我不想說我沒有錢

我不想說我很困難

看看可愛的天

摸摸真實的臉

我的世界正在改變

一樣的天

卻不一樣的藍

一樣的路

卻不都是一馬平川

我相信一路有你相伴

就能走過萬水千山

在路上，卻感到無路可走，其實路就在腳下。想想與你同行人，與你最近的人，父母兄妹，愛人，還有你的朋友。路是大家的，為何你走投無路？本在路上卻看不到路，找不到同行者，他們不見了。他們在哪？自己在哪？

對於孩子走失的時候，他(她)雖然在路上，卻找不到回家的路，最急切地尋找父母及家人，一定是這樣。

此情適應人們遇到生活工作處於困境中感到無路可走的情形。第一想到家親支援。第二應藉助社會愛心幫助。

注意，人生路各不同。一定有正確的或是錯誤的路，但我們都不會選擇錯誤的路。

如果是最落魄的時候，不一定是自己愛的人，因為我愛的人未必那麼愛我，而且我也不想自己這麼落魄的樣子被他看見，除非我確定他足夠愛我並且會幫助我，否則我不會去找他然後因為他冷淡的態度給自己再來一刀。

應該是第一時間想起父母，畢竟只有父母會無條件的先接受我包容我，並且最好的幫我解決眼前的困境；其次是非常喜歡我的人，並且能夠幫得上我的；最後才會選擇朋友，因為多數朋友其實只能算玩伴，正常人也不會用盡全力來幫朋友，而且其實很多並不幫忙反而會在背後嘲笑你的窘境，傾訴太多日後也留下給人嚼舌根的把柄。

我前段時間就很失落，感覺大學不能畢業，還要承擔違約的風險。可是這種落魄，這種不安與 忐忑別人並不能體會。很多時候都是要自己一個人去扛，人生有很多黑暗的歷程，即使是自己最親近的人也無法替你分擔，感受著你的焦慮，不安，失望，甚至是絕望，但是無論如何自己也要撐住。熬過去了，生活還是生活，回過頭去看，那些其實都沒有那麼誇張。熬過去說出來，是資本。

我一直相信一句話，前進一步，有一步的風景。追尋光明的途中，當你停下來，你就會迷失在黑夜裡……

我落魄消沉的時候，就去河邊，山上去走一走，散散心，找位知心朋友說說心裡話，談談心，或在家裡看看前蘇聯小說《鋼鐵是怎樣煉成的》為自己鼓鼓勇氣。

我感覺當一個人落魄人生低谷的時候，

不要極度悲傷想想自己的父母和老婆孩子，第一時間調整心態重新振作起來。

當自己遇到困難，的時候就應該沉澱自己，正事現在考驗那個是真盆友，那個是酒肉盆友，沉澱過後慢慢規劃目前的情況。

生活中有句話說的非常好：富在深山有遠親，窮在鬧市無人問，當你落魄了，誰還認識你。這句話雖然有些絕對，但在面對一些現實問題時，總是那麼的扎心，人的一生最怕沒錢，當你沒錢後，你會發現你所謂的親情和友情等都一文不值。而朋友不在與多少，而在與對方是否與你真心相處，我們在生活中對待朋友一定要坦誠相待，以品格換品格，這樣才能在此基礎上合作共事。

但生活中也有一些友誼，它們出於貪圖利益和好處的實用主義友誼，這種友誼忽冷忽熱，因為他在使別人對他產生友誼時，並不是以他原本的面目，而是在另一種情況下，為了貪圖享受，從而與人結交深厚的友誼。生活中我們常說：防人之心不可無，害人之心不可有，我們在現實生活中，一定要多去注意身邊的人，畢竟人的心思是猜不透的，可能當你面臨困境後，才能看出身邊人的真面目。而如果有一天，你的生活真的落魄了，你會發現你身邊根本沒有朋友，相信不少人會對此產生懷疑，我們可以結合社會學觀點來進行一番討論。

生活中人們常說：在家靠父母，出門靠朋友，其實如果你仔細思考會發現，和別人交朋友時，有可能會被對方到當做一個工具，需要的時候才會想起，用過就會丟向一邊，即便是真的友情，但由於功利和使用的摻雜， 讓情感的雜質太多，甚至混沌不堪，最終只能對友情大打折扣。所以當人們把這種交友的功利性不斷擴大後，到了最後凡事稱呼為“朋友”的，其實也只是“功利”的代名詞。而當一個人落魄後時，才會對人開始有更深的認知，並且可以看到人在利害面前的嘴臉以及他們的心態等等，所以當你遇到困難後，主流價值觀會讓你認為的某些好人不一定仍然能像以前一樣對你好。

生活中每個人都有好朋友，可並不是每個朋友都能對你付出真心真意，畢竟人都是趨利避害的“動物”，當面對一件利益的事情時，首先會站在自己的角度去考慮問題，這也是人的一種生存本能，再現實不過的問題，如果不是這樣，就不會有矛盾和紛爭了，因為人的本性或多或少都會有些自私。當然，每個人的身邊或許有一些真正的朋友，即使是在你落魄的那天，依然會陪伴著你，並且幫助你度過難關，這才是真正的朋友，也希望每個人都有真朋友。

