既然已經做父母了，更應該和婆婆友好相處，家和萬事興嘛，老人家和年輕人之間總會有隔閡的，畢竟生不在一個年代，他們節約習慣了！也愛嘮叨，就讓著老人家一點，左耳進右耳出就好咯！實在不行，你就假裝有事帶著孩子出去玩嘛！把家裡收拾乾乾淨淨的，如果是婆婆做飯，好吃你就多吃點，不好吃你就少吃點，一定要誇婆婆做的菜好吃，人越誇越有幹勁的！如果你自己燒菜也別太有怨言，自己燒的可口飯菜，見老公孩子吃的開心，婆婆也不會說什麼，何樂而不為呢！總之別和老人計較，人心都是肉長得，排除個別不講理的婆婆也別跟她一般見識！所謂三十年河東三十年河西，她老了肯定指望你伺候是吧！心放寬點！並不是讓你忍，婆婆欺負你，懟回去，但要開玩笑的說，別冷臉說！幾次婆婆不會說你了

不知道你上班了沒？最好是等孩子上幼兒園了上班去，女人經濟要獨立，才不會被公婆看不起，就連老公也會對你另眼相看的，上班的人精神好，愛打扮，能給愛情保鮮，要是全職太太就不行了，在家疑神疑鬼的，幹活不討好！遲早黃臉婆還遭人嫌棄呢！外面誘惑太多了，女人善待自己和孩子，還要多給老公一些關心，懂得互相理解，信任，不攀比！

這麼好的媳婦，婆婆哪裡還有話頭指著你啊！是不是，反正我是跟公婆相處很好，每次我把婆婆哄得開開心心的，媽長媽短的叫著，哈哈還是那句話，家和萬事興！

感謝你的邀請，關於這個問題大多說想問的都是女士。首先要平衡關係是很重要的，為了不讓老公難做人你要明白你和婆婆之間的微妙關聯。尊老愛幼，提倡古人風範。如果真的遇見刁鑽，任性，脾氣古怪的婆婆最好還是敬而遠之。這就要看你的情商如何處理所有遇到的突發狀況。才能玩轉與既不得罪婆婆也讓老公看到你的賢良淑德。如果同在一個屋簷下生活，低頭不見抬頭見的情況，最好的辦法就是讓自己忙碌起來，藉助老公打掩護。婆婆可以不知道你的去向工作情況，一定要讓你老公知道。解釋起來你老公面對你婆婆比你有信服力。至於帶孩子是最辛苦的，你要明白的一點就是孩子是自己的，老人不想帶是可以理解的。如果想幫你帶一定要感恩戴德的，不要因為是老人的根根苗就要求老人做這個做那個的。老人可以選擇不帶，你就要承擔下來，不要有怨言條件好的可以請保姆，月嫂。這就是我的回答，希望對你有幫助。做女人不要浮躁，如水的女人最幸福！

以前我和婆婆關係非常差，差到打過架，互相用“媽”字問候過。但是有了孩子我們關係還過得去了。第一是她幫我帶孩子的確是辛苦了，第二是我比較自覺，她帶孩子我多少給了點工資，並且呢，我從不說她帶的哪裡不對的話。總之就是雙方都要自覺。

和婆婆坦誠相待！和第一任婆婆相處像母女，她的吃穿我都打理！只是因為她兒子出軌，我們分開了，但相處仍然像朋友！第二任婆婆年長我許多歲，我從心底裡感激婆婆對我和女兒的接納與疼愛！我對第二任婆婆更像對小孩，因為八十多歲了，視力，聽力退化嚴重，我每晚下班後，都給婆婆講法律講堂或陪她聊家常，晚睡前給婆婆按摩，因為她很少下樓，按摩能讓她舒服點！所以感覺兒媳和婆婆不是天敵，可以是好友，婆婆特愛告訴我她年輕時和公公的事情，而這些他兒子都沒聽過，所以我感覺很榮幸！和婆婆成了閨蜜！去年婆婆去世了，到現在我還經常想她的好，不相信她真的走了！女性朋友們，只要想想你和婆婆共同愛一個男人，你的丈夫，她的兒子，這是多麼幸運的一件事情啊

我家基本不存在這個問題，因為我婆婆身體不好，老大那會她幫我帶了短時間，我很感謝她，畢竟婆婆不是媽，她那麼辛苦的把老公帶大也不容易，這樣想就心裡舒坦多了，老人幫咱們是我們的福氣，不幫也是正常的，畢竟她們辛苦了那麼久，也是到了該享福的時候，雙方都多些理解吧，這樣老公也就不會左右為難了！

