我覺得吧，都是人的心裡在作怪。再完美的婚姻也會有人不珍惜，有的婚姻本來是不理想的，但是，別人會寬容，大度，也能和睦相處下去。有的婚姻已經不錯了，卻因為一些小事導致離婚的都有。世上本就沒有完美的人，完美的事，哪來什麼完美的婚姻，平常心看待問題什麼都會好，不完美也會變得完美。謝邀！

什麼樣的婚姻堪稱完美？為何完美的婚姻，難以獲得？客官莫急，請聽俺慢慢道來。

婚姻三原色模型描繪了組成婚姻的要素以及完美婚姻的條件。

第一要素是性，這是吸引兩性結合的原動力，更多地與人的動物性相關；

第二要素是愛，這是雙方心心相應的情感基礎，可以促進性的美滿；

第三要素是需。也就是雙方有互補性，需要對方的幫助。

有性有愛無需，恰似情人，只是浪漫；有愛有需無性，恰似老夫老妻，比較理性；

有需有性無愛，如同一夜情，過於現實。

真正完美的婚姻應該是性、愛、需的和諧共同體。

為何人們往往難以收穫完美的婚姻？

性的方面，只要年輕健康、體型匹配，比較容易實現。難的是愛與需存在著難以調和之處。心理學“像我效應”告訴我們，雙方共同點越多，越容易引起對方心靈共振與彼此愛意，而共同點越少愛意越淡薄。

為了滿足“需”，要求雙方要互補，所謂互補，就是本身要有對方所不具備的方面，表現在情感方面往往直接表現為比較陌生、不太理解，從而不太喜歡。要實現完美的婚姻，需要在共振與互補之間找到平衡點，甚至需要犧牲一點點的愛的感覺，這又是現代情侶不大願意接受的。

愛情相處久了，就會變成情親，相敬如賓是一種態度和方式，不離不棄是一種責任，為對方做一些浪漫的事情生活有種儀式感的人，若是可以一直堅持，這樣的婚姻是模範婚姻，但完美婚姻其實是不存在的，因為結婚是兩個家族的事情了，知足就好！

兩個人由相識、相知，到相戀、相愛，最終攜手走向愛情的歸宿——婚姻的殿堂，心中無不懷著甜蜜的憧憬、美好的期待。他們在想像之中勾畫著未來的生活，哪怕最隱秘的細節、最不易窺測的角落，都被描繪得婀娜多姿、美妙絕甚倫，連最平凡瑣細的生活，也被完全徹底地美化了。他們陶醉在兩個人的世界裡，彷彿彼此是對方的上帝。而愛情成了他們面對生活、主宰命運的唯一鑰匙。在過來人眼中，他們是兩個甜蜜的傻瓜，因為此時他們還不完全理解婚姻是什麼，生活意味著什麼。

愛一個“完美”的人並不難，愛一個“有缺欠”的人卻很難，長久地愛一個這樣的人尤其難。而唯其如此，人的感情才顯得深沉厚重、感天動地。說到底，在上帝如炬的目光審視下，我們誰敢大言不慚地說自己是“完美”的人呢?既然自己並不完美，憑什麼以完美要求於自己的愛人呢?愛一個人，便意味著全身心地、無條件地接受他（或她）的一切，包括他堅強掩蓋下的脆弱、誠實背後的虛偽、才華表像下的平庸和勤勞反面的懶惰，甚至要忍受婚前不曾發現的種種生活惡習。

誠實、善良、美麗、賢惠的是你的妻子；虛偽、做作、小器、庸俗的也是你的妻子。在外誇誇其談、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、罵孩子，言語粗鄙、行為粗俗的也是你的丈夫。人前油頭粉面、西裝革履的是你丈夫，人後掏鼻子，摳腳丫子、從不洗襪子的也是你的丈夫。否定了愛人醜隨了你自己的生活。生活就是這樣，最算是最深愛兩個人，每天都在發生有形無形的戰爭。

我認為，在婚姻的漫漫旅程中，不會總是豔陽高照。鮮花盛開，也同樣有夏暑冬寒、風霜雪雨。面對生活中的一些小矛盾，要學會寬容和忍讓，你就會發現，幸福其實就在你的身邊。互相寬容的朋友一定百年同舟；互相寬容的夫妻一定能千年共枕；互相寬容的世界一定和平美麗。

