一般來說，如果一個家庭是公公說了算的，那兒子媳婦一般也不敢違背，男人也不像女人那麼囉嗦，管的寬，認為媳婦兒對兒子好對這個家好，他也就接納這樣的媳婦兒了。

婆媳不同了，大部分婆婆有種居高自傲的想法，總是覺得媳婦搶了她的兒子，恰恰這種婆婆在家是屬於強勢型的，指揮別人慣了，如果兒子娶的老婆不聽他的話。那婆媳關係就緊張了，再加上一個不會做夾心餅的兒子，老太太擔心兒子只聽老婆的，老婆擔心老公只聽媽媽的，女人善妒，矛盾就日益尖銳了。

如果能認識到媳婦嫁過來是為了給自己減輕負擔，照顧兒子，為延綿子嗣的，那她就會心存感激，這婆媳關係不會壞到哪裡去！

這真是個好問題。

我認為公媳難題比較少的原因，是男人較少在家庭裡發聲。也就是說，男人們大多抽離於家庭之外，忙於事業、學習、社交等，對於“家務事”較少參與。某種程度上來說，男人們的態度導致了婆媳關係的難題。

為什麼我會這麼說？且看我慢慢道來。

當這個公公還是個年輕男人，他那時只是丈夫和父親時，由於種種原因，他較少回家，而妻子也默認了他的選擇。這導致妻子和兒子的關係過於親密，以至於男人無法加入這對母子之間，形成三角關係。當男人忙完工作回到家之後，發現兒子完全不拿他當回事，他會失落，會生氣，會挫敗，可是妻子卻由於生氣他對家庭的缺少關注，不願意幫助他融入家庭。久而久之，男人可能在家裡有一種“多餘”的感覺，又礙於男子漢氣概而羞於表達自己的感覺，於是更不愛回家。

這個惡性迴圈導致，當兒子長大成人之後戀愛結婚，母親變成了婆婆，父親變成了公公。可是變成了婆婆之後的母親，由於對兒子投入了過多的情感，不由自主地試圖在情感上尋求兒子的回報，因而容易對媳婦產生嫉妒的感覺。因為婆婆已經放棄了在公公那裡尋找情感，而習慣在兒子那裡尋找，這就導致了婆媳關係的難題：

媳婦把婆婆當長輩，當媽媽。可是婆婆把媳婦當平輩，當情敵。

公公們呢？年輕的時候他還能賺錢拿回家，婆婆還能給他一些尊重。可是當他們退休之後變成了公公，已經無法繼續賺錢回家，在社會上失去話語權，首先社會就無法繼續尊重他們，回到家庭裡，已經年老但是卻比年輕時更自信的妻子，自然也無法尊重他們，這導致老年男性（公公們）更加在家庭裡找不到自己的位置，大部分男人就選擇退回到自己的世界——釣魚，上網，去外面閒逛。

換言之，公公們都很少在家，在家裡都沒有位置，又怎麼可能跟媳婦發生衝突呢？

很有趣的問題。一是男主外女主內，婆婆持家，和婆媳接觸多，容易出現矛盾，二是同為女人，在思想觀念生活觀念上總分產生分歧，婆婆兒媳成了家庭中矛盾的主體。第三公公少幹家務事，和兒媳直接接觸少，故而直面衝突少。還有公公作為男人，和社會接觸多，懂得比較多，心胸比較寬闊。公公和兒媳，畢竟男女有別，故近距離接觸較少。

婆媳關係難相處，主要是與女人的天生性格和家庭分工有著密切的聯絡。首先，女人天生較男人心眼小。遇事總愛鑽牛角尖，有時為對方無心的一句話和無意的一件小事，就耿耿於懷，斤斤計較，動不動就會融動神經，爭爭吵吵打嘴官司。

其次，傳統的家庭分工都是女人主內，操持家庭的一切事物。如果兩個女人同在一個屋簷下，同圍在一個鍋臺上轉，鍋碗瓢盆磕磕碰碰，醬醋油茶酸甜苦辣。哪有不摩擦不糾紛的。再其次，兩個沒有半點血緣關係的女人，同愛一個男人，同疼一個孩子。婆媳經常會為兒子和丈夫“吃醋”，經常會為孫子和孩子“隔代教育”而頭痛。

