可能是因為看待事情的角度和切入點不一樣造成的，反駁別人最直接的反應就是您和別人的觀點不一樣，在你的心裡認為別人表達出來的觀點是錯誤的，你只是想指正而已，這種情況是比較常見的，因為每個人對事情的看法和態度都是不一樣的，只是有很多人不願意去表達，所以沒有反駁和質疑。還有一種可能是因為心理覺得自己被忽視了，是一種想自我表現的方式。正常來說不管是那種情況導致的都沒有什麼錯誤。只是在具體情況的時候需要判斷一下，因為有的時候會對他人造成傷害，同時也會對自己造成影響。因為在人際交往過程中，很多時候是人和人的事情，並不是事物觀點的事情。

習慣性的反駁有幾種原因，1*引起別人注意，2*在一個強勢的位置，證明自己的重要。3，生活經驗較豐富，閱歷老練。有一種憑經驗和感覺行事。4，死抬槓，明知自己是錯的，也要對作幹。看看你屬於那一種。

說幾種比較可能的情況。

我們都知道自己平時從事什麼職業，就容易帶有相關職業特質。在很多時候，我們都會不知不覺把這樣的職業所需要的特性帶入到生活中，比如一個當老師的人，她在生活中對孩子，對丈夫可能講話總會帶一些教師的“囉嗦、教科書”一樣的語言。這樣的語言習慣，有時候會讓家人或者是自己感覺不舒服。所以我想，當我們有一種別人一說話我們就想要反駁的心思時，可能是因為我們在職業中需要的必須要反駁他人話語的能力。

也許開始我們也不是喜歡反駁他人話的人，但由於長期的職業習慣，我們也就把這種事當成了條件反射一樣的習慣。

如果是這樣原因導致的，建議樓主劃分清楚生活與職場的邊界，由此去改變生活中自己不滿意的生活習慣，從而讓自己的生活更好。

除了這種硬性的職業需求改變的說話習慣，在生活中，更多的原因，可能是下面這一點。

如果樓主有一種，別人一說話我就想要反駁的感覺，我想要讓你來想一想，這種現象是針對特定人還是針對所有人呢？

如果是針對特定人，也許只是因為你對那個表達的人有情緒。

如果對大部分人都如此，那麼我來想來推導一下樓主的心思。樓主應該是一個比較自我的人，有很多時候都會帶入太多自己主觀的感受去評價一些事物，而自己又會自負的認為這樣的主觀是正確的，於是，面對別人的觀點你只想要否定。

但其實，這種過度自負的背後，是一種過度的自卑。因為害怕自己的觀點不夠有說服力，所以你著急想要表達自己以顯示你好像是有理由。充分自信的人，不會去爭奪著輸出自己的觀點。

所以如果是這種原因，也許最好的解決方式，就是去提高自己的自信心。

因為他們喜歡刷存在感。

證明別人不對從而讓別人覺得自己很厲害。他們對我們指手畫腳總希望我們按照他們的方式而活。他們往往高傲自大，聽不進別人講的話，習慣了不經大腦就馬上反駁別人的問題。

對於這一類人我們不必過於認真，跟他們認真你就輸了。

自卑，自信度差，內心不強大，總想借打擊否定別人，來引起關注，其實犯了邏輯錯誤，因為別人的對與錯，與你自己的價值毫無關係，如果別人全錯了，那其實是你錯了，如果別人沒錯，你反駁，那是滑自己的稽。

在日常社交中，相信大家都有遇到過這樣的人。

無論你說什麼，調侃也好還是好言相勸也好，他們總是喜歡反駁你的觀點，說你不對，然後自己說一大堆。

而大多數時候，其實只是換了一種說法再說一遍，沒有什麼本質區別，說好聽點他們是堅持自己的觀點，說不好聽就算冥頑不靈，曾經這樣的人叫做老頑固，現在我們都稱之為“槓精”。

面對這樣的人，大多數人常說，這就是所謂的三觀不對，無法交流，久而久之，下次在遇到這些人，大多數都選擇避而遠之，但是很多人就不懂了，為什麼這些人總是喜歡反駁別人的觀點？

實際上，在心理學當中，我們稱之為習慣性防衛現象。

在特定的在情況下，當我們感覺到自己的觀點、尊嚴可能會受到挑戰的時候，我們第一個反應不是思考對方的挑戰和質疑是否合理。

其實這類情況，無論每一個人都或多或少有一點，只不過相比較，“槓精”們比較強烈，因為存粹“理智”的人十分的少見。

這類人容易產生——“他們這是在針對我！”

