有時候只需要一個簡單的眼神交流就知道對方是個聰明的人。這是我早上起來照鏡子的時候悟出來的…… （嗯，沒錯，就是這樣的）

聖蹟君今日剛剛更新的笑話段子：

女人or男人？誰最寶貴的時光更短！「話糙理不糙的幽默搞笑句子」

1…

-女人最寶貴的時光很短，就6、7年，大致是20-26歲左右。男人呢30、40照樣不著急。

-男人最寶貴的時光更短，就3、4年，大致是20-23歲左右，這期間他們學習好會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，長得帥會有人喜歡，玩樂器溜會有人喜歡。但到了24歲後，只要男人沒錢，就很少有人喜歡。

最美好的時光都是短暫的

2…

-24歲後的男人還有什麼不同？

-除了睡覺時間不想睡，其他時間都想睡。

-我年紀輕輕，為什麼脫髮這麼嚴重?

-應該是因為你長期沒有異性朋友，身體以為你出家了，所以頭髮就自然落髮！

是離愁離了千絲萬縷

3…

-那26歲後的女人有什麼不同？

-一白遮三醜，一高遮四醜，一瘦遮五醜，一挺遮六醜，一機遮七醜……一富遮所有！

4/

-這世界還有真的東西嗎？

-女人也許會欺騙你，兄弟也許會背叛你，但數學不會！數學不會就是真不會！

5/

-你最好把我的IPONE10還我，裡面有GPS衛星定位追蹤，我知道你在哪！

-不管世界多大，請好好和我說話。

說著買了十多個印著喜洋洋和多拉A夢的氣球綁著手機，一撒手，愛到哪到哪，開飛機來找我呀。惹我這爆脾氣！

6/

別太拿自己的過去當回事，再牛X的過往也是曾經

-為什麼大部份問到“你還好嗎？”多數人會回答“很好”或“還好”。

-因為回答“不好”需要更大的勇氣！

7/

-分手了，想送女友一句類似“今天對我愛理不理，明天讓你高攀不起”，但又怕以後裝不起這13，我怎麼說好？

-當你拒絕過很多人，遇到一個特別喜歡的後，你就會知道，報應來了！

學會拒絕，但不是拒絕一切；好與不好，聽心從願！

8/

-56個民族中漢族有什麼與眾不同？

-酒喝多了後，55個民族都能歌善舞，只有漢人只會吹牛逼！

9/

-那喝酒為什麼要碰一下？喝酒時碰杯有什麼深刻含義嗎？

-這可有講究了：古時候流行在酒裡下毒，所以開始流行喝前拿酒杯用力一碰，酒花跳落到別人杯中，要死一起死。你沒發現嗎？英語中碰杯叫“切死”，國人叫“來！走一個！”，都不知道走哪個，呵呵！

10/

喝多後說的可能是真話，也可能成了鬼話

-高考完了，聽說學文科的大學裡美女很多？！想想就羨慕你！

-銀行裡金條也很多！

有些東西再多，也註定不是你的！有些東西再少，你努力還是會有的！

11/

-做好心理準備哦，B超顯示可能是個怪胎，有倆腦袋四隻手四條腿……

-蠢貨實習生，那是雙胞胎！

實戰經驗才是最好的老師。

12/

人生的精彩在於你如何玩好手中的爛牌

-媳婦，來，收下這1000塊壓歲錢。

-媽，您這錢是給我的還是給這大肚子裡孩子的呀？

-哦，吶！還有這1000是給孩子的，小小意思！

-媽，醫生說我懷的是雙胞胎。

永遠不要第一時間就亮出你的底牌，這時你的收穫就會更多！

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搞笑的段子聽了了多，這次分享幾個比較搞笑的分享給大家吧。

路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。

　　1.想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。

　　於是晚上又到他店裡偷了一次。

　2.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…

　　3、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息”

　　瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

　　陳游標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”

　　5、“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。”

　　“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ”

　　“唉，孩子，這都是命……”

