回想童年，我認為我最大的遺憾是沒好好學習，沒有好好玩。

1. 畢業後，才後悔，當時為什麼不把父母的嘮叨記你心中，為什麼不把老師的批評牢牢你心中，為什麼沒有認真完成作業？為什麼？？？總覺得他們太嘮叨，很煩，不好好學習，我照樣有很多出路，畢業後，發現，多學一點並沒有壞處。這是童年的一大憾事！

2.畢業後，發現自己的童年並沒有很精彩，玩沒有玩到，學好像也沒學好！

沒有好好玩，更沒有好好的學習。所以到現在過著平平淡淡的生活，但是如果給我一次機會，我是不想回到童年生活的，感覺那時候缺乏自信，做什麼都感覺畏首畏尾的，漸漸長大了，有所改變，相信自己會變得越來越好

回想童年。我最遺撼的是沒有把握好童年的時光。小時候總希望自己快點長大，覺得長大了，就不會被大人管著。自己想幹什麼就幹什麼。可現在最懷念最想回到的還是小時候那無憂無慮的生活。

童年從我記事起，每天都有幹不完的活，要說遺憾就是那時候沒能有三頭六臂在多幫幫母親多幹一些，讓母親能好好休息一下，那怕半天時間都好。

0歲時，認識個賣黃碟的，後來他的攤子被人沒收，但他跟我們這群小孩不講實話，說他的一桌子黃碟都拿去埋了，叫我們找也找不到。當年費勁心機和小夥伴找了幾天，挖了數個坑都沒發現黃碟王的寶藏，成為了童年的一個遺憾。

小學的時候，看朋友們吃校門口的零食覺得是垃圾食品，一口沒吃過。

記憶裡前後桌的女孩湊了一禮拜辣條錢買了一本麻雀要革命，問我要不要一起買，我拒絕了。

後來再想吃那些垃圾零食的時候發現卻已經沒臉走到小學門口的小攤上買了，也再也不可能和別的女孩一起湊錢買言情小說了，於是我到今天也沒看過麻雀要革命，也沒吃過幾次辣條。

初中的時候，閨蜜追星，追得恨不得提筆寫自己和那個男人的愛情故事，給我安利他，我花了一禮拜還是沒能記住那個男人的臉，遂放棄。

附近在拍電影，女孩們說要去看明星，我也不想去，後來她們拍了照片給我看，她們喜歡的明星來的時候，她們會去活動現場，會去接機。

出去逛街的時候，閨蜜要拍大頭貼，我覺得自己不好看，沒有參與。

到現在，我也沒記住那個男明星是誰，也沒去湊過明星的熱鬧，也沒有一張大頭貼。

高中的時候，女孩們開始有了喜歡的男孩。

閨蜜騎著腳踏車追著自己喜歡的男孩跑，每天為了他的一點小事或者哭或者笑。

我因為生病缺席了這些時光。

於是我到現在也不曾為喜歡的人做過什麼瘋狂的事，也不曾和朋友一起接受路人目光的洗禮。

再後來我就長大了。

想來，最遺憾的就是，在該做傻事的年紀，不知為何沒去做那些傻事吧。

其實也不是多想吃辣條，也不是真的想看言情小說，只是一想到沒做過這些傻事，就覺得少了些什麼。

小時候嚮往成為大人，對言情小說不屑一顧，對花裡胡哨的大頭貼不屑一顧，對明星愛豆也不屑一顧，對戀愛腦更是不屑一顧，或者說，覺得全世界都要為自己的中二病讓路。

可長大了才發現——在該中二的年紀沒中二，以後就再也沒機會了。

如果可以回到過去的話，很想去一件件都做一次，就該犯傻的年紀，做個開開心心的傻小孩。

童年最大的遺憾。就是時間太短，小時候總是盼望自己快點長大，這樣就可以離開父母的束縛，想幹嘛就幹嘛了，誰知後來長大才發現原來童年是多麼快樂。多麼無憂無慮。童年總是在父母身邊，和他們在一起那時候覺得父母太煩了，這樣不准我們做，那樣不准我們動。到長大才發現那時候的我們多麼純粹，在父母身邊多好。還沒有好好體驗一哈童年，就長大了。現在和父母在一起的時間少了，童年喜歡乾的事。現在幹不了了。所以說的珍惜，人的每個階段，時間一去不復返！

我這此生最大的遺憾，恐怕就是，沒有父親陪伴的童年。母親的怨尤太重，期望太深，以至於我的整個童年，都在渴望父愛和厭惡父親的矛盾中拉鋸，都揹負著母親的“你看我為了你做了這麼大犧牲”的沉重包袱。

