我最近幾年糟心的事就是因為工作經常沒完沒了的幹，該吃飯的時候沒好好吃，該休息的時候卻在考慮工作，給自己的精神帶來了巨大的壓力，不堪重負，不斷的噁心迴圈，從而影響了健康忽略了生活影響了感情，把很多事搞得一團糟，現在身體亞健康，失眠抑鬱，想想這一切都是為了什麼？

靜靜的想想，痛定思痛！

領悟到生活的重要是健康家人平安幸福！不能做事顧此失彼，要勞逸結合，不要撿到錢失去了健康，噁心迴圈！

祝願所有在拼搏的路上一直奔忙的你要記得給好吃飯好好休息，不要忘了最重要的是身體健康，心情舒暢！

我把十年當做一個界限，我覺得近十年自己過得一般，可這樣的結果不但是受原生家庭影響的結果，更是自己選擇錯誤造成的。 最糟心的是自己命不好，父母重男輕女，自己嫁的一般，以為父母會顧及我一點我日子也不至於如此狼狽，可是他們眼中只有他的兒子最重要，十年他們的兒子揮霍了二三十萬，而我想問他們借錢他們一口回絕，前年他們有難處我二話不說借錢給他們，可是又如何父母還是依舊不顧及自己。 最糟心的莫過於，我以為父母是愛我的，其實他們只愛自己的兒子。我以為他們會在乎我的感受，但最後發現他們只在乎他們自己。有時候覺得這樣的親情不要也罷，失去也無妨！ 失去了父母的愛，我得到了疼愛自己的老公，也許是老天眷顧，戀愛到結婚自己和老公也算生活平淡，家庭和睦，兒女雙全。

我最近兩年最糟心的事，應該就是網路上當了吧！

先說我被騙的最多的那次吧！它是一個網路廣告策劃公司，說是可以幫助你公司出策劃方案，幫助你線上招聘之類的，但其實他們都是騙人的，讓你交了錢，之後隨便出個策劃糊弄你，不論你說什麼問題他都做不出來，你要求他改的地方也不知道怎麼改，你說了你的想法他還不願意給該，你說多了人家就不理你。電話不接，時間長了之前和你聯絡的那個人就不見了，會有一個其他人來和你說之前那個離職了之類的。然後他接著忽悠你，退款門都沒有各種理由根本不可能給你退，也說不出什麼方案和策劃，就這樣錢騙到手，他們也就沒什麼動靜了。哎都是淚啊……都是自己瞎了眼，一次一次的被騙，希望大家小心吧！以免上當受騙，現在人與人根本沒有信任二字了。

老公出去上班走了，感覺不適應，在家吵架，出去又特別想念，人就是這樣，在一起不知道珍惜，希望這兩年多掙錢，結束北漂生活。

要說自己的生活吧，幾年間失去了自我，成家立業，全身心的為孩子投入，不過也有收穫，孩子的成長每一步都是驚喜！

最糟心的是2014年正月初二，去孃家走親戚，但到了大門口準備進門，我突然就摔了一腳。這一腳摔的我，後半輩子就這樣腿殘了。股骨頭摔斷了，作了手術，可手術沒作好，倒至股骨頭壞死，現在還腿疼走路很不方便，醫生說還得在作次手術，要換骨頭才可以，真的後怕，怕換了以後真的無法走路了。暫時保守治療，走一天是天，走路對我來己經很幸福了，好想去外面走走，可對我是多麼遙遠的事情，

讓我欣慰的事，經過這件事，還是有親人真好，經過家公家婆還有我妹妹們的照顧，還有其它親人關心和照顧。:特別是我小妹對我細心照顧幾個月，在床了躺了四個多月。經歷過這件事，真的感受到親人的愛，真的用言語無法表達出來，還要感謝關心我的鄰居，還有同事們，