　　楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。

　　6、人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。

看了大家的回答，都是非常搞笑和有意思的，做人嘛每天就要開開心心的。

到目前為止，聽過的段子還是挺多的。我比較喜歡看費玉清老師子段子，還有宋小寶老師的段。

其中，我覺得到目前為止，我覺得聽過最好笑的段子，還是宋小寶老師的那個段子。自打我進宮以來，就獨得皇上恩寵。這後宮佳麗三千，皇上就偏偏寵我一人，於是我就勸皇上要雨露均霑，可皇上非是不聽吶。皇上啊，就寵我，就寵我，你說這叫為奴的情何以堪呀！嘛 昨夜晚 得皇上召見批閱奏摺 這一夜未眠我這身體呀 甚是乏累呢。特別再配上宋肖老師，搞笑的表情和他那黑幽幽的面板看起來就覺得特別搞笑。本來一個男生男扮女裝就會覺得讓人覺得很搞笑，再加上，宋小寶老師長得是比較有個性的面板，也是特別嗨的那種，所以看起來更加的滑稽。所以這個雨露均霑是我目前看過最搞笑的段子。

我們平常心情不好的時候也可以多看一看搞笑的段子，其中有一些段子還是可以挺搞笑的，也是可以讓我們娛樂娛樂一下的。其實說是段子還不如說是搞笑的表演呢。以前我們看笑話的時候也覺得很搞笑，但是再加上如今已經是可以把笑話再加上人體肢體的動作表演的話就會讓人覺得更加的搞笑，看起來會更加的開心。

1、你冰清玉潔，端莊典雅，你說視金錢如糞土，可是後來你一朵鮮花插在了牛糞上。

2、沒事翻老婆的手機，檢視通訊錄，發現裡面有個署名老公的，很奇怪，從來不這樣稱呼我，一看號碼，不是我的號！頓時火撞頂梁，打過去看是誰，沒想到接電話的是個女的，我問：“你是誰?”“我是公孫梅梅，你是誰呀?”

3、老婆：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”

我：“無所謂啦，反正我兜裡也沒錢，有洞也丟不了啥！”

老婆:“萬一你做公交車，人多手雜，有人把錢包裝錯裝到你兜裡呢。”

4、幫忙給朋友看藥店，見一貴婦咔咔走了進來，進門就把羽絨服脫了，然後把帽子也摘了，甩了一下黃色波浪長髮，並掏出鑰匙手機等連同剛才那些一起放到櫃檯上，我都懵了，這女的要幹嘛，就見她最後脫下了高跟鞋，站到了體重秤上。

5、前些年有一首紅遍大江南北的歌《同桌的你》。大家還記得吧？裡面有句歌詞是說：我也將有我的妻，我也會給她看相片，給她講同桌的你。悲劇的是我居然按照這句歌詞把照片拿給老婆看……後果就是睡了一個月的沙發

好了，話不多說，大家一起來看搞笑的段子吧。

1、一次坐公交車，旁邊坐著一個不認識的大媽。大媽接了一個電話：“喂，什麼？明天啊，沒空沒空，今天我陪妞妞去做人流，明天要照顧她啊。”然後全車的人都盯著我看，我那個無地自容啊，我不是妞妞啊。

2、昨天有個乞丐問我要錢，當時身上只有一點零錢，我就拿了兩毛錢給他。他嫌少瞪了我一眼，於是我又從他的碗裡拿回來，然後轉身走掉了，他呆呆地看著我。回家後我才發現自己手裡拿著兩塊，乞丐哥我對不起你……

3、昨天中午和同事聊房價，我說：“現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！ ”他說：“你要是有塊地，我馬上就認你做乾爹！” 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞。”後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

4、對面的小帥哥吃麵真浪費，麵條扒拉兩口就走人。 於是正義的我把那碗麵倒給路邊的流浪貓。過了一會兒，那個小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水，一臉狐疑地看著那個空碗。 那一刻，我只想當個埋頭吃飯的路人甲……

1.老媽，你這是怎麼啦？

我過年的時候，替媽買了一件羽絨服，幾番砍價380才拿下，回家擔心媽說貴，就故意說是隻花了100，媽試穿覺得很合適就不肯脫下來，天天穿著這件羽絨服去跳廣場舞。

有一天，媽跳舞回來，拿著一疊鈔票樂顛顛地告訴我：“閨女，我給你拉生意了，那些老媽子看我穿的這件衣服好看，都紛紛問我哪兒買的，我說是閨女買的，才花了160，一下子20個老媽子要你代購，這不，你一下子可以攢一千多了。”

我一聽，傻眼了，心裡嘀咕：“老媽，你這是怎麼啦？”

