-
1 # 林易阿婆
-
2 # 回族老劉
大家好，我是河間老劉，我來回答一下，我見過最短的笑話，就是一個字！
今要說的這個牛人是老一輩的相聲藝人李德揚，曾拜師馬三立的姥爺恩緒，晚清時期相聲界的“小萬人迷”。他在最紅的時候，同時養著三個相聲演員給他捧哏，其中一個就是馬三立的父親馬德祿，李德揚會根據不同的節目來決定誰來給他捧，哪怕不上臺，捧哏演員一個月也能領40塊大洋的薪水。他的代表作品有《醋點燈》、《羊上樹》、《送妝》等，最為人稱道的是他曾用一個字把清朝的親王逗笑了，還避免了一場災禍。
1906年，時任九門提督的肅親王善耆認為相聲髒口多，傷風敗俗，便要查禁相聲。他聽說李德場是萬人迷，就決定擒賊先擒王，找茬兒整死李德揚。
這天，善耆把李德揚的班子叫到王府花園裡演堂會，問他：“你是萬人迷？聽說你能耐大，靠說話能把人逗笑？那你用一個字把我逗笑了，要是能逗笑我賞你20兩銀子，要是逗不笑，那你就是在坑蒙老百姓的錢，得把你亂棍打死，扔出京城去。”
都知道相聲演員聰明，李德揚那更是出類拔萃的聰明，有句話形容叫“粘上猴就是毛”。他一聽善耆的話音，就知道這是要藉機弄死我。但是，他還是滿口應承下來，說：“行，但我得準備一下。”然後扭頭去找自己的師哥，是專給李德揚伴奏的弦師，雙目失明，長得個頭兒跟潘長江差不多，體型跟孫越差不多，矮胖矮胖的，還新剃了光頭。李德對胖師哥說：“師哥，王爺點了我一個節目，無論如何你得幫襯好我這活兒，完了我謝您20兩銀子。胖師哥滿答應，問道：“咱給他唱哪一段？”李德揚說唱不唱，得看情況，但只有一條，你得聽我指揮，我讓你幹啥就幹啥。胖師哥說：“沒問題，只要能把這堂會應酬圓了，我都聽你的。”
善耆正坐在花園的魚池子邊上，端著茶碗品著茶，一抬頭看見李德揚領著個胖禿子過來了。
李德揚問：“王爺，可以開始了嗎？”
善耆說：“開始吧！”
李德揚把弦師帶到水邊，喊一聲：“跳——”
胖師哥不知道怎麼回事，又看不見，但記得師弟說讓聽他指揮，於是撲通一聲就跑進魚池子裡去了，跳進去才發現自己落了水，爺呀媽呀地叫起來了，一張嘴又咕咚咕咚地嗆幾口水。
善耆剛一口茶喝到嘴裡，見到胖禿子的狼狽樣兒，直接就把這口茶給噴出去了，捂著肚子大笑起來。
這個能耐估計是祖宗級別的人物了，現在所謂的大師哪個有這能耐？
-
3 # 跳迪斯科的葫蘆娃
1.如果讓你復活一位歷史人物你想復活誰？
答：李白，讓他把他寫的詩抄一遍，錯一個字罰100遍。
2.如果女媧娘娘再給人類加一個零件，你最希望加什麼？
答：加個胃吧，這樣就可以吃雙份好吃的了；
女媧娘娘：吃貨！
3.你們的群名叫什麼？
答：無聊透頂到瞎聊群.......
4.你為什麼喜歡現在的暗戀物件？
答：我喜歡她不喜歡我。
5.結婚之後怎麼保持新鮮感？
答：就當這婚沒結.....
6.你是怎麼走出人生低谷的？
答：多走幾步.....
7.女友問：為什麼只有婦女節沒有婦男節？
答：怎麼沒有，不是有個父親節麼.........
8.都說女人三十如狼四十如虎，我家小老虎怎麼一點都不積極呢？
答：哪有什麼歲月靜好，不過是有人負重前行！
9.為什麼友誼的小船說翻就翻？
答：不然怎麼墜入愛河吶.....
10.單身兩年是什麼體驗？
答：已經單身29年，不知道你說的哪兩年？
11.你認為世界上最偉大的人物是誰？
答：別人家孩子.....
12.服務員：有什麼可以幫到您嗎？
我：可以幫我付錢嗎？
13.你在球場受過最重的傷是什麼？
答：看到別人女朋友給他送水....
