該不該和前任複合。

我的建議，你不應該複合。

其實你心裡比誰都清楚 有些東西 回不去就是回不去了隔了這麼久 你們的感情已經被擱淺 誰都沒有最初的那份熱情和用心了 你們只是當下不能理性的判斷 想象對方還是以前的樣子，而這種不客觀地想象無形中已經過濾掉了對方的差 滿眼都是對方的好 你有考慮過複合後的問題嗎 會很尷尬嗎 會用之前的方式對待你嗎 你又得接受一些這段你不在身邊的時間裡對方形成的新的習慣。

還不如把最好的溫柔都留給下一個人 不管下一個人是好是壞 起碼是一個人全新的伴侶 一段全新的感情 如果經營的妥善 會很持久。

好好想清楚，再去做判斷，想想自己要什麼。

想想你那些必不可少，無法接受的條件，無法容忍的東西。想想自己的價值觀，想想自己以後要變成什麼人。

感情裡沒有簡單的，不然只會徒增自己的內疚。

愛情這杯酒很烈 有人喝著哭 但還是猛灌。

願意

如果時光能倒回去，或者可以複合，那我們一定在一起，我相信他也這樣想的。

一開始，我們以前是半個熟人，只瞭解對方名字，知道對方一些簡單情況

後來，在我低谷時期遇到他 ，他也正好是低谷期。一開始就玩遊戲，偶爾說幾句，後來彼此發發牢騷，說說生活上的趣事和煩惱。瞭解之後發現他三觀很正，人挺好的，漸漸有好感，他是一個直男，在遇到我之前。感情就是這麼奇妙，我和他一開始都覺得我們之間不可能有愛情這種東西。最終還是在一起了。

在一起的日子很開心，有爭吵過，都是我自己在吵。有生氣過，他一直包容我 ，哄我。一有時間都想粘在一起，一起吃美食，一起玩。節日裡他會用心準備驚喜，我們兩有時候挺無聊，感覺對方什麼都有都不知道送什麼好。但是陪伴的感覺很好，信任對方，有時間就聯絡，發的訊息看見就回，不回也沒關係。愛你的人不會纏著你陪他深夜聊天，而是擔心你身體讓你休息好。不讓你吃垃圾食品，也會弄好吃的等你 ，你想要的都給你，你想不到的他會提前想到，處處為你考慮。他小小年紀就想著結婚想著規劃我們的未來。而我只能隨便應著，因為我有顧慮。

兩個理性的人不容易因為小事分手的，而我鬧了幾次，都和好了，唯獨最後一次。

我得了絕症，幾乎抑鬱的時候遇到了他 ，他Sunny的心態感染著我，一步一步樂觀起來，他也不知道為什麼那時候的我那麼消極，我也沒有告訴他。追我的時候有猶豫很久，我怕他離開，怕我自己死去，陪伴不了任何人。各種矛盾，說不出口我得病的事實 ，所以好了以後每天糾結著，一邊開心一邊擔憂。我幾次分分合合都是想著放棄他 ，可是別人照顧他我也怕別人對他不用心，不夠好，怕別人傷害善良的他，欺騙單純的他。

記得最霸氣的事是，我們在一起的時候，他告訴父母他找到共度餘生的人了。我告訴我父母我可能要談戀愛了。可能是家庭教育方式不一樣吧，我們都喜歡告訴父母，認真且負責。後來偶然之下遇到過我家人，大家對他印象很好，回來也一個勁誇他。那時候我想這個男人那有那麼好，可能我自己在注意他的性格，人品這些，忽略了其他。

有次七夕，他很忙我也忙，除了聊天別的做不了。可是到了晚上，他出現在我面前，是驚喜是意外，原來他請假來看我。雖然短短兩小時，也足夠了，帶著玫瑰花，他說不希望我看到別的情侶甜甜蜜蜜的而我今天孤獨的待著。過馬路會牽著我的手，人多會護著我，吃的優先考慮我，可能是他太好了，我受之有愧，我做的遠遠不及他，他卻說只要我陪在他身邊就好。我們朋友都多，其實不會孤獨，但是又離不開對方，離開誰都能活這句話確實對，但是可能離開某個人會活的不開心，非常不開心。

有一天，我感覺身體不舒服，去醫院看 ，病情嚴重了。我第一想到的是，我們怎麼辦 ，以後他怎麼辦，後來他發覺我最近不對勁，不愛說話了，他會擔心是不是我遇到更好的男孩子，我沉默，一段時間後提出分手，他不答應，再後來我把他刪了，他又加，我發朋友圈說有新男友，他信了，兩個人都難過，但是我又有如釋重負的感覺，我沒有再欺瞞他了，我也不用擔心以後拖後腿，可是還會難過。習慣了有他的日子，自己怎麼過都不怎麼快樂，總少了些什麼。