3.打劫。

一購物超市，一個鬍鬚拉喳臉上還有道刀疤的中年男人，拿把雨傘在水果攤位上挑選水果，突然他一手舉起雨傘一手握著個大石榴，朝周圍的人群大喊一聲“都不準動！”那些正在購菜的老太太老阿姨嚇得紛紛舉起手來一動不動，其中一個渾身發抖小聲嘀咕“打劫了”。隔一會，保安拿著木棒迅速趕來，小心圍住中年男子。中年男子問“你們想幹什麼，我的隱形眼鏡剛剛掉地下了，快幫忙找找！”

4.擁抱。

昨天加夜班至通宵，今天清早匆匆往家趕，一到家門口就看見老婆穿著件性感的睡衣在門口等我，我好感動呀恨不得跟她一個親吻一個擁抱。老婆卻冷冷推開我：“剛剛老孃去倒垃圾，出門忘了帶鑰匙，害得老孃在冷風裡站了一個多小時。”

1.人生真是狗血，我和老婆離婚，就是因為我那親侄子。我侄子畢業後沒工作，只能進了我老婆的公司做事。我打小就不太喜歡這個侄子，但家裡人都寵著他，畢竟是我大哥的獨苗。但是我一直覺得我老婆和我侄子的關係不太對勁，不像正常嬸侄。這不趕巧她們公司有個國外專案，偏偏是這兩人一起出差，去了國外半年還不回來，我覺得不對勁了。後來在我的一-再堅持下她們回國了，事情終於敗露了，大哥也和我斷絕了關係！她們出差是去的泰國，在我老婆的慫恿下，我的侄子變成了侄女……

2.印度有個富豪找廚子，面試的題目只有一個，就是上廁所前幾個上完廁所後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了。只有一個出來洗了手，於是富豪留下了他就這樣他在富豪的廚房工作了大半年，可是有一天，富豪發現他沒有洗手就從廁所裡出來了，富豪就質問他為什麼？廚子撓撓頭答到：今天我帶了手紙啊！

3.夏天，公司一美女同事外套的衣服穿得很薄，總是能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內衣，有天幾個男同事都聚一起聊這個事兒，我就奇怪地說怎麼沒見她穿過白色的啊？本來就是男人間的八卦，這事不知道怎麼傳到美女同事耳朵裡了，聽同事說她很生氣，但最終啥事都沒有當我已經忘了這件事了，沒過幾天我就被經理叫進辦公室，經理指著我鼻子吼道：原來你小子上週三沒來上班啊，扣你工資和獎金！ ！ ！

4.兄弟和他女友分手一個多月了。他女友在劈腿一個多金的帥哥後，火速和他分手，他很受傷，至今沒有走出。今早我看他狀態不對，就問怎麼了，他紅著眼開啟手機，指給我看他前女友剛發的朋友圈：今天是和親愛的老公一週年紀念日！期待半年後一起迎接我們的寶寶！

5.買了一套“星期襪”，就是那種寫有數字1到7的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。前幾天，我看見同事老王也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是9。我問：“還有星期九？”老王說：“這不是到九月份了嘛。”

不知道大家對東北人是否有了解。東北人說的話是東北話。如果你們身邊有東北人，那麼你一定會覺得他說的話很多都是經典。而且搞笑。比如東北的（幹啥呢？）（胳膊肘，撥了蓋。）還有很多很多。

而且他們在生活中會說一些讓人搞笑而又很經典的話。打個比方。當時我們在一起工作的有很多同事。而每個人的性格又不一樣。其中有一個同事的性格特點，就是性格非常的倔強。做什麼事情都是那種不撞南牆不回頭的。然後就有一個東北的大姐說了她一句話。（犟，死犟死犟的，咬屎橛子犟，……香啊）哈哈哈哈哈哈哈！這句話的意思，就是說，明這個人將的就是他得想法是錯得，但還一直堅持他的想法，就好比咬著吵吵還覺得很香！

從此這句話就被我記於心裡。回家又傳授給了我的爸爸，和我的媽媽。

其實有的時候堅持想法是正確的，但是太過於。自以為是的主見就不是很好。所以有的時候別人給的意見未必是不可行的，也要吸取別人的經驗。

其實東北人的性格是非常的豪爽的，有什麼說什麼不會太多的拐彎抹角，說話也很直接，所以我想在工作的時候難免會在不經意中傷害到別人。其實這種性格有好處也有壞處。如果在一起工作，還是要相互理解。