其四，公媳矛盾少的主要原因是男人不愛管“閒事”，因為大多男人不操持家務，少有和兒媳婦接觸，自然就沒有那麼多的矛盾。其五，男人的心胸較女人大度一些。對於家庭的小事，總是睜隻眼閉隻眼，不去在意它。就是有什麼事他也知道有個老太婆會衝鋒陷陣，自己可以坐山觀虎鬥。

其六，公公會平衡家庭親人之間的關係。媳婦離開父母嫁到男家，有很多不便，加上婆媳關係的折騰也夠值得同情的。如果再有一個攪事的公公，那媳婦就沒法過日子了。所以公公深知這一點，就對媳婦網開一面。

男人和女人是不一樣的，所以孔子說，女人和小孩是一樣最難養也，女人總是頭髮長見識短，女人的長處就是在計較家庭，攻心家人，算計家庭得失，所以女人永遠成不了大事，不是世界的主人，這就是原因

婆媳:女和女人心眼小，寸步不讓，小事變大事，越搞越僵。

公媳:男人和女人，男人會忍讓三分，不同女人計較，特別是兒媳婦，大事化小，小事化無。

其實我覺得最主要的是看你老公會不會當好二夾道的婆婆，老公會做人的話，把兩邊哄高興了，老婆也不會覺得自己在一個新環境裡鶴立獨群了。另外我覺得婆媳間還是要有獨立的空間，時間長了肯定會有矛盾的

第一，為什麼婆媳關係不好處理，這一點之前我在很多問題中都有說到了，一邊是生你養你的母親，一邊是願意為你生兒育女的妻子，他們兩人因為你才有了交集，但她們卻有著共同的一個目的，就是要向對方證明——你是屬於她的。這樣，矛盾就產生了，一旦作為中間樞紐的你沒有起到相應的作用，那麼婆媳大戰即將上演。例如，你在某一個問題上偏向了母親，那麼，兒媳婦就會覺得在你們這個家裡得不到重視，認為跟著你離開孃家是一種錯誤，同樣，如果你偏向妻子，那麼母親會覺得生你養你這麼多年，你竟然胳膊肘往外拐，感覺你不孝順，都是這個兒媳婦帶壞的，所以雙方矛盾就越演越烈了。

回答完為什麼婆媳快遞不好處理，那麼就來回答第二個問題，想要處理好婆媳關係有什麼訣竅。

剛剛已經說了，你才是這個婆媳關係中必不可少的一員，是起到樞紐作用的，你就應該起到你應有的作用。

訣竅一，多在妻子或者母親面前說另一方的好話。這種有人會覺得適得其反，其實不然，說好話不是一個勁的說，不然會讓人覺得都是對方好，而自己則一點好處都沒有。例如，在吃飯的時候，特意交待妻子買母親喜歡吃的菜，然後在飯桌上就可以的說是兒媳婦知道婆婆喜歡吃這個菜，特意買的，雖然只是一個小細節，但卻會讓母親覺得兒媳婦關心自己。

訣竅二，重要節日不要忽略。例如母親節、父親節還有一些其它節日，帶上媳婦和公公婆婆一起過，促進家人感情。

訣竅三，別忽略了公公的重要性。一直一來都是認為婆媳矛盾是三個人的事，老是把公公晾在一邊，好像就沒他什麼事一樣，其實，公公在婆媳關係中也能起到一定的作用。老一輩的婚姻裡基本都是男強女弱，亦或者男的才是一家之主，只要公公對這個兒媳婦滿意，那他自然會在婆婆面前說好話，改變婆婆對媳婦的印象了。

個人覺得處理不好的原因有兩大因數，第一就是姑娘在孃家那是嬌生慣養，什麼委屈都沒有受過，孃家人也全心全意照顧自己，有時還跟爸媽吵架（抬槓），可是爸媽從來不記仇，都是拿最好的給我們第二就是嫁到婆家後，一句話惹了婆婆，那婆婆就會記仇，如果讓她兒子弄著弄那的，她也會看不過，來說自己，反正有很多事，當然也有的媳婦就比較厲害，總之這還要看家庭中最重要的一位男成員了老公（婆婆的兒子）他是她們關係之間的橋樑，他要做到誰錯說誰，誰對誇誰，而不是隻顧著一方，什麼事情都要說開！！！！

