您倆的性格不同，也是有點太不相同。所以很難相容。反正我怕慢性子的人，若他聽我話還成？若他能把事情做好還成？我不會來火。要是不聽話，還做不好？再連續做不好？那我就開戰！還有，這個事情您可以不做，但您若應了？幹不好？再給我砸鍋？那就是你的無能！就是你的失信！我絕不原諒！真是“撕碎”你的心都有。夫妻也好，戀人也好，朋友也好，什麼事都好商量，第一您別敷衍我，第二您別給我馬瞎棋。這樣我們就可以做朋友。脾氣性格差不多就可以相處，若總讓我急不得惱不得？您就該幹嘛幹嘛去吧。

首先，情侶熱戀後是一定會經歷一個“權力鬥爭期”的。這個時期熱戀的光環逐漸褪去，你們慢慢發現、認識了真實的彼此。他的缺點暴露出來的時候，你當然是很難接受的。我們要認識到這是正常的，你們和別的情侶沒有什麼不同。

其次，就是聚焦於如何去解決這個問題。那就要介紹下一個階段，叫“整合期”。就是你們吵夠了，想去磨合好，想去尋求辦法和諧相處，那麼就要試著去整合這個人的優點和缺點，就是把這個人作為一個整體來看。不能只要優點不要缺點。

再有，我分享一下我的戀愛磨合期是如何渡過的，希望給您一些啟發。我和我物件是差不多三個多月的時候開始吵架的，在那之前覺得這個人特別完美，性格沒有缺陷。後來發現他其實很喜歡說風涼話。就是打擊我、否定我，看事情總是看消極面。這讓我一開始也非常挫敗，我當時的心情和你現在一樣。我跟他生氣的時候也覺得這個人真煩，他這麼說我對他有什麼好處嗎？我覺得他很可笑。但是後來我去跟他溝通、探尋他的原生家庭，發現他父母從小就很喜歡打擊他，所以養成了他這樣社交的方式習慣。當我瞭解了，我就能理解。我當時就想，這也不怪他，是他父母給他養成的習慣。如果真要問他想不想要這樣的習慣，相信沒有一個人想要。所以他也是受害者。第二我是去跟他嚴肅地認真地溝通了兩次，我說我不喜歡你這樣數落我，會讓我很傷心很失落，我希望你能認可我欣賞我。因為我當時臉色也非常不好看，說得也比較嚴重，所以他也聽進去了，後來就改了很多。現在雖然偶爾也會說，但比剛開始好了太多太多了。現在他說我也不會責怪他了，因為我理解這是他得自動化模式，不是他故意要數落我。當然，這裡我宣告一下，我學了四年心理學，我物件做了6年心理諮詢師。所以我們在戀愛中處理矛盾的方法和速度一般人可能很難get到，這是需要長期學習心理學積累的。

最後，相信你看完這些你心裡已經有答案了。那就是帶著對他的理解（他性子急肯定他父母性子也急，養成的他這個習慣）去跟他深入溝通一次（等他冷靜的時候，他生氣的時候沒有理智去跟你溝通），說出他哪些事情做得讓你覺得傷心痛苦，你希望他如何做（記住，平和不帶攻擊地溝通。如果你去了就說：老孃都已經這樣了，你還不道歉還不改變，那不叫作溝通，那叫做指責）。當然，結果有兩種，一是他痛改前非以後你們就慢慢過渡到整合期，那我提前祝福你們。還有一種，就是他並不會改，下次還會犯（這種可能性比較大，畢竟你們應該都沒學過如何覺察自己得情緒），那你要不就理解他，陪伴他等待他某年某月某日改變，要不就接受他可能永遠都不會改變，要不你痛苦到某一天忍不下去了就和他提分手了。

希望這件事能圓滿處理好！祝你生活愉快！

談戀愛大多是不可能一帆風順的，原本兩個素不相識的人，到成為親密的伴侶關係，必不可免是需要經過一定的磨合期的。

張小嫻說過:

