趙匡胤，嬴政，曹操，姬發一起包羊肉餃子。四人約定，沒人作詩一首，得自嘲又關聯到時事。趙匡胤把餃子皮一裹：龍袍加身欺寡小。嬴政把餃子扔下鍋：焚書坑儒還恨少。曹操看快熟了，拿漏勺一撈：赤壁浮屍有百萬。姬髮夾起來一個，先咬一口，忽然垂淚：想煞我哥伯邑考。。。。哎哎，你們怎麼不吃啦？

一

有一次，一個老領導去歐洲旅遊回來後，給我們開會講體會心得。

其中說道：為什麼我們中國人法律意識差，我們去了看看人家歐洲，那才叫法治社會。知道為什麼嗎？人家法國為了推行法制精神可以專門打過一場普法戰爭的！小夥子們，我們要努力呀，有些東西是靠鮮血換來的啊。

二

有一位歷史學大佬，在讀完二十四史後，大發詩興：

作者：吳萎圓漲高風亮節石敬瑭，一代文豪張宗昌。 手足情深李世民，善待功臣朱元璋。 收復幽雲趙光義，血戰東北張學良。 安分守己李自成，忠心耿耿馮玉祥。 愛民如子張獻忠，變法先驅司馬光。 橫掃英法咸豐帝，獨尊儒術秦始皇。 忠孝兩全伍子胥，兩袖清風和中堂。 滅蜀先鋒夏侯霸，抗金志士張邦昌。 壽比南山王子安，白頭偕老膠東王。 飲馬嫩江宋徽宗，威震關中秦舞陽。 赤膽忠心安祿山，鐵血男兒魏忠賢。 死守長安李隆基，保衛潼關哥舒翰。 天生麗質賈南風，母慈子孝武則天。 冰清玉潔劉楚玉，不近女色洪秀全。 寧死不屈洪承疇，五年復遼袁崇煥。 男兒自強張易之，坐懷不亂柳三變。 寬厚仁愛完顏亮，大魏忠臣司馬炎。 不事二主劉玄德，匡扶漢室曹子桓。 鐵面無私嚴惟中，民族英雄張弘範。 九尺大漢宋公明，貞潔烈女趙飛燕。 伉儷情深張靈甫，掃黃始祖管夷吾。 忠君之士宇文護，東晉恩公劉寄奴。 白手起家周亞夫，千里援侄明成祖。 睦鄰友好金兀朮，憨厚老實李林甫。 義助表弟唐國公，愛惜朝臣爾朱榮。 完體將軍李克用，大唐棟樑朱全忠。 佛性禪心唐武宗，用兵如神李景隆。 足智多謀司馬衷，捍衛大隋王世充。 花園救旱常凱申，心慈好善來俊臣。 薛禮愛將郭待封，蹈節死義朱祁鎮。 輕取玉璧賀六渾，艱苦樸素石季倫。 東林骨幹許顯純，仁義無雙多爾袞。 承歡膝下隋明帝，思明孝子史朝義。 冬泳好手錢謙益，慈悲為懷公孫起。 千金難買百里奚，誓不謀反侯君集。 戰無不勝李廣利，攻城達人尹子奇。 蕩平遼國杜重威，遷都上京石重貴。 順治死敵吳三桂，馬革裹屍汪精衛。 開發建康侯元景，建設洛陽董仲穎。 柴氏股肱趙匡胤，屈己待人彌正平。 勵精圖治贏胡亥，飛奪瀘定石達開。 口齒伶俐鄧士載，剿匪義士高從海。 自主創業孫仲謀，功成身退淮陰侯。 賣腎犒軍西太后，戒酒楷模歐陽修。 平壤捐軀葉志超，襄陽烈士賈似道。 居家宅男朱厚照，大宋忠魂李元昊。 不愛人妻曹孟德，視死如歸於文則。 鐵骨錚錚郭沫若，玉樹臨風李輔國。 純真無邪劉子業，時尚潮人孫之獬。 名垂青史万俟卨，一代仁君夏王桀。