分手後父母有問我，我們還聯絡嗎，我說沒了。表面淡定的說，感情這種東西不值得，不打算結婚。

他父母也有問他，不知道他怎麼回答的。有段話他也看過，以後不確定的事不要著急和父母說，弄的很尷尬。

現在我知道他一直在等我，他有發表一段話，星爺用一輩子證明只愛朱茵一個人。他也只會愛一個人，而我也只會愛他。

現在也有這種可能，可我又不願意了，希望他遇到值得他去保護的女孩子，能陪伴他一生的那個人。很愛很愛

感謝邀請，其實這個問題要理性分析。主要看前一次你們分手的原因，不涉及原則問題的分手是可以複合的，比如只是小打小鬧為了求得關心而提出的分手，男女雙方沒有劈腿出軌，不是因為劣根性比如賭博，偷搶不能忍受的人品原因而分手都是可以複合的。比如我自己吧，前一段時間我發現我男友跟前任有聯絡，準確的說是他的前任找他，他怕我知道我難過跟他鬧所以他隱瞞了，也是因為工作原因吧，他們都是budui的，工作上的聯絡，再加上之前他們鬧分手他前任在裡面鬧自殺，害我男友受處分從機關下發到基層了，然後她還一直糾纏，後來我男朋友受不了微信手機號全都換了，結果他們領導還從中勸讓我男朋友不要太狠了，說她要是在找你你就哄著她慢慢冷掉，不要一下子冷。我男朋友也沒有聽，再後來我們認識了談戀愛了，我問過他戀愛史，他一直也不願意說，就說不想提了，很傷心讓我不要問。後面我也沒問，在後面就是我無意中知道他們有聯絡，我男友還騙我說不聯絡了，後面就吵架了，我男朋友當時就說，不愛我還愛她，後面我提分手他不願意，還要跟我結婚，我是前後說了四次分手才分掉的，因為我不想我的男人心裡有別的女人。《裡面有很多複雜的事情，他們單位是不讓同部門談戀愛的，他們之前是地下戀情後來被舉報了之類，總之很複雜，後面女的在budui 裡自殺，我男友因為這個受處分》，後面又說他其實恨死她了，根本不愛她。因為這個事情我們分開了四個月！再後來今年過年休假他回來找我說，他所有的事情都處理好了，前女友不會在來找他了，問題他都解決了讓我放心，他說他這四個月一直在處理前任糾纏他的事情，其實我是不太相信的，我一度認為他是找不到比我更好的所以才回頭的，後面他把他領導微信推給我讓我有什麼直接問他領導，還提了很多禮物到我家給我父母道歉，帶我去他家認識他家人朋友，知道新冠肺炎疫情爆發，他被緊急召回，我在家隔離。所以我們現在算是複合了，感情比之前更好。

類似如果這樣的假設性命題，其實挺諷刺的，因為哪怕你重新規劃得十全十美，最後也是鏡花水月。

我想我不會和前任複合。

不是因為複合的結果可能是重蹈覆轍，不是因為複合後最後真正在一起的百分之三機率太低，而是因為事過境遷，什麼都不一樣了。

前任是我的師哥，我們兩個年級在一個大教室裡上課，那時候我大二，長髮，愛穿白衣服，可能就是這點吸引了他吧。然後他從各種渠道要來我的電話號碼，天天發簡訊，當時追求的人其實挺多的，所以他還真不是我喜歡的型別。可是人家有毅力啊，大包小包的零食往我們寢室送，都是六人份的（我們寢室六個人），只不過送我的那份更重，鮮花，小禮物，變著花樣往我們寢室塞，收買我的室友（跟他是老鄉），後來弄得老師都知道他在追我了。就這樣有一年我也沒答應，因為室友說太好看的男生都花心。他個子不高，五官真的是非常俊俏，個人能力也不錯。

大三的時候我掉了手機，他二話不說就託人給了我一個信封，裡面是三千塊錢，我承認我是被這筆鉅款嚇到了，在那個一千塊的諾基亞都很壕的年代。第二就是身邊的追求者覺得我太過傲氣，大都退縮了。第三，我心裡當初有個喜歡的人，而我已經失去他的訊息。因此在不久之後，我成了師哥的女朋友。

他為此開心了好一陣子，有時候我不下樓吃飯還會如常一樣打包我喜歡的菜請人送到寢室，請我看電影的時候會包場，我喜歡吃的東西不管多貴都會給我買。專業相同，又都是學生，共同話題很多，只有一點，是我不能接受的，而這一點，恰恰是他最大的缺點。

他是個佔有慾極強的人，特別愛吃醋。如果我在其他教室上課他也會不停發簡訊來。我不能跟異性說話，在教室裡找座位必須中間隔著空椅子，哪怕往後面坐幾排也不能挨著男生坐。原本我就是很愛寫稿的人，糟糕的是我偶爾寫個稿子，也會被他拿出來做文章，懷疑是我還對前男友戀戀不忘。因為前男友跟我室友是高中同學，為了杜絕我和前男友“舊情復燃”，我也不能和那個室友走太近了。我真是一點都不懂這樣的邏輯。一次兩次我還覺得新奇，覺得是他太過在意我，時間久了，我就發現這是一種病態的擁有，好像我是屬於他的私有物。而每一次我跟他說不能因為我是他女朋友，就連和其他男同學正常交流的機率都沒有，他就會一副受傷的表情。

