任何人都在犯錯。所以家長懲戒孩子唯一的目的是為了讓孩子知道犯錯會有懲戒，家長需要知道的是需要讓孩子知道犯錯要懲戒和如何減少犯錯。這是個大人和小孩都要明白的課題。所以說大人要懲戒小孩可以以說教現身說法為主。幫孩子成長是家長的一個大的職責和任務。每個家長都要好好學習。看到請點贊轉發。我在做認證期。大家相互幫助。謝謝

個人絕對在孩子的教育方面，一定是要同時有鼓勵和懲罰的，多鼓勵有利於她建立自信心、肯定自己，從而進步，當然一直都是鼓勵也是容易造成孩子自大承受不住打擊的。

至於說要有懲罰，我覺得關鍵在於兩點吧，一是懲罰要有一定的準則，二是懲罰一定要適度。要有準則，主要是要求父母在批評孩子懲罰孩子方面，有一個一定的規則或者說是標準，不能心血來潮。不能是今天父母心情好了，孩子犯個錯就算了，不管他。明天心情不好了，孩子即便犯一點點小錯，你也揪住不放。一開始就有固定的準則，有利於孩子認清哪些是對的哪些是錯的，哪些事情是一定不能做的。

懲罰要適度，包括懲罰的方法、場合以及頻率都要合適。懲罰的目的是讓他知道錯誤而不是懲罰本身，比如可以適當的打手心，但肯定不能經常體罰或者是太冷漠地對待，不宜在公共場合以及當著外人的面，再者懲罰的頻率也不宜太高，平常的小事兒還是儘量講道理，出現比較嚴重的問題的時候再懲罰

是啊，我們看來，孩子每天都在犯錯，這樣又那樣的錯，期待哪天才能變成“別人家的孩子”那樣。

親子教育，我把核心濃縮成三個字“愛 規則”，只要我們愛對了孩子，幫助孩子形成邊界，構築他的獨立人格，父母的一切使命就完美完成了。

我家小丫和小咩也經常犯錯，最近經常“無理”的搶東西，我呢，就會用規則來懲罰他們（規則是他們早就知道的）

我會把倆“熊孩子”拉到一邊，讓他們腦袋對腦袋，鼻子對鼻子，誰也不能說話。每次不到一會，剛才還氣憤的他們就大笑起來。

有時，我也會用我家的“捆妖繩”來懲罰他們（是一根皮帶），把他們綁在一起，讓他們去倒垃圾或其他家務。

每次這樣過後，我會裝著問他們，怎麼了？剛才怎麼被懲罰啦？小丫和小咩總會爭先恐後的搶著回答，XX錯了，下次不會了

還沒有完，在每週我們的家庭會議上，每個人做總結時，孩子們有時也會主動說，這周犯了錯，下次會用什麼什麼方法，哈哈哈，說的方法往往會讓一家人開懷大笑

最後想分享的事，孩子們肯定會不斷的錯誤中進步的，一個從來都逆來順受的孩子，往往都過度的依附著父母，人格也不是健全的。

要懲罰啊，要讓孩子知道犯錯是要承擔一定的後果，不然熊孩子都從哪裡來的？！至於要讓孩子不要有陰影這個，我就覺得正常的父母也不會造成那種所謂的陰影吧，不偏激就行了！

孩子做錯事要針對情況給予一定的懲罰。

懲罰的措施做好不要體罰。

我的懲罰方式如下：

①對於不是原則性的錯誤，就要讓寫深刻檢查，然後認真剖析自己，以後如何避免類似情況發生。引導孩子怎樣去做最好！

②給孩子試錯的機會，孩子一定要引起重視，和孩子有效溝通，用心交流，一起探討如何去做，針對自己的“錯誤”，寫一篇日記，深刻反省。

④對於原則性的錯誤，那就要深刻教育，不止是寫寫檢查日記就可以了。批評教育肯定要嚴肅，不再溫和慈愛，讓孩子意識到事情的嚴重性。

不僅要還原事情的本身，還要和孩子演繹當時的事情，讓孩子自己來判斷事情該如何應對最好。孩子認識到錯誤後，給予一定“嚴懲”，閉門思過兩個小時，或者站一個小時，然後再寫檢查。

做父母，做孩子，都是第一次，難免犯錯，在錯誤中成長的優秀才是最重要的，所以對待錯誤要辯證的看，區別對待，但是絕對不能無視，對孩子的錯誤不能過激，也不能偏袒，一定要認真對待，對孩子成長才會更好！

