平常時候可以心平氣和的跟老爸。多交交心的聊聊天，也不要去封閉自己。一味的想著他的毛病。

記得人都是互相的，每個人都渴望被理解被尊重被認可。

只是有很多時候我們無法去理解他人的痛苦跟想法。學會換位思考才能有著解決問題。

切勿用極端的方式去解決家庭矛盾。不光傷害別人也會傷害自己。

我希望你不要被別人給影響。讓自己心靈受傷害，學會愛自己。保持一顆積極的心，坦然灑脫

有一個暴脾氣的爸爸，能怎麼辦呢，只能儘量遷就他咯。

話說我家可能是有基因遺傳。我爺爺我爸我叔以及我和我弟都是脾氣非常不好的人。我上大一大二的時候，和我爸在電話裡聯絡都是靠吼的，好像誰嗓門大誰有道理似的……

漸漸的我就覺得，父母養我們這麼大，我們憑什麼對他們大呼小叫的？老爹這樣暴躁的性格也是從小養起的，他其實也是沒辦法控制自己的脾氣。他老都老了，幹嘛還要委屈他去改變自己？其他的沒什麼，我只要知道他是愛我的就行了。

我不是一個逆來順受的人。別人懟我一句，我能懟他十句。但是我懟人分人啊，我就是辣麼護短！在我爸氣頭上的時候，他說話難聽的時候，我就躲著他。其實我們長大了，我爸也挺少對我們發脾氣的。他通常懟我媽比較多，那我們心疼我媽就會上去幫忙懟我爸，然後就經常形成三個人懟一個人的畫面。有時候想想我爸也挺可憐的哈哈哈。

其實我挺能理解那種心情的。就是在氣頭上的時候說了難聽的話，然後這一段氣過了以後，就會特別內疚，但是又拉不下臉來說好話。這憋著是真超級難受的。

小時候我爸發脾氣也是會砸東西打小孩兒。小時候沒有勇氣反駁；漸漸長大，就學會和他頂嘴，爭吵；再後來，人也更加成熟，學會和他講道理，和他撒撒嬌，他只是好面子而已，其實挺好擺平。

身為女兒，我很愛我的父母，我知道我的爸爸媽媽也是很愛我的，這就夠了。這份愛是我原諒他們所有一切的原因。

如果你脾氣暴躁的爸爸不到讓你很厭惡很厭惡的程度，請選擇包容他，哪個爸爸不希望孩子親近自己的？畢竟爸爸只有一個鴨，愛是相互噠！他肯定是愛你的，只是沒用對方法，且不知表達～

一個專橫，暴戾而又自私的父親對子女的成長確實不利。尤其是未成年的孩子。

然而我們沒有權利去選擇我們應當有個什麼樣的父母。

這就需要我們去適應，去忍耐，去包容，去和父親慢慢地溝通，說服，交流得到他的理解和認同，然後慢慢地讓他一點一點地去轉變。

一般父親有這樣的脾氣可能有很多原因造成的。

可能是家庭生活的壓力，可能是社會生活的不公，可能是夫妻之間的矛盾，也可能是在社會交往中受到過打擊或者迫害等等。

作為子女如果能夠幫助到父親，盡力幫助他，緩解他內心的壓力。

在外面受到不公的待遇，回到家裡讓他感受到家庭的溫暖，得到家人的愛戴和尊重，對他在家裡的生活起居，飲食茶飯，儘可能多而細緻地為他著想，營造一個溫謦和睦的家庭環境。

作為兒女對父親確實面臨的困難和壓力又無能為力，只有從精神上給於體貼和安慰。

有這樣的父親家庭關係一般都比較緊張，我們要同時勸導母親大家共同幫助，支援父親經營好這個家。

家和才能萬事興！

以上指的是已經長大懂事的孩子，如果是未成年的孩子，生活在這樣的家庭中那就很不幸了。

我們村裡有一家子，倆個女兒一個兒子，大女兒10歲，小兒子5歲，由於男子懷疑妻子出軌，家庭矛盾逐漸上升，男人除了經常打女人外，還經常教訓幾個孩子，性格脾氣越來越暴躁，老婆稍有不順就拳腳交加，兩個女兒也不敢勸阻，誰講打誰。如果午餐燒一樣好點的菜，比如燒一碗肉，或者燒一碗雞什麼的，首先放到自已跟前，任何人不給吃，倆個女兒大一點懂事一些就不去吃他的，可兒子還小看到盤裡的肉就饞，伸著匙子就去揀，那邊舉起筷子照手就打，孩子嚇得敢忙縮手，媽媽在一旁看著心裡難過。

就這樣不到兩年時間夫妻倆就離婚了，倆個女兒判給女方，一個兒子判給了他，但是誰也不願跟他過，就連兒子也沒在他跟前待過一天。離婚後，娘四個一道去了孩子外婆家。

多年諮詢師的經驗告訴你，首先要做的就是，劃分清楚責任和界限！

初看起來有點無情，可是真的有用。

①知道你的責任是什麼——父母的情緒是他們自己應該承擔的責任，而不是你的問題

有的答案裡說要學會體諒、理解爸爸的辛苦，我想說，丟擲問題的人何嘗沒有體諒他們？！作為子女，很多人多少都會理解父母的辛苦，而問題中的爸爸，顯然給家人造成了情緒壓力，已經不只是簡單理解就可以解決的了。說到這裡，不得不說，如果父母不能恰當處理自己的情緒，會給孩子造成很大的影響。我見過太多的孩子在父母無來由地發火後，會自責，會覺得是自己的不對，有的會抑鬱，也有的學著父母的樣子，變得脾氣暴躁！所以，對於爸爸的“暴躁”，子女需要知道的是，這是爸爸自身的情緒處理出了問題，不是你的錯，也不是你可以輕易改變的。

而子女的責任，只是在看透了爸爸的情緒問題之後，盡力做到自己能做的而已。

具體做什麼呢？這就要說到人與人之間的“界限”。

②不過度干涉——找到和爸爸之間的界限

很多青春期的孩子找我諮詢說，父母控制慾很強，會過多幹預自己的生活，讓自己不知如何是好。還有很多年輕媽媽說，長輩不能理解自己帶孩子的方式，會指手畫腳，把他們那一輩的教育觀念強加到自己身上，倍感困擾。

其實，不管是青春期的孩子，還是年輕媽媽，都遇到了同樣的問題，就是“人際邊界被打破”。

我們人與人互動、交流的過程中，一直有一條邊界，這個邊界告訴我們，每個人不能試圖控制別人、打壓別人，不能過度干涉別人的事情。

父母過度控制孩子，是“越界”。

同樣，孩子強求父母改變，也是“越界”！

這種情況在家庭中比比皆是。

我們會想要去改變父母，因為我們覺得那樣才是對她好。我們會試圖控制子女，因為不想讓他“走彎路”。

可是，這些突破了界限的嘗試，鮮少成功！

不信你讀，問題裡是不是帶著濃濃的“無奈”？

所以，不要試圖去改變別人，尤其是你身邊最親近的人！

我們能做的，真的不多。

最後，一旦放棄改變他，抱著尊重和尊敬面對他，你可能會更加心平氣和，可以靜下來和他聊天，可以發現他內心的苦悶。而他，也許會有些改變呢！

誰知道呢？！

不要想著試圖去改變父親而是要不斷改變自己，因為上年齡的人跟不上時代的步伐，思維和行為都有差距，如果不改變自己而要去改變父親那是不可能的