我看見這個問題忍不住就點了進來，我心裡惶恐，因為我沒有小孩。。

但是我有兩個外甥，其中一個在他小時候我也帶過。

我覺得我如果老老實實按心裡想的回答這個問題，肯定會被有些人罵，因為我能體會你心中的怒氣和無奈，而且是我肯定會一巴掌扇過去。

但是你可不能這麼做，古語說嚴父出孝子，但是這個“嚴”不僅是嚴厲的意思，還有做標榜的含義。

你打了小孩，他可能會閉嘴，你打了幾次可能他再也不敢和你頂嘴，但是你解決了一個問題，卻帶來更大的問題，就是小孩和你的關係。

不僅僅是貓狗一類的動物是會紀錄疼痛的，小孩也一樣。他心裡要麼恨你，要麼怕你。

恨你，跟你疏遠；怕你，跟你不可能交心。

教育，最怕隔閡，可你一旦出手，隔閡可能就在那裡了。

但是，很重要，拿筆記下來：有的小屁孩，你非揍不可。

留點耐心，聽聽這“小屁孩”與你爭論的焦點，是否有點道理；如有點意思，應耐心引導；現在孩子接觸事物早，好奇心強；總有說不完的“理”，這並不是壞事；但是如果在家或在學校犯了錯誤，回家批評教育不改；反而強詞奪理，就應該嚴歷一點；打打屁股嚇唬嚇唬，不可一巴掌抽過去，往往失手了，傷擊了性命後悔晚矣。

孩子在家看父母，如果你本人也常當著孩子面頂撞父母；這不能怪孩子了，你的遺傳基因已傳給孩子了；那麼你自己要改，然後再背後講解給孩子聽，我相信孩子發覺你變好了；他也能慢慢地糾正自己的頂嘴的壞毛病。

常言道：慣子不孝肥田收稗殼，生兒不教父自過矣。

教育孩子還是要有點耐心的，嬌生慣養動不動撒嬌的孩子；且不聽話目無長輩的孩子，應加強家教；你從小幼苗不育好；將來長大了，雖有所改變；可一當學壞不講理，變成老子天下第一，你將後悔莫及了。

請記住：上樑不正下樑歪，祖上積德恩澤子孫！

不應該，很不應該！我現在有兩個小不點大的喜歡頂嘴，一批評他就頂嘴之前也打過幾次，沒啥效果，孩子什麼什麼都懂，而且他肯定是從別處學來的，比如幼兒園或者親親朋友那裡，坑定不是天生的，這一點作為家長要清楚，和他溝通，瞭解原因，一定要有超強的耐心，一旦溝通好了你會發現很大的驚喜而很有成就感，如果他頂嘴你打他，只會讓他學會別的小朋友給他吵架或者頂嘴他就打別人，不要說你當時多麼生氣，有一段時間打死他的心我都有了，現在好多了，除非他認為你是錯的才會給我頂嘴，在可接受範圍！

頂嘴，是家長站在自己的角度說的。

孩子，可能只是在表達自己的看法。

你可以告訴孩子在適當的時間表達，比如聽家長把話說完之後再說，插嘴是不尊重人是不對的。

但不可以透過打孩子的辦法，來阻止他的表達。

很多家長，說孩子缺乏自信，說孩子沒有主見。可是，您有沒有想過，是不是自己的某些行為，阻礙了孩子表達主見？

有句話說，家長親手剪斷了孩子的翅膀，卻責怪他不會飛翔。

但願您不要做這樣的父母。

艾瑪，艾瑪，每次我家孩子頂嘴的時候我也有一樣的衝動。這時候一般什麼專家說的“要考慮孩子，要冷靜”全都拋之腦後了。

然後我會拼命的告訴自己“我生的，我生的，我生的”。我女兒從小思維清晰敏捷，每次頂嘴都頭頭是道，甚至好幾次給孩子他爹說的啞口無言。這時候我就會告訴自己“這是聰明，這是聰明，這是聰明”，有時候孩子跟爺爺奶奶姥姥姥爺頂嘴，我還會告訴自己“站在孩子的角度，站在孩子的角度，站在孩子的角度”。。