三

話說符堅率領大軍前往攻打東晉，走到半路，士兵們又熱又渴。符堅想到前朝的一個古老的傳說故事，便說遠處有梅林可以解渴。士兵們聽了都很高興，流出口水，結果走到前頭一看，居然是梅林。士兵們很憤怒，認為自己受騙了，紛紛逃走，符堅因此戰在淝水戰役。

四

一位英國的二戰老兵在每年春節前都會來中國訪問，然後到緬甸去看看，最後穿著全套二戰軍裝，在北京西站廣場前敬禮肅立，老淚縱流。記者問他為什麼，老兵回答說他是來這裡緬懷當年那一段崢嶸歲月。記者很驚訝：“您也在中國打過仗？”老兵搖搖頭：“敦刻爾克。”

五

某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔這等武勇，你大哥知道了不知多開心呢！”此人按下春心萌動，問道：“我那大哥…是賣炊餅的還是賣草鞋的？”

今年是建軍90週年，那說一個與抗戰有關的歷史知識謎語吧！謎底要在浩瀚的歷史人物中去“海淘”，答案只有一個，不求貼切，只求更貼切！愛看歷史的朋友要邊看邊想呦——

70多年前有一謎語——“日本投降”打一人名 ？

在70多年前，人們都沉浸在抗戰勝利的喜悅氛圍中，重慶某大報副刊刊出一則謎語，謎面是“日本投降”，謎底是打一中國古代名人。結果出現兩個針鋒相對的謎底：屈原，蘇武。“屈 原”者，日本屈服於美國之原子彈、乃投降也。“蘇武”者，指蘇聯出兵東北，日本投降之決定因素乃蘇聯之武力也。 兩個謎底代表了兩種截然不同的政治觀。這兩種觀點曾顯赫於中國， 有時還左右了中國政治，國人盡知之；直到五十年代後期與蘇聯反目，當年的親蘇派當然不會再去提“蘇武”之類的舊話。

八十年代初， 有人廣泛閱讀抗戰時期報紙，偶爾讀得這則舊謎時， 即擬了謎底：華佗。 華佗與屈原、蘇武皆中國歷史名人。“華”有三個讀音，十幾個義項，“中華”的“華”與作 姓氏的“華”雖音、 義皆不同， 但這是打謎語， 謎語本就有許多格， 可用引申、 假借等義。 “佗”， 通“拖”。拖，就是拖住打。“華拖”——是中國戰場拖死了日本。所以“華佗”涵義極明：中國 是打敗日本的決定性因素，中國持久戰是導致日本投降的根本原因。 ”

朋友們感覺這個答案如何？時代不斷地變化發展，人們的認識與理解也會更加地豐富和細膩，現在的您有沒自認為貼切又有趣的謎底呢？

狗仔隊屆的卓偉大大，發文諷刺胡歌。胡歌只回了一句：風乍起，吹皺一池春水！！！

我特意去百度一下才知道是什麼意思。

1.如何辨別一名二戰法國老兵，答案很簡單，只要看他們的腋下，那裡被太陽曬的很健康

2.二戰中，一名將軍如果擊敗了一次義大利軍，那算不了什麼，如果他擊敗了兩次義大利軍就會被同僚恥笑挑軟柿子捏。

3.二戰中，一隊英國兵俘虜了一些義大利軍，因為沒有時間便給了他們一些材料讓他們自己蓋俘虜營把自己關押起來，然後義大利軍便樂顛顛地當起了建築師。

500多年過去了，有幾個中國人知道土木堡大會戰期間，帝國軍有543210名官兵壯烈犧牲，其中包括2名尚書，60名大臣，將校無數，騎兵全軍覆沒，輜重全部打光。500多年過去了，有幾個中國人知道皇帝錦衣衛一人迎戰五十名瓦剌鐵衛，最後勝利仍屬於大明…

王振問于謙:我土木堡參戰50萬人，你北京保衛戰多少人?

于謙:……

王振：說我是抗戰主力有錯嗎?

于謙:……

王振:土木堡損失官兵幾十萬，北京損失多少?

