般孩子難帶的時候，都和寶寶脾胃的問題有關，身心是分不開的，如果寶寶任性，脾氣急躁，難以溝通。我建議您，先具體評估一下孩子的身體情況，看看是不是積食內滯，是不是食品新增劑攝入過多，是不是體內蛋白質過剩，有其中之一的話，推拿按摩會很有效果。另外，還要評估孩子現在的飲食。有些可能不適合孩子吃。

現在的孩子都這樣，營養跟上了，大腦發育也特別好，懂得特別多。這樣的情況下，我們大人在不多學一些知識，根本應對不了。建議你看幾本書，《父母的語言》《好媽媽勝過好老師》《刻意練習》《終身成長》。不管學什麼，大人一定要以身作則。子曰，君子不重則不威，學則不固。一定要把學到的東西自己先做，然後以身作則，給小孩做好榜樣。這幾本書能讓你瞭解說那些話可以幫助孩子成長，哪些事情可以和孩子一起去面對，如何成為一個天才。還有就是面對學習的態度，希望對你有幫助。

例如，寶寶淘氣隨意打人，你除了語言教育，也可以學著他的樣子打他一下，讓他知道被打的感受，這樣他就能記住。

平時多帶孩子接觸些新鮮事物，多交朋友，多引導，多教育，祝願寶寶健康茁壯成長。

你有沒有想到過，我們在保護孩子免受傷害，培養孩子的自尊自信，體恤孩子情感的同時，很可能已經走到了另一個極端：嬌縱和過度保護？

說起嬌慣，我們腦子裡想到的場面通常會是孩子不停地喊“我要我要我要！”爸爸媽媽爺爺奶奶爭先恐後地答“我給我給我給”。再或者，就是孩子不願意吃飯，家長在後面追著喂；孩子摔倒了，家長飛人般地衝上去攙扶；孩子的房間裡堆滿了圖書、積木、彩泥、畫筆、汽車、娃娃、鋼琴……

其實，作為“現代化”的父母，我們可能已經和這種“初級階段”的嬌慣絕緣。我們知道孩子就是孩子，而不是寵物，我們不想給自己培養“小祖宗”，給社會輸送“小皇帝”。但是，即便懷揣這樣清醒的認識，我們仍然很難避免在不知不覺中給了孩子過度的愛與關注，中了 “隱形嬌慣”的埋伏。

完美媽媽”的副產品：超前滿足，妥帖保護和彈性規則

我們從孩子誕生之日起，就在心裡許下了“做個完美媽媽”的承諾。我們努力瞭解與孩子相關的一切，拼命保護幼小的他不受任何傷害，所以我們就……

超前滿足。我們接觸了很多教育理念，所以我們心裡已經有了成型的清單：從床鈴到布書，從《天線寶寶》到《洪恩英語》，從蒙氏拼圖到全套滾軸裝備，從翻鬥樂到海洋館。總之，只要是對刺激感官，激發潛能，陶冶情操有作用的，我們就會把它帶給孩子。於是，我們有時會驚訝：我的孩子很乖，幾乎沒有什麼要求。其實，不是孩子沒有要求，而是我們在孩子知道要求之前，就已經滿足他了。而與此同時，“你快樂所以我快樂”，我們在滿足孩子的時候，自己獲得了巨大的身心愉悅。

妥帖保護。我們對孩子的保護已經由身體觸及心靈。我們在防止他們跌倒、落床、溺水之上之外，更加在意如何幫助他們免於承擔壓力、責任和遭遇逆境。孩子總是完不成拼圖，我們擔心他受挫，於是不停地安慰說“這個太難了，你已經很棒了”；孩子在小朋友中不拔尖，我們就會創造“以己之長攻彼之短”的機會讓他獲得成就感。我們非常擔心他幼小的心靈留下傷痕，所以竭盡全力剷平坎坷。

彈性規則。在家裡的我們，是世界上最人性化的領導。孩子小的時候，我們家裡不設防。孩子漸漸長大，但總能在做錯事情時得到太多的迴旋餘地。我們幾乎沒有意識到，自己的這些做法無異於嬌慣，只不過它們更加隱蔽，在“讓孩子快樂“的美好願望的掩護下看上去更加合理。但是就是這種隱形嬌慣，剝奪了孩子承擔和麵對的機會與能力。

忙碌媽媽的愧疚，在不知不覺地中變成嬌慣。

今天的爸爸媽媽，似乎比歷史上任何時期的父母都有“理由”嬌縱孩子。

我們要孩子的時間越來越晚，要得越來越謹慎。而與此同時，我們為孩子積累的物質條件越來越豐厚。於是，這個經過充分計劃、嚴密監控和隆重等待之後的成果，一出生就不可避免地集萬千寵愛於一身。因為爸爸媽媽願意、也有條件花費更多的金錢、精力在這個絕無僅有卻又姍姍來遲的結晶身上。