14.你家鄉最美的景色是什麼？
答：是我！
路人：我在我們家電視上看的........
-
4 # 卜勞米
我有幾則非常簡短的笑話，終於有機會，可以拿出來與大家分享一下了。
1.你見過王八搖頭嗎?2.某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道:“娘子，莫非，你是響尾蛇”3.火雲邪神苦練多年終於將蛤蟆功練至頂級，成功產下8只小蝌蚪……4.別總拿你老百姓的身份給我講述社會的故事， 你再牛逼百度咋搜尋不到你呢?你再有勁你能憋住尿嗎?5.別跟我談感情……多傷錢啊6.女子無才便是德，我想……一定是太缺德了
-
5 # 影遊大雜燴
這是個真事！但是你的想象當時那種情形！北方冬季上學，上午去學校天都還沒亮，有一次上學遲到了！直接媳婦胡亂穿一通，然後圍巾一圍，就去學校，剛進教室門，鬨堂大笑！我低頭一看，我TMD居然圍了一條紅秋褲！一條紅秋褲！
-
6 # 你身邊的
1.吃蘿蔔我們那農村冬天有吃白蘿蔔的習慣。選好一個蘿蔔，咬在口裡，水汪汪的，很爽口。但如果不幸選了個辣的就不一樣了。有一次，我們正拿著蘿蔔吃的津津有味，村裡的王伯走了過來，看到我們吃蘿蔔的樣子，說道：“這麼冷的天，還吃蘿蔔，不怕凍死！”頓了頓，嚥了口口水“還有沒有，我也吃一個。”2.果然是老鄉老楊和老鄧去外面吃飯，前面來了個男的，矮矮的，肥肥的。近了，和老鄧打招呼：“老鄉，去哪？”等過了，老楊問老鄧：“你兩是一個地方的？”“對，一個村的。”老楊又看了老鄧許久然後說道：”果然是一個地方的，連身材都這麼像。“3. 童言無忌和五歲的外甥女在看電視，電視里正賣廣告：”有痔瘡，用XXX。。。“外甥女突然回頭看著我，說：”舅舅，你也買盒吧。“”為什麼?"我有點愣“你嘴角這裡不是也生了顆痔瘡嗎？用了就好了。”外甥女指著我的嘴角說。
-
7 # 散修哥
1、別跟我談感情，談感情傷錢，也別跟我談錢，談錢傷感情。
2、好想把花壇裡的一元硬幣撿起來交給警察叔叔，可是花壇邊上的牌子上寫著“踏入花壇，罰款五元”。
3、我正被生活蹂躪著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
4、純，屬虛構。亂，是佳人。
5、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。
6、經過週末兩天的休息，大家現在都很累了。
7、你有病呀！我不吃飽哪有力氣減肥啊？
8、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
9、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10、老闆遞給我一隻老冰棒說：趁熱吃吧！
-
8 # 歡樂之驛站這屆網友實在是人才濟濟，腦回路清奇！哈哈哈，不同地域的風俗湊到一起竟然有意想不到的驚喜！風一般的外賣小哥！這屆的騙子智商堪憂啊！果真是人不可貌相！這老外還挺懂咱們的國情的！醫學生的日常，病假什麼的就不要想了！這醫生是魔鬼嗎？哈哈哈你大爺還是你大爺！經典！
-
9 # 搞笑趣生活
開心能讓人放鬆，分享一些簡短的笑話給大家一笑，每天都有美好的心情面對生活。
1、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
2、跟我混吧，有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
3、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個帥字貫穿一生。
4、過去那些以為過不去的坎，你會慢慢發現原來只怪自己腿短。
5、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行光有錢也可以。
6、年輕人嘛，現在沒錢算什麼，以後沒錢的日子還多著呢。
7、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。
8、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是後來一句“不許剩飯”毀了我一生。
9、有沒有發現，其實唐僧也挺色的。碰到長得不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
10、單身，並不意味著你不懂愛情，事實卻是你或者胖或者醜，又或者兩樣全佔。
11、別老埋怨老天對你不公，其實老天根本就不知道你是哪根蔥。
12、剛才在火車站自助取票，聽後面一個戴金項鍊的大叔說：“讀書有啥用，大學生還不是得給我打工。”我聽完微微一笑，取完票後把取票機的語言改為了English。
13、如何用一句話說明自己老了？大神回覆：曾經我從家裡偷偷溜出去參加聚會，現在我都是從聚會上偷偷溜出來回家！
14、小時候比學習成績，長大後比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
15、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
16、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會做會好可樂雞翅來接我。
17、戒菸的時候心煩意亂怎麼辦？先抽根菸冷靜下。
18、小時候以為“早睡早起身體好”是一句口號，長大後才發現那是三個願望。
19、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
20、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
21、寶貝讓我養你吧，那樣我就發財了，因為養豬致富。
22、生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
23、假如我年少有為、不自卑，老公肯定一大堆。
24、沒有誰能夠毫不妥協地活得輕鬆，痛苦從來是一擊命中。
-
10 # 眼前皆是回憶
最簡短的笑話
1、我是計程車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？
交警平靜地說了一句：我打車..