于謙:……

王振:說我貢獻大有錯嗎？

于謙:……

王振：我走的時候帶走了京營所有軍隊，回來後你居然有這麼多人，說你擴充實力圖謀不軌有錯嗎？！

于謙：……

王振：土木堡一役屍山血海，陣亡將官幾十員，你保衛一個北京城才死了幾個將官，說你守而不擊消極抗戰有錯嗎？！

于謙：……

王振：皇帝尚在你就另立景泰，說你分裂國家破壞抗戰有錯嗎？

于謙：……

專門給不讀歷史，沒有思考的果粉準備的笑話。

奴子傅顯，喜書，頗知文義，亦稍知良藥。性情迂緩望之如偃蹇老儒。一日，雅步行市上，逢人輒問；“見魏三兄（奴子魏澡，行三也）否？”或指所在，復雅步以往。比相見，喘息良久。魏問：“相見何意？”曰：“適在苦水井前，遇見三嫂在樹下做針鑿，倦而假寐。小兒嬉戲井旁，相距三五尺耳，似乎可慮。男女有別，不便呼三嫂使醒，固走覓兄。”魏大駭，奔往，則婦已俯井哭子矣。

夫僮僕讀書，可雲佳事。然談書以明理，明理以致用也。食而不化，至昏憒僻謬，貽害無窮，亦何貴此儒者哉！_《閱微草堂筆記》姑妄聽之四。

此一則笑話，笑過之後略心酸。

李白的詩－月下獨酌。

花間一壺酒，獨酌無相親。

開宗明義，說了自己一個人沒意思，要喝花酒。

舉杯邀明月，對影成三人。

打電話叫來了明月和對影兩位坐檯小姐，一共三個人。

月既不解飲，影徒隨我身。

明月酒量不行，對影很粘人。

暫伴月將影，行樂須及春。

這都是有時間限制的，要樂呵就早點開始吧。

我歌月徘徊，我舞影零亂。

先唱卡拉OK，我唱歌時明月走來走去，抱著對影跳個舞她又腳步零亂。

醒時同交歡，醉後各分散。

不用解釋，一個“交歡”，一切盡在其中。

永結無情遊，相期邈雲漢。

看看，沒點文化能看出這詩的意思嗎？

歷史領域的笑話是不是一定要具備相關歷史知識才能聽懂，我的觀點是不一定，主要還是看個人笑點高低，畢竟每個人的笑點都有些不一樣。

但歷史領域的笑話最好還是具備一定的歷史知識，否則的確有些晦澀。當然笑話本身也有對閱讀人歷史知識儲備要求有深淺之分，下面就以歷史上著名的“蘇聯笑話”為例子，不同深淺的都來一個作為解釋：

1、先舉個晦澀度一般的笑話：

農夫伊萬釣了一條魚，高興地對老婆說：“我們有炸魚吃了。”老婆說：“沒油。”伊萬說：“那就煮。”老婆說：“沒鍋。”伊萬說：“那就烤。”老婆說：“沒柴。”伊萬氣得將魚扔回河中，那魚在水中劃了個半圓，高舉右鰭說：“斯大林萬歲！”

這是一個常見的蘇聯笑話，高中文科班的學生基本上都見過。晦澀度一般，你不瞭解蘇聯歷史可能也感覺好笑，但如果你不明白斯大林時期的集體農莊政策過度剝削農民，以至於使農民生活十分貧困的那段歷史，那麼這個故事你可能get不到笑點在哪裡，只是覺得莫名其妙。

2、再看一個晦澀度很低的蘇聯笑話，這個是美國前總統里根講過的，在網上輕鬆可以搜到：

話說在蘇聯買車,要等十年才能到貨。要等十年之久啊,而且買車時要經過麻煩的手續,然後你還得提前付款,有個哥們兒遇到這樣的事情,去交了購車款,售車處負責人對他說:“行了,十年後來取車吧。”他說:“上午取還是下午取啊?”負責人說:“要等十年啊,上午下午有啥區別嗎?”他說:“那個……修水管的會在當天上午來。”

