我的真實學歷是初中畢業，除了家人，沒人知道。

農村人，1997年，以年級第二的成績考入鄉中學。在此之前，名次一直處於班上十幾名左右，不上不下，人也沒心沒肺，天天和鄰居一幫男孩子瘋，爸媽沒有過多在學習上關注過。開學老師告訴我成績後，我爸高興壞了，跟人吹牛說我是要上清華的，他要多賺錢，將來送我去北京。

那時候家裡開了一個小水泥板廠，條件在農村還算可以。98年，第一個在村裡蓋起了二層小樓。第二層還沒蓋完，我爸走了。他要多賺錢，給他的傻姑娘上清華，沒日沒夜的幹，眩暈症開車去送貨，翻溝裡，沒了。

而我，後來上的新華。對，就是那個與新東方和藍翔齊名的新華電腦學院。

爸爸走了，留下我媽和兩個半大娃，我13，弟弟11，家裡的天就塌了。媽媽變得脾氣越來越暴躁易怒，弟弟越來越沉默陰鬱，我的成績一落千丈，從年級第二跌到三十開外，沒有考上重點高中。

考慮到家裡的情況，隨便上了箇中專想早點出來工作幫家裡減輕負擔。上了一期，寒假回來，我癱瘓了，雙下肢無知覺。學，自然是不能再上了，踏上了漫漫求醫之路。不紅也不腫，沒摔過沒碰過，中醫西醫江湖騙子甚至連神婆都試過了，也沒查出病因；喝過蚯蚓熬的中藥蛇泡的酒，還燒燈火，全身上下得燒了一百多個水泡。

這期間在家裡看了很多書，紅樓夢，圍城，巴黎聖母院，葛朗臺，簡愛……鄰居家大學生的，有什麼就看什麼，那時候沒有網路，從書中得到的這些慰籍，撐到了終於查出病因椎管腫瘤壓迫神經，在我的堅持下去湘雅做了手術。感謝我的大伯，承擔了全部的手術費用，不然我媽說，只有賣房子了。

手術還算成功，我能走了。因為脊椎開過了，手術後又休養了一年，學校也不好再去了。大伯說，去學個技術傍身吧，就送我去了新華。一年時間，開設的課程挺多，而我就學會了辦公三件套，Coreldraw和PS。

2005年，我去了深圳，碰了很多壁，終於進了一家公司做設計，薪水1500，沒看學歷。除去租房吃飯搭公交基本沒有剩餘，當然也沒有任何娛樂。後來打聽到深圳圖書館，於是咬牙花100塊錢押金辦了張卡。每週未倒兩趟公交到市民中心，每次可以借5五本書，一週內看完，下週再借。後來網路興起了，便沒有再去了，而那張借書卡至今也沒有退。

2008年，我在舊書攤上買了一本叫《三聯生活週刊》的雜誌，覺得很有意思，試著寫了一篇文章投稿，沒想到很快發表了。我很是受到了鼓舞，接下來在一些報紙雜誌上發表了幾十篇小文，在三聯上又發表了幾篇。我想，我可能是三聯上面學歷最低的作者了吧。

憑著對寫作的這點熱情和一點點小小的成績，我轉行了，在廣告公司做一份文案的工作，同事中有復旦畢業的美女，我在簡歷上寫了學歷是大專，幸好老闆並沒有執著於看學歷證書。於是又開始了從頭摸索，很懷念那段沒日沒夜的時光，進步很快，薪水也漲了不少。

好景不長，椎管的病又復發了。手術後，不慎懷孕，於是結婚。我太渴望家庭溫暖了。然而總是事與願違，由於婚前沒有共同生活過缺乏瞭解，生下兒子後，發現雙方性格三觀生活習慣都不可磨合，日子過得一地雞毛。我放棄了剛剛才起步的工作，荒廢了曾經熱愛的寫作，停止了隨時隨地閱讀學習習慣，直到自己變成了一個自卑自憐、不再進取跟社會脫節的人。

七年一覺圍城夢醒。轉眼已是人到中年，終於發覺到這樣的糾纏沒有任何意義。果斷離了婚，很快找到新的工作，在家人的幫助下首付了個小房子，重拾讀書寫字學習的習慣，在35歲，一切重頭開始，心裡很平靜。