2、記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。
發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕鬆了許多。。。
3、在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。
4、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，*河蟹*啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！
5、軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機！每天走那麼多步卻無法炫耀。。
6、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。
7、同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的桌布竟然報價3000元/平方米。
一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
8、昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。
正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下，正常，又讓我吹了一次，數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了。
老交警看了我一眼說，不用測了他沒喝酒，拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。。
9、路上撞見前男友，猛然覺得長得好醜。
和閨蜜聊天說他怎麼那麼醜，我記得他帥過的呀。
閨蜜哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過。
我。。。
10、A：“怎麼讓老婆不出軌。”
B：“不讓她冼頭，不讓她化妝，教她打遊戲，讓她沉溺成為無藥可救死宅，抽菸喝啤酒，外賣、泡麵、吃零食，並且對她時好時壞，讓她患得患失。”
A：“那TM我得出軌！！！”
11、哥們兒：這次跳槽到新公司，我遇到了伯樂！
我：提拔你了？
哥們兒：沒有！
我：為啥？
哥們兒：那伯樂說“我相了這麼多年馬，還是第一次碰到驢混進來！”
12、兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫院包紮。
醫生出來對我說：“你兒子現在是重傷，要有心理準備。”
我質問醫生：“磕破膝蓋怎麼成重傷了！”
醫生說：“這孩子太調皮，我給揍的。”
13、小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？”小明：“倒數第一名”
媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”
14、女漢子閨蜜新買了輛Smart，後座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現在仇富的人多，放著好防身。
昨天下車，她讓我先上去，趁我不注意，她拿著鐵棍幾下就把車撬進了車位。。。
15、用手機拍了一張上小學時候的照片，給奶奶看。
奶奶看了一會兒：“誰家的孩子，長得和你很像。”
她停頓了一會兒，又說：“千萬不要讓你媽媽看見。”
隨後嘆氣：“唉。。。你爸爸從來就沒讓我放心過。”
16、“老闆，你這水果新鮮嗎？”
“放心，絕對新鮮。”
“我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農藥沒？”
“哎呀，沒打，你回家自己打吧。”
17、校花跟我表白，她羞澀的站在我面前 問我：“你願意當我男朋友麼？”
一段沉默後我從襯衣口袋拿出了一張照片，照片上是一個溫婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下來，“她是你的女朋友麼？很漂亮，我比不上她”說完便傷心的離開了。
看著她離去的背影，我無言以對，把照片放回口袋，點燃香菸心中卻想到：媽的都沒我女裝漂亮還想做我女朋友！
18、小學二年級的時候上數學課，我正在神遊，忽然聽老師說：“全年級一起去郊遊。。。”
我一聽要去郊遊，馬上就清醒了，高興地喊了一聲：“耶！”
老師在全班同學驚恐的眼神中慢悠悠地繼續說：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人數為一班二班總和的一半。問，3個班一共去多少人？”
然後我就被同學笑了好久好久。。。
19、表弟遊手好閒，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅媽打電話。
每天下午三點鐘，舅媽準時抱著手機跟放貸的通話，天天講她的苦難史…
就在剛剛，舅媽在房裡走來走去，坐立不安，嘴裡唸唸有詞：這怎麼還不打電話過來呀，這我故事講給誰聽呀…
20、上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規都改過一次。
朋友：這麼厲害呀，什麼校規啊？
我：那必須，記得是學校禁止男女學生談戀愛，後來把那男女兩個字去掉了。
21、小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“這也太厚了吧！”
老師：“是麼，那麼我讓它變薄四分之一，怎麼樣？”
小明：“好啊。”
於是老師翻到書的最後，麻利地把參考答案全撕掉了
22、青年：“大師，我找不到適合自己的工作，鬱郁難歡，如之奈何，望指點。”
大師奮筆疾書：“中原才子千千萬，國家幾人能為官， 山上孤雲隨馬去， 東歸漫路自覺難， 找尋出路必遠去， 藍田十月雪塞關，翔鳳邊風十月寒。”
青年頓悟：“大師您是告訴我不可好高騖遠嗎？”
大師：“***！***是首藏頭詩。”
23、小紅打電話給自己的男朋友，對面傳來他生氣的聲音，“說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打遊戲呢。”然後掛掉了。
透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的流下眼淚。
第二天小紅就換了個有錢的男朋友。
24、去廣場散步，一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩。
大叔悄悄對我說：“那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節目看。。。”我馬上就掏錢買了一個。
晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服!
