夫妻離異，現在女的又重新組成新的家庭，而且這個女的還帶著女兒，現在這個女兒對新爸爸愛理不理的。

通常遇到這樣的情況，男方既然選擇接受這樣的情況，就應該事先做好了面對這種情況的到來，當面對這種情況的時候，千萬不能著急，不要認為一下子就要和這個新來的女兒搞好關係，一定要有一個心裡準備，讓她慢慢的接受你，所以我們要樂觀一點來面對這種情況。

下面是我的觀點。

如果女兒這時候比較小的話，應該比較容易接受你，只要你給她足夠的愛，平時時不時的給她買一些小禮物，帶她出去玩，這時候她想要什麼就儘量滿足她，儘量多的時間陪在她的身邊，慢慢的讓她感受到你對她的愛，一般這時候的小孩，只要你對她，陪她玩，一般都會喜歡你的。

對於這種情況下，女兒自己心裡有了基本的認知，在她的腦海裡還是裝著自己之前父親的影子，在你們組成新的家庭之前 你應該也知道對方是因為什麼離得婚。

所以在小孩的眼中肯定很反對這種事情，現在和媽媽在一起，可能認為她爸爸不要她了，對之前的爸爸多多少少都會有一點怨恨。

所以只要你給她足夠的父愛，比她之前的爸爸給她的多，讓她重新找回到父愛的感覺，我覺得慢慢的她會選擇接受你的。只是時間的問題。

既然你選擇接受了對方，也接受了這個女兒，就應該好好的承擔起這個責任，做好一個好丈夫，好爸爸的義務，我相信，不久以後，你將感受到她對你的愛，不要著急，給她的時間。

您沒有說您的女兒多大了，可能是到了叛逆期，因為異地跟工作的關係，作為孩子的父親，也很無奈，您能提問這個問題，證明您是一個好的父親。

您只要做好自己身為一個父親的的本分，給孩子些空間，可以適當加強聯絡，嘗試站在孩子的角度喜好去考慮問題，這個年齡段的孩子可能更多的是認為自己長大了，希望得到別人的認可跟尊重，絕對不是哄、逗她開心，滿足她的物質需求那麼簡單。

可能因為婚姻的問題，對孩子的教育跟陪伴缺失了，讓您感覺愧疚孩子，想補償孩子，盡力討好孩子，想讓孩子理解自己的身不由己，但是她太小，註定她的思維模式受限！不足以讓她真正的理解您，甚至恨您，但請相信，只要您懂得真正的尊重孩子，用心了，等她長大一些，成熟一些，她會明白您的父愛如山！

所以現在要做的就是多瞭解孩子的近況，方便的話，可以跟孩子的母親適當溝通，既然離婚了，監護權在孩子母親哪裡，就嘗試放下父親的身份，跟孩子做朋友吧，然後做好自己，早晚她會感受到您的關心跟疼愛！

我也是離異的人，女兒跟她爸爸，我也經歷過你這種情況和經歷，曾經與女兒的關係很差……透過我的不斷努力……

現在我跟女兒的關係很好，女兒有什麼心事或重要的事都會告訴我或跟我聊，我們像好朋友一樣什麼都可以聊…

……分享一下我是怎麼把與女兒這段“親子關係”搞好的吧，...（因為過去我曾經有很多煩惱，所以帶著很多疑問去學了很多的知識……心理學、易經命理等...）我不分享太多大詳細了，我分享我最有效的做法吧。……

（不過我先要問你...你是什麼原因跟女兒媽媽離婚的？是性格不合相處不來？還是有第三者？？……如果是性格不合的話，你與女兒的關係修復容易很多，如果是你有第三者，傷了她媽媽的心而離婚的話...，那你要做好向女兒向女兒媽媽（前妻）道歉的準備哦！……）……

