1.有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒花掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

2.話說一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

3.“爸爸，為什麼我哥叫解放呢？”“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”

4.一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。 鄰班一MM聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼?” 護士淡定地說：“送個骨灰盒。”

5.老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱，道歉太不誠懇，我不接受。

老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？

老婆：起碼買件200元的。

老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？

6.一姐們兒知道老公有小三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保險，自己買了名牌包和衣服。。。

她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。

這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”

7.喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。

8.如果你想灌倒我，長得好看的一杯就倒，長得醜的豁出命去，我也讓你見識見識，什麼叫千杯不醉。

9.別再談什麼在最好的年紀，遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。

10.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

11.朋友戰戰兢兢的回到家說：“爸，今天考試只得了60分。”他爸爸很生氣的說：“下次再考這麼低，不要叫我爸！”第2天，朋友回來說：“對不起，哥！”

12.一天女友問男友：“你覺得我長的怎麼樣？”男友：“發自內心的漂亮！”女友一臉嬌羞的說：“討厭！”男友又補了一句：“只是表面上很難看出來！”

13.正上班呢，老婆給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照，還問我哪張漂亮。做為過來人，我明白說哪張漂亮都不對，所以回答說:“都挺漂亮的。”老婆回到:“你也這麼覺得嗎？那我兩件都買了，你趕緊給我轉賬！”

14.“兄弟，我相信你以後一定會發財的！”

“所以我可以提前借你以後的錢嗎？”

搞笑的圖片配段子？當然必須有啊，畢竟搞笑我可是專業的。

妹子，你這表情是認真的嗎？也太搞笑了吧你，頭髮上插兩根國旗，土耳其的，腿上別了一根英國旗，你是向著那國的？這個是奧運會比賽現場啊，能不能嚴肅一點。另外妹子你是瞅見了啥，笑的那麼開心，表情很搞笑哦！

我記得小時候有一個星期天，小雨說喊我去他家打拳皇，我的天啊，那個激動的，我趕緊跑過去小雨他家了。

一切準備就緒，個人戰一開，我兩往地上一坐直接開打，我還是選用的八神庵，對戰小雨的草薙京。噼裡啪啦，我兩一頓狂懟，最後時刻，我直接開啟血之暴走，用月之夜大蛇之血發狂的庵KO了正準備絕殺小雨的草薙京，結果小雨直接電視插頭拔了……

小雨：“不小心碰到插頭了”，哈哈哈，這局平了

我……

一個朋友要結婚了，大家玩的都很開心，到了晚上大家都喊著要一起鬧洞房。有個人突然說到：“新郎新娘怎麼認識的啊，說一說”。“說一說”大家跟著一起起鬨。新娘有點不好意思的說：“我們兩相識於偶然，是自由戀愛啦”。新娘說完大家都在起鬨。

這時新郎突然說“對，自由戀愛，也不過是把我10年的積蓄都交給了丈母孃，我們才自由戀的愛”

新郎說完，大家突然間安靜了，然後緊接著大笑不止

1.

今天和老公在大街上走著，我說：“老公，你看大街上很多的美女都在穿高更鞋，你說，我為什麼穿不了高跟鞋啊？”老公：“為什麼呀？為什麼你穿不了？”我說：“因為我腳疼啊，受不了啊！”老公：“奧，我明白了，你見過大街上哪有胖子穿高跟鞋的？”好了，現在老公還在門外站著，這就是說我的下場！

2.

今天去面試，面試官問我：“你好，我看你怎麼這麼瘦啊？咱們的活可是非常累的，你能撐的住嗎？”我說：“面試官，您好，你那麼胖，活動肯定也不靈活，所以，這些苦活累活，我都可以替你幹！”面試官：“你是不是受過饑荒啊？”我說：“這還不是你造成的嗎？”

3.

