愛情很迷人，迷人的在於我可以從對方的眼中看到那個“完美的自己”，為了這個“完美的自己”，很多人會為此去成倍的付出，只是時間越久，自己會感覺到越來越累，可結果可能也不夠好。反而讓對方越來越不重視自己。這是我們都不希望看到的，要是一開始的時候我們就能搞清楚這中間發生了什麼，這樣一個結果完全可以避免。

這其實就是愛情讓我們最心動的地方，熱烈，奔放，不顧一切的去為對方付出，期待對方能夠用我對他的那樣的方式來對待我。

“因為我這樣愛你，所以你也應該同樣這樣愛我才對。”

我們抱著這樣的期待，在不停的付出，我們自己可能都不知道我其實是在被這樣的一個“想法”所影響著，但是當我們意識到這一點後，我們讀清楚這種想法是有多麼可笑，我們不妨就換個角度，站在他的角度來看看我們自己的這樣的行為，我們就很好理解。

“有一個女孩兒對我很好，她好像有意無意的在吸引我的注意，她挺善解人意的，她挺可愛的，她人很好”而我們期待的卻是他能這樣理解：“你看我這麼善解人意，我這麼好，我也好希望你能夠這樣來愛我，那該多好啊。”這種去得到一個人愛的模式根深蒂固的存在在我們的潛意識中，稍不注意，我們就會讓自己變成這樣。

我們在自己的原生家庭裡，當我們還是孩子的時候，我們被教育的是你乖，爸爸媽媽就會愛你，這是一種“有條件的愛”，那麼當我們進入親密關係中，我們也在無意識遵循這種價值規律，我拒絕了很多其他的追求者，我為你犧牲了那麼多，我在讓自己變得很“乖”，可是你怎麼還不來愛我，在我們的潛意識裡甚至會想：我已經很乖了，為什麼“爸爸媽媽”還不來愛我，是不是我們還不夠乖，然後我們就一直這樣“乖”下去，最後得來的結果就是，我越是在為他付出，可能越是不會被對方重視。

說到這，想必這一點已經講清楚了，為什麼你越是為對方付出，對方反而可能越是不夠愛你，其實就是一個比例的問題，“為他付出”和“為你自己付出”的比例，當“為他付出”的比例過大後，你對自己的付出就一定會被擠壓，那麼你想如果一個對自己都不好的人，怎麼可能有吸引力去吸引別人對自己好呢。而如果你能夠去平衡這兩者的比例，不管是五五開也好，四六開也罷，當然我更建議是你四六開，40%的為他付出，60%的為自己付出。放開手去愛自己，這比你去一味對他付出，有效得多。

有些東西不是努力就能得到，條條大路通羅馬，可是有的人就生在羅馬。

你以為你付出的很多，可能在你喜歡的人眼裡一文不值，這種事你越是以為自己很努力，就越是會生出自怨自艾的心來，長吁短嘆，其實大可不必。

得不到心愛的人或者物，這是人生的常態，沒有人能夠改變。求而不得是很多人都會遇到的問題，你也不算是很失敗。

只不過以後，需要看清楚自己的實力，不要動不動就以為自己很怒努力，其實啥也不說。在絕對的實力面前，任何言語都是蒼白的，加油吧兄弟，用實力說話。

想要得到對方的心，要做得是吸引而不是付出

每個人都曾經暗戀或明戀過某個人，那個人什麼也沒有付出就佔領了一個人的心是因為什麼嗎？想明白這個問題，就能理解為什麼付出那麼多還是失敗了。

因為一個人喜歡另一個人不在於他付出了多少。而在於他自身有多少個點能吸引到對方。女人打扮的乾淨漂亮，談吐優雅，什麼也不用做就會有很多男人一見傾心。男人外貌乾淨整潔、有一定的經濟實力、成熟穩重就會有很多女孩趨之若鶩。

發現沒有，付出根本就不在喜歡一個人的標準裡，自然付出多少都是無用功。所以如果想要吸引某個人，需要做的是提高自己。不管是外在、修養還是經濟實力。必須提高到一定水平才能入得了別人的法眼。

提高自己是一個漫長而艱辛的過程，比付出要難千百倍。但這個是唯一能夠讓別人喜歡的辦法，也是一個一勞永逸的辦法。