高中的時候跟同桌說：“我跟你說，你別惹我，我還沒發功呢。等我發了功，十個你都打不過我。”

同桌說：“我跟你說，你也別惹我，我也沒發功呢。等我發了功，十個發功的你都打不過我。”

翻來翻去發現只有這個問題。我能稍微回答一下。

從小到大。其實搞笑的事情還是非常多的。確實有那麼一些想，有時想起來還會讓我忍不住咧開嘴想笑的事情。

第一件就是我讀初三的時候，我有個同桌特別愛吃泡泡糖。大家都知道愛吃泡泡糖的人都有個習慣，喜歡吹泡泡，吹的越大顯得自己技術越好，越是得意洋洋。

有一次他吹了個好大的泡泡，我就打算滿心的算計他一下，我趁他不注意在他的泡泡底下粘了一個小紙團子。

然後看著他立馬把泡泡糖吸回嘴裡，鼓動的腮幫子津津有味的嚼著，嚼了一會兒之後感覺不對勁，就把泡泡糖吐了出來，發現了一個小紙團子。

他發現我在旁邊偷偷的笑，立馬就知道是我在旁邊乾的，給了我一個白眼。

第二件事就是記得有一次高一的時候，我們班上體育課，在籃球場上打籃球。

當時我有個室友，他帶著牙套上的球場，在其他人把球傳到我手裡的時候，他衝著我大喊了一聲，“快點把球傳給我！”由於喊的太大聲，喊得太忘我了。而且聲音非常大，氣流非常強！

導致她的牙套從他嘴巴里面飛了出來，而且飛了好幾米遠。全場的人都愣了一下，隨即捧腹大笑，笑得我們眼淚都出來了。

這件事情成為了他在我們同學當中的一個笑柄，從此他在籃球場上再也不敢大聲喊叫了。

第三件事就是發生在初一的時候，有一次學校組織月考，我們班有個同學，他的座位在後面。

還沒髮捲子的時候他就在那裡挖鼻屎，挖出了好大一坨，還若無其事地用自己的右手大拇指和食指揉搓了好一會兒，把它團成了一個小小糰子。

黑乎乎的一團，隨即便把它往前面用力一彈，那坨鼻屎結果粘到了前面一位女同學的頭髮上面。當時有好幾個坐在旁邊的同學都看到了這一幕，我們都發出了笑聲。

但是我們都不敢上前去提醒那個女同學，還是那位女同學的好朋友上前去提醒了她。

暫時我就想起這麼三件事情來，其實搞笑的事情還是有很多的，只不過一時還想不起來，我在這裡分享出來，給大家提供一點樂趣。

有一天，我送兒子上學，然後在小區裡看到了個大爺在牽著小狗遛彎呢。

然後，小傢伙說：“媽媽，我也想要一隻小狗” 我說：“你先把家裡的小鳥兒養好了再考慮養小狗的事”。

看我沒答應，他也沒哭也沒鬧，接著又問我一句：“媽媽，你說那個狗繩有多長啊，是不是很長很長啊？“我看他這麼問，我居然還認真的回答：”那得看你買的時候要買多少米的繩子啊“

結果呢，小傢伙來句”媽媽，咱們買條小狗來讓他跑，就知道有多長了啊“ 當時我就一懵，好麼，在這裡等我呢。。。當時就被逗樂啦。現在覺得帶小孩子很好的。天天跟孩子鬥智鬥勇。