婆婆雖然兒媳會叫一聲媽，但是畢竟不是親媽，和親媽肯定有差別。對待婆婆不能像對待親媽一樣，因為跟媽媽如果有了隔閡，不必擔心，畢竟父母沒有隔夜仇，但是婆婆就不一樣了。

因為不同的生活方式，生活環境，造成了婆媳之間的矛盾，不利於溝通。婆婆愛干涉夫妻之間的生活，總是以一顆好心參與其中，殊不知，好心往往被人會誤會，得不到好報。

想要處理好婆媳關係，這是長久之戰。需要更多的包容之心，以心交心。換一個角色角度，多站在對方的位置考慮問題，往往會有不一樣的結果。我相信慢慢關係肯定會有所緩和。

千年難題，分析了一下：

1、有婆媳問題的人多半是住在一起的，生活觀念，飲食習慣不一樣難免有摩擦。解決辦法：減少住在一起的天數，另外買房租房

2、和老公關係不夠好，老公沒有起到積極的協調作用。疼你的老公看你受委屈得想辦法解決啊，得說，爸媽，感謝你們養我2030年，但這是我媳婦，以後我的3040年要她照顧，我兒女要她養，你們年紀大了要她伺候，她也是父母辛苦養大的不是我隨便撿來的，麻煩您們對她好點（娛樂為主，非喜勿噴）。解決辦法：老公莫躲莫拖

3、年輕人讓著點老年人，嘴甜點，如果他們實在太作，也得給點顏色，讓你孃家人幫你出頭

人與人相處的出現的問題千差萬別，但婆媳關係的問題主要點還是在愛上。愛的自私性與排他性。

就好比好不容易培育了一盆花，待到開花的時候，讓人連盆都端走了，並宣稱所屬權易主。

婆媳關係本就是一個三角關係，我們可以從三方面來分析。

1.落差感

很多婆婆沒有做好兒子婚後心態的調整，認為她和兒子才是真正的一家人，兒媳婦雖然嫁到這個家裡來，但總歸還是外姓人。這樣的雙重標準很容易導致矛盾的產生。

2.界限感

很多婆婆沒有掌握好與小夫妻的界限，兒子結婚後就等同於原生家庭中脫離出來，和兒媳婦組成新的家庭。兒子關注的重心也應該有所偏移。仍然習慣以前的做法，干涉兒子事情，順帶的兒媳婦，兩代人的生活習慣和觀念有很大的差異，自己的親生兒子也就罷了，兒媳婦畢竟不是女人會有很大的不同的，時間長了矛盾也累計下來了。

兒媳婦嫁人一個新的家庭後，如果不能很好的調整心態，適應新的生活環境，依舊我行我素的方式，分歧在所難免。

和老公結婚，不單單是嫁一個人，而且要適應他所有的社會關係，其中最重要的也就是家庭關係。如果兒媳和婆婆不能相互謙讓理解，不但讓男人難做，整個家庭也會鬧得雞犬不寧。

這個男人是個雙重角色，既是兒子又是丈夫，他是這個婆媳關係的核心點，是連線兩個人的紐帶。不僅不能做個媽寶男，而且還要有獨立自主的意識，能夠明辨是非的同時，還需要有“和稀泥”的本領，哪怕婆媳之間存在矛盾，也要勇於自己承擔，做一個背鍋俠，才能調劑好婆媳之間的關係。

有的時候，要適當的傾向一些自己的老婆，不要怕做一個“有了媳婦就忘了娘”的男人。畢竟這個女人，因為愛才選擇單身一人走進你的家庭，如果能站在她的角度來看待這些問題，你就能感受到她的無助了，所以做一個男人也不一定要一碗水端平，要學會適當的偏心。