有了孩子以後，我用獨立還有愛和婆婆相處。許多寶媽和婆婆有這樣的情況，就是沒有孩子的時候相敬如賓，有了孩子以後雞犬不寧。我個人覺得這個問題，也不難解決。說說我的情況，我剛生孩子的時候是什麼都不懂的，我遠嫁，我媽媽沒有來給我帶孩子，都是我婆婆幫我帶孩子，也教我帶孩子。我婆婆其實也不是特別會帶孩子，開奶粉她就不會，本來是30毫升配一小勺奶粉，結果她放兩勺。餵了三五天，我無意看她餵奶給孩子吃才看到，她說這樣濃稠一點，吃了耐餓。這時你能怎麼樣呢，是人都有犯錯的時候，這會我就慢慢教她了，給她說為什麼不能這樣喂，給她說清楚。前邊我婆婆給我帶孩子的時候只要不是像樣的問題我都很少說什麼，說的比較多的還是媽媽辛苦了，你都瘦了什麼的。想到是孩子既然給你帶了，你有你的規則，我尊重你。後來我帶孩子，我就說，媽媽你前段時間照顧我和孩子，你辛苦了，現在孩子我能帶了，你多休息，想忙什麼你就去忙吧。婆婆帶孩子，只要不違反原則性的問題我一般不干涉，婆婆也是愛孩子的。

我覺得兩個人會有矛盾應該是覺得彼此做的不好，提出來還不願意改，才會越來越難相處。我會放低一下姿態，虛心請教我的婆婆，有錯就改，沒錯聽聽就算了。我願意去放低我的姿態是因為，我們有共同愛著的人，她的兒子，我的先生。我們都不願意讓他左右為難，先生就是我和婆婆連結的紐帶。有了孩子以後，我更加獨立。其實很多時候之所以因為孩子婆媳關係緊張，是因為年輕人不獨立，對老人有過多的依賴和期望。我們從來沒有想過要家裡的老人幫我帶孩子，即使再艱難也要自己帶(除了孩子剛出生時，我不會帶孩子，需要老人幫忙帶)。一方面是因為孩子父母身邊成長是最好的，另一方面是，家裡的老人沒有這個義務幫你帶孩子，他們的任務已經完成了。你們才是孩子的監護人，老人幫你帶是人情來的，不幫你帶也是道理。

我覺得有沒有孩子不是惡化婆媳關係的原因，應該是自己的獨立性問題。自己的孩子自己帶能不麻煩老人的就不要麻煩，需要老人幫忙的，態度也要客氣點。這個是我和我婆婆相處的辦法，也是我自己的一些經驗，純屬個人觀點，不喜勿噴！

謝邀。婆婆畢竟是婆婆，有了孩子以後，如果是婆婆幫忙帶孩子，可能因為孩子餵養照顧等問題，更容易激發互相的矛盾。可是老人畢竟出發點是為孩子著想的，有些事情也不必太過放在心上。做好自己該做的，我認為不必太過敏感和婆婆的關係。把更多的精力放在照顧孩子上就行了，凡事無愧於人。

因為她是長者，同樣也是一位母親，把她當作自己的母親，你會怎麼做呢？所以，婆媳之間，你就是爭贏了也虧了孝道。用孝親去改變婆媳關係，是最有效的方法。

最有效的方法就是行孝道，孝道是我們人生的第一課。

行孝的方法非常簡單，比如：當你們出差或者旅遊去到外地、去到國外，不要忘記給婆婆帶一個禮物。

在跟婆婆的關係上，主動多承擔一些，不僅是為自己，也是為整個家庭積攢福氣。有福氣的家庭一定是和和睦睦，幸福快樂的，那最終受益的還是我們自己。

分開住

就相敬如賓

合得來就合

合不來不強求

如果需要對方照顧小孩子之類的

那還是要溝通好

我是沒辦法把婆婆當親媽，我也能理解她不可能把我當親女，所以保持距離，沒房就租，租不起就搬宿舍住……總之我是不願意住一起

忘記不開心的，記住對方的好，其實說的容易做的難，自私的婆婆護短，兒子永遠是對的，媳婦對了都是應該的，再好都不夠。調整自己的心態很重要，樂觀點，學會聽的慣，看的慣，不去爭辯，找其他的方式排解壓力，多跟老公溝通，不過很多事情是解決不了的，講過就當作是傾訴釋放，開心的告訴老公，老公作為調和劑是很關鍵的，而我們的男人們，做好保護愛人的大傘啊，婆媳關係中，媳婦大多還是弱勢的。當然，首要還是要孝順父母，但絕不是愚孝。互相體貼理解很重要。

