先說說《雙面膠》這部劇。這是上海作家六六寫著作的家庭倫理小說。主要講的是上海媳婦與東北婆婆之間的矛盾而引發的家庭悲劇。說實話，看這部電視劇的時候，不得不感嘆，中國家庭幸福是相同的，不幸也有相同之處如婆媳不和。

像《雙面膠》裡的上海姑娘麗鵑，在婆婆沒來之前，她本是一個幸福的妻子，老公對她是百依百順，疼愛有加，小兩口之間是蜜裡調油，恩愛無比。這跟我們現實生活中，很多小夫妻獨自生活的時候，不是正是如此嗎？丈夫盡力的愛著妻子，妻子撒撒小嬌什麼的，日子過得甜滋滋的。

但這一切都隨著東北婆婆的到來發生了變化。婆婆看不慣兒子事事遷就媳婦，認為家裡就應該以男人為主，女人就該操持家務，好好的相夫教子。那這樣婆媳大戰是一觸即發，家裡再也不是溫馨的港灣而成了硝煙瀰漫的戰場。

在現實生中，很多的婆媳不和，不就是從一件小事開始的嘛，兩個不同時代的女人到了一起，為了爭奪家裡的話語權誰都不會讓著誰。其實很難說誰對誰錯，我覺得錯在各自沒有扮演好自己的角色。

像婆婆，還是老一套舊思想，認為媳婦娶進門那就得聽自己的，什麼事都要管上一管。但她可以曾想到，以前社會，女性沒有經濟來源，沒有獨立的能力，那在家裡自然話語權要小一些。但現在絕大多數的女性都有自己的收入，有獨立的能力，那還按老一套來要求媳婦，讓媳婦受氣是不合適宜的了。要知道，婆婆在兒子家吃、穿、住、行等等開銷可有一半是媳婦賺來的。對於你不曾養過一日半日的媳婦，婆婆不要說當成自己家親生女兒一樣的愛，但至少得給予相應的尊重吧。

再說媳婦，雖說她很無辜，本來好好的生活被婆婆攪和的一團糟，昔日柔情體貼的丈夫也像是變了一個人似的。但是婚姻不是談戀愛，不可能拋開雙方父母不管不顧。劇裡面麗鵑與婆婆針鋒對麥芒直來直去的懟，其實這注定是一場不能贏的戰爭。現實生活中，很多這樣的媳婦也是跟婆婆天天懟，可最後哪個不是身心皆疲？儘管說媳婦在家也是半邊天，但老人能讓著點還是讓著點，不能讓就躲著點，沒必要對著幹。

再說裡面的老公。要說裡面讓人氣的可能就是這個無所做為的老公了吧。如果他能在婆媳之戰開始之前，就能很明確的表明態度，讓自己老媽少摻和自己婚姻的事情，相信他家庭悲劇可以避免的。

當然了，我說的這些感觸都是在十分理智下做的分析，但人在不理智的時候，誰知道會做出啥事呢？所以我覺得要想家庭和睦，最好就是老人不要跟年輕人一起住，這樣可以省去不少的麻煩事。

親們，你們是怎麼處理婆媳關係的呢？

我看過電視劇，也讀過原著小說，原著比起電視劇顯得更加殘酷，原著裡結尾，亞平的媽在旁邊叫嚷著“打死她，打死她”，亞平差點把麗娟掐死，整個家庭一片狼藉。總之這部小說給我留下了深刻的心理陰影。

這部小說描寫一個農村長大的鳳凰男娶了城裡媳婦遇到的各種問題，核心問題就是婆媳問題。農村和城市價值觀的交匯和碰撞會爆發出許多問題。如何處理呢？我認為除了婆媳雙方的互相理解與包容之外，男方的作用很重要，男方在婆媳關係裡就是一個緩衝地帶，男方要像一個紐帶把婆婆和媳婦這兩個可能會產生衝突的不同的個體緊密聯絡起來，這也就是作者六六把這本書取名為《雙面膠》的寓意。可是現實裡很多男人就像小說裡的亞平一樣，雖然他很努力想盡辦法讓婆媳關係融洽，卻最終不但沒有成為“雙面膠”，反而在家庭中受著老婆和媽媽的夾板氣。