我讓他跑步減肥 ，他讓我給買跑步機，我說家裡太小了，放不下跑步機，他又說可以買簡易的。。。。

我兒子6歲。。

追求異性不要命

7月5日 · 前上海精藝不鏽鋼器皿廠員工

主人嘮嗑遇友鄰，

家犬奔找跌滑急。

追求雌狗不要命，

馬路汽車堆裡尋。

此時口令巳失效，

總算清醒回程行。

沉迷相思人亦同，

自拔無力嗟嘆憐。

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年紀大了感覺笑點低了，仔細想想還真有那麼一個事。

去年帶閨女（姑娘八歲）去清華大學參觀過，回來跟全家人說，長大一定要去清華大學上學。

不想讓她夢想破滅，全家人都誇她有理想。問她為什麼想去清華大學。去清華大學讀書可以在學校吃漢堡可樂。

以前一個快遞員來我們公司辦公室收快遞，收完之後匆忙地離開，我們是玻璃門，玻璃門邊上也是玻璃，他走的邊上，碰的一身撞玻璃上了，幸好玻璃沒破。人都撞傻了，哈哈

以前小的時候很天真，媽媽說什麼就是什麼，爸爸給買的布娃娃天天抱在懷裡玩，後來被姑姑家的寶寶過來拿走了，我放學回家找不到問媽媽，媽媽接和奶奶說，布娃娃生病住院了，等她病好了就把他接回家。結果到現在我的娃娃哈在醫院住院呢。我在上一年級的時候，有次去同學家看見他媽媽包餃子，就想讓媽媽也給我包餃子，回到家裡，爸爸正好買了一條魚回來，我就問媽媽，魚肉可以包餃子嗎？媽媽說可以，明天咱們就吃魚肉餃子，結果第二天媽媽給我做的白蘿蔔餃子，一點也不好吃，後來才知道媽媽根本做的就不是魚肉餃子。我們南方人很少吃煎餅的，小時候好像都沒見過沒吃過，因為媽媽是北方人，所以她告訴我特別好吃，有一次回外婆家，媽媽就帶我去吃，結果我只嚐了一小口，感覺像吃了一口紙，很難吃的，再也不肯吃了，冷了以後更難吃，都咬不動。這就是我期待了很久的美食。在我很小的時候，舅舅從家裡帶過來一隻小兔子，於是我每天就把它當寵物一樣的照顧她，餵它吃青菜，帶他到菜園中亂蹦躂。結果好不容易養大了，有天放學回家，發現她已經不在了。我問媽媽兔子去哪了，媽媽說兔子在菜園子裡跑丟了。後來才知道兔子被爸爸給殺了吃肉了。有的時候大人善意的謊言比說實話對孩子的傷害小。小的時候每次媽媽去外婆家的時候，都會和我說她要去醫院，這樣我就不敢跟著她一起去，其實是因為外婆家離我家比較遠，媽媽不想讓我們在路上奔波受累，所以就說去醫院。這樣我就不會哭著跟她鬧了。很多人在小的時候都被自己的爸媽忽悠過，現在想想，那時的我們真的很天真。

說起這個，就不得不提起我的大學同學老朱了，當年在學校的時候，他簡直是我們的開心果！一想起他，我就想笑。下面來聊聊發生在他身上的事情：

俗話說的好，人有三急，不管在什麼地方，都需要解決的！

記得是在一次期末考試，老朱早上喝了一大瓶牛奶，導致他考試期間，坐不住呀，想上洗手間！但是監考老師怕他出去看答案，就不讓他去，場面很是尷尬！

這時，老朱冒出一句：“膀胱破了，你賠嗎？”頓時全班都笑了，最後讓他去上廁所了！

老朱與隔壁宿舍的同學小許玩的很好，都說自己酒量不錯，要去比一下！

正好，週末了，去了學校旁邊的小酒館喝酒，可沒到10分鐘，我就接到老朱的電話，說要我去接他回來，醉了！我趕緊跑了過去！

晚上，還在說夢話：“來，再來呀......"

讀到大三了，老朱說要找個女朋友，就可以搭訕了！

這天，是在一間自習室裡，旁邊坐著一個比較漂亮的女同學，老朱總望著她！但沒勇氣去，我就激勵他，說：“你要能摸她手一下，我就請你喝飲料！”

沒想到的是，他真的去摸了一下，我在一旁看著，不時暗笑起來！

最後，他們倆竟然在一起了！

我們學校，一到下雨天，就會像淹了一樣，到處都是水！

這天，老朱和他的女朋友被困在了教學樓，水都淹過膝蓋了，老朱決定去嘗試背一下他的女朋友過去，就這樣，他女朋友一跳上去，沒站穩，摔在了水裡！

當時，場面很是尷尬，他說了一句：“沒啥，就當洗個冷水澡！”

,,,,,,

我現在都笑出聲來了，我爸媽還以為我發神經呢？不過，是真的讓我難以忘記，這麼搞笑的一個老同學！

一提到就會笑的搞笑的事情是什麼？

可以說是聲情並茂！

網友：高中時寒假問卷調查，有個空格要求寫採訪聯絡方式，我寫的是：電話

網友：我也五行缺木，於是有了我的名字梟

網友：騎腳踏車看美女，撞樹上了！

網友：上廁所擦屁股不小心把紙甩到拖鞋上，想把鞋上的紙甩掉，不小心，，，把鞋也一起甩在廁所坑裡了，然後就一隻腳蹦著回了寢室。室友問我怎麼做到的，還邊笑邊在樓裡喊著相伴去觀賞了我掉了的那隻拖鞋

網友：半夜說夢話，“我不管，我是最美的”一個正要入睡的室友聽到我這句夢話，強挺著睜開眼睛拿起手機要給我錄音，她說她害怕明天起來忘了

網友：同學：蒸螃蟹賊好吃我：真螃蟹，還有假的

網友：有一次拿著行李坐大巴回家，行李放在大巴中間，司機突然急剎，我行李箱飛了去車頭，連忙向前拉回來，我去，發現少了個輪子，一看，在司機腳下，他開車，輪子又滾了下來，停車又滾上去，全車人在看著輪子滾來滾去