婚後婆婆喜歡插手小家庭的事情這個是中國婆婆普遍存在的一種現象，很大一部分面原因是女人的控制慾，中國母親基本上都是為子女而活，當然他們這種看似偉大的付出是有條件的，那就是子女的絕對聽從，包括婚後嫁過來的兒媳婦。婚姻是兩個家庭的結合，不同的生活習慣、性格品性，長期生活在一起肯定會有摩擦，當婆媳出現摩擦時兒子的作用就非常關鍵了！如果兒子情商高，那麼婆媳問題也很好解決，據我觀察凡是家庭婆媳關係處理不好的兒子一定存在問題，作為中間人要麼是躲著逃避，要麼是越幫越亂！

所以根據你的描述建議你首先從你老公做起，跟你老公溝通好，只有跟你老公站在統一戰線後，接下來跟婆婆的交涉就交給老公好了，讓老公來扮演壞人媳婦在旁邊演個好人就好了，凡是涉及到婆婆溝通問題都讓老公去做，如果你不放心他的表達，可以私底下先跟老公排練好，然後再去找婆婆溝通。這是第一種方法，如果說老公真的是爛泥扶不上牆的話那就換個套路，像你婆婆這種什麼事情都喜歡插手的人，我先大膽的猜想一下她應該是那種比較能幹的型別吧！至少在洗衣服做飯料理家務方面應該沒問題吧！那麼你可以從這方面下手，凡是涉及到她擅長領域方面委屈一下自己滿足一下她的控制慾，嘴甜一些多誇誇她，這個就是考驗你情商的時候了，等到把她誇高興了，坐下來跟她好好聊聊，注意在聊的過程中語氣平和，儘量不要亂扣帽子，你可以去買一套非暴力溝通，學習一下溝通當時，一般情況下明事理的婆婆會明白你的心意。

最後如果以上兩種方法都不能解決的話，那麼最後也是最簡單的方法就是分開過吧！讓婆婆跟公公自己過，可以你們出錢在同一個小區租一套房子給他們住，方便彼此照顧同時又迴避免太多問題！

沒有竅門，只有相互容忍，憋不住就吵，婆媳之間永遠有條鴻溝，有的人相處的好，一是命裡合，二是某些客觀條件的存在。

這我朋友您好，很高興我能回答您的這個問題，首先我必須說明一下我和您的情況基本相同，也是和公婆住在一起，也有小孩，也面臨有同樣的問題，我婆婆是屬於比較強勢的，包括我的櫃子裡放的東西她比我都清楚，我們相處也是有矛盾，但是基本沒有正面衝突，具體分析有以下幾個原因。

1.婆婆什麼事都要插手，是屬於比較強勢的一種，您千萬不要硬碰硬，她強勢您就稍微表現的軟弱一點，這個不是服輸，原則性的東西您必須要把握好，比如吃什麼飯，小孩穿什麼衣服，他願意操心您就讓他弄。這個是避免正面衝突一個很好的辦法。

2.凡是能讓步的您就讓讓，再怎麼說他能幫您帶孩子也是應該感激的，婆婆沒有義務幫您做什麼，他能做，說明她心思是好的，是想幫您，插手的事情太多了，難免會讓然反感，您可以抽空和婆婆談談，比如我的櫃子我以後自己收拾，您就幫我把小孩帶帶就行，我的床單被罩我自己換衣。相信您這麼說，婆婆基本就能理解您的用意。

3.您對婆婆不要用敵意的態度來評價，試著當媽來看待，雖然說婆婆永遠不可能是媽，但是您要試著這樣去做，這樣好多矛盾都會化解。

每個人的性格脾性不同相處的模式也不同，既然你現在需要婆婆幫忙就要對人家客氣忍耐，以感恩之心對待，你也不會感覺憋屈，既然不想讓婆婆過多的插手孩子的事你就得自己多做，一些原則上的事要和婆婆講清楚怎樣對孩子有利，正常的婆婆也會理解。不要你的心思她不知道，他的想法你不理解，互相不滿易生嫌隙

和婆婆相處 最重要的就是互相最重

可能有的朋友會說 “做不到 就算我想做到 但是婆婆的所作所為讓我真的做不到”

其實我想說 只要婆婆不是太過分 咱們就可以忍一忍 不是說我們好欺負 只是因為她是老公的媽媽 孩子的奶奶 更為了一家人可以相處融洽 如果實在忍不了 也不要和婆婆正面衝突 這樣只會加深與婆婆的怨恨 我們可以在沒人的時候跟老公說 但不要用埋怨的口氣 要心平氣和的告訴老公事情的原委 把自己的想法告訴老公 讓老公去和婆婆談