這個笑話其實是嘲笑蘇聯官僚主義的辦事作風低下。這個笑話就沒有起一個那麼深得背景知識，即使不瞭解蘇聯的歷史，也能找到笑點。里根在演講中講了很多蘇聯笑話，當然美國人民水平有限，他也不能講太深了，否則美國人民也聽不懂。

3、但有些笑話就真的沒有那麼好理解了，晦澀度相當高，例如下面這個：

在蘇聯閱兵式上，步兵，炮兵，裝甲兵，戰略導彈部隊依次出場，但在遊行最後卻走出幾個西裝革履的人，一個旁邊觀看的人問：“這幾個人是誰?”另一個人回答：“計劃經濟委員會的。”

在這個笑話裡，閱兵式裡部隊都是按照武器殺傷力大小順序出場的，大殺器總是放在後面。而笑話諷刺的是蘇聯計劃經濟，說明蘇聯人民認為計劃經濟委員會將蘇聯經濟搞得一團糟，比核武器還要厲害。這個笑話就比較晦澀了，是個不折不扣的冷笑話。我當年看到這個就笑了很久，覺得諷刺得很巧妙，但我的朋友因為不瞭解蘇聯歷史，根本就不知道說得是啥，只是覺得我笑得莫名其妙。

不知道這樣的解釋您是否滿意？

1、有馬奇諾防線，德國人進不了法國

2、一人一機一彈換一艦

3、胡德：打完丹麥海峽我就回塢現代化改裝

4、看這挺MG42，粗製濫造，德國人肯定金屬短缺

5、敵人的轟炸機是不可能飛到魯爾的，如果誰家飛機能飛過來，我戈林的姓就改成邁耶。

--德國空軍元帥 赫爾曼·邁耶

6、英斯塔醬：演習完就可以回家休息啦！

7、我們只需要踢一腳，這個腐朽的建築就會倒塌。

1.戈爾巴喬夫來到集體農莊視察，他問農場主:你們有多少土豆

農場主:我們的土豆可以堆到上帝的腳下

戈爾巴喬夫:我們這裡是蘇聯，蘇聯沒有上帝

農場主:那剛剛好，我們也沒有土豆

2.戈林:我們的飛機可以保證第六集團軍的全部補給，不必突圍

3.聖彼得堡市政廳:怎麼了達瓦里希，剛剛是地震了嗎

毛子2:不是我的同志，那只是勃列日涅夫同志的大衣掉地上了

4.不務正業的88mm防空炮

5.沒人能在法國投降之前佔領巴黎

6.斯大林:我兒子救回來沒有？

朱可夫:沒有，我的小分隊都犧牲了

斯大林:第幾次了？

朱可夫:三次了

斯大林:好啊，我就知道這個孽障從小不在我身邊長大有很大可能背叛革命！

朱可夫:？？？

斯大林:你去告訴他們我兒子背叛了祖國

朱可夫:？？？。。。

司馬微斷獄，想當年漢天子劉能坐天下，多虧文有簫何張良，武有彭越，英布，韓信。劉邦坐穩江山後把韓信，彭越，英布都殺了。三個的冤魂告到閻王殿，積壓多年都沒有判斷。一天陽間秀才司馬微懷才不遇，滿腹牢騷，酒醉寫了一篇怨天怨地的文章，寫完把它燒了。閻王爺收到一想，既然你是大才，我這裡正有難斷之案，速命判官小鬼去把司馬微暫拘來。司馬微迷迷糊糊來到陰曹地府，翻卷一看是韓信，彭越，英布狀告劉邦負了三人，司馬微判三人分別到曹家，劉家，孫家投胎，既然劉邦負了你三人，你三個去把大漢分了。一個是曹操，一個是劉備，一個是孫權，就是歷史上的三國。司馬微斷完，閻王爺一看果然有才能，可惜懷才不遇，閻王爺說乾脆你司馬家去把三國一統，為晉，後司馬微後人果然統一了三國。

1.身材高挑的女友家那邊天然溫泉很多，都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老闆，泡溫泉多少錢，老闆說280。女友過來說，怎麼這麼貴？老闆愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