我這幾年擁有了自己的小家，很開心，但與此同時我們換來的是:必須努力賺錢，還饑荒。老公還得離開我們娘仨去外地打工，特別辛苦

2003年大年三十46歲的母親突發腦梗，那時對我來說天都塌了，母親住院沒錢，都是親人湊的住院費。看到同病房的都比母親年齡大，只是輕微的不舒服就來住院，可母親年紀輕輕癱在床上不會動，那時心裡就暗暗發誓以後一定好好賺錢，不會讓因為沒錢而讓父母看不起病。瞬間覺得自己應該長大了，平時母親血壓就高，我們都沒有好好體貼她，儘管母親因病發脾氣我都是耐心照顧著她，經常躲在廁所或醫院樓梯口哭泣，無助時常常躲在被窩裡流淚，不想讓父親看見是因為父親也整日憂愁，看到父母這樣我心都碎了，覺得怎麼辦？可白天依然堅持扶著母親鍛鍊，學走路，整整一個月母親好轉出院回家，這十七年來母親一直被照顧的很好，父親付出的最多，每次看到父親終日辛苦心如刀割，這十七年來的酸甜苦辣只有自己最清楚。上帝給你關上一扇門，也必為你開啟一扇窗，這十七年來我們兄妹三人都很爭氣，走出農村在城市買房買車，雖不是大富大貴可一家人的心往一處想，勁往一處使，互相幫助家庭和睦，父親常常說：雖然你媽不中用了，看到你們都過的幸福我心裡很高興！我只有一個感受，越挫越勇，我會向著明天的太陽，向著幸福出發！

我說說最近幾年遇到的糟心事，對於我來說真的好累，好累!因為工作和家庭二者都能堅顧到，該休息的時間確在思考工作，不斷的惡性迴圈，從而影響了健康，忽略了感情生活，因此丈夫對我意見很大，有時候我也在反思自己的一些過失改變自己從關心家人開始，領悟到丁生活和健康很重要，要勞逸結合我在想不能失去健康，如果人失去了健康，一

如果一定要說這幾年發生的最大的事，可能就是離婚吧，但對於我來說這並不遭心，反而自己過的越來越好了，感覺一下子從泥潭裡爬山來，慢慢的看到生活的曙光了，其實凡事都有兩面性，把生活中的每一個不幸都當成一個正常的事去對待，你就不會一直陷入苦惱的漩渦，如果一直想著自己怎麼那麼倒黴，那麼悲催，你就會感覺你遇到的每樣事都不順心，相反遇見不好的事情，你就覺得啊好幸運沒有發生比現在更糟的後果，那你就會一直覺得自己很幸運，只有心向陽光，才能把開心快樂帶給身邊的人！

我1976年的龍，自從去年開始身體不大好，頭暈，血脂高，體力開始下降，搞得心力憔悴，失去了原來生龍活虎的精力，心態漸漸地不太積極，放慢了生活的節奏！自從疫情以來一直在調理身體，調節心態，希望疫情結束後可以把身體調理好，但是心態方面還是要平和下來的好！

如果說最近幾年最糟心的事，那也就是知道自己身體原因不能正常的懷孕，導致離婚吧，這幾年最後悔的事就是我為了一個人遠離父母來到異鄉，沒有親人沒有朋友的地方生活，每天除了上班就是在家待著，我把我所有的精力都放在一個人身上，可是時間久了，膩了，再加上不能正常懷孕，慢慢的心理壓力大了，甚至抑鬱了，出現輕生的念頭，但對他來說我這都是自己作的，活該，慢慢的感情就淡了，出現了裂痕，人家還是正常生活，夜裡打遊戲和別人連麥，12左右還在大聲的說話，沒事的時候和別的小姑娘抱怨我整天和他吵架，讓他煩惱，出軌，衝動下淨身出戶離婚，剛開始不捨得，挽留，可人家正沉浸在戀愛中，根本不搭理我，最後我也是放棄，自己搬出來住了，對自己進行了改造，發現原來單身真的很好，不用為了誰去委屈自己，不去為了孩子去有心理壓力，慢慢的心情好了，身體也好了，甚至看著更年輕更有活力，別人看到我，都認為我換了一個人一樣，我想這就是我得到的，也是最開心，至於後面他們勸說復婚事情直接否決了，因為我從一段失敗的婚姻中活出自我，這就是成功了