我落魄的時候，我會想起以前，想想以後，錯在哪裡了該怎麼從哪裡爬起來。這個時候不要去想任何人，都沒用。努力，爭氣，找對方向。繼續努力。

當你落魄的時侯，你會想起誰？

應該是自己最親最近的人-父母

世界上有誰對自己無私奉獻，我想只有自己的父母了吧。

我首先會想靜靜

地

一個人。。。。。

然後會想起最疼我愛我的親人。

然後從想人轉變成想事……

然後回憶一路走來的所有點點滴滴……

我現在就很落魄，結婚以前，落魄的時候就會想起父母，只要回家就好！

但結婚後，父母家就成了孃家，自己的臥室都沒有了，心空空的。

結婚後，愛人曾經是我的依靠，依靠了他很多年，一直活在編織的世界裡！突然有一天世界破了，才知道在狂風暴雨面前，他也是個需要人依靠的孩子……

落魄……心空蕩蕩，對未來充滿了迷茫和恐懼

人到一定年紀，沒有可以依靠的人，因為我們已經成為別人需要依靠的人……能做的只能是堅強和麵對生活困難的勇氣。

想到父母，老婆，孩子，覺得對不起他們，落魄也是好事，之後才能懂得更加如何的去生活，加油吧！一切都會好起來的

當自己真的落魄的時候想誰都沒用，因為誰以幫不到你。因為如果有人幫你，你就不會落魄了，我們只能印證一句話。只要幹不死就往死裡幹，只有自己努力了，才會好起來。想誰都沒用，好起來了才會有人想起你。

2014年開始創業做傢俱，剛開始的時候信心十足。對於這個行業充滿了信心，其實那是什麼都不懂，只有衝勁，這個時候領悟，衝動是魔鬼，感同身受。欲速則不達，短短几年讓我把原來的錢統統搭理了，有欠了許多的外債，自從生意失敗，身邊所有的人都躲著你，教育你，看看當時不讓你幹你不聽，現在做成這樣，沒有那個能力撐什麼強。落魄，冷言冷語。更多的是在背後還說你，迷茫，落魄的時候，更多的想到了孩子與父母，本是撐家的時候，卻把家拖的更貧窮。越折騰學失敗，反思自己到底那點不對。自我反省。告別2019，我迷茫的一年，落魄的一年，用一年平靜自己的內心，重新創業，重新開始。

您好：我代表我個人意見回答你的問題。其實當我落魄時，我第一時間會去找個沒人的地方大哭一場，當平靜下來再想想該怎麼改變現狀。總結經驗吸取教訓，繼續奮鬥努力 調整好心態。讓家人感覺到希望，不能給家人帶來心裡上的壓力，父母家人也會去想，只是想到我沒有給家人帶來幸福的生活質量。家人們辛苦了，讓你們跟著我受罪了。

我想人生的每時每刻總是充滿各種溝溝坎坎，悲歡離合吧。哪怕是像我現在風華正茂，意氣風發的二十五歲也都時長過得很不開心，或煩惱於領導的責罵，同事的猜忌。哪怕是女朋友晚會的微信訊息。但是仔細想想誰的生命又何嘗不是這樣，正如有句歌詞唱的：假如我年少有為不自卑，哪懂什麼是珍貴？

是的，沒有人的青春不迷茫，沒有人的人生不悲傷。這，或許才是讓我們活著的唯一直覺，不然一帆風順的生活早就讓你感覺索然無味。

那麼面對生活的種種溝壑和失魂落魄有一個人牽腸掛肚的人則顯得尤為重要，因為沒有人是萬能的

通常我失落的時候總是會第一時間想到我的母親，大概我在讀高三的時候，繁重的學習負擔和同學間的矛盾以及那時候家裡發生的種種變故一下子壓垮了我。我陷入幾天幾夜的失眠之中，所以被迫休學在家。母親帶著我從鎮裡到縣裡，從市裡再到省裡，大大小小的藥店、診所、醫院跑了無數家，最後在一所叫安定醫院的精神科醫院我被診斷為：中度抑鬱症加失眠焦慮性神經官能症。我記得當時我已經不知道什麼叫做怕和絕望，我只知道當時母親緊緊地把我包在懷念，她的淚水打溼了我的紅色T桖。後來我住進了這家名叫安定醫院的精神專科醫院。前後共計兩個月的時間裡，除了我上廁所，她現在衛生間門衛守護著我之外沒有離開過半步。她辭掉了廠裡的工作，謝絕了朋友的探望，整整六十多天裡照顧我的吃喝拉撒睡。有幾次半夜我起床上廁所看見母親在繡鞋墊，她告訴我說穿上媽媽做的新鞋墊能夠快快好起來，而她是二月二龍抬頭那天生的，屬於老天爺選拔的人，天不怕地不怕，只要她在我身邊病魔也拿我沒辦法。後來在母親的精心照料和醫院醫生護士們的幫助下我的身體一天比一天好，心情一天比一天舒暢，終於我在高考前的一週成功出院，並且當年考了306分。雖然分數不高但是對於重獲新生的我來說已經是非常開心了，再後來我報考了旅遊管理專業……再到現在，儘管工資不高，但是扣除每月的房貸之後夠我自己吃穿綽綽有餘了。每當我想大手大腳花錢的時候總是想在在工廠辛苦勞累的母親，我便能夠剋制自己花錢的慾望。

