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1 # 每日創意影片
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2 # 尤尤尤
給大家講講我最近聽到的事!
我們這邊都是老小區，很多磚板樓，一般都是五層，好幾個門洞那種老房子，隔音效果差。
之前沒感覺，大家都正常上下班，晚上回家，都吵，也都不覺得。
但是現在不一樣啊，大家都在家，隔音效果差就有很多矛盾，最近因為這種事情吵架的家庭特別多。
比如這個，發生在我們這邊一個還算比較大的小區。
這個小區難得超過三棟樓。
某棟樓某門洞的五樓的小朋友在家練鋼琴，因為房子隔音效果不好，所以小朋友彈鋼琴，左鄰右舍都能聽到。
恰巧了他樓下住著一位鋼琴教師（並不是小朋友的老師）。
之前小朋友晚上放學後練琴，而鋼琴老師要去學校帶學生，所以一般都不在家，大家沒啥交流。
結果現在呢，問題就出現了，老師在家，小朋友在家練琴。
小朋友水平聽說是一般比較差，就是既不喜歡也不上心，進度緩慢，彈得還不如彈棉花。
每天斷斷續續的，鋼琴老師被吵得受不了。
後來鋼琴老師決定打擊報復，每天小朋友練的不好，他就跟著彈一模一樣的曲子，或者來一段高難度的，然後樓上就出現了小朋友媽媽罵小朋友的聲音。
小朋友媽媽罵完小朋友，房間總能能暫時安靜一段時間。
鋼琴老師樂此不疲，雖然有些對不起小朋友。
但問題來了，這個方法不能用太多次，不然有副作用。
鋼琴老師開始沒察覺，而且彈的很開心，畢竟他每天自己在家也要練琴。
結果沒想到，小朋友的媽媽以此教育小朋友：“你看樓下的叔叔都當老師了，還要練琴，多認真，你也要努力練習，你練習好了就和叔叔一樣了。”
從那天起，媽媽跟打了雞血一樣，每天逼著孩子好好練琴，不論多晚，彈奏不好不睡覺.....有時候能鬧到晚上一兩點。
這就慘了附近的鄰居，現在小朋友每天在家練幾個小時，不練了還要捱罵，而且母親嗓門巨大，鬧得太晚了，很多人受不了。
而鋼琴老師呢，也很討厭，會故意爬起來火上澆油，彈奏小朋友的曲子，噁心樓上，反正大家都是車尼爾嘛。
一個隔壁的大哥就率先受不了了。
大哥先去找鋼琴老師，鋼琴老師覺得自己特別委屈，這不是被逼無奈嘛，你要是能把小朋友搞定，我就不彈琴了，最起碼不會早上7點開始晚上彈到12點了。
跟大哥達成協議後，大哥又就去找孩子家長，讓孩子每天能不能注意一下時間，最起碼不要再大家休息的時候練琴，因為附近還有不少老人，而且孩子不能總訓斥啊。
小孩子媽媽估計也是在氣頭上，罵了大哥，讓大哥滾蛋。
大哥的也不是吃素的，一看小朋友一家是租的房子，千方百計聯絡上了房東。
還巧了，樓上的房東可能是大哥的親屬的下級，惹不起。抱著息事寧人的態度，讓租房子的一家稍微安靜點。
租房子的媽媽不同意，說憑什麼自己家孩子不練琴？？明明是鋼琴老師欺負人，不練琴影響自己孩子的前途。所以，練琴照舊，罵孩子照舊。
最後大哥又忍不住找上門去了，那天鋼琴老師也跟著去了。
其實本來只是想談談，沒想到這次面對的是一家三口，就是準備罵走對方的。
罵戰升級，媽媽又說了不讓練琴影響孩子的未來，結果鋼琴小哥呵呵了一下，說你家孩子這個歲數，連基礎的都彈成那樣，不如好好讀書，都比彈琴有前途。你家孩子彈琴只能當愛好，不可能走專業了。
結果這一句話，孩子父親怒了，衝出去打了鋼琴老師一拳頭，站在旁邊的大哥看到自己這邊的人被打了，二話不說，回擊。
孩子父親軟軟的，那裡是擼鐵大哥的對手，兩三下就把把孩子父親打翻在地....