2012爺爺胃癌去世，2015外婆腎衰去世，2015小姨白血病去世，2018奶奶常年臥床後去世，2019父親肝癌去世，姑父感染豬病毒去世，二姨查出乳腺癌，末期了......生而為人不易，且行且珍惜！

我最近挺鬱悶的，我毫無保留的信任一個投資朋友，誰知她拉了我的客戶不說，還吃了我的錢，甚至她還說自己沒幹這些，她還說自己有幹這些事就是狗生的，我真想不通為了錢，把自己父母拿出來賣幹嘛呢？真是女人渣。

2019年10月25日（農曆九月二十七）晚上11時（這也是後來推算的時間），我的老公車禍去世了，他才32歲啊，那麼年輕，那麼樂觀開朗，那麼幽默風趣，那麼活力滿滿的人，就這樣走了，在異地，在裝貨回家的路上，再也不能回來了！

他和司機倒班開車，他經常是開後半夜的，想想他那個時候應該是在睡覺。是那個司機不知道什麼原因追尾了前邊的貨車，導致他二人當場死亡。攝像頭顯示他們前方兩輛大車在掉頭，都減速了，可是他們的車竟然絲毫沒有減速跡象，直衝衝的追了上去。我怨，我恨，我怨那個司機到底那會兒在幹嘛？！玩手機？打瞌睡？竟然沒有減速，就這樣葬送了我老公的性命！！

