逃離原生家庭真的很難很難，一方面你得有一定經濟基礎搬出去，另一方面你得在精神上有獨立的思維，這也是一種脫離，第三方面是感情上的，如果原生家庭真的給你帶來了太多的羞辱，痛苦，甚至是悲慘，那麼在感情上的脫離就更難了，因為家人長時間在一起積累起來的親情是最難割捨的，即使對你的傷害達到難以理解的地步，夾帶著也會有反覆的糾結和自我否定。人都是希望生活的像個人，有自我，如果你的原生家庭給你帶來太多負面的東西，脫離或逃離是刻不容緩的。

我感覺如果你真的想逃離的話，其實應該挺簡單的，但是吧我們人都是有感情的，不是說逃離就可以逃離的。 也許我們在遇到某件事的時候就特別想逃離，可是當你真正逃離的事的時候，你就有太多的放不下，放不下原始原生態的人和事放不下你那些就是身邊的親戚朋友，反正我是不是我不知道你們是怎麼想的，如果是我的話，我感覺真的很難逃離。我是一個比較重感情，而且又感情用事，很衝動的那種人，然後雖然說雷厲風行吧，但是我對身邊的親戚朋友就是有那種。無法抗拒吧，別就比如說有什麼要求，只要是我能夠去做到的我都不會拒絕別人的。所以我認為想要逃離原生態的人和事，除非就是說就是你不知道說，不然的話我是逃離不了。

我覺得，逃離原生家庭並不難，只要自己願意。就像有句話這樣說:“你無法阻止鳥兒從你的頭頂飛過，但卻可以阻止鳥兒在你的頭上築巢”。只要自己足夠強大，誰都無法傷害我們。要想逃離原生家庭，一要練就自身的能力，掌握知識和技能，使自己有走出家庭，獨立面對生活的底氣；二是學會放下，放下恩怨，使自己能夠與父母心平氣和地溝通，交流，開啟心中的結；三是要轉移自己的注意力，把寶貴的時間用在幹一些有價值有意義的事情上，而不是整天把自己困在一些負能量的怪圈中無法自拔。總之，要想從原生家庭逃離出來，需要自己主動去想辦法，正視問題，然後解決它。

逃離原生家庭真的很難的，凡是皆有因果。在原生家庭種下了許多因，要逃離後面的果，難度可想而知。

要逃離原生家庭，需要一段時間的努力，才能真正走出束縛。需要在以下幾個階段下功夫：

1.自我治癒，在原生家庭裡可能會有這樣那樣的不公平，使你產生負能量。這個需要自我治癒，需要原諒和放下。

2.自我提升，努力提升自己，可以是學歷，工作職位等等方面，多向優秀的人學習，可能幫助你發現自身的不足和努力的方向。

3.放鬆心態，凡事都不能急於求成，社會也有很多急於逃離原生家庭而匆忙結婚的例子，一不小心的將自己陷入更差的境況。

還記得大四那年感恩節，我最想感謝的人是我自己，那時的我剛完成自我治癒這個階段，從此我知道我的人生只能靠自己，埋怨誰都沒有用。誰都會有自己的因果，我需要做的事做好自己。

新的一年祝你諸事順利~

你想逃離原生家庭，說明原生家庭帶給你的感受並不美好。但影響我們性格和思維的環境不止有原生家庭，還有學校和社會。如果在學校或者社會的影響下，加上自己的努力和三觀的重新塑造，原生家庭對你的影響就沒有那麼深刻了。也就是說我們每個人都無法逃離原生家庭對自己的影響，但可以弱化。

加油

原生家庭怎麼能說逃離，你來自於它，血脈與之相連，終身無法逃離。你能做得是讓你自己足夠堅強與優秀，你一定會遇到適合自己的另一半。現今你意識到原生家庭缺陷對自己的不良影響，以及原生家庭父母在為人處世，夫妻相處，親子關係的種種弊端，在將來你自己的家庭中就會努力避開這些。路是自己的，父母雖給了自己了一條崎嶇的來時之路，但你自己完全可以為自己未來走出一條寬闊的人生之路，如果說年少時，原生家庭能對你造成不小影響，但隨著你的成熟，它的影響會越來越小，有一天你回頭看時你會發現你已看不清它影子。

逃離原生態家庭？你指的是逃離現在這個現實的原生態家庭，還是逃離被原生態家庭影響的你？其實不管是那種，你從出生那一刻開始就不可能完全的逃離原生態家庭，因為從你出生那一刻起。你的每一天都受到了原生態家庭的影響，就算你現在足夠的強大。也有足夠的能力去跟父母抗衡，可以離開現在這個讓您厭倦的家庭了。但是你也並沒有逃離原生態家庭啊，因為原生態家庭對你的影響已經從小的時候，就已經在我們的潛意識裡面生根發芽啦。現在的我們根本就不可能逃離原生態家庭對我們的影響，那逃離不了怎麼辦了？難道就一直讓這種痛苦，一直延續下去嗎？答案肯定是NO