這下好了，打成一團，還麻煩JC叔叔出動了...
房東知道這件事情，立馬給房客說，房子不租給你了快走吧，租客不樂意，現在不好租房子，更何況他們家有鋼琴不好搬走，就又開始鬧.....
房東最後說你們不走，我就報警趕人了。
結果警還沒報....樓上的孩子自己覺得太憋屈....離家出走了....
還父母腦回路也很神奇，不先找孩子，拎著東西去打鋼琴老師，結果又被之前的大哥撞見了，不敢打，開始罵人。
我們這邊居委會大叔大媽基本是神人，有過前邊的教訓，一聽到吵架跑的賊快，開始安撫大家。
這時候夫妻二人才說孩子跑了。
然後大家又開始找孩子.....
找到孩子了，孩子又說，自己本來就不喜歡彈琴，媽媽逼著學，學不好還罵，這次吵架還因為自己，自己沒做錯啥啊....
媽媽也鬱悶啊，說現在孩子都有特長，自己孩子學習不好，還沒特長，怎麼辦啊，學琴那麼貴，還買了鋼琴，不學浪費啊。
孩子爹...全程神遊吧....
最後
就跟電視劇一樣，經過了一番全解，孩子回家了....
家裡跟鋼琴老師詳細的談了談，算是徹底瞭解了一下彈琴的意義，最後決定不強迫孩子學琴了，鋼琴也準備賣了。
你們絕對想不到....
那個肌肉大哥把鋼琴買了，已經找人抬下去了...他要在家練琴....
因為他之前每天聽鋼琴老師彈琴，覺得彈鋼琴確實很不錯，就跟鋼琴老師問了鋼琴班的情況。
但因為鋼琴老師是中高階的，帶不了大哥這樣的初級的，大哥決定現在趁著不工作，努力在家練琴。
我當時聽阿姨講完，就覺得這故事叫《鋼琴漂流記》。
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3 # 小鬍子分享
辛苦一天了，進來笑一笑吧？
1，先講一個吧，我同班同學，小哥是個很有趣的特立獨行的人。
有一節很重要的課，全班人都在認認真真聽課，唯有他一人正在摳手，還玩的挺起勁，直接無視老師的存在。
老師在回頭環視同學們時，很自然的發現了他，老師陰冷的目光凝住了，眉頭深深蹙起，厲聲喝道“幹什麼！”
“算命。”
2，在我上初中的時候
有一次跟家裡人在飯店吃飯
途中想跟服務員要點餐巾紙
結果怎麼也想不起來叫什麼了
然後腦子一抽 跟服務員說 給我來點衛生巾。。。
我大哥坐我邊上說 你還啥都想要啊……
3，隔壁鄰居的兒子上幼兒園第一天就被勸退學了，事情是這樣的，第一天到幼兒園，小朋友都會哭，只有
他沒哭，老師還表揚了他，然後就把他晾在一邊去哄其它小朋友了，
好不容易把孩子穩定下來，他一句:爸爸媽媽不要我們了。於是場面瞬間失控!等第二次老師好不容易把孩子穩定下來，他再來一句:我們會被賣掉的。場面再次失控!已經有小朋友哭都氣都喘不上來了，等第三次老師好不容易把孩子們穩定下來，也該吃飯了，剛把座分好，飯端上桌，他又一句:不是媽媽做的飯我不吃!場面再度失控，這次哭著扔盤子的都有了，好不容易熬到下午放學，他是第一個被媽媽接的，剛撲到媽媽懷裡，他扭頭又一句:明天我們還會被送來的!這次場面已經無法控制了
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4 # 非洲之行建哥
搞笑的事很多，有的過去很快就忘記了，有的讓人記憶猶新，一輩子都忘不了，下面我給大家分享下我自己搞笑真實經歷。
一次上街去買東西，我買得比較多，然後所有的東西買好後，我提著上車就走了，我老家是雜貨店，不比超市，有專門收銀的，都是自己兩夫妻沒請人幫忙，等我到家的時候，所有東西提下來，休息了一下，我說來看下花了多少錢，錢掏出來一看，自己帶的兩千一分沒花，我就知道完蛋了，買東西忘記付錢了，我馬上開車到店裡，賠禮道歉，然後付錢給店主，店主說我還以為現在有霸王單的，後面邊上店主說，這店主追了兩條街都沒追上我。
大家覺得這個搞笑嗎
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5 # 隔壁王較瘦
路人甲和路人乙去電影院看電影，看到中途二人為情節發展而爭執起來，兩人併為此打賭。路人甲指著前邊擺的一個痰盂說:“誰要是輸了，就要要喝一口痰盂裡的東西。”很不幸，路人甲輸了，於是路人甲看著痰盂裡的黃色粘狀液體，皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，路人乙輸了。只見路人乙抱起痰盂，咕咚咭咚連喝了五六大ロ。路人甲大驚失色，佩服的五體投地，對路人乙說“你太了不起了，居然能連喝五六大口!”路人乙搖搖頭道：“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷!”
