按照理性（男女平等）的方式理解，愛情的本質是男女基於性慾產生的好感。假如一對取向正常的男女互有好感，就是說他們之間有愛情。

而婚姻的本質，則是男女基於撫養孩子形成的合作關係 。人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以大家都想找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出。只有互利共贏，婚姻關係才能夠建立並維持；只要一方覺得嚴重吃虧，並且無法獲得滿意的補償，婚姻就會走向危機甚至解體。

但是，對這兩個概念還存在另一種理解方式，即存在於一些女性的、感性的理解方式。她們認為，愛情意味著男人樂意像父親一樣呵護自己，隨時滿足自己的各種需求。

而婚姻則必須以愛情為基礎，意味著在愛情的作用下，男人自願付出物質和精神關懷，並對女人做到不離不棄、守身如玉。

為什麼女性會有這樣的理解呢？首先，中國的確有女性依賴男性的傳統。其次，儘管現在崇尚男女平等，但也的確存在對女性的就業歧視。因此，一些女性希望延續傳統的“男主外，女主內”式的分工，由男人承擔全部或大部分掙錢養家的責任，自己則安心帶孩子。

但是，這種分工方式存在風險，那就是現在社會是允許離婚的。一旦發生婚變，母性又決定了女人通常會爭奪監護權。問題是她又沒有獨立的經濟來源，就會陷入困境。如何解決這一問題呢？一些女性的思路是靠愛情的力量，讓男人按照傳統認領“生孩子是為他傳宗接代”的情。這就是中國女性崇尚愛情的原因。

至於說效果，只要在工作日去民政局看看等待離婚的隊伍，就知道這種想法是否靠譜了。甚至可以說，這種想法是導致中國女性在婚姻中感到不幸福的重要原因。

婚姻自然是人生中最重要的事情，非同兒戲，幸福的婚姻前提是有良好的愛情基礎，這個基礎理論上是兩情相悅，而不是一方單純付出，這個基礎也可能是“門當戶對”。

現代的婚姻基礎是有個屬於自己的窩，不需要太大，滿足四五個人的居住，每天忙完，回到家裡，能看到愛你的他/她陪著你忙上忙下，把這個小家收拾的井井有條，男人不需要一直對外，要陪伴在家人身邊，只要一家人健康快樂，這就是最好的陪伴。

愛情觀裡的男女，需要把整個生活狀態捋清，而不是慌慌張張匆匆忙忙的聚在一起，這樣還沒徹底的走進彼此的世界裡，難免會有很多問題暴露出來，愛情的基礎是彼此之間的信任，面對矛盾的化解，遇事沉著應對，而不是互相指責。

婚姻和愛情雖然有進化關係，但她們都是獨立體。

愛情和婚姻雖然伴隨著人類一路走來。在舊社會愛情和婚姻卻會受搏束的，感謝新社會和中西文化的結合愛情和婚姻得到認證。

愛情是兩個人的世界，空間小，容不下很多事物。就象初長芽的苗。

婚姻是愛情升級版，不再是兩人世界，是很多個家庭的組合。不再是兩個人之間的付出和溝通。就象做生意一樣你們如何經營好你的婚姻。

也許張嘉繹夫妻的恩愛來告訴你……，張嘉譯曾說過:老婆是最適合自己的人，在我心中，老婆就是最美的人。真是情如蜜甜，每次提起對放的時候，他們的臉上都充滿著幸福的笑容，這就是所謂的嫁給了愛情的模樣吧，而且他們還有一個可愛的女兒，可以說生活的很美滿。