我們面對的社會競爭越來越激烈，特別是上班媽媽們能夠給孩子的時間越來越少，所以我們心底隱隱的愧疚感讓一切疼愛都顯得理所應當。為了讓難得的親子時光氣氛融洽，我們往往會滿足孩子的要求，容忍孩子的頑劣，忽略孩子的問題，誰讓我們不能在生命的最初幾年，時時刻刻在他身邊呢。

我們太在意自己的孩子心目中的形象。我們太希望孩子愛我們，所以我們會想方設法地取悅於他，生怕嚴厲、苛刻，甚至摳門兒這樣的字眼和我們沾邊，生怕別人家的爸爸媽媽在自己孩子的眼中更完美，更可愛。所以，在一些不起眼的問題上，我們也就睜一隻眼、閉一隻眼了。

警惕和克服隱形嬌慣，是父母每天都在面臨的一場考驗。

當敵人穿著隱身衣的時候，我們該以什麼招數應對呢？答曰：以不變，應萬變。

給孩子設定界限很難，但是這是你真正愛他的重要方式之一。

設定明確的紀律和界限通常所說的“立規矩“，是比較常見但又很難執行的防止嬌慣策略，這意味著家長要制定和並且堅持原則，並且教會孩子如何承受拒絕和挫敗。但是從長期來看，如果我們能夠保持明確的界限和一貫的處理原則，孩子可以從中獲得安全感。

控制你的保護欲，培養孩子獨立處理問題的能力和自信。

小心你的愛會讓孩子窒息。我們真正應該做的，是當孩子表現出獨立的慾望時，對他的行為加以鼓勵，讓他慢慢地掌握獨立處理問題的技巧以及自信心。

不讓孩子逃脫責罰，這是他們學習和成長的必須。

隨著孩子長大，我們應該讓他體會到自己行為的錯誤所引發的後果。雖然在這個過程中，孩子可能會因此受傷、流血，或者在一段時間內萎靡不振，但是這是他們難得的學習和成長的機會。

不一定要馬上滿足他的所有要求。

我們可以嘗試延遲孩子的滿足感，不要在孩子剛一提出需求時就馬上滿足。我們還需要杜絕那種自己做了讓孩子不滿意的事情後，透過滿足要求來達成妥協的行為。

讓他從家務勞動中看到責任。

責任不是與生俱來的，是一個需要學習的美德。家務勞動會是很好的一套啟蒙課，它可以幫助孩子明白，沒有什麼事情是理所應當地屬於他的

TIPS：被嬌慣的孩子的5個指標

如果你的孩子符合下面的表現，可就要注意啦！

1、孩子哭哭啼啼或者暴跳如雷，直到他得逞。大發脾氣是兩三歲孩子經常做的事情，但是如果孩子到了五六歲還這樣，父母就要注意了，因為孩子已經發現這一招很奏效。

2、孩子很難交朋友，或者不能和其他孩子一起玩耍。孩子永遠被滿足，就會導致他不可能遷就他人，這進而導致他會成為不受大家歡迎的人。當孩子進入三歲的時候，就要開始留意他是不是能很好地和別人合作、分享以及其他一些社會關係技能的發展。聽一聽他都是怎麼評價他的朋友的。

3、房間裡已經全是玩具了，但是他還想要更多。如果是這樣的話，就等於是在告訴孩子他可以不勞而獲。

4、孩子是個胖敦兒或者有個圓鼓鼓的肚子。這個體形問題也許跟父母一點關係沒有，但也很有可能是父母的行為造成的。在向兒科保健醫生諮詢之外，也要自己反思一下，是不是給了他太多的罐裝食品、膨化食品等對健康不利但是卻可以滿足口舌之慾的食物。

5、孩子希望你做那些他自己就能完成的事情。衡量一下現在做的事情，是不是孩子的能力已經完全可以達到，父母們經常低估了孩子的執行能力。

只要孩子有了這個表現，說明你已經把他慣壞了，規矩要從小時候立，該對孩子不客氣的時候就要不客氣，過後再找孩子談，告訴他為什麼打他，讓他知道他錯在哪！要讓孩子長記性，也要讓孩子知道，就算是爸爸媽媽打了他，也是為他好，是愛他的！

是的作為家長很難，因為不需要考試我們就做了父母，我們每一個人就這樣當上了父母，教育孩子我們都沒有經驗，但是我們會告訴自己親生的，親生的，所以我們作為家長要了解孩子，不能來硬的，畢竟孩子有調皮的天性，我們即便是動手也不能打狠了，要輕輕的畢竟是孩子，最好不要動手，要用講道理的方式來教育孩子！