就是倆個人攢錢買一塊地，親手修建一個小木屋，在院長裡面開闢一個菜園和樹林，種著各種蔬菜，各種的水果，年年都有收穫，自給自足的過著，每天都有鳥兒飛來，在院子裡面跑來跑去，再做一些小木牌，寫上可愛的提示語，用來區分水果和蔬菜，以及提醒防止踐踏，提醒著對方，當遇到苦難時，雙方相互扶持走過去，做一些自己能做喜歡做得小東西，除了生活的用品，還有孩子的玩具。

生活中充滿著平淡，但是用自己種的蔬菜和水果，做著自己喜歡的食物，一起生活著，雖然，會有吵架，但是隻要陪伴著彼此就好了，雙方都有自己的夢想，但是，雙方都為彼此的夢想努力著，幫助對方實現夢想。雙方一起做飯，最大的心願就是當對方吃過之後，說做得好吃。雙方的心願是好生活無法用錢來買，而是時間來積累，不抱怨不批評，總是想著當下得快樂。正是和而不同讓雙方相濡以沫走完幾十年，隨著年齡的增長都會老去，如果雙方之中有一個人先去，對先走的那個人說，我會好好活下去，讓你放心，讓先走的等好，等到生命走到盡頭時，一起周遊大海。在短暫的時光，你能夠選擇你熱愛的方式而活，陪伴著彼此，平平淡淡走完一生。

完美婚姻是男主外女主內，女子上敬公婆，下疼子女，夫妻和睦，相互理解扶持；男子孝順雙方父母，疼愛妻兒，把Sunny給予家庭。

兩人吵吵鬧鬧，跌跌撞撞的得共白頭，暮然回首，想想該苦的苦過，該樂的樂過，該笑的笑過，該哭的哭過，酸甜苦辣，柴米油鹽的一路過來，嚐盡百味，也無留遺憾，應算是美滿了！

滾滾紅塵，汪汪世俗，不可能一帆風順到底。有了就有“有了”的苦惱，沒了又有“沒了”的煩憂。

完美不可能。我們一生收拾殘缺，至盡頭能相對無憾無愧亦是完美！

雖然人世間根本沒有什麼完美的人或事，在婚姻中的完美我認為是兩夫妻恩愛，然後有可愛的孩子，有一個幸福的家庭，婚姻就會穩固，“與子攜手，白頭到老”就比較完美了。

其實沒有完美的婚姻，哪有什麼完美啊，我談談我的看法吧

在婚姻上，1+1並不一定等於2，反而0.5+0.5才能等於甚至大於1......

