文化層次的差異必然會帶來溝通上的障礙

這一點毋庸置疑

思想眼界格局各個層面會格格不入

這要看對方是誰

對方是自己的父母那就另當別論

你總能找到共同感興趣的話題和精神層面的契合點

所有的學識眼界都是用充裕的時間和金錢堆砌而成

無憂無慮的求知保障和成年後的家庭構建都有含辛茹苦的父母默默無聞不求回報的付出

為人子女更應該想一想這一點

人從小到大就是一個逐步獨立的過程

也是對父母逐步疏離的過程

等自己獨立的時候就應該肩負責任

如果一味執著自我學養

覺得學識眼界已經不能和父母同層次溝通的時候

可以想想自己小時候

蹣跚學步牙牙學語的時候

想想自己叛逆輕狂的歲月

父母有沒有計較過思想共鳴和精神契合

有沒有放棄過關愛和陪伴

人和人之間的溝通層面有很多

很多時候缺少的是溝通意願

珍惜你和父母能在一起的時間吧

我認為不會，父子的溝通更多的是建立在感情之上，相信誰家日常交流也不會天天賣弄玄虛，口吐蓮花。溝通就是口語，口語就是日常用語，和文化層次高低關係不大。

除非有特殊情況，父子之間多年不生活在一起，導致二人生活的環境完全不同，那樣可能會在某些事情的處理上會有不同意見。但是我相信如果兩個人都是善意的，即使有不同意見也不至於產生隔閡，畢竟是父子，親情大於一切。

我認為不會的，因為是父子關係。只能說:在特別情況下對其些問題的處理認識不同，勾通有難度，會有不同的意見和看法。

絕對不能！

首先父子兩代成長的經歷不同，即便是父子兩代都是文化人，但是由於年齡、環境、個人喜好等諸多因素，兩個人很難找到契合的知識點和個人感悟。各有各的偏好，不會因為個體的差異產生隔閡。

再次，父子兩代血濃於水的親情，父輩對子女的呵護和包容，兒女對父母的關愛和理解，都不會因為文化層次的差異產生隔閡。

如果說夫妻之間可能因為文化層次不同，產生隔閡、矛盾，甚至造成婚姻破裂的話，在父子之間絕對不會因此而影響兩代人的感情。

父子間的差異產生的矛盾直接的呈現方式就是家庭不和，爭吵不斷

在中國傳統的家庭觀念裡面，養兒為防老，養兒子是有其最直接最終極的目的的。

其實，作為一個人，誰也不想自己被當成工具，但在中國，在大多數老人的思想觀念裡，最起碼在潛意識裡：養兒是為防老，養兒是為門楣。我想這就是自古重男輕女的原因之一。

養育一個兒子如果太過老實，太過聽話，就是窩囊沒出息，如果太叛逆，就是不孝順。

在中國，當兒子實在是太難了。

當然，在中國，當父親，也相當難。

養育一個兒子需要付出巨大的心血，如果沒有預期的成效，失望是在所難免的，如果不服管教，生為人父，是極其丟臉的 。

時間總是往前進的，新老一輩思想觀念不一致是再正常不過的事實存在。我們總是需要適應新環境的。

隨著社會的發展，新一輩的年輕人有著更多的機會去體驗不一樣的新生活，有著更好的機會去獲得新知識。這在老一輩人他們處的年代是不可同日而語的。

思想觀念有差異，是不爭的事實。

如果父子之間沒有行之有效的溝通，爭吵是常態，隔閡在所難免。

父子間相處也需要情商潤滑，老一輩人需要與時俱進，小輩們需要換位思考

在我們古老文明的中國，父親的形象都是醇厚穩重，不善言辭，在含蓄的華人骨子裡表達感情就是一件相當艱鉅的事情。

作為父親身份的人一定得明白，每個人都有其獨立人格，沒有絕對的思想控制。我們需要尊重每一個人的想法，時代在變化，個人的思想也必須跟上步伐。承認自己老去是必須要面對的事情！

作為年輕人，作為兒子身份的人，其身上的個性，對生活的追求都是熾熱的。在面對自己父輩的時候，必要的謙卑尊重也必須到位！

父輩們走過的路都是經驗，父輩們的教誨都是出於愛。

在彼此溝通交流中，雙方都需要最體面，最恰當的方式。

父與子最不該分彼此，更不應該生出嫌隙。雙方都需要注意溝通的技巧，彼此更需要為對方考慮！

文化層次的確會影響人與人之間的溝通，畢竟一個“造火箭”的人沒法和一個“賣豬肉”的聊自己的專業，我絕對不是在貶低任何行業或者任何人。

但是，一個會聊天的“造火箭”的人，是能跟任何人好好溝通的，這一點與他的文化高低沒有關係，這是一個人，僅僅是對於一個人的一種能力。

如果把這種關係放在“父子”這個敏感的關係裡，我想就變得有點點不同了。

作為人子，我們的父子關係怎麼樣？

首先說我自己，我與父親的關係並不是特別和諧，這在我二十歲的時候非常嚴重，嚴重到無法溝通。

當我慢慢懂得更多了以後，我發現並不是我與父親有文化詫異，而是有年齡代溝。

其實在中國，我覺得兒子與父親好像是天生敵對的，我們從小受到的教育也好，社會色彩也好，造就了我們的性格。但是在與父親相處當中，我們甚至從不會擁抱他們，這一點我特別羨慕國外的父子關係，他們可以擁抱，說我愛你，並且不羞於這麼做。我不是在崇洋媚外，我只是在說這一點。