人本來就是雌雄同體，被分成了兩部分，終其一生，我們都在尋找遺失的另一半。

在尋找另一半的過程，面對世界七十多億人，能相遇本身就很不容易了。所以，每個戀愛過程，肯定是有甜蜜，也有痛苦的。

大概，每個戀愛都是從曖昧期開始的。

在曖昧期，TA是比較符合我們的理想型，你們噓寒問暖，明明沒在一起卻像情侶一般親密。

可一旦交往過後，卻很容易新生厭惡，出現隔閡。處理好了，繼續如膠似漆；可要是沒處理好，就是各自的前任了。

兩個人談戀愛，磨合期是非常關鍵的。

在磨合期，我們開始用“真面目”相處。我懶惰，你多疑，我開朗，你沉穩。那我們要如何相處？

面對“新”的伴侶，首先必須明確，你們為什麼在一起，珍惜你們來之不易的緣分。

其次，如果吵架了，雙方一定不要冷戰！不要冷戰！不要冷戰！冷戰是解決不了任何問題的！任何事情一定要放到檯面上說，說清楚，說明白！很多時候，感情就是被一些小事壓死的。你不問，他不說，疙瘩就在那裡。積累多了，感情自然就脆弱了。

最後，在感情中，雙方一定是平等的。鬧矛盾的話，不要老是想著應該由男方來道歉，來妥協，這樣是很不好的。女孩子也要懂得適當低頭，這樣男朋友也會更愛你哦[呲牙][呲牙]

與其問別人如何，還不如好好說一下你的問題。

別人說過的很好，你會怎樣？？

很壞又怎樣？懷疑人生？？

不論男生女生，若相愛，就要彼此包容理解。他性子慢加快點節奏，你性子急，要緩和一些。

就事論事不談愛，一件事就決定愛的意義那愛也不值得珍惜了，也稱不上愛。

很多時候，懂得放下，是最珍貴的，放下那一點點芥蒂，若相愛，放下一些問題是最好的愛和包容。

談愛，就以愛為前提。愛就可以包容彼此的不同，在相處中融合彼此。融合，首先就需要包容。

因為一件不大不小的事，而錯過愛的很多。

這談不上愛，這是愛腐爛產生的自私。

愛需要一點大智慧，懂得放下一點不同，一點錯誤，愛，你落後了，我不埋怨，我會牽著你的手向前走，即使你看不見，我也不會讓你摔倒。

我會告訴你前方，我在哪裡，引導你懂的我，習慣你的習慣，習慣我的習慣。記得彼此的不同，就如點菜不要辣，因為他吃不了辣，不然胃疼。

以上是以相愛為前提的。

若不愛，也不用我說了。

我和老伴戀愛之初，由於是分居兩地，相互間靠書信來聯絡。

對同一個問題，會有不同看法，會交流溝通，我們也有爭論的時候，很少吵架。

因為我們約定，有問題，一定要商量解決不能爭吵，免得傷感情。

40多年過去，兒子早已成家，孫女都12歲了我和老伴也都變老了，唯一沒變的是感情依舊。

我是一個五零後，我們跟本沒有戀愛，也不知道什麼是磨合期。只要父母覺得人好就直接定下了。期間也見不到幾次面，遇爾兩個人出去看一場露天電影，中間還得保持一定的距離。那個年代的人過的就不是人過的日子！[捂臉]

我和老公戀愛時一次架也沒吵過，感覺老甜蜜了，啥事都讓著我，哄著我和他結婚，迫不及待的和他結婚後，沒過一個月就打了一架[捂臉]

清醒的時候達成共識，吵架不踩底線，不涉及雙方父母。我激動的時候他通常沉默以對，然後我自己扔扔抱枕、踢踢他的鞋子（這樣不會造成經濟損失）發洩發洩就好了。他激動的時候我通常會看他一眼說：好好說話。然後不理他，繼續做自己的事，過會兒就當這事沒發生，該幹嘛幹嘛。