25、
一哥們談了個女朋友，比他大十歲，怕家裡不同意，問我咋辦。
我說你先領個男人回去，接下來的事就好辦了。
星期天，哥們領著我去見他爸媽……
結果，他爸媽同意了，這世界瘋了！
-
11 # 明朗與芭比
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真* *靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎。
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
12 # 曰曰有趣
早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想扶一把，結果腳一滑，把老大爺踹的更遠了…
-
13 # 勞資布川內酷
我的頭像牛逼不！？
像！
（這不是笑話嗎！？我看過最簡短的笑話啊，憑什麼說我言語低俗！？哪裡有配圖！？）
-
14 # 遊雲的魚
1、在一個偏僻的山路上，一個姑娘攔下一輛汽車想要搭個順風車。
司機說：“讓我瞧瞧你的生命線。”
姑娘把手遞過去，司機仔細看了看：“好吧，你的生命線很長，上車吧。”
姑娘不解：“你幹嘛要看我的生命線?”
司機：“剎車壞了！”
2、
一女孩拍寫真時對我說：“現在的女孩有的臉蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道為什麼嗎？”“因為你心態好？”
結果她她她，投訴了我。
3、
德雲社去非洲團建，被食人族抓走了。
酋長說：“岳雲鵬是誰，給我站出來！”
半晌沒人迴應，酋長靈機一動，小聲地說：“我一頓飯能吃兩個成年人。”
這時候只聽得人群中一個清脆的聲音：“我的天哪，這麼神奇嗎？”
4、
運動員發燒了，醫生給他量完體溫，醫生：“天啊，你竟然燒到41度！”
運動員：“哦，世界記錄是多少？？”
5、
諾諾昨日去酒吧，一妖豔女子勾引諾諾。
女：“帥哥請我喝杯酒唄。”
諾諾對服務員喊了一聲：“來瓶二鍋頭。”
6、
今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。後面保險槓都被撞彎了。
我下車後看了一眼，對老頭說:我這車80多萬（路虎）。你看著辦吧。
只見老頭默默地躺下了。
哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不……
7、
這貨做了什麼 群裡一妹子練了十幾年的自由搏擊。
我剛巧會一點散打，然後說有空練練，她說她最牛的戰績是一挑五，五個178左右的男生，還拿著短棍。
當時我的第一反應不是認為她吹牛，而是在想：這貨做了什麼人神共憤的事情，惹得幾個大男人圍毆她？？？……
8、
“媳婦，當我今天經過體育場時，我在跑道上跑了一圈。我覺得我的腿不是我自己的。我跑不動了。我比去年糟糕多了。”
“哦？你這麼老了嗎？“
“不，我後來意識到不是腿不好，而是鞋子不好。別給我買38塊錢的鞋了！”
9、
跟女友晚飯後猜拳，輸的洗碗，女友連輸了三盤，女友吼道：“你敢不出石頭，晚上等著睡客廳！”
我哆嗦的出了石頭，二貨女友開心的出了剪刀......