今天去參加哥們的婚禮，我幾乎沒有其他認識的人，然後不知道坐哪，哥們跑過來給我說：“這樣，你不是還單身嗎，我就給你找一桌單身的坐一起，這樣就不尷尬了！”我心想這樣挺好的，萬一那個女神和我做一桌了，我不就有希望了嗎！想了半會，感覺今天來的很值，過了一會，哥們讓我和一群小孩子坐在了一起，然後說：“你把這些小孩子照顧好奧！”我內心現在是崩潰的！

4.

我們隔壁村有個男的，脾氣暴躁，愛動手打媳婦，媳婦因為家暴離婚了，後來又陸續娶了幾個媳婦，都受不了走了。今年娶了一個五大三粗的媳婦，他一發脾氣，他媳婦上來對他就是一頓毒打，他打不過，想離婚，一提離婚他媳婦就揍他。

5.

小時候看大人們把手指 關 節 壓得咯吱響，感覺很厲害，我覺得我應該把這項技能學會，沒事兒就自己壓著玩。可那天，有根手指怎麼壓也壓不響，我脾氣上來了，一用力，額，傷 筋 動 骨了，我媽差點沒打死我。。。

記得是初一下學期，

我們班轉過來一個女同學，她是班主任的女兒，所以在班裡飛揚跋扈，同學們都敢怒不敢言，那天她走到一個平時一個很內向的一個男同學書桌旁，拿起那位男同學的筆很囂張的掰斷了，那位男同學站起來給了她一巴掌，然後兩個人都愣了，同學見事不好立馬叫來了班主任，班主任過來了解情況後一巴掌扇在了女兒的臉上，力道很重，女兒倒在地上捂著臉一臉不可思議，然後班主任當著全班的面給男孩道歉，並且還讓女兒起來給男孩道歉，男孩只是愣愣的站著沒有說話，第二天班主任和她女兒在班會上又鄭重的向男孩道歉，還送給了男孩一個很漂亮的鋼筆，時光飛逝，一轉眼到了畢業季，舉辦了同學聚會，那個曾經飛揚跋扈欺負同學的女孩變成了一個活潑開朗熱線幫助同學的好女孩，女孩看到了那個曾經打自己耳光的男孩，再次向男孩鄭重的道歉，男孩默默的低著頭說：其實我應該像你道歉，因為當時我口袋裡有一把刀，我想放學後……，感謝你沒給我機會，也許你們猜到了，那個男孩和這個故事是我

瞎編的。

本寶Bora回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。

1,某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：“腳麻嗎？”大爺：“……”麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪，醫生無奈，用大聲哄了一句:腳麻嗎？大爺想想等會他要給自己做手術，最後迫於醫生淫威，小聲叫了一聲:媽媽……

2,去奶茶店喝東西蹭網，看見書架上有書，想看看書。 結果拿了一本書半天沒開啟。旁邊一小妹路過，悠悠地說了一句：“書是假的，是個盒子。”

3，回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了。” 她聽完並沒有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。”

4，瑪麗帶著她的孩子去銀行取錢，一路上孩子喋喋不休。瑪麗不想讓孩子沒有教養的舉止暴露在大庭廣眾之下。所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子大聲道：“臉朝牆壁，不準說話！”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。

5，狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：“小子！把胡蘿蔔交出來！”

6，包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？

魔鏡:臥槽！誰TM在說話？別嚇我呀。

7，蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！為了防毒液擴散，必須馬上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸虧俺腿多！”大夫也安慰道：“是啊兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！

8，男：親愛的，我這有一張卡，拿去刷吧！

女：不用了啦！

男：沒事，別客氣

女：真的不用啦

男：拿去吧，我不在意

女：不要啦

男：你趕緊給我拿去！

女：TM的你給我一張公交卡我上哪刷去！

醉裡挑燈看賤，夢裡手機鬥圖。八百里分麾鬥圖，五十弦翻搞笑聲。木有最搞笑，只有更幽默！先天下之笑而笑，後天下之樂而樂！喜歡搞笑圖片的關注我吧，長期釋出各種搞笑圖片，大量無水印搞笑表情包過往動態自取！