有一次他正在跟我打電話，寢室座機響了，我順手接起來，是一個男生的聲音，他就緊張的問我是誰，不斷試探是不是我前男友。我忍無可忍，跟他提分手，他就從後面追上來，也許急火攻心，一下子暈倒了。我嚇呆了，趕緊跟他室友我的另一個師哥打電話。他醒來的第一件事是看我還在不在身邊，還說自己是愛情的賭徒，沒有我生無可戀。應該就是那一刻我萌生了要分手的想法，可是害怕他做出什麼極端的事情，加上他快畢業了。也許女生天生就是同情心氾濫的動物，我每次想要說分手，他都像事先察覺到一樣，左顧而又言他。有一次藉故喝了很多酒，我才知道他生活在一個不幸的家庭，他父親有婚外情，他母親過得很不幸，他自己是跟著姨媽長大的。而父親對他唯一的付出就是早早給他買了房子和給他錢。我也不知道怎麼安慰他，他抱住我哭的像個孩子。

一轉眼就到了大四，他去了旅遊局上班，而我也到了找工作的時候。我說去他那邊，他卻說要準備好才讓我過去，是我一意孤行，非要去那邊待幾天。結果就是自討苦吃。他說最疼他的姨媽病逝了，他外婆母親沒有心情見到我，於是我就一個人可憐兮兮在外地過了年。到初一下午他才來找我，帶著我去看河燈。那時候從縣到市區比較遠，也沒有那麼頻繁的交通工具，他要每個週末才會來，來的時候就變著法對我好。我越來越覺得自己是他豢養的金絲雀，不用工作不用為金錢操勞卻不能有自己的思想和靈魂，我越來越抗拒這種生活。每次這樣想的時候，我都怕他又會做出什麼叫人恐懼的事情來。

沒過多久遇到了汶川地震，他第一時間跑回去看自己的母親，之後過來找我，而我當時已經跟樓下的鄰居姐姐到外面避震了。後來從鄰居那裡聽說他來過，就在那一刻我知道老天安排我和他只是一場過客，我們終究會錯過。震後恢復通車我就買了回家鄉的票，他苦苦挽留，甚至下跪，我心裡也有點酸，可是想起我不回覆簡訊他就會打爆室友的電話，想起只要吵架他就問我是不是心裡還想著別人，想起我一個人孤孤單單在那個舉目無親的城市過年，我就不得不告誡自己，他不適合你。

最終我還是回了家鄉，他中間糾纏了幾次，最後我拉黑了他所有的聯絡方式，至此相見不相識。

我承認他是愛過我的，因為他看我的時候，眼睛裡流露出來的情意藏不住，但是他的愛太過讓人窒息，我無福消受。

所以，不管有多少次可以重來的機會，我都不會複合，因為我就是我，我是一個人，我應該有女人自己的靈魂，而不是被人打著愛情的幌子做操縱的傀儡。

不會，破鏡在怎麼重圓也有裂痕 ，傷過的心不可能真的放下，當沒發生過。傷你一次也可以有第二次。

既然不是對的人，就彼此放手，開始愛自己，迎接新生活。

我想我應該不會吧，留不住的愛人不算愛人，就像一枚掉在粑粑上的硬幣，你不撿吧，覺的可惜，撿了就是在噁心自己，曾經有多幸福最後就有多傷痛，走了走，所以回頭不過是重蹈覆轍，放過他人也放過自己，是對自己最負責的方式

人只有經歷過了才能懂得誰是適合自己的人，有些前任身上有的再別的人身上再也找不到了，所以跟前任復婚可能性還是很大的

我的回答是不願意。雖然老話說破鏡重圓，但破的鏡子拼合在一起還是有很多裂縫的，怎麼也回不到當初那種樣子。

人也是一樣，跟前任分開，肯定是因為兩人之間出現了問題，這個問題當時促使你們分開，今後假設複合了，這個問題可能依然存在，哪天再遇到其他問題，先前的問題肯定會被帶出來，這樣就會進入死迴圈。

我跟孩子他爹分開是因為第三者插足；

我們那時候感情尚好，分開也是用了三年的時間，因為孩子他爹保證說不跟第三者在一起了，結果最後發現還在一起，於是我就主動提出了離婚，孩子他爹由於愧疚是淨身出戶的；

十幾年過去了，孩子他爹和那個第三者不知什麼原因一直沒有結婚孩子；

他爹還因為這個女人借了幾十萬的債，有小額貸款也有同事的錢，為還債和躲債，本來一個工作能力挺強也挺有才華的人弄得狼狽不堪…………

我這麼多年也沒找到合適的，也可能是我們這個年齡靠譜一些的男人太少，自己也不想將就；

孩子他爹近幾年似乎也真有悔悟，聽說把錢都已還清，還聽說和那個小三不再來往；

我的心似乎有些動，畢竟也開始步入老年，但被傷害的心想要回到從前基本是不可能了，如果只是做一個老年的伴，我這個前夫似乎要靠譜一些，畢竟知根知底吧，所以有可能複合，但也難說，邊走邊看吧