直到如今我的抑鬱症仍然時長髮作，可是每當我心情不好的時候我就想想我的母親，有她在我沒有什麼好怕的，天也是塌不下來的，因為她是龍抬頭那天出生的，而我將永遠是她懷裡的寶，不管到多大年齡，她都會一直陪著我，和父親一起撐起我的成長和未來。

當我落魄時☞就會想起誰？想起幫助我鼓勵我那個人！讓我有自信的走下去。我問過自己嗎？或許我已經忘了孤單的滋味然而，曾經相愛得以生命為誓言的人，即將成為陌路才大悟。天總要黑，人總要離別。誰也不能永遠陪著誰，或許我早已預知這種痛苦，所以才決定早點離開。曾經以為可以一路攜手走下去，可是到了路途一半的時候才知道精力和體力的差不別真的太大了。你我也許只有這段時間的平行線才能在一起向前走。我一但看到遠方交界點的分離就喪失了信心。或許你該承認這分手後的一切，裝做瀟灑的離開。最少在我回憶你的時候給我一個深深的背影，讓我知道你曾經的好。可你現在只想蜷縮在角落裡去迎接失敗的瀟灑。其實我該想到痛苦是自己找的，如果把離開我想得不那麼痛苦的。想象從沒認識我，或是認識我以前的日子 也是無所謂痛與不痛了。但你的心告訴我，那是不可能的了。我想過無數次，勇敢的接受你的意見。

……不理智的分手。就當這分手只是在短暫握手之後一次無奈的離別好了.但我知道，如果這樣我們將沒有再見的機會，甚至陌生的走在路上擦肩而過。我忍不住這樣的悲傷，因為我知道，在我每一個孤單的時刻，都會想起你!又或許應該細細體味寂寞的瀟灑。想想除了你以外的快樂，想想再也不用天天為了猜測你的心情而絞盡腦汁了，會不會輕出一口氣，感覺很輕鬆呢？是真的應該放手了嗎？可以平靜的面對你？縱然心裡有說不出的痛楚，可是我將不在茫然落魄。哭泣是因為一個人的記憶而存在的心理。可能永遠不會散去。 寂靜的夜裡，我總問自己“愛上你我會怕嗎？”也許答案是肯定的，我怕，真的怕了。千瘡百孔的心 再也經不起通徹骨髓的折磨。是否該放了你，也放了自己。給自己一條並不寬敞的路！ 或許應該把你凝結成美麗的話，像“神話”裡存了幾千年的畫。深深的刻在心裡，時刻看看，想想。可能沒有存在的畫中人置身畫外！才能更美好的感受和欣賞這畫中的美！告訴我，是否該說“再見，珍重”？要我過頭瀟灑的走嗎？再給你留你個深深的背影？生命和生活總是開著玩笑的列車呼嘯而過，可能到了我們能真正用釋然的心態去面曾經我們的點滴歲月時光，才能真正體會到放手的幸運和美麗！上帝讓我們錯誤的相遇，相知，相守。我為這些哭了。如果再一次這樣的相遇，相知，和相守你會苦嗎？這麼久了，每次都說放下，但每次都放不下，不知道是在騙你還是在騙自己，還能騙多久呢？等著我們的將來又是什麼呢？又是孤單的時刻，又聽起了那首傷感的歌“當你孤獨我會想起誰……人生要懂的【感恩】

想起自己的父母親：人生在世，受之於父母，父母乃是自己最親，最近，最懂自己的人，父母是自己的精神之源，內心安定之本，落魄之時，多想多念母恩，才使你重拾信心，重新開始，從頭再來，東山再起

每個人的生命中一定有最至關重要那個人，無論你遇到什麼情況她都會及時出現，所以我給“什麼是朋友”寫了一句話――朋友總是恰當的出現在你最需要的時候。

以前在做公交車乘務員的時候，認識了一個同時去上班的她，從此兩個人結下不解之緣。

一年、兩年、十年……不管什麼時候、不管什麼事情，只要我一個電話過去，她就會出現。

人生難得的好朋友。可是……

她自己婚姻不幸福，後來認識一個人，只見過一面就要匆匆結合認為終於找到了理想的那個人。我看到了她的不冷靜，一再勸她……我們之間發生了不愉快。

我不要這樣的結果是因為割捨不了十幾年的姐妹情意。真的很想她，也真心祝她安好。