所以如果條件允許的吧，婆婆和媳婦最好別生活在一起，將兩種不同的價值觀進行隔離，也就無所謂衝突了，因為沒有生活在一起，距離就會產生美，逢年過節偶爾看望一下，婆婆和媳婦都只會記得對方的好。

ps：六六的小說真的很好看，我讀過的《王貴與安娜》、《雙面膠》、《蝸居》，她的小說總是能非常敏銳地號準時代的脈搏，讀了非常讓人產生共鳴和思考！

作為兒媳婦，要做一個聰明的兒媳婦,正確處理好婆媳關係，是家庭和睦的關鍵。

不管婆婆多麼無理，也不要跟婆婆吵架　　

婆婆即使再有錯，如果你一旦跟她開仗，就是你的不對了。這不是要你當鴕鳥，雖然你是新時代女性，可以藐視一切陳規陋習，但請別忘了這是在中國，這個社會還是不能容忍忤逆之人，雖然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看來，作為晚輩的媳婦唾沫橫飛的跟婆婆對著幹，就是忤逆!他們會認為你沒家教!說你沒家教，所針對的物件就不是你一個人了，而是捎帶上了你的父母，你希望聽到自己的父母因為自己的原因被人議論嗎?

如果和婆婆同住，不要因為生氣動不動就跑回孃家　　

雖然有時受了委屈跑回孃家，老公低聲下氣的來接你回家的感覺是挺解氣的，也許你的父母不會罵他，也許最多會用眼神譴責他，可你想過老公的感受沒有?如果這樣的次數多了，每個男人都會煩，決定以後不再慣你這毛病，這個招就不會管用了。尤其是和婆婆同住的媳婦，千萬不要動不動就使這招，如果婆婆甩給你一句：出了這個門就不要再回來!或者你的老公想要在婆婆面前顯示他的權威跟你說出這句話，你是準備義無反顧、頭也不回的走出這個家呢，還是準備乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出門而且最終還會回來，但你就不怕出門後婆婆對老公說的第一句話是“跟她離婚”嗎?跟老媽同住的男人碰到這種情況，即使很想挽留你，或者很想早點將你接回家，但為了向他老媽證明他是個爺們兒，一般都會打腫臉充胖子，不但不留你還會說出更絕情的話，或者根本就不去接你回家。到時候你是跟他離婚呢，還是自己收拾東西乖乖回家?如果你真不想過了，要跟他離婚那就另說，如果不願放棄他，你還得自己乖乖回家，那豈不是很沒面子?

不要在老公面前說婆婆的壞話　　

我們不喜歡婆婆在老公面前說自己的壞話，同樣的，作為婆婆，也不會喜歡媳婦在兒子耳邊嚼舌根。尤其現在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆錯了，他也會說你就忍忍吧，那是他媽!(很不幸，好像現在許多媳婦包括本人都遇到這麼一位讓人咬牙切齒的老公!)在這種情況下，你說婆婆壞話既達不到自己的目的，更有可能讓老公對你產生厭惡感。畢竟嘛，將心比心，如果你很愛你父母，你老公也在你面前說他們的壞話，你能保證自己不會跳起來八丈高?但這也並不是說我們就要對婆婆的飛揚跋扈忍氣吞聲，這時就需要我們運用自己的智慧了，你可以製造一個機會讓你的老公親眼見識婆婆是怎麼欺負你的，如果可以的話，不妨當著老公流下委屈的眼淚，剩下的嘛，就交給老公去做好了。如果老公還是那麼麻木不仁，那就不要客氣，將婆婆給你的氣加倍撒在他身上好了!這樣的老公如果不請他吃“夾心餅乾”而且還管飽的話，可就太對不起他這份孝心了!

不要在外人面前說婆婆的壞話　　

平時自己的朋友聚會時，談論得最多的好像也是家裡那個惡婆婆!中國的媳婦苦哇!可是這裡指的外人是有特指的，就是既認識自己又認識婆婆的人，在論壇裡發發牢騷可以，但如果在這些人面前說婆婆壞話，你就不怕有一天你的話被加油添醋後傳到婆婆耳朵裡嗎?家醜固然不可外揚，但更重要的是不要被人當作祥林嫂一樣，輕看了你。即使你知道婆婆在外人面前說你的壞話，也不要以牙還牙，以眼還眼，要是這樣做你跟你那長舌頭的婆婆有何區別?聰明的媳婦會這樣做：婆婆在人前說我的壞，我就高調的在人前說婆婆的好!不用擔心這樣會坐實婆婆指控你的罪名，請一定要相信“公道自在人心”這句話，婆婆對你百般非難，你卻是以德報怨，孰對孰錯，還不一目瞭然嗎?等那些人將你的話傳回你婆婆耳朵裡時，看她還不羞愧死!