我是非常理性的人，有問題就好好說話解決問題，沒問題就該幹嘛幹嘛。

基本上只要不涉及雙方父母，再有顆包容的心，不吹毛求疵，不要妄想改造對方，家裡就吵不起來了。記憶中我倆吵架已經是16年的事了。生氣、看不慣對方是常有的事，但不一定要吵架哦！除非你倆有共識要透過吵架來解決問題。

何止是戀愛期，結婚頭幾年也吵。原因嘛肯定是個性磨合啦，權力爭奪啦，別人說了我就不多說了，我來說說怎麼處理。

1.冷處理，一句趕一句的時候管住自己的嘴，忍一下，一個小時後再說，就不會做出衝動的事了。

2.冷處理的時間不要長，不要有隔夜仇，更不要試圖用冷淡來懲罰對方。冷靜後就主動解決問題。

3.解決不了的問題，不妨多做一些讓步。如果他真在乎你，你讓步，他也會心疼。

最後，記住，家不是講理的地方，不是原則性的問題，何妨睜隻眼閉隻眼。

當然，所有這一切的前提，是你倆真心相愛，而且都是心理正常的人。

天天吵，吵了就合好，冷戰只會加速感情破裂。正所謂夫妻吵架沒有隔夜仇，只要想過日子，總要有個人搞得沒皮沒臉的才好，撒撒嬌，耍耍賴，表露出你的小女孩心態，男人還是很吃這套的哦，只要你們之間有情感，這可是很管用的哦

人的思想是不能複製的，有多少人就有多少思想，任何兩個及以上的人在一起都會發生矛盾，這是不可能改變的，但這也能讓雙方能夠明白對方的性格，看對方的缺點自己能不能接受，如果對方的缺點超過了自己的忍耐底線，那就算了吧

感謝邀請！戀愛時候磨合期總吵架怎麼辦？個人覺得這個問題要靠你們自己解決，既然相愛就要相互包容，每次吵完你就回頭總結一下，這次為什麼吵？這個問題能不能避免？能不能換個方式解決？大家都平靜下來的時候及時溝通，不要在心裡留有誤會和怨氣，有問題就要說出來，不要讓對方猜，誰都不是誰肚子裡的蛔蟲，不可能百分百知道對方的心思的，重要溝通！

我己是過來人啦!沒經歷過談戀愛的甜蜜，全靠媒婆撮合就閃婚了。歪打正著，娶到一個賢妻良母型的好媳婦。兩個性格溫柔的人生活在一起，越磨合越相愛，相處三十多年，從未發生過爭吵臉紅的事。又了三個孩子，丈夫盡責，妻子持家，和和睦睦，雖苦猶甜。夫妻之間貴在理解，多動腦子少動氣。小有口舌之爭，床頭吵床尾和。閱歷多了，對組合成夫妻的家庭有點看法:要麼有愛沒恩，要麼有恩沒愛，後者居多，湊湊合合一輩子。

除了原則問題不可調和，導致離婚，別的瑣事忍一忍就解決了，也設什麼特別的好辦法。

在老輩們所處的時期，搞物件幾乎沒吵鬧的。都是窮光景，沒什麼可吵的。合的來就成家生活，合不來就一拍兩散，戀愛期也不會太長，最多一年，總之是好離好散。不象現在的年青人，從小慣的，你橫我也橫，肯定有吵鬧的，甚至在街面上吵鬧。也會不管不顧在街面上撒嬌，秀恩愛。只是少數罷了。

在我看來。談戀愛也是要分情況的。

兩個人戀愛的目的是結婚是走在一起的話，這個雙方一定要明確達到共識。有爭吵是在所難免的，爭吵不只是情緒發洩，也是一種溝通手段，溝通出雙方的需求點，也找到自己的寬容度。如果不是太大原則的問題，可以先退一步，記在賬上觀看後效。如果是大原則的問題則有魄力斷舍離。