臺灣一位老爸在女兒婚禮上的致辭火了，其中一段是這樣說的：

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，你們要各自去掉各自一半的個性，才能組成一個幸福美滿的家庭，婚姻不是佔有，是結合……我有一個朋友，談過一段為期六年的戀愛。用他的話說，彼此的關係已經如同家人。但遺憾的是，家人也有離婚的時候，更何況他們。到底什麼原因他也說不清楚，可能就是累了吧，太累了，累的彼此都不想再遷就了，連爭吵也沒有，甚至彼此很安靜的祝福對方一定會遇到更好的。可是我常想，也許你們彼此就是那個最好的呢？再多一份忍讓，多一份包容，多去掉各自身上的哪怕是0.1，會不會更好呢？《河東獅吼》裡面張柏芝的經典臺詞詳細很多人記憶深刻：從現在開始，你只許對我一個人好，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事情你都要做到，對我講的每一句話都要是真心，不許騙我、罵我，要關心我，別人欺負我時，你要在第一時間出來幫我。我開心時，你要陪我開心，我不開心時，你要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裡你也要見到我，在你心裡只有我……很多女孩子找另一半的時候，都有這樣一個標準：寵我，愛我，對我好，可以包容我所有的小缺點，隨叫隨到，偶爾能製造點小浪漫，要有愛心、孝心、責任心、上進心。也有的女孩子標準就比較簡單：父母雙亡，有車有房。此時男人們的心裡已經有無數頭草泥馬奔騰而過了吧…….《後來》裡面有句話說的很好：如果當時我們能不那麼倔強，現在也不那麼遺憾。我們總是在年少的時候會聽到很多很多的歌曲，那些優美、傷感的旋律能讓我們可以很容易的跟著輕輕的和著，但卻總是在長大以後、成熟以後才學會如何去愛，而此時我們深愛的那個人卻早已遠去，消失在人海。有一個男孩跑了三天三夜翻山越嶺去見心愛的女孩，等他見到她的時候發現女孩站在路口望著路的盡頭三天三夜，你說誰付出的比較多呢？我想如果女孩去走一天半即可相見。好像真的生活和愛情都一樣，如果只靠等待，又有多少能來？而多少女孩就像這個女孩一樣，一直在那等待，即便是心疼這個男孩每日的奔波，也沒想過跨出一步。生活的上的理解是這樣，平日裡的相處也是同樣。沒有哪個女人不希望遇到一個可以寵自己到骨子裡的男人，也沒有哪個男人不想有一個體貼、關心、理解、支援自己的女人。不知道在哪裡看到這麼一句話：為什麼現在的男人追女人追著追著就不追了？有個回答很扎心：這個就像買彩票一樣，刮到謝這個字的時候這張彩票就可以扔了，幹嘛非要倔強的把“謝謝惠顧”這四個字全部刮完才扔呢。芭莎娛樂Quattroporte蘇芒在接受記者採訪時曾表示，自己結婚二十五年從沒吵過架。主持人很好奇的問怎麼才能做到這樣，蘇芒就回答了一句話：我很想白頭偕老。“白頭偕老”多麼簡單的一句話啊！每個人結婚的目的就是這句話，都是奔著這句話去的，夫妻雙方在結合的時候也是奔著這個目的。可當我們在鬧矛盾的時候，在吵得不可開交的時候，在爭論誰更愛誰、誰付出的更多的時候，有多少時候有認真的去想過這句話了？吵架了，如果對方認錯了，道歉了，就不要總是再追問到底錯哪了。你關注的不是他的讓步的態度，卻是那個永遠也爭論不出結果爭論不出對錯的死結。每個人表達方式不同，太斤斤計較只會傷害彼此。很多人都說一生談三次戀愛最好：一次懵懂，一次刻骨，一次一生。幾乎每個人都想把這三次歸為一次，可往往相遇太晚，鬆手太早。在婚姻上，1+1並不一定等於2，反而0.5+0.5才能等於甚至大於1......感謝你的時間，可以看到最後，如果這篇文章對你有一些啟發，也歡迎私信、評論交流。還請你來動動手指轉發分享，聽說，經常關注、轉發的人都加薪了

較好的物質保障，一家人身體健康，相互尊重理解，都有興趣愛好。

再說個例子。

我爸和我媽吵架。

我媽怒摔。沉默臉不理我爸。我爸湊上去，戳戳我媽，我媽哼了一聲，還是不理他。我爸嘆氣，摟著我媽:“行行行，算我錯了。”

我媽瞪眼:“什麼叫算你錯了！”

然後兩個人同時笑出來。

單身狗在旁邊默默地收拾狗糧盆子。

我媽突然間又想起什麼，問我爸:“你是不是心裡還在怪我。”

我爸笑了:“是啊，但是我依舊愛你。”

我媽:“這就夠了。”