附上痰盂，情景自己補充！只能幫到你們這裡了。
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6 # 浨寶娛樂
一哥們騎摩托車載6個人，怎麼坐的大家自己想象，我只能告訴你放腳的地方還有人站的。一路上風馳電掣，這時駕駛摩托這哥們手機響了，他拿出手機來看，後邊坐著的哥們不淡定了，高喊道：坐這麼多人你別打電話。駕駛那哥們回：我不打電話，我回個簡訊。
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7 # 搞笑娛樂M哥
朋友和她女朋友在餐廳吃飯，吃完飯一邊玩手機一邊從她包裡掏餐巾紙，結果只顧看手機的她拿錯了，把衛生巾拿了出來，她自己還不知道。我朋友看到了急忙就把衛生巾奪了過來想替她放包裡，誰知道那二貨女朋友聲音特別大的叫了起來，這時服務員從這裡經過，急急忙忙的拉著她女朋友說：小姐姐，不能在這裡換！
有個好哥們過生日，由於我跟他不在同一個地方生活，就從網上幫他選了一個禮物，付款的時候還叮囑賣家幫我寫一張條子生日快樂。沒過幾天朋友就發信息問我，你的禮物夾著“張條子 生日快樂”是什麼情況！笑死我了
還有一次同學聚會，由於吃東西吃的比較急不小心咬到了舌頭，痛的我啊了一聲，我旁邊的同學就問我怎麼了，那個疼啊根本不想說話，就指了指桌上的菜然後又指了指我的嘴，然後又往地上吐了一點血，這貨突然大聲喊道：大家都別吃了，菜裡有毒！哎呦我去
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8 # 王叫獸來了又走了
大家好！我是王小龍王叫獸，最近這幾天心情一直很低落，因為一個人，我一個幼兒園的大學同學，打小一起玩撒尿和泥，別人撒尿我們和泥，和好的泥再偷偷的塞進撒尿人的書包裡。
就這麼一個調皮搗蛋的小鬼，現在居然混的比我還好，記得零幾年的時候還在家裡面務農吶，如今卻搖身一變，在城裡的一家夜總會，當上了保安！
恨瘋了我了！想想我王某人，自幼習武多年，曾經為了應聘這個高尚而神聖的職業，把房都給賣了，投資幾十萬參加了十幾次的中學生校園軍訓，最終也沒能入選，就連海選都沒能透過，我急了，上去指著評委老師的鼻子就開罵: 不就是昨天順走了你兩塊電瓶車蓄電池嘛，至於這麼小氣嘛，嗯？
哎呀！話說這個都還不叫事，最讓我生氣的是，我這個同學前天居然還買車了，一輛七手的農用三輪運輸車，據說是買來平時上下班的時候用，車一開回來還舉行了一場盛大的剪彩儀式。
我也去了，圍著車我轉悠了半個小時啊，太高大上了，還是帶方向盤的那種，再仔細一看，我滴媽呀！這車還是明星同款啊！我去年看大衣哥朱之文開的就是這款車。
這時候同學走了過來，他彷彿看出了我眼裡的羨慕與嫉妒。小龍啊，不用羨慕我，我相信你也會有這麼一天的，我們一起加油吧！他說完話我仔細一想，嗯？什麼叫我們一起加油啊？你自己的車，我憑什麼要給你加油啊？我呸！想的美。
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9 # 樂萌彤
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
5、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
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10 # 爆笑練習社
兒子：“媽媽，當初你和爸爸是怎麼認識的？”媽媽：“當年我不慎落水，又不識水性，幸虧是你爸爸跳入水中將我救起，後來我們就在一起了。”兒子：“可為什麼爸爸總是一而再，再而三地告誡我千萬不要學游泳，否則會悔恨終身的。”媽媽：“老公你過來一下！”
