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1 # 六伍木啊
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2 # 賀萬成老師
一老頭得病住院，看他的人絡繹不絕，其中還有很多陌生人。
有一天，他實在忍不住了，就問來看他的人是怎麼回事。看他的那些人恭恭敬敬，陪著笑臉叫他安心養病，很快就會好起來。
從此老頭鬱鬱寡歡，以為自己得了絕症，周圍的人都安慰他。
有一天他兒子來看他，老頭病怏怏問道:兒啊，我是不是快死了，這麼多人都來看我。
他兒子一愣，說道：爸，我下個月要調回本縣當書記了。
老頭從病床驚坐而起：我還以為老子要嗝屁了呢！
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3 # 不正常人類研究人員
大叔偷蘋果被抓，要關一個月。
大叔憤怒地對 警察說：“我就偷了10斤蘋果，至於嗎？”
警察白了他一眼，平靜地說：“曾經有隻猴子，就因為偷了一隻桃，被關了500年。”
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4 # 三寶3154093857
蓋尼是一位德高望重的著名牧師，而令人不解的是，他的妻子卻是一個遠近聞名的潑婦。我認為她之所以聞名，是由於蓋尼的緣故。有許多朋友就找蓋尼談話，勸他應該把家裡的那隻“母老虎”休掉算了。蓋尼搖搖頭，認真地說：“我娶她，這是上帝的旨意。”眾人問其原因，牧師回答：“她要嫁給別人，憑她的性格就得不到她所要的幸福。而要使她達到目的，就應受到上帝的庇佑，於是，我選擇了她。”
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5 # 閒魚科百
“你給我講個幽默故事吧？”
“好啊！”
“那你講吧。”
“你知道世界上最早的人類是誰嗎？”
“不知道。”
“我也不知道。”
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6 # 精探羅素
和朋友小黃到一飯店吃飯，見這裡的啤酒起子做的很精緻，宛若藝術品一般，小黃一邊把玩一邊說：“這個啤酒起子不錯，一會兒我拿走。”我知道小黃平時有貪小便宜的毛病，也沒有說什麼。吃完飯，小黃準備將起子裝進皮包帶走，恰巧被一位服務員看到了，這位服務員很是委婉地說：“對不起先生！我們的啤酒瓶起子不是一次性用品，也不是禮品，如果你喜歡可以多來我們這吃飯，這期間可以隨便把玩。”
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7 # 魯人在皖
老公出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆說：“老公 早點睡吧！今天我太累了……。。。” 老公：“我怎麼聽屋裡還有別人動靜呢？” 老婆：“你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜雨晴過來陪我，怎麼了？還不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你說兩句！” 老公：“不用了，我相信你，早點睡吧！” 放下電話後， 老公看著身邊熟睡的雨晴，抽了一宿的煙，然後就病倒了…………這個故事告訴我們，吸菸有害健康！
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8 # Wubug
老婆玩老公手機，手機一不小心就摔在了地上，電池都摔了出來。老公在手機蓋裡藏的私房錢100塊也摔了出來。然後老公解釋道：“哎呀媽呀，話費都給我摔出來了。”
老公玩老婆手機，玩著玩著一不小心又把老婆的手機摔在了地上，然後下床撿手機時發現床底有男人鑽了出來，老公憤怒地看著老婆，老婆趕忙解釋道：“哎呀媽呀，剛加的好友都給你摔出來了。”
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9 # 洹水紅塵
記得八十年代，《故事會》登載過一篇趣聞。
意思是，歐洲某個協會，徵集“世界上最短的懸疑小說”。結果一位聯邦德國的作者獲得大獎。
這位作者的小說真的很短，也的確充滿了“懸疑”，小說的全文是“女王懷孕了，誰幹的？！”
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10 # 冷榆
《懷孕的事不敢亂說》
某年冬天，公交車上來一中年女子，著長襖，胸口鼓得老高。
一上車，女子就拿出手機大聲和人通話，手上的大金戒指很是耀眼。
“張姐啊，你說我家姑娘是不是有了？”
“啥，怎麼可能，就那天去你家一次，就被你兒子糟蹋了？”
“不可能，就你兒子那球樣子，歪瓜裂棗，能有啥好結果。”
“生下來，嗯，當然要生下來了，不然墮胎多麻煩啊！”
“你說啥？你兒子是純的？純個屁，我女兒才純呢，都被你家雜毛糟蹋了啊！”
“咋辦？生下來賣了？你以為有人要啊，便宜點賣了？嗯，也只好如此了。”
女子還在高聲嘰哩哇啦的喊著，一個老人實在看不過去，拍了拍你的肩膀。
那女子有些不耐煩。“張姐，不和你說了啊，你兒子弄得事，到時候就得你負責。”
“哼，你現在答應的到乾脆，算了，不和你說了，掛了，我這有點事。”
女子掛了電話，一臉不高興。
“咋了？”
老人說:“你咋能賣娃呢？犯法，知道不？”
“犯哪門子法，我家閨女，想怎麼著就怎麼著，要你管。”女子扭頭從懷裡掏出一隻白毛小狗。
捏著嗓子說:“閨女啊，別怕，嚇壞了吧。”
說完白了老人一眼，走下車門的時候，吼道:“我家閨女，挨你啥事，哼。”
全車人譁然，弄了半天，原來她女兒竟然是一隻狗呀！
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11 # 小羽隹雜談
分享兩個幽默小故事
（1）我上高中的時候我的班主任正好是我的二舅，他向來很嚴肅，我很懼怕他，所以平時在學校不敢惹事、不敢犯小錯誤， 但由於處於青春懵懂期，難免會對女生產生好感，那時我揹著我二舅和同班裡的一個女生戀愛了，那天晚自習，我們兩個在外面光顧著玩耍了，沒想到卻遲到了！把我嚇得耷拉著腦袋進教室了，正好二舅看到了我倆說：你們兩個為什麼遲到，給我站到後面角落好好反省，其他同學下自習，出門時二舅給了我一個堅定的眼神!
（2）朋友和他媳婦在火鍋店吃飯，吃的正高興的時候，走來一個漂亮的女人，她對朋友說：“我懷孕了！” 他媳婦一下懵逼了，對著朋友甩手就是兩耳光，然後又是哭又是鬧，整的飯店吃飯的人目光都聚焦在他們身上，朋友正和媳婦評理的時候，這時那女人默默的來了一句：這位先生，麻煩你把煙掐了好嗎？謝謝！朋友捂住通紅的真的是臉欲哭無淚，媳婦也像木人一樣愣在那裡了……
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分享幾個小故事
1、逛商場，一個大媽拉著我說：“閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧。”
看著大媽肯切的眼神，我只好答應，跟著大媽來到了一家孕嬰專櫃。。。
2、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納。”營業員大驚:“你的錢不夠啊!”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600!”
3、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"