我認為這個問題用了“總是”兩個字，有失偏頗了。並不是婚姻不幸，父母就會把這個“不幸”發洩在孩子身上的。除了個別父母，“都會”的機率也很低。我見到大部分的父母，即使婚姻不如意，過得不好，或者就是“不幸”，也不會因此牽怒於孩子，很多反而因此對孩子更疼愛，不希望他因為不幸的婚姻受到傷害。比如夫妻假扮恩愛，堅持到孩子高考甚至結婚了，才去離婚的父母；比如很多負責任的單親爸爸媽媽，為了孩子不再婚再育的；比如離異了還時時處處關心著孩子成長的父母……因為愛孩子就是本能，就是天性。

至於把自己婚姻的不幸，發洩到孩子身上的父母當然是有的。這種父母在性格上肯

定也存在缺陷，或者偏激或者生性殘暴，遇到問題不從自己身上找原因，總是牽怒他人、怨天尤人。有的和他們自身成長的不幸經歷有關，導致有這樣的行為舉動。

每當我們看到被虐待的孩子，都心疼孩子而且覺得不可理喻。希望這樣不理智不合格的父母，能少些，再少些！

婚姻不幸福的父母，只所以會把不良情緒發洩到孩子身上，說明他們還沒長大，還受自己的情緒控制。一個沒有長大的人，又怎麼會去愛自己的孩子。

習慣發洩不良情緒，也是婚姻悲劇的誘因。孩子雖然是兩個人婚姻的成果，但也是一個獨立的、新的個體。任何負責任的父母都不應該把自己的不幸轉移到孩子身上，那是性格的扭曲，做人的悲哀。

你也要學著理解和接納自己的父母，不是每個人在童年時期都會健康茁壯成長，不事每個人都能得到爸爸媽媽深深的愛和呵護，你不是，你的父母肯定也不是。我們現在認識到這個問題了，我們不能躲避問題，還要正視它，接納它。理解父母性格的缺陷，學會跟不良情緒和解，慢慢改變父母的性格。

困難總是暫時的，希望你也會學會愛護自己，愛護你的父母，一家人和和美美的。

因為孩子是不幸婚姻的產物。一些父母會把自已的不幸發洩到孩子身上，但大部分的父母還是疼愛孩子的。

失敗婚姻中孩子是負擔。美滿的婚姻，孩子是愛情的結晶，是雙方愛的見證，倆個人用心呵護，孩子得到了父母共同的愛。不幸的婚姻，孩子是失敗的見證，父親不管母親不愛，雙方會把抱怨發洩到孩子身上，讓孩子在中間受夾板氣，也有的父母親，在離婚時會嫌孩子是負擔，影響自己再婚，會認為自已受了孩子的拖累，因而，把怨氣灑在孩子身上。

再婚後孩子影響感情。有的父母離婚後再婚，因帶有子女，被對方嫌棄，導致矛盾衝突不斷，或因孩子已經長大，性格脾氣難以融合，孩子不願意接受新的戀情，不承認新的父親或母親，難以融入到新的家庭中，因孩子再次導致婚姻破裂，父母親會認為不幸是孩子造成的。

孩子永遠是父母的心頭肉。大部分的父母親，在婚姻不幸時，會認識到是自己選擇的錯誤，孩子是無辜和不幸的，也有的心生愧疚和冷憫，婚姻不幸了，孩子已經失去了完整的愛，加倍的用心和努力，力爭把孩子的不幸降低到最低，許多的單親父母親也一樣把孩子培養的非常好，讓孩子健康快樂成長。

天下無不是的父母，大部分的父母不管婚姻幸福與否，都不會缺少對孩子的愛，有部分父母會把不幸發洩到孩子身上，有許是無奈或逼迫，不管怎樣，請善待你的孩子，他們才是不幸婚姻中真正的受害者。

首先我覺得他們把孩子當成了私有物品，而不是一個獨立的人.另外因為只有孩子是最弱小的，他不懂也不能反抗，所以造成有些父母把自己失敗的婚姻發洩在孩子身上，但我相信高覺悟的父母絕不會讓自己的悲劇在孩子身上重演！

見子思父或母！失去理知，怎會有考慮那麼多呢？所以出現悲哀的事發生！要離可以，兩方都必須不要讓小孩背黑鍋就好了！

曾經，我把對前夫的恨轉移到兒子身上，看到他就想到他討厭的爹！！突然有一天，我明白，他爹是我給他選的，不是他能左右的我為啥要怪孩子呢？他何其無辜！！我該感謝感恩，謝謝孩子陪著我，讓我照顧他看著他長大，讓我完成一個做母親的責任和義務！現在我們母子關係很好！我愛我的兒子！！！

絕大多數是經濟條件比較差的家庭

自己有過親身感受，從小就是一直在打罵中長大的，對自己的性格也有很大的影響。

在貧窮，和父母經常吵架的家庭裡，你要學會察顏觀色，因為你稍有不在意，就會捱揍。以至長大後，在有人的時候都會顧及別人的感受，失去自我。

有句俗話，叫“窮吵架，富燒香”。家裡經濟條件不好，會影響人的情緒，那麼多的不如意，導致矛盾惡化升級。

父母積壓下的惡劣情緒需要渲洩，如果他們之間發洩不了，就會轉化到孩子身上。

而且，這類的父母由於長時間的處於矛盾之中，己經變得情緒失控，只要有一個點，就可以讓他們惱怒發火，拿孩子撒氣。

看看現在發生的孩子被家暴的新聞，沒有一件不是貧窮家庭，或者二婚貧困，或者農村子女多的家庭。

現在的正常家庭，即使父母感情不和，哪怕要離婚，只會捨不得孩子，哪裡去拿孩子撒氣呢。他們甚至可以為了孩子而委曲求全，去保持家的完整。

所以，我看到的，我經歷的只有窮人的孩子才會被自己的父母打罵和撒氣。

締結婚姻是奔著幸福而去，沒有誰是為了和一個人不痛快而把自己也捆綁在一起。我們說孩子是愛情的結晶，那是幸福時刻溢於言表的最好說明。“我們連孩子都生了，這不是對你最大的衷心了嗎”？