網友：第一次辦銀行卡輸了三遍密碼總提示錯誤銀行小姐姐發現不對勁問我密碼幾位數我說七位

和媳婦搞物件那會倆人還沒有在一起，屬於熱戀狀態，總想找個機會約她出去，有一次正好來了個機會，我倆出去逛街後趕上下大雨，我靈機一動說道：你看下這麼大的雨，咱們找個地方躲躲吧，於是我就厚著臉皮拉著她走進了一家賓館，打算住一晚再回去，磨磨蹭蹭的，媳婦半推半就的住下了；

到了半夜突然有敲門聲把我驚醒了，我慢慢悠悠的過去開門一看，原來是派出所的兩個人過來查房了，我那是第一次和媳婦住賓館，有點害怕，因為我倆還沒結婚，害怕把我抓進去，有個人問我把你倆身份證拿出來看一下，我趕緊的把我身份證拿出來給他們看，我說她沒帶身份證，就我自己帶了。他們又問：＂你倆什麼關係＂？我回答：＂他是我的女朋友＂。確定是你女朋友是吧？我：＂嗯，真的，不信你問她＂。那人用很嚴肅的表情看了我一眼說道：＂下次別讓我看見你帶別的女孩過來＂！說完就走了。

他們走後我就想：該管的你就管，不該管的還瞎管，管我帶誰來呢！回過頭我就問我媳婦怕不怕，媳婦說：當然怕了，沒想到第一次和你出來就被警察給查了，以後我絕對不出來了！我也稍微鬆了口氣：當時我也特別緊張，真怕給咱倆帶走，哈哈，下次咱們再找個安全的地方吧。

現在有時候和媳婦提起來這事就覺得好笑，那時才剛十八九歲，對社會還不瞭解，所以遇到那種情況確實有點怕怕的。

搞笑：是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。

生活總是多姿多彩，每時每刻都會發生許多未知的事情。

下面我們一起來看看我經歷的一提就會笑的搞笑小故事吧：

1. 有一天，我老爸接到一個陌生人電話。

“您好！恭喜您成為我們本年度第2018位幸運客戶，我們將送您一輛價值2千萬元的法拉利，請您於明天下午2點準時提取。為防止愛車被別人提取，我們將登記您的個人身份資訊。我們保證，您的個人資訊不會被外洩。” 我勸老爸把電話掛了，說這是電信詐騙，騙錢的。老爸不聽，認真聽完了電話裡的內容，然後很冷靜地說了一句：“要得！你們把車賣了嘛，順便把稅給我上了。”

2. 上初中時，我們家養了一隻狗，取名叫“菲菲”！

上高中時，我們家來了一隻大黃貓，取名叫“黃黃”！ 有一天，“菲菲”和“黃黃”不見了，我弟站在家門口，扯起嗓門兒喊“黃菲、黃菲”。路過 的人忍不住笑，對我弟說：“嘿！不錯嘛！皇妃都有了，有皇后沒得？” 嘿嘿

3. 有一次和小侄女走在路上，迎面走來一位非洲小夥，高個子，卷卷的頭髮，黑黑的面板。 本來想走過去打聲招呼，練練口語的。哪知，我正準備往前走時，小侄女突然拉住我，說： “小姑，別過去，那個人…那個人好像被電了。”

4. 一天下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。我：。。。。。。。。。。。。

5. 一天休息，閒來無事，

我就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，

這時妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，

我一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來”。

小時候家門口東邊有個糞坑子，夏天臭，老遠我都憋著氣，剛到地方憋不住了，只有吸了，吸得喉嚨都是癢的。 配個圖讓你們更有代入感

這個笑話每次想起我都會忍不住笑出聲：

一個文人坐船遊覽風景，在船上靜坐喝茶，閒來無事便問船伕：“你會寫詩嗎？”

船伕答：“不會！” 。

文人說：“那你的生活一定索然無味！” 他想了想又問道：“你會畫畫嗎？”

船伕答：“不會！”

文人說：“那你的生活一定不會色彩斑斕！”然後他又問：“你會下棋嗎？”

船伕又答：“不會！”

文人說：“那你的生活一定不會有刺激與激情！”

文人剛要繼續發問，卻被船伕打斷，看著遠處巨浪滔天，狂風大作，船伕問文人：“你會浮水嗎？”

文人驚慌地答：“我不會呀！”

船伕：“你會那麼多，有個毛用？”

然後只見船伕跳下客船，向遠處游去，遠遠傳來一句：“我只會這一樣……足矣！”