而之所以這類人會習慣性防衛，很重要的原因是，他們會把別人對他們觀點的質疑，理解為對他們自己的否定，其實也急速很大程度上牽扯到尊嚴和麵子等方面。

覺得自己的觀點被否定了，就是你看不起我，到最後，他們已經不再思考這個話題的對與錯，而是在想方設法維護自己的面子。

所以在大多數情況下，一般人都喜歡和聰明和理智的人一起共事，因為你不避諱忌諱很多時候，一些不必要的忌諱，遇到問題可以當面指出來。

可是，難道這些人就不會在意自己的觀點和尊嚴嗎？

並不是，而是他們的思維更加理智，也就是所謂的尊嚴不是在別人駁倒自己時去維護，真正的尊嚴是發現改進和成長的機會，成為更好的自己。

在生活中，我們經常會碰到這樣的人，別人無論說什麼，他們都會下意識去反駁。為什麼會這樣呢？我的看法是，他們之所以去反駁別人，都是為了維護自己的信念。具體來說，我覺得可能有以下這兩種情況：

第一種情況，是這個人本身是一個“邏輯性”思維很強、非常嚴謹的人。他對事物的思考，不像我們平常人一樣很多時候是感性的，而是以純理性在要求自己。我有個好朋友是一位哲學系的老師，專門從事邏輯的相關研究。和他聊天的時候，我就經常覺得他會以一種“批判性”的思維在和人進行交流。比如，朋友之間閒聊，我說：“聽說多吃水果有益健康”，他就會反駁說“不是啊～你這個聽說很可能不太準確。這種說法有出處嗎？有科學研究的證明嗎？”等等。作為一名科學工作者，我很能理解他的嚴謹性，但是平時朋友之間閒聊，有必要這樣較真麼？他對此的反應是：“邏輯學是反直覺的。人類大部分的直覺性思維都是不符合邏輯的。所以我們這個學科的訓練就是要不停質疑自己的直覺。否則做不好邏輯學。”他也認為是本身邏輯性的思維訓練，讓他平時生活中思考也很理性。而據我觀察，這位同學和人聊天的時候，響應別人說的話，第一句經常就是“不是啊～～～”，對別人的觀點表達一種反駁。這可能就是他個人思維習慣造成的。

還有第二種情況，是一個人喜歡在反駁別人中獲得自己的價值感。其實我們很多人在青春期叛逆的時候，都做過類似的事情。父母讓我們做什麼，我們偏不做；父母說什麼，我們偏要反駁。這其實是人的內心和精神在成長獨立的同時，想要脫離開以往環境的束縛，變得具有批判性和叛逆性。你可不要以為，生理上過了青春期，人就不會叛逆了。人內心和精神的成長，可以是一輩子長期不間斷的過程。朝聞道夕可死矣。所以有些人在人生中，內心需要獲得自我認同與自我價值，而在他看來，實現這個價值的方式，就是去反駁別人。體現他的“正確”（別人“錯誤”），或是體現他的獨立思考性。

以上兩種情況所反映的，我覺得實際上都是一個人想要透過反駁來維護自己的信念，來伸張自己的信念，來傳播自己的想法的這樣一個過程哦～當然，並不是所有人都用這種方式去達成這樣的目的。只不過這些人在思維習慣上以及心理發展中，認為反駁別人會是讓自我更明晰，而他需要這種明晰，所以才會經常下意識去反駁別人吧～

如同題主在描述中提到的，在我們的現實生活中，難免會遇到那種對他人觀點指出漏洞與不足的人，或是直接全盤否定你的觀點的人，而許多時候也並非是什麼辯論場合，僅僅是朋友之間的一些交流。而這樣的人，有時候確實會讓我們覺得不適。

首先，我們需要了解這類人通常有什麼樣的心理狀態：

1. 較真心理致使TA們時刻嚴謹。這類人通常對自己有一個嚴格的要求，而在對待他人的時候，也通常會將這種苛刻要求拿出來，故而在自己熟知的客觀知識上，會過分嚴謹，無論何種場合，無論是自己還是他人，都不容許有偏差。也就是說當他人提出不夠客觀的觀點時，TA如果知道客觀觀點的話，那麼就會立馬站出來告訴你，這是不對的，應該是這樣那樣的。而這種情況，對其而言，也並沒有說是故意去反駁或是針對某個個體，僅僅是對客觀內容的一種嚴謹態度，致使其較真心理的作用。

2. 還有另一種，就是故意行為，也就是我們常說的“抬槓”，無論是什麼話題，這類人似乎始終都能找到一些反駁的觀點，且無論對錯。那麼這種人的這種行為，存在的因素多種情況，比如刷存在感，渴求他人對自己的認可，自卑，或是自負等等情況。由自身的心理需求所表現出的一種行為。

其次，對待這類人，我們要衡量自身的忍耐度，是否真的無法接受其一直如此不論場合地反駁自己？如果是，那麼是否有合適的機會可以與其溝通？並且對方除了這一點問題存在，其他方面是否有對彼此關係造成威脅的？

而許多時候，既是朋友關係，那麼溝通交流，讓對方意識到這個問題的存在以及對自己感受所帶去的不良體驗，才是解決問題的關鍵。當然，如若對方能意識到問題，但是難以自我控制的話，那麼不妨協助其學會換位思考，多角度思考問題。