對自己在婆家所受的委屈不要過分誇大　　

不可否認，每個媳婦都會在婆家或多或少的受委屈，或許是對方的無心之失，或許是故意而為，很多媳婦自己都無法自己在心裡化解這股怨氣，於是就會思前想後，越想越覺得自己受了天大的委屈，而且在這個過程中會將對方的錯誤無限的放大，也就越來越看不到自己在事件中的責任了。這可能是因為很多媳婦在婆家處於一種孤立無援的地位，有一種本能的防禦意識，所以會對跟自己有關的事件產生過於敏感的反應。還有一種情況就是有些媳婦有一種迫害妄想症，總覺得對方不懷好意，自己就像那個聰明美麗善良的白雪公主，而婆婆就是那個惡毒的王后，不將自己置於死地絕不罷休，所以對自己產生一種自憐自艾之情。女人是感情細膩的動物，不過，有時這種細膩的感情在婆家人看來就是“心胸狹隘”。本人也認為其實家裡一些雞毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳婦事情過去一會兒就煙消雲散了，跟公婆的關係可能也是最融洽的。只要婆家人沒有對自己進行人身攻擊，人格侮辱，對一些無意的，或是故意使的小壞，聰明的媳婦大可以裝作不懂，或者一笑了之。所以，有時候不妨做個聰明的傻大姐，可能會更快樂一些。

把握好對待丈夫的態度。

在婆婆面前，對待丈夫的態度可是需要好好琢磨一下的。如果對丈夫太親暱，婆婆看了會覺得你很不自重，無論二人世界你是如何撒嬌，至少在長輩面前應該收斂一點。如果對丈夫很冷淡，亦或者對丈夫評頭論足、指手劃腳，婆婆的心裡更是難受。自己捧在手心裡的寶貝讓老婆這樣呼來喝去，那得是多心疼啊。即便媳婦對她再恭謹，也沒辦法贏得婆婆的好感了。所以說，媳婦在婆婆面前，一定要給丈夫留足了面子，讓婆婆心裡得到平衡，同時也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的親密小動作。

婆婆對你越吝嗇，你對婆婆要越慷慨　　

婆婆那一代的人，都是經過很艱難的日子過來的，所以對金錢會有一種我們這些七八十年代的人難以理解的吝嗇。她自己一般過得很節儉，而且也希望兒子媳婦和她們一樣“一分錢掰成兩分用”，尤其是對兒媳在這方面的要求一般都會高得過分，如果你為老公買東西，她可能不會說什麼，但如果你是為自己買，她就會說你亂花錢，或者說你買的東西太貴什麼的。這種婆婆確實挺可惡的，但是媳婦也不必為此委屈自己，該買什麼還買什麼，該花多少還花多少，也不必因此對婆婆懷恨在心，心想你這樣是在虐待我，看我以後怎麼收拾你?其實很多婆婆這樣做除了是心疼錢，更多的婆婆是因為心理不平衡，想想自己以前受了那麼多苦，捨不得吃，捨不得穿，全省下來給兒女用，結果倒好，兒子娶的老婆對兒子有什麼功勞?現在卻是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳婦花的是自己掙的錢，婆婆也會有“自己栽樹，兒媳乘涼”的感覺。對這樣的婆婆，最好的辦法就是：在給自己買東西的同時為婆婆買一件禮物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，雖然婆婆還會在嘴上說，你不用為她花錢，錢要省下來什麼的，但心裡也會很高興的。

不要在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是　　

既然很多媳婦都說婆婆護犢子，那就應該明白如果你當她的面跟老公吵架或指責老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她會覺得自己的兒子受了欺負，跳出來跟他兒子一起對付你，即使是婆婆很會做人，當時偏向你，罵了她的兒子，你也不要認為婆婆心裡也會偏向你，如果你這樣想就太幼稚了!除非你的老公確實非常過分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆護理不護短，除非你的婆婆對你疼愛有加，如果沒有同時具備這幾點，你要是在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是，只能是自己找不痛快!