有一天，我休息，閒來無事就去了一趟公園，看到一個老頭手裡拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。”

大爺說: “彆著急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了！”

眾人當時就懵圈了，我當時只有哈哈哈大笑，我發現原來生活中最搞笑的事情就在生活中，只有在生活中才能發現很多有趣的事情。

1.不要添欄杆

問：都說在東北冬天不要添欄杆

答：是啊，容易舌頭粘在欄杆上

去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子裡的欄杆。

問：夏天怕啥？

答：他跟你一樣的想法，然後他就去舔了。

問：結果呢？

答：滿嘴油漆。

2.單位組織出國玩

問：單位組織出國玩，你怎麼沒去啊？

答：不是我不想去，是行政小妹不讓我去

問：行政小妹為什麼不讓你去啊？

答：事情是這樣的，行政小妹收集員工身份證資訊，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？” 出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把“老”字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”

問：那她也沒不讓你去？

答：她是真把老子從名單上去掉了

3.學習貴在堅持

問：你對於學習有什麼見解嗎？

答：我覺得學習貴在堅持

問：那能說說你在這方面的心得嗎？

答：我當年英語不好。但我每天都堅持在睡前背十個單詞

問：有效果嗎？

答：功夫不負有心人，三年過後，那十個單詞我終於會背了

4.錢是萬能的嗎

問：看現在的人為了錢都擠破了頭，你覺得錢是萬能的嗎？

答：我覺得錢能做99%的事情。

問：您的意思是說剩下的1%錢是辦不到的是嗎？

答：不，剩下的1%，需要更多的錢才能辦到！

5.被炒魷魚了

問：你今天怎麼沒去KTV上班啊？

答：哎，一言難盡，我被炒魷魚了

問：怎麼回事啊？

答：這不，昨天我當班，發現315包間的客人跑掉了

就趕緊找經理說，315包間的客人跑掉了，

問： 經理怎麼說？

答：經理說人家客人跑調了關你什麼事情，我想想也對，

就不管了。

問：那為什麼還要炒你魷魚啊？

答：過一會經理去看人真的跑掉了

6.中彩票

問：聽說你買彩票中了30萬？

答：是啊

問：打算這筆怎麼花啊？

答：打算先把借親戚朋友的錢都還上！

問：那剩下的呢？

答：剩下的，我慢慢還……

7.考試傳紙條

問：你小時候考試傳過紙條嗎？

答：傳過，記得高中那會我和學霸死黨

剛好分到一個考場且前後桌，快到交卷

之時我卷子還是一片空白。。。

正焦急中，後桌的死黨塞給我一張紙條，

我那個激動啊

問：他給你傳答案了？

答：是答案還好了呢！

問：那紙條上寫了什麼啊？

答：中午吃什麼？

8.又得罪老丈人

問：聽說你又得罪你老丈人了？

答：是啊

問：這回又因為什麼啊？

答：老丈人愛吃核桃，昨天買了二斤陪老婆送去，

老丈人年輕時練過武，用手一拍核桃就碎了，

笑著對我說：你還用錘子，你看我用手就成。

我嘴一抽，說了一句不該說的

問：你說什麼了啊？

答：我說，人和動物最大的區別就是人會使用工具

9.夢想實現一半

問：你有什麼夢想嗎？

答：我的夢想就是哪天戴著墨鏡開著蘭博基尼跑車環遊世界

問：那你有為你的夢想努力嗎？

答：當然，經過近一年的不懈努力 ，如今我的夢想已經實現了一半，

我已經擁有了自己的墨鏡。

10.心太軟

問:三金，聽說你昨天抱住一個女的褲腳一頓哭還不讓人走?