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11 # 爆笑差班生
1、在大學，如果你一直找不到女朋友，請不要說所有的女生都是拜金，嫌棄你窮！
或者是認為那些女生都勢力，不看好你的出身！
更不要說她們都是目光短淺的看不到你的努力和光明的未來！
畢竟大學不是社會，還沒有那麼多黑暗，大學裡的女生還是單純的孩子，她們只是單純的嫌棄你醜！
2、兒子 ：“爸爸我可以問你一個問題嗎？”
父：“你已經問了！”
兒子：“爸爸那我可以再問你一個問題嗎”
父：“你已經問了！”
3、生活中總是會出現很多出乎意料的事情，比如，你以為我要舉個例子……
4、一次坐高鐵回家，上去後發現有人佔了我的座位，我對他說這個位置是我的。
他說他和旁邊的人是一起的，能不能跟他換一下，我說好的。
然後他把他的票拿了給我，我一看座位，結果不在我這個車廂，還隔得挺遠，我說太遠了不方便。
然後他……掏出了……警察證……並且把旁邊那哥們兒的手舉了起來，我清楚的看到了那哥們兒手上蹭亮蹭亮的手銬……
同志，我在押送犯人，不能和他分開，希望你能理解一下。
我想問下，我這樣算不算配合辦案……
5、妹妹喜歡上了一雙拖鞋，說實話挺可愛的那種，畢竟是中二時期的女孩子嘛，只是那一雙拖鞋一百多，表示我等窮逼接受不起，我嗤之以鼻說：就你這種小女孩才喜歡這樣的！
然後我妹就對我媽說：媽，你可以用它來打哥哥呀！
然後……我媽媽就以半價買下來了……
你這樣對你親哥哥？！
媽，我是你親兒子！！
6、有次去清吧喝酒，結賬時前面的女生喊了一句姐夫結賬，然後打了個八折。
我問那個老闆：我也喊你姐夫的話，能不能打八折？
那老闆說：這得看你姐有多漂亮了。
我拍著胸口告訴他：我姐像我呢。
結果老闆聽完，後退了半步，盯著我，上下左右好生打量一番：我給你打個七折，求你別找姐姐來騷擾我。
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12 # 美妝詩
當你去銀行取錢時都是連號，說明物價要漲了。 當平時愛說話的同學突然不說話了，說明老師來了。 當小縣城出現了很多美女，說明外面掃黃了。 當所有人吃完飯不說話了，說明該你結賬了。 當中了500萬不知道怎麼花，說明夢該醒了。 當你看到這句話，是時候點讚了！把我頂上去
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13 # 笑笑包
其實段子之所以搞笑，就是因為它貼近生活，能讓讀者代入其中。
1.父女
阿文在公園看到一對很有愛的父女。女兒長得很漂亮，年紀大約在二十出頭。父親西裝革履，看年紀也有五十歲吧。女兒摟著父親有說有笑，其樂融融。阿文不禁感嘆多麼溫馨的家庭啊。不過，後來為什麼他們突然舌吻起來。
2.小紙條
阿文是一名高中生，他暗戀班上的小婷很久了。有一天上自習課，阿文突然心血來潮，決定寫小紙條給小婷表白，於是絞盡腦汁想了很久後，他決定簡單粗暴在上面寫到“其實我注意你很久了”。偷偷傳給小婷沒多久後，便受到了小婷傳回的小紙條，阿文心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不在課堂吃辣條了。
3.所謂的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~
4.八字還沒一撇，那麼是我來寫還是你來寫呢。
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14 # MJC-Code
幼兒園老師發現有些頑皮的小朋友愛做鬼臉為了改掉他們的這個壞習慣,老師就對小朋友說道: 小朋友們,知道嗎,我以前的老師跟我講過一件事, 就是如果小朋友經常做鬼臉的話等他們長大了,他們的臉就真的會變成那樣的有個小朋友就說:啊!老師!那你一定很後悔當時沒有聽你老師的話吧!