我痛！那天老公遺體被接回家了，我看著他的面容，血跡 淤青！天哪，我哭天喊地的叫他 喊他！

回不來了，再也回不來了！

從此，我婆婆失去了她唯一的兒子，白髮人送黑髮人。

從此，我的女兒失去了最愛的爸爸，成為了沒有爸爸疼愛的孩子。

從此，我，成為了別人眼中的寡婦，我的婚姻狀況寫上了葬偶。

從此，我們的人生變成了灰色。。。。。。

我這十年可以說把這輩子的災難都承受了，婆家很窮，沒車沒房沒錢，當時別說彩禮了，訂婚時我物件就給了我一千塊錢，我的父母是很明事理的人，他們從沒嫌棄過我物件是農村的，反而很認可他，說他有志氣，人品好，人誰也不會窮一輩子的。就這樣結婚了，為了工作方便，我們只在他家住了兩天就回孃家住了，這一住就是8年，這8年裡發生了好多事，結婚8個月時，婆婆去世，過了不到兩年，我物件的哥哥去世了，當時小侄子才三個月，侄女不到7歲，侄子一歲不到，侄女生病不在了，嫂子改嫁，扔下侄子，公公不養，只能我們養，當時我還沒有孩子，後來懷孕了，生了一個女兒，月子裡沒人照顧我和孩子，公公只在我過月子這個月來看著他孫子，月子裡我老公還不在家，我女兒是我自己照顧的，到現在腰疼的很厲害，出月子第二天孩子爺爺就去打工了，他掙多掙少我們誰也沒見過他一分錢，我還是一個人帶倆孩子，老公仍然是一週回家一次，這期間一直住孃家，我媽要帶弟弟家孩子，還要伺候我癱瘓在床的奶奶，無法顧及我，就這樣倆孩子大的不大小的很小，我得了抑鬱症，一直到現在都沒好，和老公關係越來越差，自己照顧倆孩子沒收入，所有能省的都省了，自己三年沒買過衣服，更別說化妝品一類的了，加上他家人的做法，一些家庭矛盾，加上男孩也不好管，不聽我的話，在這種沒人管問的狀態下，我的脾氣越來越差，總是在他面前抱怨一些話，我感覺自己發洩出來就會好受些，不然活不下去了，可他不理解我，總是說我帶給他的都是負能量，我委屈，爭吵越來越多，好多都是因為沒人管他哥的孩子而爭執，因為他哥的死和他姐有直接關係，當時他姐那邊說拿撫養費，可是這麼多年了一分沒給過，孩子越來越大，上學了每月學費好多，我也不能工作，就說他姐該給點費用了，就叫她拿個學費，剩下的還是我們自己照顧，但是人家不拿，這就有矛盾了，這時我公公說了，這孩子誰養了就是誰的，和他閨女沒關係了，看吧，從沒管過兒子家一天，還這樣護著閨女，吃住都是在孃家，我心累及了，熬吧，隨便你們怎麼吧，越來越抑鬱，生氣，就這樣得了乳腺增生，醫生說的很嚴重我就不說了。住的地方拆遷後，離開我媽在別處租房子。後來在孃家借了幾萬塊錢買了輛車，他工作逐漸穩定了，男孩上一年級了，因為戶口在農村，來市裡上學廢了很大勁花了好多錢才進來。就在這時我媽過世了，累的，腦幹出血，我沒有了依靠了，我媽的去世帶給我沉重的打擊，生活的不順和失去親人的傷心讓我有了想死的心理，就是這時，我一直都覺得這輩子也不會發生在我身上的事出現了，我老公出軌了，是一個離婚了的老女人，雖然長的不錯，但是比我老，不得不承認，男人就愛這種貨，她不止我老公一個男人，怎麼發現的我就不說了，過去的就過去了，我是個最沒用的原配，沒吵沒鬧，跟蹤過一次，就這一次就堵住了他們，那女的在家居店上班，當時傢俱店剛開業，晚上加班裝修，我老公就開著車去陪她，給我說是去給客戶寫材料，我在車上安了定位，當看到去的地方我就跟過去了，我一直在寒風中等了三個多小時，晚上11點多時倆人有說有笑的上車了，我當時腦子有病吧害怕我老公看到我，竟然沒有上去撕這對狗男女，這口氣一直堵在心裡，他們經常見面約會，這之前不知道發生過多少次關係了，因為我在他包裡和車上見過好多套套，我們不用，因為他早已不碰我了，自卑和絕望的我仍然守著這份並不幸福和足以把我拖死的婚姻，養著他侄子，自己省吃儉用，他掙多少錢我都不知道，每月給你一千塊錢還包括600塊錢的學費，我是怎麼過來的啊，傷心的話就不說了，就這樣他要和我離婚，沒有錢，我只有女兒了，心傷透了我仍然不捨得籤那個字，現在我和女兒出來住了，前幾天他還問我啥時候把手續辦了，我說這麼多年了，我一分錢都沒存，你給我30萬吧，我得有個住的地方，有個自己的家，能生活，他當然沒有了，這幾年他是辛苦，掙點小錢養著家再養著外面的女人哪會剩下錢，至今還拖著，我還是不忍心看他作難，但是這份婚姻已經名存實亡了，我明白，我給他要錢是做為孩子的撫養費，不然辦了手續後再要都難了，何況我也不想再見他了，我一直抑鬱並自愈著，還有女兒，我要好好的一個人把她養大。所以我不能死，沒人關心沒人愛，我也得活下去。傻傻的我一心一意的照顧著這個家，沒抱怨過窮和沒錢，卻得到這個結局，不怨別人，我從來不評論別人口中的拜金女，現在我羨慕那些人，她們才是最明白的人吧。

我和老公結婚8年了，大寶今年七歲了，就在去年又添了個小寶貝。對於一般家庭來說一兒一女應該是感覺很幸福完美吧，可是我卻不這麼認為，怎麼說呢，什麼事情都是沒有絕對的，自從有了小寶貝疏忽了大寶，所以感覺大寶現在有點叛逆，學習也有所下降。儘管我已經精疲力盡（因為我自己帶著大寶和小寶）可還是達不到我想要的，所以感覺有點對不住孩子，從最近我和孩子爸爸溝通後，都一致認為要把更多的愛給大寶，爭取讓大寶早日做回我的乖巧懂事的暖寶寶。