答:那都怪我心太軟。

問:咋回事，給大夥說說唄

答:昨天我在樓下，一個女的向我表白，那叫一個醜，我實在下不去手，

就給她打了一輛車，說你快回去吧，咱倆不合適。

問:那你太傷人了，傷了妹子心了吧

答:那妹子特別為人著想我很感動。她說自己有車，不用打車。

當她哭著上了瑪莎拉蒂時，我的心就軟了下來，緊緊地抱住了她。

沒辦法，心太軟，硬傷。

1.蜈蚣外出遊玩，不小心被萬毒之王莽牯朱蛤咬了！大夫說“為了防止毒液擴散必須截肢！”蜈蚣自我安慰“還好我腿多！”大夫也安慰道“想開點哥們，以後你就是蚯蚓了！”

2.動物課堂上，花奶牛老師提問狐狸“一馬平川的反義詞是什麼？”狐狸對著老師上下看看，眼珠一轉回答“波濤胸湧！”

3.大三的室友暗戀一女生很久了，苦於沒有機會。偶然一天去廁所的路上遇見了，想打個招呼，又很激動，結果來了句“廁所人多嗎？”

4.一天在澡堂洗澡，兒子對著旁邊叔叔的屁股啪的一巴掌。我趕緊說“你個小崽子敢打大人？”兒子說“他不是大人，是不良青年！”叔叔說“嘿，你個小傢伙我哪裡不良了，像你這麼大的時候我還是三好學生呢！哪像你搗蛋鬼！”兒子不服氣的說“就是不良，發育不良！”澡堂鬨堂大笑。

5.我和老公是旅遊結婚，一天在酒店我想考驗他，就在門後小聲的說“先生你要的服務來了！”誰知道旁邊走過來一胖男人小聲說“啥服務，等會來我這邊下！”

7.一天在公園玩，不小心鑰匙掉了，就回頭去找。突然聽到前面有一男的在嚷嚷“是誰的，到底是誰的？”我趕緊跑過去說“我的，是我的！”那男的追著我就打，我一看旁邊還有一女的在哭泣。

8.大學一哥們，天生膽小內向，喜歡一女生卻不敢表白，在大家的慫恿下520那天買了很多蠟燭在女生宿舍下襬出心形，我們都為他加油，圍觀的人越來越多他慫了說好的我愛你變成了“賣蠟燭！”

一個不正經的回答：

1：我讀初中的時候，班裡有個男生追我天天讓我閨蜜帶禮物，鍥而不捨，兩個月過去了，就在我想答應他的時候，他和我閨蜜在一起了。渣男

2：專家指出，晚上睡覺，手機若是沒電了，一定要記得衝，否則第二天一早，沒法拉屎呀（有那麼一刻，我很認同專家的話）

3：前兩年，跟男朋友分手的時候，一個很喜歡我的朋友，開始追求我，可是他比我小好幾歲，是一個剛剛畢業的小男生，於是呢，我就一直沒有同意，有一次，一幫朋友在KTV唱歌的時候，他突然，當眾向我求愛，我認真的告訴他：我們不合適，你太小了，我馬上又補充了一下：你的年齡太小了，我不喜歡姐弟戀。從此，他得了一個外號：太小

4：堂弟上學總是談戀愛，二叔一氣之下，揍了他一頓，他居然，那了3萬塊錢，去搞傳銷去了，二叔欲哭無淚呀，一天，二叔正在家裡呆坐，家裡來了兩個社會人，確認了二叔的身份之後，掏出6萬塊錢，說道：我是傳銷的頭目，錢退給你，外加3萬，告訴我你的兒子在哪？二叔當時就慌了，說道：我兒子闖禍了呀？頭目說：那小子，把我妹妹拐跑了。哈哈哈

5：閨蜜過生日，在KTV嗨完出來，閨蜜突然發酒瘋，跑到路中間當起了交警，指揮路上行駛的車輛，我拉了半天，他就是不是肯走，就只能哄她：你看你，穿著連衣裙，怎麼指揮交通呀，等我們回家，換了工作服，再來執勤好吧？閨蜜呀，醉眼迷離的看了一眼身上的衣服，不等我反應過來，就將身上的衣服脫了。

6：週末睡的正香，突然有人敲門呀，我就不耐煩的問：誰呀？是一個小哥哥在門外答應：收房租，我就趕緊起來開門，是房東的兒子，可是呢，我身上錢不夠，還差300塊，我就開玩笑說：哎呀，還差300塊，能不能肉償呀，然後，他笑了笑說：好，你等著，2分鐘後，他拿著一把菜刀過來：切哪裡，3斤