你認為呢？

他們之間的關係是相輔相成，相互促進，互為依託。有愛情作為前提，才能建立婚姻，成家立業。沒有愛情何談婚姻？愛情可以鞏固婚姻，婚姻可以滋潤愛情。

婚姻與愛情的關係很簡單，婚姻是給別人看的，愛情是滿足自身的慾望。

這樣就出現了有愛情的婚姻和沒有愛情的婚姻。

這樣才出現了能實現婚姻的愛情和沒能公開的愛情。

這樣就表現為婚姻和婚外情。

人的一生要經歷愛情但是不一定經歷婚姻，現實生活中，純粹為婚姻的愛情只屬於最理想的愛情，實在太少。

愛情本身是偉大的，只是現在的法律不尊重愛情。畢竟法律是用來規範社會的。

男女之間的愛情可以一對多。

婚姻是愛情的責任，愛情是婚姻的敲門磚。

婚後是愛情的試金石。

高尚的情商是愛情的保鮮膜。

愛情和婚姻有什麼區別？愛情是浪漫的，婚姻是現實的，愛情是彼此的享受，而婚姻是一種責任，愛情的結局往往也未必是婚姻。

　　在甜蜜的愛情過後，如果兩人仍然情投意合，就勢必會涉及到談婚論嫁的時候。很多女孩子在婚前都會困擾一個很重要的問題，那就是我可以嫁給他嗎？僅僅依靠愛情就能有情飲水飽嗎？

　　記得很久以前，曾經在一本書上看到過一句話，說愛情雖然僅僅是兩個人之間的事情，但是婚姻和家庭，卻不僅僅是關係到兩個人的幸福，其中會涉及到的，除了兩個人原本的家庭，還有生活的方方面面。

婚姻和愛情不同，以愛情為基石卻又不僅僅只有愛情，婚姻是生活，是柴米油鹽醬醋茶，是兩人攜手共赴未來的勇氣。

在每個人從青春年少嚮往愛情的時期，到真正的結婚生子開始平凡普通的日子，對於“門當戶對”這句話，都會有不同的理解。

對於我來說，在最初的最初，在剛剛開始接觸感情的時候，曾經堅決的認為這句話不過是封建思想的餘孽，是精神的糟粕。

因為就連高高在上的王子，都會喜歡上灰姑娘，平凡普通如你我，又有什麼理由挑剔對方的出身和門第呢。

但是當真正進入婚姻之後，才發現門當戶對這句話，也是有一定的道理的。畢竟只有兩個人的出身和所受的教育相差無幾的時候，才會更容易理解並認同對方的想法，在婚姻中需要磨合的地方也會更少，婚姻也就更容易走的穩定並且長遠。

一句話區別愛情和婚姻

1、戀愛時的自由是結婚後沒有的。

2、戀愛時揹負的責任比結婚少。

3、戀愛時彼此的陌生、新鮮、神秘都是結婚後所沒有的。

4、戀愛不合可以立馬分，結婚後不合你也立馬離婚？

5、愛情可以是精神的，柏拉圖的。婚姻卻必須是肉體的，現實的。婚姻更多涉及的，還是物質層面的東西。更現實，更殘酷。愛情唯一豐富的資源的是浪漫，解決生存問題唯一用不上的，卻恰恰是浪漫。