2.一同入伍一同退伍的三個老兵決定找個時間聚聚聊聊。到了日期，三個來自不同地域計程車兵高興地見了面兒,而且每個人都帶上各自家鄉的特色產品來聚餐。班長帶來了當地的火腿,副班長帶來了幾瓶當地生產的葡萄酒,第三個士兵帶來了一個人。班長和副班長好奇地問他：“你帶來了什麼特色產品啊？”士兵爽快地答道：“我帶來了我弟弟。這是我們當地赴宴的特色。”

3.妻子懷疑丈夫有事騙她。妻：“說！你為什麼騙我？”夫：“哪有啊！騙你做啥？”妻：“我怎麼知道你騙我要做什麼？從實招來！”夫：“真的沒有啦！騙你對我有啥好處？”妻：“對喔，你有什麼好處？說！”夫：“沒有任何好處。”妻：“沒有好處？！那為什麼要騙我？”夫：“。。。。。（嗚~~讓我死了吧！）”

4.今天帶去洗車，本來我的車上漆就有些斑點。這次洗車80塊，是精洗。洗完我爸上前看看，說這個斑點怎麼沒洗乾淨？洗車那小子神回覆：您去澡堂搓澡，您身上的痣還能給搓下來呀。

5.煮螃蟹，水開後，把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。老婆打小心善，見不得這個，躲到我身後捂著眼睛不敢看。我寬慰道：“老婆，我們是不是太殘忍了？”這貨說了句：“嗯……放鹽了嗎？”

6.連續喝酒一星期啦，今天一大早起床頭又昏昏的，滿嘴酒味。唉，昨晚又喝多啦，不知道誰送我回家的， 起床看見媳婦，跟她解釋昨天不是故意喝多的。媳婦大發脾氣，罵了我一頓。直到這會，我突然想起來，尼瑪 ，昨天我沒出去喝酒啊！

7.我去朋友家吃飯，他們一家人都在，他爸看著電視廣告，突然說了一句，哎呀，平時看他都不穿衣服，這冷不丁一穿上還認不出來了。我一口老血差點沒噴出來，急忙回頭看是誰原來是孫楊……

8.今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅泡麵.......

9.我有一同事，特老實那種，35了，剛剛得了兒子，高興壞了，給我們拿來不少喜糖，還有兒子的相片。一個小姑娘看完相片說：王師傅，你兒子太可愛了，借我玩玩唄。大家都覺得小姑娘這話說的不合適。就聽王師傅淡定的說：借就不太可能了，你喜歡可以送你一個，不過得十個月以後才能玩。

10.今天領導找我談話，說一大堆大道理，我在天馬行空亂想，他說了一句：我最近有種不祥（不翔）的預感，多注意點！尼瑪！我直接回了句 便秘啊！然後沒有然後了~要不要辭職？！

11.前天花言巧語，騙了一個女人的錢，本以為天衣無縫，結果昨天她就精明的發現了。她讓她老公用極度殘忍的手法修理了我一頓，並且搶了我手機，還把我監禁了起來。屈辱的我，不敢聲張，頂多說一句：教育閨女有底線，多打屁股少打臉 。

12.男友買了一隻鸚鵡，但發現這隻鸚鵡愛說髒話。男友為了教育它，決定懲罰它。便把它放在冰箱裡，過了一個小時鸚鵡凍的直叫，男友認為它知道錯了，就放它出來。只聽鸚鵡說：“罵兩句人就關我這麼長時間！那裡面那隻雞犯了什麼錯？”

13.一個盲人去買燒餅，對攤主說：“老闆，給我來幾個烤糊的燒餅！”攤主不解的問：“你為什麼時候非要糊的？”盲人道：“我不說你也要趁機給我糊的，我先說出來不是更有面子嗎？！”哈哈！

14.兒子上幼兒園第一天，我怕別的小朋友欺負他，中午溜到教室門口偷看。只見他拿著小刀，說幫同桌的四方形餅乾變成好看的星星，果然幾刀切下來，成了個小五角星，同桌拍手跳躍：還變，還變我看……我望著兒子把切下來的餅乾捂進了嘴裡，放心的回去了……