1.自我治癒，在原生家庭裡可能會有這樣那樣的不公平，得不到足夠的關懷和愛。就使你產生負能量，想盡快的逃離這個讓自己痛苦的地方。最終發現我們自己是無法逃離這個痛苦的，因為就算我們離開了這個家庭。但是在其它的地方，這些痛苦還是一樣的延續著，可能還愈發更加痛苦。那我們可以做的是，先去察覺原生態家庭受的傷害，其實接受這個傷害再在內心經歷一遍，最終放下，釋懷。這個需要自我治癒，需要原諒和放下。

2.找回真我，多去做自己感興趣的事情。努力提升自己，意識於自己的身體做聯結，慢慢的找到內心的那份愛、喜悅，和平。

3.放鬆心態，凡事都不能急於求成，社會也有很多急於逃離原生家庭而匆忙結婚的例子，一不小心的將自己陷入更差的境況。

當我們真正的看到了，接受了傷痛。最終放下了這些傷痛，我們就會迎來不一樣的人生。

原生家庭所帶來的傷害不是用嘴說說，三言兩語就了一概而過，除非被逼的六親不認，傷我們最深的人往往是最親的人。

原生家庭是無法逃離的，逃離是自我問題的逃避。

在原生家庭裡出現的問題，還是需要回到原生家庭裡去解決，從內心尋找適合自己的方式，與內心的父母達成心靈和解。

這也不是哪一代父母的錯，這是一種模式的傳承，因為每一代人都在經歷這樣的疼痛。

每一代人都需要對自己的人生負責，當真正能夠做到從內心原諒和寬恕那些原生家庭的事實真相，才能卸下那些沉重的記憶和創傷。

看見，便是療愈，這是每個人需要面對和必須去做的功課，這也是讓自己成長的契機。

這條路走起來會很長，但一定會讓人越來越好。

愛，本身沒有錯，只是愛的方式不同。

女人有兩次改變命運的機會，第一是出生，出生是無法選擇的。

第二，透過嫁人，選擇到良人也是一種選擇。

要明白自己是成年人了，可以有足夠的能力追求自己的幸福。有些在意你原生家庭的，或者自由戀愛不成的，這也是沒辦法的事，每個人都有選擇幸福的權利。

再說了，你跟那些在意原生家庭人，在意你家庭的人有信心過得下去嗎？

要對自己有信心，然後認清自己所處的生活環境。

原生家庭到底給自己帶來了什麼，如果覺得有些觀念自己不能接受，畢竟自己的幸福靠的是自己追求，而不是家人的安排。

所以實在覺得原生家庭痛苦，至少自己要獨立，獨立了就足夠強大面對一切了。看到底哪裡出了問題，有時候可能我們帶有情緒化，要先理性的看待這一切。

比如跟父母暢談一番，讓他們明白給自己造成的傷害，有些父母不會愛，要學會接納事實。

一般父母的初心也是希望子女可以幸福的，更加理解彼此可能會覺得原生家庭沒那麼痛苦。

戀愛不順利，真的是原生家庭的關係嗎？還是因為更多的客觀原因呢？

比如把責任怪原生家庭不好？

比如在這段關係中自己自卑？

先學會跟自己相處，然後跟家人相處，再開始一段感情吧。

學會接納自己比什麼都重要。

從你介紹的情況來看，不知道是否判斷正確，應該是存在兩個問題。

一是你的情感經歷一直受到原生家庭的影響和干擾，而你不願意完全遷就家長的意願而將就婚姻問題，從而沒有結果。

如果是這個問題，建議你還是要堅持你自己的原則，沒有感情就不要妥協，如果因為遷就家庭而委曲求全，可能會埋下感情和婚姻方面的隱患。

如果是自己對家庭成員的意見在你心裡形成了一種逆反心理，建議你不要意氣用事，冷靜地想一想，權當他們是為了你好，理性地對待家人和相親。

二是你想要離開原生家庭的問題。每個人的命運應該由自己掌握，成年之後可以決定自己的人生道路怎麼走。但在離開家庭之前，一定要打好在社會生存的基本能力，能夠養活自己為前提，再謀求自己想要的生活。

離開原生家庭可能會失去很多現有的條件和東西，可能會遭遇更加艱苦甚至險惡的生存環境，你要充分考慮清楚，並做好心理準備。

想要逃離，需要先連結。

對於個人這是一個重要議題，需要專業支援來實現。

無法逃離，個人認為，也不應該用“逃離”吧。

大多數認為，原生家庭指的就是從小開始，父母給打造的成長環境，但是都忽略了，爸爸的爸爸媽媽，媽媽的爸爸媽媽，他們帶給爸爸媽媽，又間接帶給孩子的影響。

能逃的出空間環境，逃不掉血緣關係，基因遺傳影響，一輩子不回家，改名換姓，也換不掉細胞的記憶。

真正的逃離是脫離，如蛇蛻變，荷花出淤泥而不染，自我性格的成長與完善，是一個非常艱難的過程，但是隻要我們有這個意願可以堅持，都可以實現。

當有一天，我們能夠用愛和理解的目光去面對來自原生家庭的傷害和影響的時候，這一段關係中，更需要被愛和融化的人，可能是我們的父母。真正的逃離，是化解！

“打敗感情的從來不是你哪裡不好，一直都是你的原生家庭”，這話或許對個例是對的，但整體看一定是錯誤的。極端的例子，殘疾人的家庭存在很多困難，但只要不是智力問題的殘疾，下一代就也能夠結婚；另外，很多明星的原生家庭問題極多，但因為這些人不缺錢，我們可以非常容易地發現他們或她們婚姻不幸都是因為觀念太奇葩導致，而觀念的形成是不能全都推給原生家庭的，——當然有關係，但並不是唯一的決定因素。