單身狗怒摔飯碗。

幸福的婚姻，在我看來就是相互理解，相互欣賞，相互包容，相互原諒。

就像我媽媽年過半百我爸爸還是會彆扭的說媽媽是小女孩。就像媽媽衝我一邊吐槽爸爸一邊說要不是你爸帥，你爸愛我，我早就。。。

就像媽媽晚回家三分鐘爸爸問了我五遍。就像提起當年那段不美好的經歷，兩個人笑著說。

那算是時間給的試煉，走過新鮮感，走過疲憊期，我們眼裡，還是彼此。

我愛他們。正如他們愛我。

據調查資料顯示，婚後1-5年為婚姻破裂的高發期。

很多夫妻在面對生活中無法迴避的問題時，沒有及時處理好，僅憑著一腔熱血在婚姻裡橫衝直撞，最後傷痕累累、鎩羽而歸。

從專業的角度看，我認為除了對方人格有缺陷以外，提上離婚日程的大部分婚姻都是可以過下去、甚至可以過的更好。

其中的秘訣之一就是要在剛結婚的時候，建立好雙方共同遵守的規則和框架，保證愛情的小船不會說翻就翻。

尋常夫妻的幸福生活，由柴米油鹽的瑣碎組成。煙熏火燎裡，要把平常日子咂摸出滋味、過出樂趣。

除了相愛這個前提外，最主要的是要懂得進場時先制定好規則、相伴的過程中學會隨時調整、與時俱進，有彈性、有溫度、有情誼。

明明可以嫁給更好的愛情，卻總是失敗？

這是因為你還不懂得找到合適的情感模式！如何把一段形式上的婚姻過出樂趣，過出有幸福的溫度來。

那麼如何建立規則和框架呢？

新婚夫妻，可以嘗試從以下幾個方面入手：

1

生活瑣事以情動之。

剛剛結婚，情感的甜蜜期還沒有過，對於接下來的生活都很有熱情、又有點不知所措。這一階段最容易因生活習慣、處世方法或者家務勞動發生摩擦。

小貝就是這樣滿腹委屈來學習的。“簡心，談戀愛的時候乾淨帥氣、體貼呵護的老公，結婚不到半年，完全變了個樣子。回家東西到處亂扔、也不幫我做家務。我嘮叨兩句，他以加班為由在單位吃飯，很晚才回家。您說，咋辦呢？

經分析，小貝和老公的矛盾其實都是生活瑣事引起的。老公白天工作比較累，回家只想著放鬆、隨手亂丟東西，不是故意的。而喜歡整潔的小貝，最受不了家裡亂，往往會邊幹活邊嘮叨，老公不堪忍受才躲到單位的。

種種情況，用情感動老公，把他拉成同盟，不失為一個好的解決方式。

我建議小貝先準備一個超大的儲物籃子拿回家、放在門口。方便老公回家就把包包和脫掉的衣服直接丟進籃子裡，避免到處亂扔。

然後，每當老公放好東西，小貝就一定會準備好吃的水果和點心放在茶几上，表揚老公守規矩、讓她進門看見家裡整潔而開心，所以獎勵老公先休息半小時。

然後，以求助的方式讓老公幫忙參與家務。小貝是這樣做的：

一天她在做飯的時候，和老公說：“老公，都說男人做飯比女人好吃，頂級的廚師都是男人。今天這個菜，我總是找不到感覺、做不好。要不你來露一手，讓我學學，咋樣？”

這樣一說，老公來了精神，鑽進廚房做飯去了。小貝一旁也沒閒著，打著下手、不停誇獎，搞得老公一副傲嬌的模樣、彷彿真是個五星大廚。然後就是小貝毫不眨眼的把老公的黑暗料理吃光，還津津有味說沒吃夠、誇老公愛老婆、肯為老婆做飯等等。一來二去，家裡老公做飯、小貝洗碗就是常態了。