如果是為了開心開心在一起的，吵架磨合順其自然，如果實在太不開心了，只能一拍兩散了，各尋歡喜。

以上是戰略的不同。

戰術上的呢，有機會再講。

戀愛磨合期吵架其實是很正常的一件事兒，從熱戀期的熱情中褪去出來了，開始不帶戀愛濾鏡看待另一半，生活上的交集也更多了，很多時候會有對一件事情上的不一樣看法，我覺得吵架其實也是為了解決這個問題，也是因為你們還在乎彼此，不想分開，才會以這樣激烈的方式溝通，我身邊的朋友情侶他們一開始也經常吵架，後來更多會選擇冷靜溝通，大家都語氣柔和地談談這個問題，如果真的相愛的兩個人，不會因為吵架而分開，更多地雙方都會各退一步[憨笑]

異地戀確實會有摩擦，畢竟見不到面，耍個小脾氣想要個擁抱都是奢望。我跟我男友之前也是異地，由於長時間不見面，即使每天都影片聊天也會有爭吵。畢竟別的女孩身邊有男友，而自己的身邊只有影子。後來是我妥協了，我去了他的城市。三年了，一直都很好。異地戀最好的解決方式就是一方放棄他原有的生活圈子，去融入另一方的生活，否則面臨的只有分手。你說你的男朋友哏，估計換成我我也會炸毛，本來離得就遠，連個好聽的話也不會說，讓人暖心的事也不會辦，要你有何用？是不是有這種感覺呢？[我想靜靜]建議你倆好好談一次，把以後的規劃談好，看看他的未來裡有沒有你，如果他都是模稜兩可，覺得走一步看一步，那你也不要再浪費時間了，前方會有更好的風景[微笑]

不要說戀愛磨合期吵架。就算老夫老妻還吵架呢對吧。就看你們誰愛誰多些。那麼誰就先妥協與另一個唄，只要不是原則性得問題。無論誰對誰錯都不必太較真。愛的世界裡沒有對與錯。既然相識相遇相知了就好好珍惜。小吵小鬧易增進感情哦[呲牙][呲牙]

我跟我男朋友每次一吵架，我就不跟他說話，冷戰，但是隻要他主動和我說話或者向我示好的話，我基本就氣消了！

大家都知道男女朋友吵架一般都沒有對錯，說不定什麼時候就忽然吵起來……但是不能每次都是他或者她先低頭，對方肯低頭說明是在意你的，愛是相互，你也要適時服個軟示個好，不然再好的感情也會消磨殆盡！

可以撒嬌，但不能無理取鬧！

我看了下你這個情況，其實最大的問題點是在於急性子的女方對慢性子的男方的期望值過大的原因造成的，可能一件不是很重要的事女方希望男方去做，因為急性子的人希望物件趕緊把這件事做了，而慢性子的人看待問題的態度不一樣，會想著我過一會在做，或者慢慢做，而這樣的做事態度被急性子的人看到會是一種心理煎熬，所以急性子的人就會去忍不住說慢性子的人，這就造成了吵架的起點出現！

所以建議一下，優先要做到轉變自己的態度，尤其是急性子的人，想著把自己的性子放慢點，別什麼事都那麼著急的去做，這裡送你一句話，除了生死其餘都不重要，在一個就是慢性子的人，要做到對待事情要麼不做，要做就要動作快點，一步到位的去對待，別磨磨唧唧的，尤其是男性，這樣的性格會讓女人很沒有安全感！其實急性子和慢性子的人在一起是一個互補的過程，急性子的人容易壞事，慢性子的人容易耽誤事，如果你們兩個結婚了，在以後的生活中會從對方身上慢慢的學到一些對方的性子，這樣就有了中和一下的作用，還是很看好你們這樣性子的人結合的！