逃離原生家庭，《風雨哈佛路》的主人公麗茲，父親酗酒母親吸毒，但她說自己愛自己的父母，他們只是無法做好人生的選擇；《你當像鳥飛往你的山》的主人公塔拉生活在反科學反現代化的宗教化的山村裡，但她最後成為劍橋大學博士；心理學家馬斯洛的原生家庭很糟糕，他這樣說：““我是一個極不快樂的孩子……我的家庭是一個令人痛苦的家庭，我的母親是一個可怕的人……我沒有朋友，我是在圖書館和書籍中長大的。但是，奇怪的是，過著這樣的童年生活，我居然沒有患精神病。”

不知道多少人因為歸罪於原生家庭而毀掉了自己的人生。原生家庭的影響是客觀存在的，但是，當你認為這種影響無法改變時，你就走到了被毀掉的邊緣。新東方的俞敏洪創業成功後的一些故事可以看出他的母親是怎樣的人：她讓很多親戚進入新東方，並且干涉公司的一些決策，動不動就在公司大吵大鬧，徐小平王強等人有次聯合起來逼俞敏洪趕走這些親戚，結果，俞敏洪一咬牙衝了出去，然後眾目睽睽之下跪了下去……

我們不知道要經歷多少磨難才能修成正果，原生家庭帶來的影響當作一種磨難就好，千萬不要認為父母的表現糟糕就會讓你無法過好人生。

我的父母的問題是太缺少野心，“活著就好”，我覺得很受傷。我不止一次寧願他們逼我賺錢發財，那樣我就有動力努力了——他們大約覺得我很脆弱？他們或許心裡面知道那些相親的物件和我不搭，學歷和經歷都不搭，也沒有逼著我去，但我都去了，我用行動說明他們想錯了，你向下找，人家會覺得“你一定是精神有問題”，不是自己放低自己的身段就能融入進去的。融入不了怎麼辦？當然要逃走。逃離五年後，結婚，然後現在孩子都五歲了。人當自強。自強包括學習他人經驗，也包括向有能力幫助自己的人求助。總之，不能把原生家庭當作自我放棄的理由。

——真的，我的原生家庭唯一的問題是不善於表達情感，但這是普遍現象。我的問題在於我非常敏感也比較早熟（識別別人情緒方面），有社交焦慮障礙，也受父親的一些錯誤認知的影響，但這些都並不是決定因素。決定因素是不懂得樂觀技術。至少，我是練習樂觀技術後徹底轉變的。

我覺得逃離原生家庭有兩種型別吧，一種是完全的逃離，就是逃離這個家族，逃離自己原來生長生活地方，逃離所有的親人；還有就是逃離原生家庭帶給自己精神上的傷害，或者是原生家庭帶給自己自卑不自信的懦弱的性格等等。一種是完全的逃離，一種只是精神上逃離。兩種逃離都很難，出生很難改變，精神上的影響是一輩子，或許你以為逃離了，但是某一時刻還是在影響著你。

對很多人來說，逃離很難，不如認命，因為父母不可選擇，家庭不可改變，但只要自身努力，改變自己不是問題。

前二十年別人對你的態度，多是你父母家庭的實力決定；後二十年別人對你父母的態度，多是透過你的實力。嚴格來說，很多父母並不合格，沒有文化，素質偏低，三天兩頭大吵小鬧終日沒個安生。男人酗酒家暴懶惰成性，女人瑣碎絮叨素養偏低，家裡整天烏煙瘴氣沒個消停，讓孩子深受其害痛苦不堪。

很多原生家庭確實糟糕，很多人兒少時痛恨之餘都曾有過逃離的念頭，甚至離家出走，可隨著年齡增長，想法看法都會改變，沒有完美的家庭，也沒有完美的人，不如坦然接受。

誰不想生在富足美滿的家庭？誰不想擁有和睦幸福的父母？可上天偏偏常會開玩笑，越是不想要什麼，越是給你來什麼，而生與死恰恰無法選擇，待到長大成人娶妻生子或嫁人另過也就基本解脫了。父母好不好，可以客觀待之，做到自己應盡的本分也就行了。

在本該談婚論嫁的青春年華里，很多人往往因為父母不好以及家庭糟糕而錯失自己中意的結婚物件，並因此心裡裝滿怨恨，但只要自己不斷努力積極上進，什麼都會慢慢好起來，隨之就會一順百順了。