10、
有次去親戚家喝酒，遇到個順眼的姑娘，那是一頓撩啊！好不容易算是基本到手了，這時我爸過來了，一路直奔那姑娘說：老妹，你咋在這呢！這是我兒子！兒子，叫姑姑！我……
11、
公司提倡節約用電，人走燈要滅。
今天路過廁所，發現女洗手間燈沒關好像也沒人，我的節能意識加強迫症，腦子發衝進去就把女廁所的燈關了
…唉，美女，我說我只是進來關個燈你信嗎？
12、
有隻黃鼠狼，在養雞場的山崖頂上立了塊碑，上面寫著：“擺脫禁錮，不勇敢跳下去，你怎麼知道自己不是一隻老鷹？”
於是，它每天就在崖底等著吃摔死的雞。
——這個故事告訴我們，閱讀心靈雞湯時需要智商，大多雞湯都是黃鼠狼寫的。
13、
朋友是個修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃著飯，朋友說：修車工這行太髒了，弄得哪哪都是油。
朋友老婆接著說：可不是嘛，我現在一尿尿都帶油花兒。
14、
和女票鬧矛盾，她閨蜜來勸架
女票向閨蜜訴苦，說我不是男人
閨蜜說：“你家男人還不算男人呀？比我家那個強多了”
女票：“算了吧，至少你家那個溫柔。”
-
15 # 雪落缸沿成玉帶
我見過最短的笑話是揚州評話藝人王少堂說的笑話，按例，每場評話開講前說書的會講十五分鐘的笑話，一是等待陸續進場的聽眾，而是便於跑堂的給聽眾沏茶，送瓜子等服務。那天，他有點遲到了，他很歉疚，就將說笑話的時間縮短了。他說他今天只說一個字就讓大家笑起來，接著他又說他要做動作，不方便說這個字，大家看他的動作做出來像什麼，就說什麼。說完，他就把扁平的嘴用手指捏得豎起來，於是，大家異口同聲地說出那個字，然後“哈哈哈”的笑起來。
-
16 # 雲石人生
1、
小時候，媽媽讓我學腳踏車，
我說長大了誰還騎腳踏車啊，
都開小轎車了，長大後，
現實告訴我，媽媽是對的，
我還得騎腳踏車 。。。
2、
每天起床時看見時間還早，
就準備多睡會。
然後又突然驚醒以為時間過去很久，
其實也就過去幾分鐘而已。
再次睡去，又突然驚醒，
以為過去幾分鐘而已
其實，你妹啊！上班遲到了
3、
本人數學專業學子一枚，
今天專業課老師在課堂上發火了，
說了學不好數學以後怎麼
會有人喜歡你諸如此類一大堆。
我就不高興了，難道我學好
數學就有人喜歡我了嗎……
你也得先看看我什麼長相對吧，
所以老師的話不科學。
4、
吵架，女朋友罵完我是個幼稚鬼就轉身走掉了，
雖然很生氣但是我這樣的成熟男人
是不會站在原地眼睜睜看著心愛的女人走掉的，
於是我默默地跟在她後面，一邊走一邊踩她影子。
5、
王子來到森林深處，
見到了熟睡中的美麗公主，
情不自禁地吻了一下。
公主睜開美麗的眼睛，醒了過來，
問王子：今天星期幾？
王子說：星期一。
公主一個嘴巴抽在王子臉上：
你丫週末再親會死嗎？
6、
前幾天去算命，
我問我的愛情運勢如何，
算命的說：“你上半輩子與桃花無緣”。
我問：“那下半輩子呢？”
他說：“下半輩子已經習慣了”
7、
大學時候認識一女孩、聊的不錯、
一天晚上女孩給我發信息：
我喜歡你！當時腦子抽了
還是怎麼滴回了句：
你發錯了吧。哎！
活該單身至今
8、
其實你大可不必特意地去過光棍節，
畢竟它和你之前的每一天都沒啥區別。。
9、
雙十一東西都好便宜，
燃起了購物慾，
想了一中午想不到自己缺什麼
最後想通了，缺錢。。
10、
王子路遇一個乞丐，
發現和自己長得很像！
王子非常鄙視的問乞丐：
“曾經在宮裡當過宮女吧？”
乞丐憤怒回答道：“不，
我媽沒進過宮，
不過我爸以前是宮裡的車伕！
11、
在我們村裡，有一小孩名字叫六千一郎，
名字挺洋，我一很奇怪，終於忍不住發問了，
到聽到答案後我驚呆了！
原來這孩子是躲計劃生育生的，
被抓住以後罰了六千大洋，
於是乎，六千元大洋得一郎君！！
12、
現在都說什麼長髮及腰，
娶她可好，也不想想，
長髮及腰不要洗髮水麼，
這麼不會過日子的女人，要她幹麼。
-
17 # 愚人愛熱鬧
有一個人不識字，卻偏愛裝斯文。有一天他拿了本他也不知名的書坐在門外，假裝看書。這時一個認識的人從門前路過，和他打招呼：“你在看書哇？”