即使是大人，每天也會犯各種各樣的錯誤，更何況孩子，畢竟人非聖賢孰能無過？

家長要正視，孩子犯錯誤是一件很正常，很普通的事情。

犯錯誤也不是壞事，在一次次錯誤，一次次的糾錯中，孩子同樣可以成長，並且成長得更快。

小孩子犯錯誤可以分兩種：

無心之錯

有意為之

孩子不小心打翻了水杯，雖然是無心之錯，但也要承擔責任--那就是自己擦乾淨。

可是很多時候，孩子以為擦乾淨也是一種懲罰，會有所牴觸。

這時家長要語氣和善，態度堅定。

即不要為了無心之錯而大驚小怪，但也要孩子明白，無心之錯也是錯，也要承擔責任。

即使是不小心碰倒了小朋友也要說對不起；不小心踢翻了垃圾桶就要收拾起來。

在孩子承擔責任的同時，表揚孩子。

因為道歉也需要勇氣，並不是所有的小朋友都敢於說對不起。

能夠站出來承擔責任就是一種堅強的表現。

總會有那樣的小朋友，喜歡故意打人，或者喜歡搶玩具。

大一點的學生不愛上學或曠課等有意為之的過錯。

這時我們要認真對待，並追根溯源，為什麼會發生這樣的事情？

故意打人可能是因為家庭教育中就有暴力現象，讓孩子以為暴力也是解決問題的途徑之一。抑或在家庭中遭受到暴力對待，小朋友無處發洩，轉而在更弱小的朋友身上發洩憤怒的情緒。

不愛上學和曠課可能是家長過於在意分數，孩子感覺到壓力過大，不想讓父母失望，卻有總是無法滿足父母對分數的渴求。也有可能是在學校中遭受到不公平對待，孩子無力反抗，只能選擇逃避。

家長不要緊咬著錯誤點不放，妄想透過懲罰孩子來達到糾正錯誤。

而應當與孩子仔細溝通，發現問題後，針對問題進行解決，這樣才能真正解開孩子的心結，解決問題。

比如孩子不愛上學這個問題，當孩子向我們抱怨不想上學時，很多家長的第一反應是這樣的：

孩子說：“我不想再上學了”

家長說：“你不想上學了，你說什麼呢，你知道為了買學區房，咱家花了多少錢嗎？你知道我每天上班這麼辛苦，是為什麼嗎？你知道我每天為了讓你吃頓熱乎的早飯，要起多早嗎？你說不想上學就不上學了？學必須上，而且還要學好。抓緊時間寫作業，明天還要早起呢。”

孩子說：“。。。。”而且心裡還在想“我就知道說了也沒用，上學真沒勁。”

你看，什麼問題都解決不了，反而斷絕了孩子進一步溝通的可能。

我們要這樣與孩子溝通，只需要重複孩子的話，且溝透過程中不能加入主觀臆斷。

孩子說：“我不想再上學了”

家長說：“哦！不想去學習了嗎？”

孩子說：“是的，數學太難了，我總是聽不懂”

家長說：“數學確實很難，我小時候學得也很吃力，那你是覺得哪裡難呢？”

孩子說：“上學期的平面幾何還能差不多聽懂，這期的立體幾何我完全聽不懂”

家長說：“嗯，上學期的平面幾何你的分數不錯”

孩子說：“我已經很努力了，就是不會， 我已經不知道怎麼辦好了”

家長說：“有什麼我能幫你的嗎？”

孩子說：“也許我應該找個老師幫忙補一下”

家長說：“你知道哪個老師能幫你嗎？”

孩子說：“嗯。。。我同桌就是找的張老師，她教的挺認真的，也許我可以找他幫忙補習一下”

家長說：“需要我幫你聯絡嗎？”

孩子說：“不用了，我明天直接和同桌要電話就好了。”

你看，不需要懲罰，引導孩子自己想辦法解決問題，發揮孩子的主觀能動性，問題迎刃而解。

犯錯當然要受罰。但是懲罰的方法，確實有講究。

我舉個例子啊，我的媽媽是駝背，但她總是要我把背挺直，我就很不服氣，我說你為什麼不挺直，她說她已經老了，定型了。

所以，家長不以身作則，卻要求孩子不犯錯？

憑什麼？

當然應該罰，但是，作為家長，你有沒有考慮自己在這件事裡有沒有問題？我記得樂嘉把他女兒送到少林寺打磨。但是那是樂嘉自己先去練出了一身銅皮鐵骨，孩子照著父親走過的路走，趟過父親趟過的河流。所以，樂嘉知道孩子會遭遇什麼，一切都是心中有數的。

那一般家長呢？自己玩著手機，或者打著麻將。一旦看到孩子在玩手機，就怒不可遏，要懲罰他。

憑什麼？就憑是家長？就憑孩子是父母養大的？那當初帶他們來到人間，你還沒透過人家同意呢。怎麼做人這麼霸道！

怎樣懲罰孩子不會有不利影響？首先，父母做自我批評，再去做批評。孩子的懲罰，家長參與其中，共同受罰。

簡不簡單？能做到的有幾個？

個人認為，孩子犯錯了，父母應該採取措施，不然在孩子還沒有完全形成的價值觀和人生觀裡，就會對正確和錯誤產生模糊的誤區，所以孩子犯錯要懲罰，但在懲罰之前要讓孩子知道他做錯了和什麼是對的，這樣做才有價值。相應的，孩子做的好的時候，父母也應鼓勵，用文縐縐的話說叫做正面的強化，孩子會因為你的鼓勵越來越好。