這算什麼呀，在我們這裡，沒聽說什麼婆媳矛盾，關係很融洽，堪稱典範。

由於歷史原因，我們這裡的老人退休都有千把兩千一月，我們農村，民風淳樸，老人大多不奢侈，不旅遊什麼的，所有餘錢基本上都給子女了，還能有什麼矛盾。

我鄰居一老夫婦，身體很好，倆老人一合計，反正兩人在農村消費不多，而兒子有一個寄宿讀高中的女兒，把老頭的卡給兒子了，由他們自王去領，倆老人省吃儉用一張卡夠了，老頭的媳婦也知趣，隔三岔五來噓寒問暖，一家人關係融洽無比，

誰說婆媳關係難處理。

俗話說，媳婦和婆秤不離砣，不是一家人不進一家門，在當今的社會里，我個人認為，婆婆好的多，社會在進步，生活水平也在不斷提升，相處基本上都是融洽的，極少一部分婆婆還是相當強勢，以老賣老，所以我還是奉勸，每一個家庭的和睦，關係著你我他。

既然是千年難題，誰都無法解決。但細分析，不能一概而論。就普遍意義上講，不能要求過高，想讓婆媳關係如同母女不容易，兩好才能擱一好。是因為大家認為應該，所以婆媳關係好的事件，即使發生率超過一半，一般不被傳頌。而那些關係一般的，沒有大矛盾，也就被默認了。剩下的關係不好的，極端嚴重的倒成了奇聞，廣泛傳播。婆媳關係之根本不外乎親情與財產，生活習慣與發展，理想與現實。從親情上講，婆媳沒有血緣，矛盾衝突起來不易自動化解。男人夾在中間，沒有超高的智慧和能力，往往是處理不好這種矛盾。從財產上講，媳婦娶進門，不是風颳來的，大多情況下此時的兒子倘無事業有成，靠著父母的力量才娶了媳婦。所以婆婆期望值較高，希望媳婦對自已的付出有所回報。而媳婦的主要任務不是回報公婆，是與男人共同承擔，讓這個家庭繁榮延續。從表現形式上，婚後將原生一個家庭分解成了兩個，而且是吸收了原生家庭的優質資源，分離出了劣質資產，甚至還要不斷地從本無優勢的原家中汲取有用之成份。社會向前發展了，消費觀念不同，價值觀不同，這就形成了代溝。從發展的角度看，新生小家庭有活力，是投資發展的重點，父母的家庭漸漸會沒落下去，當然他們是不甘心的，心情上希望得到幫助和慰藉。理想是共同創造未來，現實是優勝劣汰。在這個過程中，如果子女知道孝敬父母，反哺是自已的責任和義務，矛盾就不會太惡化。反之，如果子女把年邁的父母當成了包袱，累贅，那麼他們的家庭就不會和睦。以上分析之所以沒有提及父母的責任，是因為在這個過程中子女是主要力量，也是主要責任人。

做媳婦首先要尊重婆婆，即使你認為她壞，畢竟有丈夫，不能加劇仇恨，自己也有孩子。給丈夫面子，給孩子做榜樣，因為有一天你也會老。

如果你認為婆婆不好，首先要找自身問題，家裡的事情要想不合很簡單，吹毛求疵說話不入耳，發現孩子受委屈，壓歲錢嫌少，哪樣都可能一觸即發。

問問自己，值得嗎？

還有一點，自己一定要勤儉持家，協助丈夫，讓日子紅火起來，所謂的相夫教子無非就是家風淳樸，一派和氣，家和萬事興。再惱人的婆婆也希望自己兒子人前顯貴，光宗耀祖啊。老太太都精明著呢。

人無完人，哪個人前不被人說，哪個人後不說人。自己家庭鬧得雞飛狗跳很容易讓外人鑽空子，家庭就沒有凝聚力了，是最讓人瞧不起的事情。

為兒孫想想，莫鬧騰，這就是為兒孫積德了。

婆婆永遠是婆婆。沒有血緣關係的兩代人，因為一個男人相識，成為一家人。

要想處理好媳婦關係，做到以下三點：

1，做媳婦的要有恭敬心

去朋友家串門，看到沙發上擺了件沒釘紐扣的衣服，說是給她婆婆做的。朋友擅女紅，常常自誇“六歲就會繡花”。她婆婆八十多歲了，穿套頭的衣服不方便，她便用棉布給做了件對襟的開衫，摸上去就很柔軟、舒服。