你好，我這有幾個爆笑的新段子，分享一下，希望大家都笑起來！

1.小幽買了2臺高檔的電腦，一臺放家裡，一臺放公司辦公，一天小幽很氣憤的跑到電腦店罵道：我花了這麼多錢買的電腦，怎麼基礎功能都沒有。電腦店的小黑解釋道：小幽大哥，我跟您解釋過了，您在家裡按複製，到單位去貼上，電腦是不行的，多貴的都不行！

2.小幽天生一副吊兒郎當的樣，做什麼事都是心不在焉的感覺，好不容易應聘成功上了班，第一天就遲到，而且把一些簡單的活都搞砸了，經理把他就過去談話說：第一天我就想罵你了。小幽得意的回答：你現在想罵我，那是你還不瞭解我，等你瞭解我了，你肯定會忍不住打我！

3.小幽剛買了一輛新車，打算過年開回家長長臉，左盼右盼，終於到了回家的日子。車子開到村口時，發現有2個石墩子在那，以小幽現在的技術開過去還是有點勉強，正在這時，村裡的結巴大叔路過，大大的誇了小幽一番，還熱情的說幫他指揮，大叔喊著口號說：過，過，過，過~只聽見車子嘩啦一聲車門都刮壞了，大叔還在那說：過，過，過，過，最後咬牙說了一句：過不去~

4.小幽經過一番努力，終於追上了喜歡的女孩小默，一天他們約會吃燭光晚餐，在浪漫的氣氛中，小默問道：我們吃好晚飯，待會去幹嗎呢？小幽笑著說：你想幹什麼就幹什麼。話音剛落，只見小默一巴掌就扇了過去，罵道：你這個流氓。

5.小幽有個好久沒聯絡的同學突然今天發他訊息說：在嗎？小幽心想：這麼久沒聯絡，突然找我肯定是要找我借錢。於是就沒打算回他。沒想到他又發來一條訊息說：放心今天找你不是跟你借錢。小幽鬆了一口氣，然後就回道：在了，剛才在忙，什麼事啊？對方說：今天我只是跟你說一下，明天我過來找你，找你借點錢！

6.小幽今天參加全校統考的監考老師，考試開始後大家都奮筆疾書，大概過了一個半小時，同學們都已經寫的滿滿當當了，有些不會做的題目也都在皺眉思考中，就在這時，他發現一個同學，一隻手放到了桌子下面，嘴巴里也不知道在吧唧著什麼，小幽心想：估計是在作弊了。於是果斷的衝了過去，沒想到看到的是，那傢伙，拿下了手腕上的手串，在那唸經呢！

7.下班回家，小幽看到心儀的女神在前面，於是拿出手機給她發了一條簡訊說：美女，在幹嘛呢，沒吃飯的話，一起吃個飯吧。資訊剛發出去，就看到女神就拿出了手機開始回信息，小幽真的好開心。“我今天加班，出不來，下次吧！”

8.小幽今天去浴室洗澡，看到前臺小姑娘是自己認識的，於是就把手機交給她保管，交代說：如果有人找我，你就說我在洗澡，不方便接電話，一會回過去。半個小時候，女朋友小默的電話打來了，小姑娘接起電話：喂~他去洗澡了，現在不方便接電話。小默在電話那頭生氣的問道：你是誰，你們在哪，你們在幹什麼呢？小姑娘皺起眉頭，心想這人真沒禮貌，果斷掐掉了電話。

說起搞笑了，有好多搞笑的段子和文章，下面我就為大家說幾個吧，說的是一個炒股票的人，他是一個炒股票，你們賣還多數時候他都是陪了，但是有時候跟進的人有時候也是賺到了，但是門外還有十次八次都是賠的，一次大的賠就賠光了，直接賠了傾家蕩產的人也大有人在，這時候有個小孩告訴他的爸爸，如果你把錢存在銀行裡面，就會生疏很多錢了，但是這個爸爸沒有聽孩子的話，依然把錢投入股票裡面，後來他真的賠錢了，最終結果是小孩兒的話，應驗了，投股票是不能賺錢的，段子分很多種，有一些是特別冷，特別冷的笑話，還有一些，你讀了之後就會發酵的大小的那種，但是不管是哪種段子都要從生活中的點點滴滴去發現它，如果你有一顆發現生活提出問題的心，你一定會得到好段子了，謝謝大家

我："媽，你買那麼多土豆乾嘛？”

我媽：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了？”

我嚇了一跳，趕緊制止我媽，臉都沒了。

我：”這事課不能外傳。“

我媽很驕傲地說：“怕啥啊？你忘了？是你贏了！”

2.去桔子園買桔子，老闆說，隨便吃，不過不能摘，要剪，可不給我們剪刀，這樣就可以難倒我嗎？太小看人了！老闆，我吃飽了……額……下次再來吃……我邊打嗝邊跟老闆道別，老闆看著那一樹盛開的桔子皮，凌亂了……

1.數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意?”