下面談談懲罰，懲罰不是目的，只是糾正孩子錯誤的手段，懲罰並不代表以暴制暴，我們要找對方法，拿小一點的孩子來說，如果他犯了錯誤，在他的價值觀里根本不知道他是錯的，並且還會一直哭鬧，認為這樣家長就會哄他，這個時候，請你冷靜下來，注意找方法，你可以在他尋求你安慰，找你要抱抱的時候不回給他擁抱，或者在他大哭企圖影響你時，靜靜地看著他哭，等他停下時再談談他犯得錯誤。

懲罰中想要不帶給孩子負面影響，最重要的是不傷害他們的自尊心，其他的請自行判斷。

對於很多家長來說，孩子是一種莫名其妙，讓人頭大的生物。照顧他的起居飲食還好，更麻煩的是他總會三天兩頭的搗亂犯錯，弄壞東西、爬高上低、亂吃東西等等，讓家長忙的焦頭爛額，跟在他們屁股後邊收拾殘局。這時候往往就是火冒三丈，上來就是一頓胖揍。但事後，我們又會後悔是不是打錯了。孩子犯錯了到底該怎麼辦呢？相信很多新手父母都沒有頭緒，今天我們就一起解決這道難題。

輕懲罰、重懲罰都要不得

在傳統思維和慣性思維的引導下我們往往覺得孩子犯錯必須懲罰，小錯小懲罰，大錯大懲罰。因為我們從小就是被這樣教育大的，再說，不懲罰他們記不住啊。有的人會說，懲罰了也記不住。這時候又有聲音說：“那是懲罰得太輕！”其實，對待孩子犯錯還是應該瞭解孩子的心理，運用科學手段去解決。

有這樣一個案例，媽媽正在喂一個3歲的寶寶吃飯，可能是寶寶不愛吃這個菜，一下把飯菜推到了地上。媽媽立刻火冒三丈，打了孩子一頓，邊打邊教育。結果從那以後，孩子變得很不愛吃飯，而且每頓都吃得很少。據權威兒童心理學家解釋，這樣的嚴厲懲罰對孩子造成了較大的心理創傷，可能需要很長時間才能治癒。

既然懲罰太過嚴厲對孩子不好，那輕點是不是就好了？答案並非如此，較輕的懲罰往往會起不到什麼作用，下一次孩子仍會犯同樣的錯誤。而有的時候，對於不同的孩子，較輕的懲罰也會給孩子帶來不小的心理損傷。

所以，無論是嚴厲的懲罰還是輕微的懲罰都會給孩子帶來一定負面影響，在教育孩子的過程中最好不要用。反之，我們應該用更多的激勵和表揚來引導孩子認識自己的錯誤，從而健康成長。

激勵引導，事半功倍

在陶行知的教育生涯中有這樣一個真實的小故事。有一個小朋友在欺負其他同學，先生把他叫到辦公室。先生進門後給了孩子一顆糖：“你比我先到，說明你比我重視這件事情，值得表揚。”小男孩一臉驚訝。先生又給了他第二顆糖：“我讓你不要欺負同學，你照做了，值得表揚。”小男孩有些內疚的說：“先生我知道錯了。”先生給了第三顆糖：“你知道自己錯了，我們的談話就結束了。”從此，這個孩子不但很尊敬陶行知先生，而且自己也更加禮貌懂事。

這就是透過激烈的方法讓孩子自己意識到自己的錯誤。不需要懲罰的手段，讓孩子從內心有有一個正確的改變。在孩子犯錯的時候，都會有內疚的心理，利用這種心理引導孩子認識錯誤能有積極的效果。如果此時再加上表揚和鼓勵，就會達到事半功倍的效果。

現在，那些新手爸爸媽媽是不是就不再迷茫了，孩子犯錯的時候應該也都知道如何應對了。不要再讓怒火衝昏了頭腦，用科學簡單方法與孩子和諧相處，全家才能其樂融融。

家長應該正確對待孩子犯錯，沒有犯錯就沒有成長，這個孩子成長的中的必經之路。懲罰要非情況而定，再屢教不改的情況下，適量懲罰也是可以的，目的就是要不再犯類似錯誤為目的。

孩子犯錯當然應該接受懲罰，而且作為父母也必須做好孩子的“懲罰”教育！！

教養是來自父母的，不能只“養”不“教”。養，父母不會忘記，在生活中的點點滴滴就足以滿足孩子。但是對於“教”，好多父母就忽略了太多！父母的忽略就給孩子放縱的機會，而且在孩子的眼裡這種放縱是會放大的。

但是所謂的“教”也是有個度的，輕了可能效果了了，重了也可能收到相反的反應。如何把握好“教”的度，就需要廣大家長們耐心摸索了。在此，做點分享與交流。

首先，“教”不是訓斥。有很多家長就是用訓斥把與孩子的距離拉大了，這樣的孩子“不聽話”就不難理解了。所以，嚴厲沒有錯，但是嚴厲卻不能只有訓斥，還要有交流才能達到更好的效果。

其次，“教”要有延續性。“三分鐘熱度”、斷斷續續的“教”是沒有效果的，也形不成持續的習慣。有句常說的話：娃哭三聲，教無影蹤。所以，“教”不可斷，斷不可續！