作為過來人來說，以下是我的建議。

小孩本一生下來就像一張白紙一樣純潔無暇，首先分析，他難帶的問題出在哪裡，是家長教育方式的問題，還是孩子無理取鬧的原因，這樣我們才好對症下藥。

一，是否是因為他身體不舒服導致他鬧騰，所以難帶。這樣就需要觀察孩子的日常，看穿衣飲食等是否合理。

二，是否是因為教育的方式不對。比如他第一次不小心做錯事了，大人責罵他，他就會抵抗，並且會說謊，等到第二次他已經怕就的。所以一定要注意教育方式，做錯事，好好的和孩子講道理，告訴他為什麼這樣做。

三，也不能慣著孩子，因為會嬌生慣養的孩子後果是很嚴重的，不僅對他造成傷害，以後長大了也很難管教。可以慢慢培養孩子做一些家務，讓他慢慢有責任和擔當意識。

四，保護孩子的自尊心。即使孩子做錯事了，也不要當眾指責孩子，可以私底下指出孩子的錯誤，並讓他承認錯誤，避免以後再犯。

因為小孩子三四歲以後開始會懂事了，古人常說，三歲看小，七歲看老。良好的生活習慣是需要從小培養起來的。教育小孩不僅需要方式方法，同時需要更多的耐心，自己關愛，多站在孩子的位置上看問題，瞭解孩子的需求，這樣你就會發現孩子其實沒那麼多調皮和難帶。

同時，你可以多看一些育兒方面的書籍，也可以網上去看別人如何優秀帶娃。

人是種很奇怪的動物，當不是太熟悉或者陌生的人犯了錯，我們往往能很平靜的分析處理，並給予最大的寬容。然而面對親人，孩子我們卻無法做到。

尤其對於孩子，我們更加嚴厲，一犯錯我們就會暴走，批評責罵孩子……

其實當孩子犯錯後，批評、大聲吼，甚至打罵都不能很好的讓孩子認識到自己的錯誤，相反還會對孩子造成傷害。

讓孩子有機會說。

不要先入為主地下結論，讓孩子從自己的角度來描述這件事情，避免冤枉孩子，即便孩子真的錯了，也要給孩子一個自我申辯的機會。

給孩子一個情緒的發洩口。

當一個人情緒激烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。事情發生以後，當事人的感受是最為強烈的，如果我們想讓孩子聽得進去我們的意見，我們首先就要同理孩子的感情，讓他的情緒有個出口，慢慢平靜下來。

這時候家長不要批評也不要急著下判斷。先聽聽孩子怎麼說。

第四個問題：你覺得有什麼辦法？

讓孩子思考該如何解決，不管孩子的解決方案多麼的滑稽，多麼的不可行，家長都不要打斷或批評孩子。

當孩子把自己所有的解決方案列出來了，我們就可以問第五個問題了。

讓孩子思考自己的每一個方法會帶來什麼樣的後果。家長只需要引導即可，不必要代替孩子分析後果，其實在這個過程中你會發現大多時候孩子是明白事情的後果的，邏輯思維非常清晰。

讓孩子自己判斷選擇。

孩子在分析後果後，通常會選擇一個對自己最有利的方式。

即使孩子選擇的方式不是你希望的那個，也請尊重孩子自己的選擇，即便後邊錯了，對他而言也是一次寶貴的經驗。

當孩子說出自己希望你如何幫助他時，一定要積極表示支援，讓孩子知道你永遠愛他，是他堅強的後盾。

如果孩子表示要自己解決，那麼就讓孩子自己來，這也是對孩子解決問題能力的鍛鍊。

當事情過去一段時間後，家長可以再次和孩子談起這個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或者“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？”

讓孩子有機會檢視自己的判斷，以後出現這種問題了，孩子會嘗試自己思考，尋求更好的解決辦法。

因此當孩子遇到問題時，家長不要急著批評，也不要包辦代替，可以平靜下來和孩子一起尋找更好的解決辦法。

吼叫、打罵都不是正確處理問題的方法，記住：孩子犯錯誤的時候，是和孩子建立情感交流的機會；孩子做對事的時候，才是塑造孩子行為的機會。

小孩子難帶，首先改變帶孩子的方式（禁止打嗎），然後是用適合的方法。所為難帶，基本是愛動的這種情況,可以試著教其畫畫、識字、玩玩具、擺積木或是拼圖類、講故事、聽輕音樂，可以讓其幹一點兒像洗漱自己的玩具、小襪子、小板凳……等等力所能及的小事情，豐富孩子的內心，增加其好奇心，成就感，就好帶了。