...如果方便的話，你先回答我的問題，我再教你如做……可以改變與女兒的關係！

首先，我注意到題主說的是離異四年，最近一年多和女兒溝通困難。那應該先分析一下女兒變得不願意溝通的原因。是因為生活環境的改變（如換了城市生活）？還是進入了青春期出現了逆反心理？或者是受到媽媽的影響（比如媽媽戀愛了）？再或者是你看她的次數減少了，陪伴不夠用心？必要的時候跟前妻溝通一下，多瞭解一些女兒平時的生活情況。對症下藥就才能事半功倍。

第二，陪伴的時候足夠用心。千萬不要把每次看她變成一種“打卡”式地任務，吃飯、逛街、給錢，一套流程。如果可以，陪她的時候不要看手機，不要處理自己的工作事宜，就在那一刻全心全意地扮演好父親的角色。看她的重點在於利用僅有的寶貴的時間去靠近她，瞭解她，陪伴她，給她溫暖的鼓勵和實際的幫助。不要把她當成小孩，要把她放在與你平等的位置，多聽她的傾訴，像朋友一樣相處。慢慢建立信任感，等待她向你敞開心扉。

第三，平時也要多聯絡和交流，用盡可能多的方式。現在通訊發達，平時不能去看她的時候可以發發訊息或者影片。也可以主動聯絡她的老師，瞭解一下她在學校的情況，瞭解一下她的同學朋友。保持聯絡的頻率，這樣才不會在見面時尷尬。

第四，定期談談心。這一步要在前面幾步做得比較好了，女兒接納了以後才會有。這需要一個過程。

最後，在女兒的成長中，父親的角色真的至關重要。大人婚姻的破裂多多少少給她造成了傷害。要用你能想到的一切辦法告訴她：你愛她，在乎她，她永遠是你的寶貝女兒。她在任何時候遇到任何問題你都會竭盡全力地幫助她，做她堅強的後盾。你會遠遠地又無處不在地看著她，陪伴她長大。

做一個好父親，需要用一輩子的時間去交出答卷。願你們重拾父女情深。

你想多了，女兒一般跟著媽走，就算不離婚的家庭，女兒小的時候可能跟父親更親密，但大了尤其結婚後情感上就更貼近母親。這是多數人女兒的天性，並不是去刻意冷落你，你和孩子媽媽離異多年，出現的又不多，沒忘記你就是愛你了。不要貪心太多，對女兒多瞭解多理解。你女兒的表現有三種可能。

第一種，她恨你，無論你和前妻的婚姻誰放的手，都已對孩子造成了傷害，而且這種單親境況，在不斷折磨你的女兒，她從心底不能理解你們的分開，她渴望完整的家庭，她越來越不願搭理所有人，尤其是你和孩子媽媽。這是孩子最沉默的抗議，傷人也傷己。這種情況，如果你女兒長大，成人成婚一切順利，她就會慢慢理解你們當年的分開，如果過程曲折，歷經生活詰難，你的女兒待你會越來越冷漠。

第二種，她現在很幸福，你的出現就是兩個月一次的插曲，微不足道，根本不能在她的生活裡激起水花，她對你表現的很平靜，也很理智，因為你僅僅是她的生父罷了，不參與她的日常，不陪伴她的成長，你對她說教的權利都在默默失去，這樣的情況下，你默默祝福就好了，不停止探望，也過好自己的日子，讓女兒始終記得她的爸爸，是個有生活底氣的人。

第三種，你女兒正在叛逆期，裝酷的階段，你可能不太瞭解你女兒的成長現狀了，這種情況下，你還是厚著臉皮跟孩子媽媽多溝通下吧，爭取每週一個影片電話，儘量延長探望的頻次和時長，尤其是時長，兩個月一次見面就一天，還沒完全熟悉，就又分開，時間太短了，你的儘可能延長，至少每次探望能和孩子呆兩天。

你女兒因為你和前妻已分開，要麼經歷單親家庭，要麼切入重組家庭，這樣的孩子，可能更敏感，更沒有安全感。面對孩子的冷落，你先不要急著失望，先去想想自己哪裡不到位，孩子對自己的父母天生眷戀，你去努力，只會讓女兒和你的關係更好。