當我就快成為父親的時候，我認真的思考了這件事。

我也快要成為一個父親了，我還不知道那個孩子是男孩還是女孩。

我之前從來沒有抱過一個嬰兒，即便我真的很喜歡他們。為什麼我不會擁抱他們呢？我怕自己傷到那稚嫩的肌膚，我怕由於我的手法生澀，給他們造成什麼不好的感受。我怕的太多了。

這可能是很多男人都有過的想法，我並不覺得這有什麼。

可是當我讀到一本書的時候，我的想法有所改變。那天讀到了《一個人的朝聖》，書中主人公回憶自己與兒子相處的點點滴滴，發現自己做的很差勁，這是在他徒步幾百英里的時候才發現的，可是他的兒子已經自殺多年。

他的妻子在兒子不在了之後便與他有了隔閡，開始的時候總是朝他吼：你甚至沒有抱過我們的兒子！

他想解釋點什麼，可開不了口，他深深的自責，為什麼沒有像一個父親一般。把兒子抱在懷裡告訴他，不管有任何的事情，我都會陪著你，一定要跟我說。

他認為正是這種“懦弱”，讓自己間接的害死了自己的兒子。

正像我前邊所說的，我讀到這個故事，無法在覺得這種害怕是正常的行為，我應該和自己的孩子親近，應該做一個好爸爸。

我認認真真的思考了這件事，我想我會給我未出生的孩子深沉的擁抱！

隔閡一直都存在，只不過我們沒有努力做出改變。

還是書中的主人公，如果他一開始努力的去做出改變，和孩子好好溝通，他就不會因此感到內疚。不用因為在孩子還小的時候，看著他眼睛裡那種需要擁抱的感情，而自己並沒有張開手臂感到痛苦。

讀書就是從別人的痛苦中汲取力量，就是提醒自己有些事是不應該發生的。

我與父親的隔閡一直都存在，但我現在在試著改變。

我不是一個高學歷的人，也不是一個有文化的人，但我們的隔閡依然存在。

我開始主動去關心他，安慰他，他也不會像我小時候那樣說：你懂個啥？

這不就是一個很好的開始嗎？在我也快要身為人父的時候。

希望從一開始，我們就知道要把隔閡消除。希望從一開始，我們就不會高高在上的給自己的孩子製造出“父親很可怕”的印象，成為他們的朋友。我相信我可以做到。

客觀講這是存在的，文化程度的不同之間產生的共鳴點會少。尤其是在客觀事實存在的一些問題上。

第一點是文化環境。我們中華民族是很含蓄的民族，會相對於傳統，這點在父子之間關係上會體現出來。對於感情不會很直接用言語去表達，導致平常的溝通會很少。父親在我們眼裡就是座山。沉默寡語，又堅實可靠有安全感，都是從心裡去敬畏著自己的父親。而父輩會遺傳性的帶有大男子主義，對待孩子多是不善言談又默默關心，這就是之間產生的隔閡。第二點是社會變革。近幾年來，由於資訊社會的發展，網路媒體的發達，智慧手機的普及使接受資訊知識的面增廣。從單一接受渠道，拓展到多種渠道，尤其是智慧手機的興起，加之這幾年自媒體的發展，大量的之前所沒接觸到的知識，有些是來不及消化思考，使之盲從。在一些相對於不好的資訊，他會無從分辨。這就會導致你和長輩的思考點不同，會有時候會引來溝通的障礙，時間長會引起隔閡。

其實這些都是外在客觀條件，這層所謂隔閡只不過是心裡的那點忌諱罷了。在親情面前這些都是不值一提，想想父母默默奉獻一輩子，還有什麼是我們不能放下的，仔細去聆聽，用心去給他們講解。溝通就是良藥，放下你倔強的脾氣。時間荏苒，往後的日子裡你會成為他們的一座山。

文化層次差異越遠，父子的隔閡就越大。

父子之間，在溝通上沒有隔閡的很少，知識上的差距，思想上的鴻溝，認知上的不同，都會產生隔閡。父子能溝通的情況太少了，一個原因是時代不同，叫代溝，一個原因是文化不同，叫知障，還有性格的不同，叫逆溝。

六十年代之前的上一輩人，文盲多，受教育程度低，不僅是文化差異，那個時代和這個時代的人在思想上也有很大的不同，人生觀，價值觀都不同步，都造成了溝通上的隔閡。

“孩子，早點找個女朋友，快點結婚，我的某某同學、鄰居都抱孫子了”，“爸，這個你別管”。“兒子，不要去創業，找個穩定工作，別亂折騰”，“爸，這個你別管”。“娃呀！錢別亂花，要省著用，攢些錢”，“爸，你別管”。這些都是生活中常見的隔閡，如果是知識上的，專業上的，見解上的，那更不用說，純粹就無法溝通。

當然了，也有父親的文化程度比兒子高的，但是在溝通上仍然會有障礙和隔閡，也有父子文化程度在一個層次的，卻也會因性格，人生觀，價值觀的不同而產生隔閡，必竟生長的時代不同，再所難免。

隔閡是彼此的，當你覺得父親不理解你時，父親也覺得你不理解他。

長期的隔閡很傷人心，文化層次的差異我們可以在親情面前選擇放下，避開某些話題，多在能溝通的方面去說話。孝敬老人，就要婉轉的接受老人的心，安慰父親，溫暖他的心。至於自己的事情，該怎麼辦就怎麼幹。所謂隔閡，在至上的親情面前，就顯得不那麼重要了。