他頭也不抬，回了聲“嗯”
那人走過來一看，問他：“你看在皇曆？”
他說：“我選個天氣。”（本地稱選日子為選天氣）。
那人又說：“你怎麼拿倒了呢？”
他說：“我拿給你看的。”
-
18 # 若她歸來
說起笑話，真有一個讓我特別深刻的
我大姐的公公，那是個有名的酒鬼，在我們農村，誰家辦喜事就到誰家喝喜酒，醉到大小便失禁，
發酒瘋的樣子特別好笑，讓辦喜事的主人家特別厭煩。
在自己家喝醉酒的時候，掄著一根木棍就一通亂砸，把鍋碗瓢盆砸個稀巴爛碎的
酒醒後就會自己到鎮上，重新置辦一套新的鍋碗瓢盆，當他揹著鍋碗瓢盆一路走回家的時候
他又喝醉酒的訊息一陣風似的人人都知道了，讓十里八鄉的人又能笑好長一段時間了
還有一回是，跑到挺遠一個村喝喜酒，到了晚上，醉得回不了家，只能讓自己的兒子老婆
用一個要人拉大板車，讓他睡在板車上。那場景，兒子在前面吭吭哧哧拉，老婆在後面用力推
我家是住在馬路邊上的，經過我家門口的時候，還喜孜孜來了一句“又到了親家門口了，這副棺材挺合身的。"
看到這滑稽場景，聽到這句搞笑的話，逗得所有人都哈哈笑。
他說的那句話，後來成為人人都學的經典語句
後來只要說起他，回憶率最高的，印象最深的，都是他喝碎酒所鬧的那些笑話。
-
19 # 山野村夫144925676
王莊的王文漢因在河裡救一名輕生女子，女子救上來了，他卻由於精疲力盡不幸淹死了。送葬那天，鄉黨們都為他的去世感到惋惜和悲痛。然而，一個和文漢有過節的男子王武夫，卻在人哄裡大放厥詞，他說“文漢愛逞能，他的死是自找的”。眾人瞪瞪他，沒人敢反唇相譏。此時，村裡最愛打抱不平的王進雄聽見了，他走上前去，拍拍武夫的肩膀說：武夫，怎麼同樣的的話到你嘴裡說出來就大變（大便），他還想再爭辯幾句，但是眾人一笑，他忽然悟出了進雄的話裡有話，於是，灰溜溜地離開了送葬的人群。
回覆列表
你見過最簡短的笑話有哪些？
所先我們先得了解一下何為笑話：笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，給予人心理上的快樂感。
笑話又分偶發性、地域性、歷史性等等。
例1：某個地方有個人很懶，而這名懶漢有個鮮明的特徵，就是頭髮希少，所以別人給他取外號：幾撮毛。本意是調侃此人，而久而久之或許會將“幾撮毛”演變成各種懶的代名詞。
“起床，看你越來越幾撮毛了。”
“別提了，這冬天家家戶戶都幾撮毛”
……
這種濃濃地地域性笑話，懂的人哈哈大笑，不懂的人就算給他解釋來龍去脈，他也只會覺得無聊。
例2、某學校上晚自習課，小明因感冒不停吸鼻涕，講臺上的老師卻不知情，所以他怒道：何人竟敢造次，公然於課堂之上吃麵？
像這種突如其來的一句話，壓根談不上什麼笑話，只有結合事件，甚至只有在現場你才會感覺到幽默，才能因這種巧合而發笑。
因篇幅有限，便不再更多舉例。
我分析過很多搞笑笑話，總結出來笑話都具備以下兩個特徵：
1、篇幅短小；越是簡短越經典。
2、事件新穎或反轉；大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。
或許很多人不知道，笑話不僅僅是笑話：
2008年6月7日，笑話經國務院批准列入第二批國家級非物質文化遺產名錄。那麼文章的最後由大月亮分享幾個精短笑話：
1、，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”“滾”。
2、一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！
3、老師:保護環境如何從身邊做起？小明:減少家庭作業。
4、 小明問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸答：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子。”
5、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更是不悅，將頭一扭：“憑什麼，我又沒有錢買漂白粉！”