本來也沒有溫柔自信

我知道我的一切不應該歸咎於原生家庭，但是我的確不明白我應該如何自信自己應該如何表達自己。對，在外人看來我是溫柔自信的，985.211畢業，國企小團隊的小領導，balabala，看上去挺好的。但是實際上我並不自信，怎麼說呢，我可能更像一個毛著頭的原始人，我害怕被拋棄，害怕能力不夠，害怕有朝一日一無所有，害怕手裡的都是虛幻，害怕我正在走下坡路，害怕讓我身後的人無所依靠，害怕愛我的人失望，害怕我愛的人相互爭吵，寫不盡的害怕。害怕的時候就像一個瘋掉的小獸，紅著眼睛咬死身邊一切，於是很多時候傷害了很多人。有的時候想，如果我不害怕多麼好，如果我夠強大，那麼我就夠鎮定。

我還是想要鎮定自若的。

小的時候爸媽吵架，正值青春期的我愛上了自殘，先開始是小針戳胳膊，因為不會留痕很快長好不用跟發現的人解釋。後來有一次我用了刀。這是一個不好的開始。

這個行為伴隨我走過了，父親母親的每一次爭吵，父親的突然離世，我失敗的初戀，外祖父的離世，甚至家裡親人的每一次相互吐槽，與男朋友的爭執。

但是我從沒有因為貧窮，辛苦做過一次那件事。這些小事情我都不在意。

我跟第二個男朋友結婚了。先生是個直男。Sunny的直男。這是我選他的原因。他眼睛裡的星星。他頭頂的勇氣。他爽朗的笑聲。都是我喜歡的並且自認為自己不曾擁有的。

後來我們有了孩子，也吵過很多架，每次發脾氣我都很想被他緊緊抱起來，可是我發現每當我意識到想要被擁抱，我腦子裡的小獸，小野人就張牙舞爪起來，我就張牙舞爪起來把他推得更遠。我知道他是不能理解的。因為我也說不清自己。

月子裡我還是忍不住割破了自己胳膊，很深，鮮血讓我如釋重負。怎麼理解呢。每當我沒有辦法表明自己的時候，我就想那樣做。結果由於體質變化，那塊傷疤增生很嚴重。孩子一歲了，指著我的胳膊說“破”。讓我不得不面對自己這個壞行為。我不想說瞎話，又不想告訴我的寶貝媽媽是個這樣的人。我想去做鐳射消除這個疤痕。我想我以後再也不要這樣做了。

可是前些天我還是這樣做了。

也是先生第一次動手打我一巴掌。

應該是我把他逼得不清。

我不知道。

我不想說這是我自找的。

我又覺得自己是自找的。

因為我沒有自信。

然後我就拿刀片想了半天劃在了大腿上。這樣寶貝看不到。

當天我的行為嚇壞了寶寶。他哭了。

我覺得。

很抱歉。

自己像個瘋子，神經病，不像一個正常人。

我又開始懷疑自己的本質問題。

我來自哪裡到哪裡去，我有什麼意義，我作對過什麼。

好像。都沒有。

可是家是我的，孩子是我的，先生也是我選的。這個年紀，上對不起父母，還要母親來幫我照顧孩子；下對不起孩子，我沒有控制自己的情緒跟先生吵架甚至嚇哭了寶貝；我每天認真上班，不及別人一套拆遷；我想換大一點的房子，可是買車都要挪用公積金。我想繼續努力，可是我覺得自己好累好累。

說，生活的雞零狗碎會磨滅眼睛裡的星光。

對不起。

一個女人，從溫柔到中年的咆哮，肯定是經歷了大多女人生命中該經歷的生活磨難，只是每個女人對磨難的態度和消解方式不同吧。

女人的思想和情感隨著年齡和身份的改變會有很大的變化。年輕時的任性，矯情，單純善良和幻想來到理性的現實的婚姻裡，會有思想上的落差。從懷孕到艱難的生產帶來的痛苦和喜悅。再從帶孩子的艱辛和繁瑣不堪的家務，會讓多數女性有崩潰的感覺，這種感覺不會憑空消散的，它們都會累積在心底。如果家庭有好的環境，有個責任心強的老公，會讓女人分解很多的壓力和煩憂。反之這種生活中的怨氣就會累積潛伏，像個火山。

中年，對於男女都是一個充滿危機也是尷尬的階段，情感危機，婚姻危機，與子女的溝通危機讓家庭矛盾多多。不聰明的，不善消解困難的女人會把自己煉成怨婦，她們就像個炮仗一點就著，壓都壓不住，這也不能全怪她們，生活中積累的怨氣沒有出氣口，你不知道這座火山什麼時候會爆發。所以你會經常聽到大部分人說他的母親成天嘮嘮叨叨，罵天罵地，罵男人說孩子。。。這真不奇怪，生活的繁瑣把她養成了這樣。

現實中，女人追求財富，選擇素質高的男人無可非議，在衣食無憂的環境裡追求思想上的共鳴和壓力的突破口，是為以後能優雅生活而不怨尤的最佳理由吧。