解鈴還須繫鈴人。

找到原因才能解決問題。

以我為例，我和前妻的婚姻只有一年，孩子出生百天後，雙方就因為她自己和孃家的所作所為她提出離婚開始分居，孩子一直是我撫養，分居一年半因為她母親的謾罵精神出了問題，險些出了車禍，兜兜轉轉又要求複合，我沒同意，帶人搶走孩子，之後我起訴離婚。

為了報復我，她拒絕我與我一切聯絡，不得已我起訴孩子探視權，只拿到一張法律文書，強制執行，不讓我抱孩子，不讓孩子和我說話，說是怕嚇著孩子。像祥林嫂一樣把婚姻的過錯全推給我不說，更是教育孩子說，她爸爸死了，她爸爸不要她了。現在還在可以和一般人正常交流，但是和我及孩子爺爺奶奶就是仇視。

而我能夠看孩子的條件就是復婚，別的不提，單單她的精神障礙就沒人敢接收，更別提承認有外遇，家暴，把父母退休金交給前岳母保管，房子更名為岳父家，全家到他家賠禮道歉。

所以這是一個死結。

每個孩子都渴望生活在一個有愛的家庭，然而，當父母間情誼斷了的時候，孩子是受傷最深的一個，那麼父母離婚後該如何與孩子交流呢？　　

筆者遇到這樣一位家長朋友，她兩年前就陷入到情感的困擾中，想掙脫，徹底離開這段不滿意的婚姻，但擔心對8歲的孩子不好，可現在越來越無法忍受了。她想快點結束，可不知道怎麼把對孩子的傷害降到最低。　　

對此，筆者認為，這是個很細緻的母親。離異家庭的孩子面對的問題，也許比父母還多。他們會感到悲傷、憂愁、恐懼、失落感、憤怒，出現情緒低落、成績下降及與同學相處困難、說謊、學業成績退步、攻擊同學等，有時候，孩子雖然理智上明白父母離婚的意義，但仍然無法排遣不良情緒，會出現頭痛、肚子痛等身心症狀。甚至還可能會影響孩子以後對婚姻的態度。所以，幫助孩子度過離婚這段時期是很重要的。　　

8歲的孩子已經可以部分理解成人世界了，所以離婚前就應讓孩子知道父母要離婚和父母離婚的意義，給他(她)足夠的時間來做自我調適。要讓孩子明確地知道，父母離婚並不代表父母不愛他(她)了，不代表他(她)將要失去父親或母親了，孩子也需要知道父母離婚並不是他的錯，跟孩子說明離婚是父母間的問題，與孩子無關。其次，讓孩子瞭解日後的生活可能產生的變化。比如，父母離婚後將分開住，他(她)會住在哪裡、跟誰住、多久可以見到雙親的另一方。　　

正式離婚後，還要注意幾點：　　

1、鼓勵孩子多和另一方來往。　　

2、與學校老師溝通，請老師多關照孩子在學校的生活，鼓勵孩子多交朋友。　　

3、以多和他(她)交流、聊天，並讓他(她)參與決定家庭事務，讓孩子感覺自己很重要而且被需要，但不要讓孩子負擔太多的家務事，否則孩子可能會覺得壓力過大，而不願回家，更不能讓孩子完全承擔起離開的一方的功能。父母要注意，自己失去的感情不能在孩子身上找補償。　　

4、生活中儘量避免大的改變，如搬家、轉學、很快的再婚等等。　　

其實，只要父母明智，離婚不見得就一定會引起孩子的心理問題。但有些父母往往會在離婚過程中利用孩子，希望孩子站在自己一方。有的在孩子面前指責另一方的不是；　　

有的用金錢收買拉攏孩子；有的成天向孩子訴苦；有的挑起孩子對另一方的仇恨，說是另一方拋棄了自己和孩子；有的禁止孩子和另一方來往。這些做法往往對心理健康不利，隨著孩子長大，他(她)也會逐漸發覺父母的狹隘和自私，所以這些做法往往是搬石頭砸自己的腳。

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