回想起來，這世上不會再有一個男人，像父親一樣愛我，不會在我任何需要幫助的時候，什麼也不問就出手相助，而我對他，永遠都停留在那個應著母親的仇恨，指著他鼻子數落指責的那個下午。而此生，我再也無法彌補。

那種深深的無力感，想做什麼，但什麼也做不了。過去的時光無法回頭，錯過的情感無法重建。偶爾想，如果穿越回到過去，年幼如我，面對強勢的母親，依然什麼也改變不了，因為即使現在，我也無法讓母親明白，她本身並不是一個好相處之人，控制慾過強，以致我一成年（翅膀硬了）也無法忍受被處處操控和指責，所以後來所有的錯，並不是錯在父親一人，一個非常顧家的父親變的不願回家，原因並不是一個“性”字就能解釋。

隨著父親出走，母親的怨尤和控制慾，全部轉到年幼的我這裡，對我加倍的付出（犧牲），又加倍的期望和指責。隨著我成長，我任何與她不同的想法都會被鄙視和壓制，情緒上反抗就被評價為“古怪孤僻”，最後妥協的總是我，因為妥協就可以被誇“懂事”。

有時真的希望，母親在對我付出（犧牲）上，能夠懶惰一些，放鬆一些，能夠重心轉移一些到她自己的人生，那麼我的人生，可能也會快樂很多。沒有切身作為她的關注焦點與她朝夕相處的看客，沒有資格對我灌任何雞湯，因為那些雞湯都是我自己一直給自己猛灌的，唯有喝著這些雞湯才能撐到現在，以致我的童年都伴隨著深深的自責、自卑和自省。原生家庭帶來的所有影響，在我的性格缺陷中體現的淋漓盡致。看客也不要再隨意指責和期望，年幼的孩子，沒有責任去體諒任何成人不恰當的行為，沒有能力去承擔任何成人不成熟的情緒，年幼的孩子，如果非要說它在原生家庭中擔當了什麼角色的話，我覺得，它只能是受害者。

現在我遠在異地，越來越按自己想法選擇自己的生活，所以也越來越無法與她溝通，她指責我不孝、指責我變了，但她不明白，也始終無法自省，不是我變了，而是，我終於不需要用妥協來換取她的好感，如釋重負。

你說這是恨嗎，其實不是，愛嗎，我不忍心讓自己看著那些傷害還傻白甜的說愛。那麼對母親這些複雜矛盾的感情，究竟怎麼定義呢？現在只能說，在各自整理好自己之前，請放對方一條生活之路。

而對父親，我所有的渴望，其實都是替年幼的自己在伸張，如今成年的我，即使希望做什麼，也什麼都做不了，也不會去做。而且面對他真人時，我竟都手足無措，多一分怕矯情、少一分又怕留遺憾，也不知道常人的父女日常相處該是如何，而這，才是我說的永遠無法彌補的遺憾。恐怕父親，也是如此想法，做什麼，都已是“來不及”，也不知怎麼做才能表達愛，唯有每次只有一句“缺錢就跟爸爸說”，像過去的無數次一樣，以前我缺了他就很開心，終於能跟自己女兒有交流了，而今，這種興奮，他也很難在我這裡得到了。其實現在每次掛上電話那一刻，我就會想起那年秋天，夜裡我起來去廁所，迷迷糊糊藉著月光，看到門口好像爸爸剛回家進門，我看了一眼說“爸”，他頓了一下，說“恩爸爸走了”，沒有回頭看我，我當時沒太在意就走去廁所了，返回時他已經不在。第二天知道，那晚他徹底搬出去了，再也不會回來，現在回憶時，總感覺那個背影，月光照在他身上，他好像在顫抖，或許是我自己腦補的，或許都是錯覺

我的童年生活是最美好的。要說有遺憾那就是再也回不去了!

1.生活在農村，不知道外面的世界，所以很知足。

2.父母有句話：“砸鍋賣鐵都要讓你上大學”所以一直都很努力學習！雖然後來有變故，但還是靠自學弄了大學文憑回來。

3.雖說父母每天忙於種地，但每天都有他們的陪伴，聊聊學校裡的趣事，有空還一起追追劇。農忙時幫忙幹活也是一件很開心得事！

4.上學路程需要1小時，每天徒步從山底到山頂再下到山腳，也不覺得累。

5.春茶時節還要義務勞動去摘茶，想起那些老母葉

我的童年是灰暗的，沒有父母，每天放學回家就是做不完的活，上學報不了名，因為沒錢，導致最後也沒書，穿著露腳趾的別人不要了的鞋，一件破綿襖穿好幾年，下襬連肚臍眼都蓋不住，袖子短缺近一分米。我奶奶一年只忙著照顧她的外孫子，根本不管我的衣服，二年級以前夏季都是赤腳，不讓穿鞋。玩回來就得捱打捱餓，冬天北風呼呼的吹，衣衫單薄的我還得出去掃樹葉，下課了同學們在外面曬太陽，而我不敢出去，怕她們看到我露腳趾的破鞋和破爛的衣服，天黑了，因為筐子裡的草沒有滿而不敢回家，深黑的夜晚裡貓頭鷹悽慘的叫聲，嚇得我全身發軟，，，，，，，對於我來說根本就沒有童年二字可說，童年裡充滿了血和淚！