（以上純屬幻想，雖然我每次還會努力讓自己保持冷靜，但是有時候還是會忍不住一巴掌拍在孩子的小屁股上，因為我怕我教育出一個沒有規矩狼心狗肺的牲口！你可能覺得我這話說的過，但是我們小時候誰沒個怕的人，因為怕或者因為愛而遷就才讓我們成了現在的我們，一個有素質有教養出門不大吵大鬧的我們）

有孩子之前，寫文章全是大道理，要求父母們冷靜、換位。有孩子後發現生活真的不是文字那樣簡單而蒼白。

比如，第一次帶我閨女去吃西餐。（她爸爸說的，女兒可以不教她攀比，但要有見識）西餐廳相對來說是一個比較安靜優雅的環境了，女兒第一次去，琳琅滿目的自助選擇讓她異常興奮。小人兒一會兒看看這個，一會兒又覺得那個好吃。我帶著她，她拿著盤子。一盤子裝的滿滿騰騰的。

“站在女兒的角度，她覺得這些都是好吃的，我等下一定會吃完，我每樣都想吃。我選擇不出到底該先吃哪樣後吃哪樣！”孩子的想法沒錯啊！

“站在我的角度，我要讓她知道食物是可貴的，珍惜是必須擁有的高貴品質，浪費是十分可恥的行為，不要眼大肚子小，你可以分批次取食物，但很明顯，你現在的食量不足以吃這麼多，一定會浪費。”我的想法是不是也很棒？（為自己鼓掌！）

下面我們的對話是這樣的：

“伊伊，你拿了這麼多，你確定你都吃的完麼？”

“能吃完！”

“如果不吃完怎麼辦？”

“哎呀，麻麻，我肯定能吃完！”

“你看你每次在家吃飯都只是一小碗，這裡的食物可比一小碗多多了。你真的考慮好了嗎？你確定能吃完嗎？如果浪費，媽媽該怎麼處罰你呢？”

很明顯這時女兒為我的不通情達理感到厭煩了。皺皺小眉頭卻振振有詞的說“在家裡吃的少是因為媽媽做的飯沒有這裡的好吃，而且爸爸會幫我吃。”（好了，伊伊說我做的飯不好吃，小火苗被引起來了）

“爸爸也拿了他剛剛好能吃下的分量，媽媽也是，所以我們不會浪費，更不會幫伊伊吃，伊伊要吃掉自己拿的這些。如果你吃不完或者吃撐了，爸爸媽媽不會幫你分擔，你要硬把這些東西吃完，你的胃會不舒服，回家可能會拉肚子。”

“麻麻！”伊伊聲音明顯變大了：“吃頓飯，能不能不這麼煩人。哎呀，真是讓你煩死了。一頓飯都不讓好好吃！”（你還別懷疑，這真的是一個4歲的孩子脫口而出的話！）

很明顯我被震懾住了一下，但是心中的小火苗被躥騰成了一個火簇。“你怎麼跟媽媽說話呢，你浪費食物，媽媽好心提醒你，你還不耐煩了！”我的聲音雖然明顯比剛才有氣勢了，但……我還是脫口而出了這句經典臺詞“怎麼跟你媽說話呢！”

“那你以後不要帶伊伊吃好吃的，你帶伊伊來又不讓伊伊吃，媽媽比狼外婆還壞！”這話說的，我會無言以對？只會讓我的火苗躥騰一個高度！

“那媽媽以後不帶你吃好吃的，你就在家吃媽媽做的飯（我承認我為了剛剛伊伊說我做飯不好吃這事兒記仇了），而且媽媽跟你說過農民伯伯種糧食多辛苦，廚師叔叔要費多大的力氣才能做這些好吃的飯菜，還有很多小朋友連飽飯都很難吃，可伊伊卻在浪費糧食！”