總而言之，一個問題的存在，在考慮對方問題的同時，也應當自省，如此才能真正意識到問題的所在。

以上。祝生活愉快！

在生活中，我們經常會碰到這樣的人，別人無論說什麼，他們都會下意識去反駁。為什麼會這樣呢？我的看法是，他們之所以去反駁別人，都是為了維護自己的信念。具體來說，我覺得可能有以下這兩種情況：

第一種情況，是這個人本身是一個“邏輯性”思維很強、非常嚴謹的人。他對事物的思考，不像我們平常人一樣很多時候是感性的，而是以純理性在要求自己。我有個好朋友是一位哲學系的老師，專門從事邏輯的相關研究。和他聊天的時候，我就經常覺得他會以一種“批判性”的思維在和人進行交流。比如，朋友之間閒聊，我說：“聽說多吃水果有益健康”，他就會反駁說“不是啊～你這個聽說很可能不太準確。這種說法有出處嗎？有科學研究的證明嗎？”等等。作為一名科學工作者，我很能理解他的嚴謹性，但是平時朋友之間閒聊，有必要這樣較真麼？他對此的反應是：“邏輯學是反直覺的。人類大部分的直覺性思維都是不符合邏輯的。所以我們這個學科的訓練就是要不停質疑自己的直覺。否則做不好邏輯學。”他也認為是本身邏輯性的思維訓練，讓他平時生活中思考也很理性。而據我觀察，這位同學和人聊天的時候，響應別人說的話，第一句經常就是“不是啊～～～”，對別人的觀點表達一種反駁。這可能就是他個人思維習慣造成的。

還有第二種情況，是一個人喜歡在反駁別人中獲得自己的價值感。其實我們很多人在青春期叛逆的時候，都做過類似的事情。父母讓我們做什麼，我們偏不做；父母說什麼，我們偏要反駁。這其實是人的內心和精神在成長獨立的同時，想要脫離開以往環境的束縛，變得具有批判性和叛逆性。你可不要以為，生理上過了青春期，人就不會叛逆了。人內心和精神的成長，可以是一輩子長期不間斷的過程。朝聞道夕可死矣。所以有些人在人生中，內心需要獲得自我認同與自我價值，而在他看來，實現這個價值的方式，就是去反駁別人。體現他的“正確”（別人“錯誤”），或是體現他的獨立思考性。

以上兩種情況所反映的，我覺得實際上都是一個人想要透過反駁來維護自己的信念，來伸張自己的信念，來傳播自己的想法的這樣一個過程哦～當然，並不是所有人都用這種方式去達成這樣的目的。只不過這些人在思維習慣上以及心理發展中，認為反駁別人會是讓自我更明晰，而他需要這種明晰，所以才會經常下意識去反駁別人吧～

在回答問題之前，我們先來明確一下這個問題：“為什麼有人總是下意識去反駁別人”？其中“下意識”的意思應該是“不在意識覺察下”，通俗的說，不經過大腦就行動，更像是一種本能反應。接著我們嘗試從不同的角度來討論這個問題——

問題中的“有人”是指不包括提問者的其他人，即提問者總是發現“有人”這麼做。為什麼要這樣做呢？可能是他/她從小的習得的，他/她的成長環境中有人如此，他/她學會這麼做；也有可能他/她認為自己才思敏捷，反應迅速；或者他/她根本沒有意識到自己在做什麼。無論是什麼原因，都只是某種猜測。

其實對於提問者而言，他人的行為為什麼會如此引起你的注意，是因為他/她總是反駁你，讓你感覺很惱怒？或者他/她總是反駁周圍任意的人，讓你感覺很討厭？你認為他有問題，因而產生了他為什麼要這麼去做的疑問，想弄清楚原因。如果你知道了他/她這麼做的原因，是否會讓你不再因此而困擾，還是你會去告訴他/她，希望他/她有所改變？

還有一種可能是，問題中的“有人”是包括提問者本人的，即提問者對於自己的下意識反應有所覺察。能夠注意到這個問題，說明這個行為帶給提問者一些困擾，自己總是不在有意識情形下去做出反應，或者這種方式曾經很有用，讓自己與眾不同，得到很多關注，但從某個時候開始和以前不一樣了，這個不一樣開始讓你思考。

我們還可以從“投射”的角度去理解這個問題，“投射”是把自己的想法、情緒、衝動或者願望放到另外一個身上。因為他不願意看到自己身上這些東西，它寧願在別人身上看到這些東西。一般說來，我們會對自己有的特徵敏感，覺察一下自己對他人什麼特徵敏感是一個發現自己是否在投射的好辦法。以此瞭解這個問題到底是別人的問題還是自己的問題。

來到你身邊的人都是有原因的。看你怎麼抉擇，你厭煩，他就是你的敵人。你欣然接受，他就是完善你的貴人。去其糟粕取其精華，他說的對的你吸收改正，他說的不對的過耳不住。