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15 # 我是新來的接班人
1、最近兒子迷上了畫畫
“媽媽，我想畫畫。”
“大半夜的不睡覺，畫什麼畫？趕緊睡覺”
“不行啊媽媽，我必須要畫。”
“畫吧畫吧！”
“劉鎏，你不是去畫畫嗎？怎麼不去了？”
“媽媽，已經畫好了。”
不一會兒，媽媽覺得床單溼了一大片……
2、“媽媽，我又想畫畫。”
“去吧！別像上次在床單上用水畫哦！”
“放心吧。”
過了一會，媽媽去衛生間。腳下一滑坐在地板上，雙手沾滿劉鎏的童子尿！
3、“劉鎏，別動那些小狗會咬你的。”
“放心，它們還小，還沒有牙齒呢！”
“對，它們是沒有牙齒，可它們的媽媽有。”
“……”
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16 # 稅說會計
1.買保險篇我：你們買過保險嗎？朋友甲：什麼保險？
我：就是每年都交保險費的那種。朋友甲：車還是人？我：人朋友甲：就五險一金。
我：你為什麼不買保險？
朋友甲：你讓我用現在的錢，去保障未來。我現在日子都快過不下去了？
2.下雪篇
聽說最近北方下雪了，
在北方讀書的南方人的樂趣就是玩雪，
那再北方讀書的北方人的樂趣是啥呢？
北方人回答：看南方人玩雪！
3.買財產保險
甲：我買了財產保險。
我：是幹嘛用的？
我：這不就跟我用6位數密碼保護我的三位數存款一樣嗎。
乙：你們一個個真是騷操作。
4.幫我買包紙篇
早上到公司，肚子不舒服，拜託同事甲幫我買包紙，我就奔向廁所了。
等了好久，同事才把東西買來。
同事：以後自己去買，我跑了好遠才幫你買到這包子。
我在隔間接過他給我買的包zhi？？？？
我：我怎麼搞？？？？？？？
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17 # 狗哥影視剪輯說
一個朋友跟我說的，一個新兵去打掃衛生，一看旁邊沒人，就趴牆上，看見一穿便裝的大爺在哪散步，就喊，大爺幫忙買包煙吧，那大爺說你們不是不讓抽菸嗎？那新兵說我沒事的時候抽一根而已，幫幫忙唄，青島人都是活雷鋒。那大爺幫他買了一包。晚上開會的時候，隊長大罵，MD誰叫司令幫忙買菸的，還青島人都是活雷鋒。
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18 # 搞笑Club
晚上喝醉了，回家後直接躺床上，媳婦看到後沒給我好臉色。沒多久，口渴難耐，但是又爬不起來，讓媳婦給我倒碗水喝。本以為媳婦會對我一頓臭罵，沒想到媳婦立馬就給我倒水去了。沒多久就端著一碗水過來了，溫柔地對我說：老公，喝水吧，正好喝。我感動地眼淚在眼眶裡打轉，然後喝了一大口，我去，差點沒被燙死！這時候，媳婦冷冷地對我說：看你以後還敢不敢揹著我喝酒去！
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19 # 愛鋒哥
你遇到這樣的事嗎給個讚唄
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20 # 快樂灬風男
1、一次公司聚會，大家聊起了戒菸。領導說他在家是不敢抽菸的，媳婦逮到了要罰款一萬，說完點著一根菸陶醉似的咪了起來，彷彿抽著的就是萬元大鈔似的。這個領導平時就有點得瑟，說這些明顯能感覺到一絲炫富，我就嘴欠的說了句：“我家抽菸逮到了罰款也是這個標準”。領導似有不悅，我轉念一想，以後還要在人手下做事呢，趕緊找補了句：“我窮，所以我戒菸成功了。”
2、我和外甥差不多大。一次在他家玩過家家，把大人留著吃的中午飯全給糟蹋了。外甥出主意：老舅，要不你一個人頂了吧，你是客人又是長輩，老媽怎麼都會給你幾分面子，事後三顆大白兔。我同意了，糖不糖的無所謂，主要是我覺得我應該有這個面子。後來，外甥說的很對，老姐果然很給面子。那天外甥被脫了褲子打得哇哇叫，而我是穿著褲子！
3、昨天和女友晚飯後駕電動車帶她去兜風，為了表現勇敢精神與駕車技術， 我將車速加大到每小時六十公里。一不小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上， 車身被撞得四分五裂，幸運的是， 我們倆都沒有受傷。我趕緊摟住女友， 安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒在我的懷裡， 以誠摯而惋惜的語氣說：你何必冒此風險呢？其實，只要你假裝車沒電開不動了，我也會讓你抱我的。