心裡始終有一份遺憾——沒有上過大學。前幾天幾個朋友聊天，說到中了五千萬後要幹嘛，有要買房做包租婆的，有要周遊世界的，我心裡動了一下：我想去讀書呀，去北京。終於沒有說出口。

我不知道自己算是一手好牌打爛了，還是一手爛牌打好了，但是當每次回老家看到那些年紀輕輕的女孩子讀完初中去工廠打幾年工，然後回家相親結婚生完孩子就在家裡打麻將，刷抖音，追偶像劇或每天在朋友圈發一些p得連她媽都不認得的自拍，我知道，這不是我要的生活。

雖然，由於脊椎神經受壓迫太久造成不可逆的傷害，從2000年起，我就變成一個瘸子了

哈哈哈，既然是秘密，肯定隱藏起來了。

多數秘密都是難以啟齒的，人性的善惡，噌痴，怨怒等等，只要事情有其中一個出現，都可能永藏心底。

有秘密不可恥，我覺得有秘密反而是你在成長，因為你會時刻惦記，時刻警醒自己，這是一件多麼美好的事情。

勇敢的構建自己的秘密花園吧！

放在心裡沒有告訴人的叫秘密。而那些在日記上的，告訴別人的都不叫秘密。

我想做一件事，我想告訴你一個已經不算是秘密的事。

我記得是那是在高考結束後，我跟幾個小夥伴們一起去嗨。我們在一個喝晚茶的地方聊天。現在的人聚會，總是喜歡做低頭族。我們這些小夥伴也不例外。我剛開始開啟自己追了好久的小說看起來的時候，c突然想要看我的手機螢幕。可是我總是不讓她。

其實每當我在看小說的時候，我都不喜歡別人跟著我一起看。我並不是一個孤僻的人。只是我害怕。我害怕當別人知道我在看什麼的時候，會用鄙夷的目光看待我。我害怕被朋友們孤立。所以我總是不讓他們湊的很近。

所以當c看到我把手機關屏的時候，問我在看什麼。我說不告訴你。

C 一直追問，我一直沒有說。於是她就問是小說吧。你喜歡看什麼小說。該不會是色情小說吧。我說不是，跟你平時在看的那些差不多吧。你也喜歡看耽美嗎？沒錯，c是一個資深的腐女。我說差不多吧，但是有點不一樣。我看的是相反的。

C非常驚訝，你不要告訴我你看的是百合吧。我只是點點頭。她說：“小子，看不出來，你藏得夠深的呀。你這樣算是出櫃吧”我說我這不算是出櫃，我只是興趣愛好吧。

其實在c問我的時候，我其實可以選擇不說，或者是隨便找個藉口來搪塞c就行的。

畢竟我一個女的，卻喜歡看百合小說。很多時候會讓人覺得這個人八成是彎的。在當時腐文化還沒有那麼盛行。如果換成是你，或許也會如我那般想要搪塞。

可是我並沒有，我喜歡看這樣型別的小說有好幾年。作為芸芸眾生中的一個另類，總是格外的寂寞。而且c可以說是閨蜜那般的存在。無論她是否接受，作為朋友，我都應該坦誠的。所以我選擇說出這個秘密。

你不知道當我點下頭的時候，我終於覺得自己很輕鬆。我甚至都做好了c隨時會用鄙夷眼神看待我，會隨時都將絕交說出口的準備，可是c的當時很出乎我的意料。她選擇接受。

我記得當時她還說你這個愛好啊，在我面前說就無所謂。但是還是不要隨便跟人說吧。畢竟像我這樣開明的人可不多哦。我當時說你沒看我平常都藏的很深嗎？當然我這個只是個人愛好。既然屬於個人，當然不會隨便說說呀。

我喜歡看這種小說的事，我真的只告訴過c。其他人從來都沒有告訴過。我依舊像以前一樣，不讓人看我手機上的內容。但是我今天卻想分享這個埋藏心裡的秘密。明明埋藏了那麼久，為什麼不讓它繼續深埋呢？因為我累了。

每個人的心裡或多或少，都會藏著秘密。有些秘密，讓人沉重。有些秘密，讓人深思。可秘密只要是與人有關，那麼就不會有藏得住的一天。總會有人去深究，去探索。我不可能將秘密代入泥土。人，總是喜歡傾訴的生物。總要有人記住與你有關的一些秘密，你才覺得自己真的活著。