最後不管怎樣 至少我們和婆婆沒有鬧得那麼難看 而老公也能看到我們對於婆婆的忍耐 從而夫妻關係也不會受到傷害

我結婚4年了，寶寶3歲，當年結婚婆婆一家人特別好，我們的關係也很融洽，基本沒有矛盾，剛結婚2個月，我就懷孕啦，家裡都特別疼愛。一直到孩子出生，和婆婆在教育孩子觀點上雖然會鬧矛盾，但是我很慶幸婆婆很明事理。婆媳關係一直是亙古不變的話題，家長裡短，和親媽孩整天吵架，磕磕碰碰都是有的，但是我覺得為了老公也要和婆婆好好相處。

首先雙方都要明事理，講道理

我覺得一個巴掌拍不響，如果兩個人吵架一定是雙方的問題，畢竟婆婆和我們沒有血緣關係，我們要做的就是要和和氣氣的跟她講道理。

第二，要多溝通，讓她參與到育兒中

由於我們和老一輩的育兒觀念有分歧，我給寶寶報早教班時就帶著她一起去的，平時有活動就讓她帶寶寶一起參加，很多時候我們還要依靠老人來帶孩子，平時工作忙，從根本上讓她認識到現在育兒觀念與以前的不同。記得有一次，寶寶9個月還不會爬，我回家和她說要讓孩子爬，不能總抱著，她害怕孩子磕著不讓爬，後來我們一起去上課，老師提出來必須讓寶寶爬行，她回來就鍛鍊寶寶了，有時候我們說的不一定聽，可以讓別人推一下。

第三，不住一起，儘量就分開住

距離產生美，一點也不假，沒有孩子還好，有了孩子大家住在一起，孩子一哭，婆婆受不了，有一次孩子哭，我沒讓她抱，直接上自己屋裡不出來了，孩委屈的哭了，每個人都為了孩子好，時間長了彼此都看不順眼。除了這些，兩代人的生活觀念和生活習慣不同，在一起總會有矛盾，為了大家都過得好還是分開比較好。

總之，婆婆不是親媽但是卻比親媽在一起生活的時間長，只要大家真心對待，真誠溝通，婆婆也可以和親媽一樣。

靠人家幫忙帶孩子就多妥協，自己有辦法帶就堅持自己的想法。帶孩子還是要一個做主的人，本就該由父母為主，想婆婆按你的方式做，看你有沒運氣碰上能溝通的婆婆了。另外，看你自己脾氣，脾氣好心大，小事讓讓也無妨；不然吵開了今後日子更好過，因為遲早忍不住要爆發，早爆早了，有助於當媽的情緒穩定！

有了孩子之後，才發現婆媳矛盾正式開始，以前沒有孩子，彼此還能客客氣氣，偶爾拉個家常。有了孩子以後，就開始了計較，衝突。其實個人看來，這是誰都有的心裡，年輕人沒有帶孩子經驗，有了孩子自然希望婆婆能幫忙帶孩子，孩子小的時候精力也有限，沒人幫忙連飯都吃不上。如果老公再不體諒，寶媽不僅是身體累，心裡更累。婆婆不給帶自然會讓兒媳婦產生不把自己當親人的感覺，自己這麼累也不幫忙，慢慢的就會心裡埋怨，如果兒媳婦工作很不錯，卻因為帶孩子沒時間，放棄了這份事業，往往也會把這份抑鬱不平轉成對婆婆的埋怨。埋怨積的多了，兩個人話就少了，兩個人也就有了距離感。而婆婆幫忙帶孩子的呢？也不見得沒有矛盾。婆婆帶孩子都是自己的老方法，年輕的寶媽們覺得應該科學帶孩子，告訴老人，老人不聽，老人心想，自己幾個孩子都這麼帶大了，不好好的？所以壓根不聽寶媽那一套，而寶媽看不慣婆婆老思想，老方式，心裡有氣又不能發，兩個人也會產生對彼此的意見。其實想開些也沒什麼，孩子很快就大了，個人覺得，自己帶就自己帶，埋怨只能讓自己身體不好，還不如把這些精力用於照顧孩子。至於婆媳相處，個人覺得，還是不要有太高期望，互相尊重，保持彼此間一份客氣就好。

我覺得這個沒有什麼的，做好自己分內事，該說的就說不該說的最好不要說，對他的兒子好，更加愛護自己的孩子，對婆婆更好自然而然她也會對你好的，再加上自己現在也有孩子了，更能夠體會到這種心情，我生的是男孩子，想想以後我也是要和媳婦相處的所以就知道該如何與婆婆相處了。