4、那年還是單身狗，在餐廳當服務員。一天晚上來了桌客人，是五六個妹子，我便過去點菜。一女漢子模樣的特逗：“給我來瓶八二年的雪碧。”我笑著說：“這個真沒有。”她：“那給我來個八二年的男朋友。”我:“這個可以有。”說完，我把身份證遞給了她看了看。妹子大驚：“哇，還真是八二年的。”瞬間一桌人笑瘋了……多年後還依然記得，第一次和媳婦搭訕竟是這樣喜劇性！
5、上課第一天，老師站在講臺上微笑的看著在做的同學們說道：“上我的課就一點好，我上課前重來不點名。”第二天上課的時候，大多數同學果斷逃課了。老師看著不到三分之一的同學們慢悠悠的拿出了小本本，道：“好了，現在開始點名，沒來的扣分！”等到點完名後，老師感慨的說了一句:“難道你們忘了我是教什麼的了嗎？今天是給你們上的第一課！”——————選修課《孫子兵法與三十六計》
6、上高中的時候，記得有次幫英語老師系過大衣上那種蝴蝶結。後來有一天下課隔壁班同學火急火燎地通知我趕緊去英語老師辦公室，我忐忑了一路，進去之後聽見英語老師對著她同事說：我們班有個同學系蝴蝶結可好看了我讓她給你係一個看看。
回覆列表
一、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉賬一百，你就是成功支付！
二、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
三、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
四、你跟我說吃虧是福，那我就祝你福如東海。
五、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。
六、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！
七、對於一個吃貨來說，最可怕的夢就是做餓夢。
八、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
九、不合適就是窮，沒感覺就是醜。張生碰著崔鴛鴦就是好看，深思熟慮就是有錢。這，就是現實。
十、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友？蹺蹺板都玩不了的。
十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。
十二、現在的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。
十三、天鵝不可能永遠在天上飛，其實她們最眷戀的還是清水池塘，能吃到天鵝肉的也只有癩蛤蟆！
十四、別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
十五、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。
十六、猛的一看你不怎麼樣，然後我仔細一看，發現還不如猛的一看。
十七、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
十八、四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。
十九、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了呢？
二十、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
二十一、人生三件事，理想，愛情，好姑娘，趁桃紅柳綠野花黃，寫情詩，耍流氓，前程險惡又何妨。
二十二、剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。
二十三、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。
二十四、沒興趣知道你，你是垃圾也跟我沒關係。
二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速凍矮子。
二十六、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。