小時候我借小夥伴的遊戲機玩，當時遊戲機是少見的東西，捨不得遠，就說慌說不見了，其實是我藏起來了，後來他搬走了，再也沒有見過面了

回想童年 最大的遺憾是父親的早逝 母親的壓抑和母親的孃家的強勢的控制慾及各種因素的捆綁 讓母親成了義務中的犧牲品 母親的心情總是隨著外婆的臉色變化而變幻 使得我從小就學會了 在寂莫中打發時間 在孤獨裡學會了自立和自強 在無助中學會了挑戰自己的能力和極限

也許正因為這種強大的遺憾 成全了 我細膩的學習習慣 那個時候 就是一塊糖紙 我都會在糖紙上學到很多知識 最後還會將糖紙 摺疊成為美麗的跳舞的小姑娘 就是小石子 狗尾巴草 也會編成各種圖案 和各種玩法

人生之路是個不可複製的單程路 可能正是因為這種遺憾 才造就了自己的不畏艱辛的堅韌個性 正因為這種鍛鍊 才學會了在孤獨中不斷長大 習慣了孤獨並享受著 孤獨帶來的 碩大的天地和自在的世界

維納斯因為斷臂的遺憾而美麗 人生因為缺餡的遺憾而色彩多多 斑瀾豔澤

自卑。

希望自己能夠鮮衣怒馬，張揚自由，努力奮鬥的活過。而不是人到中年碌碌無為，汲汲營營，日復一日地為溫飽，為可憐的自尊乞討著。

我童年時初學毛筆書法，練過楷書和行書的情景至今仍歷歷在目，我回憶很遺憾，少年好學，如日升之陽，後來結婚生子，忙著家務，忙著照顧高齡父母生活，忙著撫養孩子生活，又因單位路上班很累，放棄了練習書法。因為我是家中唯一的兒子，一人照顧高齡老人生活，。老人現在走了，我老來時爭回耽誤的時間練習書法，可是力不從心，感覺很遺憾，不過，仍然練習鋼筆書法，主要是行書和草書。少年易老學難成 一寸光陰不可輕，對我有過學習書法的親身經歷！

童年最大的遺憾，莫過於父母的離異。兄弟幾個從小生活在爺爺奶奶身邊，在別人異樣的眼光中成長。特別渴望一個溫暖的家。

如果要說遺憾，那一定是比不上現在的遺憾～

如果是以前...這點太陽算什麼？我們照樣該幹嘛幹嘛！

如果是以前...那些沙啊算什麼？還不是打著光腳滿山跑！

如果是以前...那些刺算什麼？被紮了拔出來就可以了！

如果是以前...被人家罵算什麼？還不是到處討厭！

如果是以前......

如果現在...我們還可以一起背上背婁上山砍柴，不怕毛毛蟲、不怕蛇、不怕人家罵，那該多好...

如果現在...我們還可以一起打著光腳上山刨地瓜，不管有沒有蜜蜂窩還是有蛇，只為滿載而歸，那該多好...

如果現在...我們還可以一起什麼季節有什麼野果子就一起去滿山串，不管大人罵不罵，那該多好...

如果現在...我們還可以一起爬樹，一起捉魚，一起搬螃蟹，一起在沙壩頭捉迷藏、跳繩、辦顆顆油、哪怕在一起吵嘴...那該有多好...

如果現在...

如果以後...我們能帶著各自的對方回到那裡，幸福又驕傲的說起我們小時候翻過哪座山、爬過那顆樹、然後互相向人家的對方嘲笑她或他小時候出過多少醜...那該多好...

如果以後...我們的馬曹灣還是那樣，我們的孩子能感受那份快樂，那該多好...

如果以後...我們老了，不想在那喧鬧的城市，我們還能一起回到馬曹灣，一起找回童年來豐富我們的老年...那該多好...

如果以後...

要是下輩子我能選擇，我要我的童年還是你們…

致我們馬曹灣的每一個夥伴，致我們的童年，屬於我們的童年…

遺憾的是～我們小時候那麼的期盼長大

遺憾的是～我們現在那麼的懷戀那時候

遺憾的是～親人漸漸白了頭髮不能長伴