而婚姻的瑣碎一旦現實到家庭責任、關係、茶米油鹽，經營不好就是在挑戰親密關係，甚至發生逆轉。婚姻遇到矛盾，夫妻之間頻頻一地雞毛，曾經的甜美也就成了最大的滑稽和笑柄。“我怎麼就那麼傻，還和你把孩子也生了”！孩子就成了對選擇這個伴侶的最大的反叛，“如果不是因為生下了你，我也不會這麼痛苦”。這個鍋，孩子被動的背了。

孩子就是個弱者，孩子有一丁點兒的選擇權嗎？而大人發生矛盾氣憤時，又有多少理智想到這一點呢？

我吵不過你我還吵你的孩子嗎，你讓我不痛快，我就讓你的孩子不開心！我讓孩子不開心間接讓你不開心，孩子成了衡動夫妻關係的砝碼或藉口，以此來平衡夫妻關係。大多數孩子也是能察覺到父母之間的情緒和氣氛，會站在夫妻之間弱勢的一方來補足此方的能量。

作為一個寶媽，我對這樣的父母就只有三個字“不負責”，不是稱職的父母，婚姻不幸是兩個人的問題，孩子是無辜的，他是你們結合的產物，又不是她導致的你們婚姻的不幸。

那種把情緒發洩到孩子身上的父母就是無能的父母，他們沒有能力接受自己的錯誤，做出合適的判斷，沒有接下去好好生活的勇氣，只會抱怨。

長大後，你就成為你最不喜歡的那種人。

婚姻的不幸福，有不同的原因，但是也有潛在的原生家庭的原因，而這種影響是潛移默化的。

華人對於表達感情是羞澀的，加上社會文化上長期的影響，我們總會將最壞的情緒留給最親近的人。

這其實是一種病態，很多人在對親近的人發洩情緒後會後悔，但是下一次又惡性迴圈。

這需要有人能引導，或則本身給自己設定一個動作/詞語提示，當做出這個特定動作或者說出這個特定詞語時，潛意識會提示這是你不想要的。這樣才能慢慢有所改善。

這個世界上只有一種無緣無故的愛，那就是兒童對父母的愛。

希望所有父母都能保護好這種愛，不要讓它因為一次次的傷害而消失。

因為孩子小不然你看15歲以上的孩子他們敢嗎

發洩到你身上，你樂意嗎？

因為沒有別的選擇，孩子只能默默承受

讓我想到踢貓效應，寶寶是父母身邊最近的弱小者，可以任由父母發洩負面情緒甚至做出失控行為。

希望父母在生氣憤怒的時候，遠離寶寶，至少先做幾下深呼吸，默默告訴自己父母的問題與寶寶無關。

人是自己選的過不了就不過，怪孩子算什麼父母呢？不喜歡不想要孩子離婚時就不要唄！

這樣應該是為了讓另一方引起注意吧

因為有些父母認為如果沒有孩子就不必繼續這不幸的的婚姻，就可以從這不幸的婚姻中得到解脫，她們認為是孩子牽絆，阻礙了她們結束這不幸的婚姻，其實不然，孩子就是她們這不幸婚姻中不幸的產物，哪個孩子不希望自己有一個幸福的家庭？假如她們沒有了孩子，她們從這段不幸的婚姻解脫出來了，那她們就一定幸福了？

因為孩子是最親的人，身邊的人，弱勢群體

我冒昧的猜測一下，提出這個問題的人不是父母在自責，就是孩子在抱怨。所以我針對這2個角色，都說一下我的看法。

如果您是當事的孩子，我覺得您很棒，在積極的想辦法解決自己的煩惱。我們不能選擇自己的出生，但是可以選擇自己的時間安排，可以規劃自己的未來。我建議您堅強起來，好好利用上天給我們最公平的時間，來改變自己的命運。

如果您是當事的父母，您敢於正視自己的問題，我覺得這是一個好的開始。我希望您有一個樂觀的態度，我相信您對孩子的愛。不論婚姻續存與否，堅強鑑定的給孩子營造一個較好的環境，為孩子擋風遮雨，將不利的因素自己扛下，這正是為人父母最偉大的品格吧。

不論您是什麼角色，加油！

孩子，是父母愛情的結晶啊！

反之。

是愛情的苦果吧。

因為發洩到孩子身上是低風險的一件事。

不管是打他還是罵他還是如何羞辱他，他都不能反抗，當然如果孩子還小的話，也反抗不過你，如果他回手的話就是不孝。

我爸的原話【這世上只有老子打孩子的，沒有孩子打老子的，你命都是老子給的，老子打你怎麼了？】

如果等孩子再長大了，家長老了。家長造成的陰影已經無法磨滅了，也會有道德之士說【父母和孩子哪有一輩子的仇人的？父母打你是愛你，那是在教育你。你要學會感恩，多體諒父母的難處】

所以不管怎麼羞辱孩子，父母總能站在制高點。穩賺不賠啊

在家庭裡孩子是弱小的，有時候家長會把自己不好的情緒發洩在孩子身上，這很不對，孩子很無辜，也很可憐。孩子是有不乖的時候，但都是天性使然，自己小時候也是這樣的。對孩子寬容一點，不要把自己的問題推卸在孩子身上，他們很無辜，也很需要你關懷。