愛情可以拋離物質，愛的死去活來、天昏地暗、日月無光、海枯石爛、天荒地老……，但是婚姻卻沒有這麼幸運，婚姻是衣食住行、柴米油鹽、煎炒烹炸、鍋碗瓢盆、吃喝拉撒……

愛情是花前月下，婚姻是煎炒烹炸，一日兩餐總要有人做，孩子總要有人接送，衣服總要有人洗，房間總要有人收拾，家裡永遠都有幹不完的家務。

愛情卻沒有這個煩惱，就算兩個人偶爾一起幹幹家務，感覺也是幸福，關鍵詞是“偶爾”。可是婚姻中的家務卻是任務，是責任，並且無可替代。

最令人恐懼卻是這種任務，是每日都在持續的“無期徒刑”。關鍵詞是“持續”。

6、戀愛時主觀意識上還是一個人的生活，結婚是生活中時時刻刻多出了一個。

7、戀愛時不用面對TA的家人，不存在婆媳矛盾。

8、愛情永遠是魔鬼玩的遊戲，婚姻永遠是凡人耍的把戲。

9、愛情是浪漫而帶有幻想的童話故事，婚姻剛是現實中實實在在的真實寫照。

10、愛情是一大堆問題，婚姻則是一系列答案，可惜的是這些答案有時解釋的卻是別人的愛情問題。

婚姻一開始是兩個人的事情，後面就是兩個家庭的事情，等有了孩子，就又是一個家庭了。和睦的家庭是婚姻持續的基礎，否則婚姻就形同虛設！

沒有愛情，婚姻不會長久！真愛是愛情的基礎，更是婚姻持續的保證，沒有了愛情就不再有良好的婚姻！有人會說沒有了愛情，也會有愛情，我覺得那該叫湊合，不叫婚姻！

婚姻和愛情還是有很大的區別的。愛情可以耍耍小脾氣，婚姻裡就是柴，米，油鹽，醬，醋，茶了。哪個家庭裡都不容易，沒有一番風順的。主要是我們的收入還沒有到我們在家就能餓不死的程度。現在我們還要為我們的生計而早出晚歸的，沒有面包哪裡來的愛情。

愛情是男女之間一種多巴胺驅使的強烈情感體驗，本質上是基因為了完成演存的使命使然，時限為半年至三年。婚姻是一種財產製度安排，對沖因男人花心導致女人在懷孕 ，哺乳和養育嬰兒時缺乏起碼物質保障窘境從而讓人類物種不能很好演存的風險，這種制度安排是長期博弈和人類物種的理性選擇。愛情和婚姻完全不是一回事，也無法統一（儘管文藝復興以來，好事者一直想把二者統一起來）。始於顏值（愛情），陷於才華，忠於人品，安於陪伴（婚姻），這就是愛情和婚姻的關係。

我認為，有愛情的婚姻是最好的，可大多數家庭被婚姻綁架的只是沒有愛情的生活，家庭情況的變化，雙方對愛的認知，都是導致當初愛情淡化，消亡的因素，健康的愛情觀念，對等的文化內涵才會更長時間的保鮮婚姻和愛情！

婚姻是愛情的墳墓，婚姻也會是愛情的天堂！沒有愛情的婚姻是墳墓。有愛情的婚姻就是天堂。婚姻讓愛情更踏實，也更真實。愛情讓婚姻更美滿更幸福。婚姻是人生一個真實的狀態。愛情卻是人生中飄忽不定變化無常的過程。兩者並非缺一不可，也沒有先後關係，愛情可以導致婚姻，婚姻也能產生愛情，婚姻不幸並非全部是愛情原因。愛情讓人痛苦的原因多半是因為婚姻。愛情是為了獲得或佔有，婚姻卻是忘卻了愛情的佔有。總之這個關係太複雜。有時間再聊。

兩個人兩顆心，如果非要說是一顆心，那只有以你心換他心，這樣你們才能合二為一，開心一生。夫妻不恩愛，不能愛，不會愛，不去愛……那麼你們只有離婚。

愛情是愛情，婚姻是婚姻。要區別開來。愛情是賞心悅目，婚姻是柴米油鹽。衝動的人獲得愛情，成熟的人擁有婚姻。浪高千尺終歸平靜，如何過渡，是你從愛情到婚姻必須要思考和實踐的人生課題。

愛情和婚姻，於人來說，像我們小時候，離不開的一對父母，長大後，依然離不開她們，但又未必真離不開。不過，愛情與婚姻之間的關係，非常混沌而曖昧。到底是“不以婚姻為目的的愛情是耍流氓”，還是“沒有愛情的婚姻是不道德的”？是“婚姻是愛情的墳墓”，還是“愛情進入婚姻後被演變成了親情”？一直是扯不清的謎題。