2

原則問題以禮服之。

剛剛步入婚姻，很多人還沒有完全從單身的狀態轉換過來，做有些事難免會顧及不到另一半的感受，讓對方不爽。

會員麗麗的丈夫小王，特別熱心，是公司很多女性同事的男閨蜜。麗麗婚前也知道這些事，結婚後老公還經常和女同事聊天、幫她們做事，麗麗就覺得不能接受、甚至開始嫉妒了。

麗麗也曾耍性子和老公吵過、鬧過，老公都一臉無辜，覺得是麗麗多心了、並沒有改的意思。

這種狀況是老公還沒有認識到問題的嚴重性，必須要給他敲敲警鐘了。硬來一定是不行的，於是在一個週末，麗麗下班沒有準時回家，而是找了個大學的男同學一起吃飯、聊天敘舊。

小李問她幹嘛時，還大大方方的發了男同學的照片給老公，如實彙報。晚上回家時，換成小王不開心了，不停追問麗麗和男同學吃飯的細節。

這樣的盤問麗麗沒有不高興，反而坐下來詢問小王等她時的感受，除了擔心安全外，有沒有怕自己被別人拐跑了的嫉妒？

然後麗麗真誠的說，那就是看到小王幫助女同事時自己的感受。

雖然相信愛情、也相信小王的人品，但人性畢竟是經不起誘惑的，為了保住家、保住愛情，還是遠離異性，否則時間長了、過度猜忌，心會散，家也就散了。

經過這次溝通，麗麗和老公都覺得輕鬆很多，再也不會為一方與異性交往的事費神啦。

3

金錢和性以利誘之。

金錢和性一直是夫妻之間非常大的坎，羞於談性、恥於談錢，是很多夫妻離婚的真正原因。

尤其是新組建的家庭，談性怕傷對方、談錢怕傷感情，最後雙方只好在黑暗中費力摸索、往往因不懂對方想要什麼，讓雙方漸行漸遠。

就拿錢來說吧。婚後是各花各的，還是放在一起花，本是千人千面，兩個人覺得舒服就好。最怕的就是觀點不一致，導致引發誤會、傷及感情。

朋友的女兒明明和丈夫小李，絕對月光族，工資賺的都不少，沒攢下什麼錢。好在兩家條件好，給準備了婚房和車子，小兩口的日子過得到還滋潤。

婚後兩人錢也沒放在一起，碰到事情隨手付款，從沒計較過。最近明明懷孕了，看著孕育寶寶所需的大筆費用，心裡有些慌了。想和丈夫小李說攢點錢、卻不知道如何開口，來問問我有啥辦法。

給老公算出哪些錢是必須花的、哪些是可花可不花的、哪些是沒有必要花的。

然後給老公算出除去必須消費、留出一定的額外消費，避免衝動消費後，家裡每月可以節約出的錢大概是多少。如果把這筆錢每個月存入固定的賬戶或者投資理財，作為孩子的教育基金或者老人的疾病儲備，若干年後會有多少。

不算不知道，一算嚇一跳，老公才發現原來可以攢下數目這麼多。然後明明動情的和老公說：

老公，咱倆是要過一輩子的。孩子出生後費用越來越高、父母年齡大了負擔也越來越重，我不想你年齡很大了還如此辛苦，所以想趁著年輕多儲備點。

另外，你放心，這部分錢也會預留一部分的流動資金，比如重要節日、特殊情況，一方想花錢的時候是可以隨便支取的，只要告訴對方就行，絕不會在人情往來上讓對方沒面子。

老公覺得明明說的有道理、真心是為這個家做長遠打算。不但同意了明明的建議，還把工資卡交出來給明明管理。

當然，明明也說道做到，給老公零花錢一點也不含糊。後來明明告訴我，每個月他們都有不少的結餘，生活水平也沒有下降。

所以，這下我們就可以看出：女人“會說話”有多麼重要！同樣一個要求，強硬著說他不光不聽還嫌你煩！可你要是連撒嬌帶誇，他不光願意聽，還覺得你嬌羞，有女人味，更喜歡你啦~

我爸和我媽吵架。

我媽怒摔。沉默臉不理我爸。我爸湊上去，戳戳我媽，我媽哼了一聲，還是不理他。我爸嘆氣，摟著我媽:“行行行，算我錯了。”

我媽瞪眼:“什麼叫算你錯了！”

然後兩個人同時笑出來。

單身狗在旁邊默默地收拾狗糧盆子。

我媽突然間又想起什麼，問我爸:“你是不是心裡還在怪我。”

我爸笑了:“是啊，但是我依舊愛你。”

我媽:“這就夠了。”

單身狗怒摔飯碗。

完美的婚姻，在我看來就是相互理解，相互欣賞，相互包容，相互原諒。

就像我媽媽年過半百我爸爸還是會彆扭的說媽媽是小女孩。就像媽媽衝我一邊吐槽爸爸一邊說要不是你爸帥，你爸愛我，我早就。。。

就像媽媽晚回家三分鐘爸爸問了我五遍。就像提起當年那段不美好的經歷，兩個人笑著說。

那算是時間給的試煉，走過新鮮感，走過疲憊期，我們眼裡，還是彼此。

我愛他們。正如他們愛我。

我心中最完美的婚姻:首先有個愛我的老公，然後有個可愛的寶寶，有個善解人意的婆婆，錢，不用很多，夠花就好，房子不必多大，有笑聲就行，車子不用太豪華，平安就好……

在休閒的時間裡，我們一家人可以旅旅遊，爬爬山，玩玩水，吃點美食，喝點小酒，沒有爭吵，沒有謾罵，沒有淚水，沒有委屈，只有我們一家人其樂融融，開心幸福……

我心中的完美婚姻:

遵守契約，維護信仰。

人格對稱，人品相當。

溝通無礙，小康有望。

心態Sunny，相處輕鬆。