不要過分看重金錢，更不要算計婆婆的財產　　

錢當然是好東西，而且我們現在生活的環境，可以說是離了錢一天都活不了!有的人常常為了爭奪父母那點可憐的養老金，一些媳婦在其中扮演一種推波助瀾的不光彩角色。公婆有錢，並且願意出於親情幫助自己的兒子，媳婦沾老公的光，並且可以因此少奮鬥幾年，你應感激公婆的情義。沒有，你也別抱怨!因為錢是公婆的，他們有權利隨意處置自己的財產，即使全部給了大姑子小叔子小姑子，一個大子兒不給你，你也別跑到論壇上來罵街!即使要爭，也是你老公去爭，輪不到你說話的份兒!再說公婆年紀大了，手裡總應該留點養老金以備後患，全給了你們，等他們病了、老了，作為媳婦的你會毫無怨言的出錢醫治他們、奉養他們嗎?只看算計婆家財產的德性，任何人也不會對這樣的媳婦抱有這種不切實際的幻想。

遇到嘮叨的婆婆，不要她說什麼你都要當真，或者她說什麼你都要辯解　　

平心而論，婆婆嘮叨是很令人煩，但不一定就是婆婆有什麼壞心眼。很多上了年紀的老人都有嘮叨的毛病，她的嘮叨也許並不是針對你個人的，而是針對全家人，比如公公、比如老公、小叔子、小姑子，但婆婆的嘮叨對他們來說是習以為常的，就如同你回家聽你媽媽的嘮叨時的感覺一樣，可是換了媳婦聽起來，也許會覺得婆婆的嘮叨是針對自己的，於是就特別小心的挑婆婆話裡的毛病，而且往往也能挑出來，有的媳婦對這種嘮叨非常較真，會認真的同婆婆進行辯解，也許你會因為你的雄辯口才辯得婆婆無話可說，不過也有可能你的婆婆也是一個不服輸的人，你一言我一語的跟你交鋒，雙方最後因話趕話的說出許多傷人的話，由此引發一場家庭大戰，鬧得不可收拾;還有比較含蓄的媳婦雖然不至於當場發作，但也會因此產生不快，將婆婆對自己不好的話記在心裡，時間越長，對婆婆的不滿越積越多，等到有一天忍無可忍時來個大爆發，這種爆發的殺傷力會遠比當場翻臉的大，一般發生這種情況後，婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。

我就記得當時看這部電影的時候，被婆婆的扮演者李明啟這位老藝術家，氣的半死，恨的牙根癢癢。我認為婆媳關係是天底下最難相處的關係。如果說這位婆婆通情達理還好說，如果一心袒護自己的兒子，小兩口的日子是過不好的。哪個做父母的不希望自己的兒女生活的幸福，為什麼丈母孃總是對女婿那麼好，其實不就是想讓女婿好好對自己的女兒嗎？

記得電視劇裡有個情景，過去好多年了也不知道記得對不對。婆婆媳婦小姑子一起吃飯，做的油燜大蝦，媳婦可能是懷孕了，一個接一個的扒著吃。婆婆在旁邊看不順眼，氣的直瞅，小姑子來了句，說蝦皮最有營養了還補鈣。這個媳婦又聰明反應又快，直接把一堆蝦皮推到小姑子跟前說，有營養都留給你吃。如果是換了我，肯定接不上這茬。所以說，好是相互的，要彼此對待彼此好，日子才能過好。單單是哪一方面一味的對另一方好，結果也沒有什麼用的。

之前我也有過一段時間有誤區，因為好像經常被問麵包和愛情選哪個。我會告訴姑娘們自己賺麵包然後選擇愛情。現在看是我太天真的，世界真的比我們想象的現實和殘酷。有些女孩子還在為愛情和麵包做選擇題，有些女孩子出身好條件佳，純真地嚮往愛情的時候，卻早被那些有功利心的男人盯上了。有人問過我父母強烈反對的感情要堅持麼？這種問題我從來不敢給一個絕對的回答，如果你的父母是開明而有見識的人，真的還是聽聽他們的意見比較好。我父母一輩也有鳳凰男，但是那個時代，人還不像現在這樣貪婪，因為社會的發展還沒有那麼快。現在真的不一樣了，那些家境好，受過高等教育的姑娘，還是應該在自己的圈子裡尋找自己的伴侶。