好像愛情，很討厭婚姻。婚姻，倒是很喜歡，也很歡迎愛情，只是往往沒有福分迎娶，迎娶了，又沒福氣留住。這多因婚姻暗藏錯覺，男人一般很篤定是娶了他眼中的西施，並誤以為是愛情，女人更相信她嫁了自己心中的王子，也誤以為是愛情。當現實的無情，和時間還原了對方的真相以後，雙方都說，再也不信有什麼愛情。難怪錢鍾書的《圍城》，把婚姻比作圍城，城外的人想進去，城內的人想出來。

若把婚姻比作學堂，有人進校後不久，便輟學，有人堅持了幾年，熬不過還是輟了學。一直呆在學堂的人有兩類，一類是成長著、幸福著的人；一類是糾纏著、受著苦的人。那麼請問，輟學和受苦者在說明什麼？是學堂的課太深奧、苛刻？還是學員太愚笨，或心情欠佳不想學？顯然問題在學員。如此，我們可把婚姻看作有透視力的容器，它能映照一個人的心智水平，是滯留在口欲期，還是俄狄浦斯期，還是發育到了有一定的獨立性、責任感的成熟期。

很多不幸的婚姻，反映的正是人格的不成熟。很多年輕人熱情洋溢地結了婚、做了父母，但心理上依然是個長不大的孩子，他們婚姻的命運，令人堪憂。

國內一直很火的《中國式相親》電視節目，很能說明婚姻作為容器的多層對映。節目有一奇觀：相親正式開場前，有四組家庭別坐騎在特製的相親擺船裡，蓄勢待發，準備駛向前來被選的相親物件的區域。每一組的結構：中間坐的相親男孩/女孩，兩邊分別坐的父親母親，或替代父母的其他親人。全場下來，四組一輪相親，連續四輪，每一輪有精彩絕倫的“面考”。主持人說，父母參與相親是為了給孩子的擇偶保駕護航。然後你能見識，父母們為了這一保駕護航，是多麼煞費苦心、不遺餘力地爭搶“意中人”。我們不得而知，搶到手的究竟是兒女的心儀物件，還是父母眼中的婿媳。儘管最終是兒女自己做的抉擇，也無需預判他們牽手成功之後會怎樣。但這一奇觀，使我們不難看出隱喻了中國式親密關係的怪象：首先，粘連的親子關係，是其他關係的核心。其次，婚姻關係不是兩個人，而是一大家人的關係。再其次，婚後的小兩口，亦然是原生家庭的中心。

可以預測的是，心智未成熟的人，在親密關係的角色總是“吃奶的小孩”，即使邁入了婚姻，他/她在婚姻裡將繼續尋找的要麼是媽媽，要麼是爸爸。試想，若兩個都是吃奶的小孩，婚姻中的男/女誰能供給對方？又能供給多久？因此說，婚姻是心智成熟的人的殿堂。

愛情是供人享受的，婚姻是供人經營的。想要有和美婚姻的男女，是需要有與之相匹的經營能力。經營能力包括很多，其中最起碼的是責任能力、容差異能力。

婚姻和愛情是果與因的關係，但婚姻比愛情更難經營。

愛情是荷爾蒙促使下的兩情相悅，但這種相悅是建立在感性基礎上的，基礎是虛的。

婚姻是建立在愛情、經濟基礎、社會關係相互結合的理性基礎上的，受到了現實的制約。所謂婚姻是愛情的墳墓，就與婚姻的屬性有密不可分的關係。

要想讓愛情在婚姻中持久，乃至永遠，婚姻中的兩人就必須學會寬容，學會理解，學會接受對方的優點和缺點，只有這樣，才能擔負起自己在婚姻中的責任，也才能讓愛情中給與對方的承諾得到實現。

所以，愛情只是婚姻的一個很小的組成部分，而婚姻則包含了愛情和責任以及經濟基礎、社會基礎等社會屬性。熱烈的愛情不見得能夠走進婚姻，但白頭偕老的婚姻必定包含有真摯不渝的愛情。