數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”

2.有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棒，不好意思吆喝。這時候突然有一個人在那裡大喊：“賣冰棒兒……賣冰棒兒……”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是……我也是……”

3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早就去了，我這輩子不幹別的，就埋你了。”

4.太太抱怨先生：“哼！你一點兒都不瞭解女人的心，從不肯說些我愛聽的話。”

先生：“好嘛，你愛聽什麼，就提醒我一下吧！”

太太：“至少稱呼要改一改，不要老叫‘老婆’，要叫三個字的，親呢一點兒的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

5.母親：別看電影了，你明天一早還要上課

呢！

兒子：你也別看了，你明天一早還要上班呢！

母親：我早上起不來可以請病假。

兒子：我早上起不來可以請事假。

母親：什麼事假?

兒子：說你病得很重啊！

6.一個畫家問美術館館長，他那次參展的作品賣出沒有?

“我有一個好訊息，一個壞訊息。”館長回答，“好訊息是一位先生詢問你的作品，在你死後可會升值。我告訴他肯定會的，結果你的15幅畫他全要了。”

“這訊息真是好極了！”畫家叫了起來，“但壞訊息呢?”

“那傢伙是你的醫生。”

7.一個女人抱著孩子走上公共汽車，司機大

吃一驚，叫道：“這是我所見過的最醜陋的

小孩子！”女人很生氣，在後座坐定後對鄰

座一個男人說：“司機剛才對我說粗魯話，

汙辱了我。”那個男人說：“真不像話，你過

去跟他論理去，我替你抱著這個小猴子。”

8.“媽媽，電影裡的配角是幹什麼的呢?”

“孩子配角也是人，但一般只是站在那裡，什麼也不幹。”

“噢，我明白了，跟爸爸差不多。”

9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說：“還真是便便，還好沒踩到！”

10.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！......

1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車，裡面正在放high歌！

乘客大媽喊了句：“搖起來！”

只看那大哥，腦袋立刻一頓狂甩！

大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來！”

2.同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………

3.高中的時候和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信：對不起。頓時感動，正要回復他沒關係，同桌突然舉手大喊：“老溼,他上課玩手機！”，我立馬把簡訊給老師看了，就這樣，兩部手機都被老師收走了，反正手機是隔壁班胖虎的，我慌什麼？

4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”

“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”

“你變了，變得不像以前那麼簡單了。”

“怎麼啦？”

“別鬧，我在和作業說話。”

5.在哥們家喝茶，一個蚊子飛到他胳膊上，我剛要去拍，哥們噓了一下，讓我保持安靜。。。。

看他那麼深沉，我也沒在說什麼，過了幾秒。。哥們揚起手掌，啪的一聲，蚊子粉身碎骨，留下一灘血跡。。

我說為什麼吸血前不打？？？？

哥們說：它也是被生活所迫，但凡好混，誰在眼皮子底下頂風作案？它酒足飯飽後再上路，我也算是積德行善！！！

聽的我都毛骨悚然。。

6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說：

“小叔叔，我長的是不是很醜？”

“沒有呀！誰說的，我揍他去。”

他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”

“我………”

我剛剛從外地出差回到家，一開家門，老婆就哭著罵我“你這個沒良心的，我為了這個家盡心盡力，你老實交代，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍後再撥。”

我想了許久也想不出個所以然，我猜想會不會是電話系統的聲音，我讓老婆再給我打個電話試試。再老婆給我打電話的同時，我隨意地給別人撥通了電話。老婆開了擴音，電話裡傳出“您撥叫的號碼正忙，請稍後再撥。”

我笑笑的跟老婆說道“笨老婆，這是電話的語言提示功能，這表示我在接打電話中，你看我的手機。”我把我的電話讓老婆檢視，老婆看完我的電話才停止了哭泣。