“我就浪費了，是爸爸付錢帶我吃的！”你說，你說氣不氣人。不過女兒委屈了，說這話的同時，眼睛已經充盈淚光了。我還是有點心軟了。

“那媽媽這樣好不好，我們分批次拿，先拿這些，等伊伊吃完我們再來取另一半。這樣既不浪費，也不會因為吃不到不開心。”

“不，伊伊都要拿走，伊伊要吃，你是壞媽媽，你不讓伊伊吃東西，我要告訴姥姥，讓姥姥收拾你！”伊伊這話是哭著噴出來的！是的，她哭了，在一個安靜的餐廳裡嚎啕大哭。

這時候，你覺得我會蹲下來哄她？錯了吧，前面我已經說了我的小火苗在一次次容忍中升騰！這一次也算是到達了我的臨界點。冷靜、站在孩子的角度思考問題等等等等這些全都拋擲腦後了。

我一把搶過伊伊手裡盛滿食物的盤子，一邊叫了一聲孩子爸爸的名字給了他一個眼神，示意他處理伊伊拿的這一大盤菜（教育孩子這方面，我和孩子爹還是比較觀點相同的）。然後在眾目睽睽之下，拽著爆哭的伊伊出了飯店，丟了一句“那我們不吃了，既然你覺得爸爸媽媽給你吃好吃的你就該浪費，那我們就不吃了。”

這個舉動，你可能說女兒不是我親生的。說句實話，寶貝哭的時候，我比誰都扎心！

但是這個問題我絕不能妥協，雖然我承認我也有點被脾氣驅使衝動了。但原則性的東西，教養的東西，我必須堅持。

1、孩子不可以浪費！

2、不可以不知道感恩，反而對自己所得都認為是應該的！

3、不可以在公共場所大哭大鬧，大吵大叫！

（這三點是走出飯店後，我嚴厲的對著伊伊強調的）

“什麼時候哭完，鬧完，什麼時候知道錯了！什麼時候我們回飯店吃好吃的，吃爸爸為你付錢買的吃的，吃自己那一份不浪費的食物，安靜地吃。”

最後你問我怎麼樣？

呵呵，前面我忘記說了。孩子姥姥也在呢，能怎麼樣，孩子姥姥出來當了個和事老，把伊伊領了進去。孩子說的讓姥姥收拾我，果然，姥姥出來拯救了她。其實我也是心疼，不然哪可能讓姥姥那麼輕易就把伊伊帶進去？一頓飯，伊伊沒在大吵大鬧，吃了自己應該吃的那一部分，吃完飯親了她爸爸一口，雖然整個過程還是沒有理我。

所以啊，教育這事兒，每個人都有自己的原則和底線，大家的方式方法不同，但只要道德基礎在，有的原則，我覺得當家長的該嚴厲的時候是必須的。

前幾天，“他還只是個孩子”事件不再次發生了麼！孩子劃壞汽車，父母不但不道歉還振振有詞的說“孩子弄壞的，你找孩子賠啊！”要知道什麼父母教育什麼樣的孩子，子欲養而親不叫，你不怕以後你的孩子不負責任，沒有道德，不懂孝順麼？你不怕你今日的縱容變成他日後放縱的通道麼？

所以這種事兒，我覺得大家都說不要動手打孩子，又有幾個家長做得到？但是不能過，畢竟孩子的心也很脆弱。也不可對原則問題心慈！

我也是一個脾氣不太好的人，生活中遇到一些煩心事時總想發脾氣！有時候覺得，何必呢？為一點小事發脾氣不值得！每次孩子不聽話時，都控制不住對他們大吼大叫。可發完脾氣後，自己也後悔，為什麼不能慢慢地解決問題呢？最終是吼完孩子，效果也不是很明顯。孩子還是不聽話！對此我也很鬱悶！怎麼改改我這壞脾氣呢？現在我經常反思，改正，每次想發脾氣時，自己先控制一下，儘量不大吼大叫，而用其他方法教育他們。效果也比以前大大改善了。我還努力做到更好，做一個正常的媽媽！加油！