我能想象婆婆拿到衣服，一定會眉開眼笑，覺得這兒媳婦真是心靈又手巧。還會跟左鄰右舍誇獎自己命好有福氣，找了這麼孝順的兒媳婦真是燒了高香。

我還知道朋友經常會蒸點公公喜歡吃的年糕、婆婆喜歡吃的粽子給送去。她也是個上班族，這些家務活都是在深夜廚房折騰到很晚做的。她的婆婆見她去了，有一次居然踩著梯子爬到樓頂給她摘絲瓜……八十歲的人啦，倒把朋友嚇了一大跳。

婆媳關係好的第一個關鍵點，我覺得首先是媳婦要有恭敬心——以“孝敬”和“尊重”為前提。這一點，估計男生女生都會支援吧？！

婆婆是長輩，在原生家庭孝敬父母，在婚姻家庭孝敬公婆，是文化傳統更是處事的基本。結婚典禮上，司儀或證婚人都會有對新人的寄語，我參加過無數場婚禮了，每次都會聽到的一句是“孝敬雙方父母”。

孝敬的方式和形式有很多種，最重要的是做媳婦的恭敬心。有恭敬心才會尊重彼此的生活方式，付出努力和耐心來好好地相處。

2，彼此的欣賞和讚美

剛剛看完臺灣朱家三姐妹的合集《下午茶話題》。朱天心在《婆婆》一篇裡寫道：

我的婆婆在她女兒出嫁前夕哭著抱怨：”真沒天理！自己的寶貝送給人，卻換回一堆破爛！”

她說的寶貝是她的兩個女兒，一堆破爛是包括我在內的三個兒媳婦。

把女兒當寶貝、把兒媳婦比作破爛，聽到婆婆如此這般的評價，做兒媳的會有何感想呢？任誰心裡都不舒服吧？！

即便出身文學世家、修養極好的朱天心，也會耿耿於懷小姑把這話傳給她，“這一句非常人性也任性的話，一語註定了我們的婆媳關係。”

婆媳關係好，第二個關鍵點是——彼此欣賞和讚美。

有次參加一個喜宴，跟一位有著兩個兒媳的中年婆婆坐在一桌。席間她誇讚“俺那兩個兒媳婦對可好了！一個賽著一個的孝順！”並把母親節收到的禮物當場展示給大家看，衣服是大兒媳買的，手串是二兒媳買的……

她的自豪感和幸福感都是由衷的，也感染大家紛紛投去嘉許和羨慕的目光。

我婆婆也常在別人面前誇我，誇得我都不好意思，覺得沒有她誇的那麼好，便只有更好地去表現。

如果做婆婆的，都是這樣在背後、在外人面前欣賞和讚美媳婦；如果做媳婦的，也是如此在人前人後、在外人面前欣賞和讚美婆婆，就沒有那麼多難以相處的關係了吧？！

3，保持一定的距離

樓上陳阿姨家的獨生兒子結婚後就一直跟父母住在一起。聽說小倆口最近鬧起了離婚，婆媳關係緊張到連飯都不肯在一張桌上吃，同一“屋簷”下互不搭理彼此看不順眼，那日子過得有多彆扭，大概誰過誰知道。

我特別反對結婚後和公婆住在一起。理由很簡單——距離產生美。

生活在同一屋簷下，難免有這樣那樣的一地雞毛的瑣屑。婆媳能相處成母女的機率之小，如同一見鍾情般難得。眼下，看看周圍，請婆婆照看小孩的媳婦越來越少，獨生女的家庭，更多見親媽伺候月子或乾脆請個月嫂的情形。我只有一個女兒，無論如何也沒有“熬成婆”的一天了。我們原來辦公室一班人家裡各有女兒，建了個群就叫做“丈母孃群”，也許將來有一天這個群的功能是一幫丈母孃商討如何幫女兒帶孩子的心得，誰知道呢。

如果經濟條件允許，結婚時有自己的房子最好。買不起自己的房子租個房子結婚也是好的，強過跟公婆（或岳父母）擠在一起。除非，媳婦和婆婆都是很平和很將就的那種。

我真的沒見過幾個三代人住一套小公寓而關係又相處得特別好的婆媳。