沒有，是因為我們弟兄三人從來沒有過放去對父母的不忠不孝，我們都條件很差，具體就不想擺明了，但對自身敬孝的責任從來沒有去過，父親常年住院打針，氧氣都搬到家裡，肺心病，72歲離開，11年了，父親在世前母親早就有帕金森症，只是後來越來越嚴重，六七年至今臥床要人伺候，累了，只能把她當小，孩，弟兄三人每年各負其責四個月，還能抱怨誰，命運多坎坷，太多無奈有何用，遇上能推脫嗎？我是老大身體還算過得去，老二4歲流鼻血過世，老三年前年後做了腎結石雙腎手術，還得撐著敬孝，老四四年前做心臟手術還得管，一言難盡，還能說什麼？別人我不知，沒有發言權！

答，這事是小孩子沒娘，說來話長，子女做孝子，談何容易，特別是獨生子女，肩負著好幾父母，自己也有子女，自己要工作，耍送孩子上學，接孩子放學，晚上孩子要作作業，還得陪伴一下，講解一點，已經是泥菩薩過河，自身難保了，再加上幾個父母，到老年都要人照顧，這真是鐵打的人，也得累的散架了，老年人到老時，一點工資都用在看病上，不能給子女留下什麼，子女自已不勞動，就不能生存，那這孝子如何做呢？分身無術呀？我沒話好說的了，朋友們，大家們，都說說看法吧，我是啞巴吃黃連，有苦說不出了。

我父親在08年因長年喝酒得了肝硬化，前前後後雖然報銷了許多，但還是花了有一百多萬，我和弟弟到醫院輪流替換母親和照顧家裡生意。在醫院住了半年多，病情終於好轉後來父親出院後，雖然能基本自理，但每天都要喝好多中藥。雖說欠下很多錢，但也都是親戚的，也都沒問我們要過，我們做點小生意，就慢慢還吧，苦點，至少人還在！但是萬萬沒想到，過了兩年多，父親居然又開始偷著喝酒。各種危言、好言全說了，又不可能栓著他。終於有一天大便出血，止不住，立刻送到醫院，搶救了一夜，人還是沒了。前前後後三年多，錢沒了，人沒了！這年我剛20，如今欠親戚的四十多萬還有六萬沒還清！

我們這一代的人，爸媽通常都是外出打工，爺爺有六個兒子，與我年齡相仿的兄弟姐妹有幾個，所以小時候大多時間都是爺爺奶奶照顧我們，後來上高中及大學都是在外地，每次回去都感覺兩位老人老的特別快，爺爺2012年去世，那年我在讀大二，回去見他最後一面的時候，家裡人都說你最疼愛的孫子來看你了可以安心上路了。爺爺微弱的眼睛半閉著，口裡還有最後一口氣還沒順出來就走了。當時那個畫面深深的刻入我的腦海，自己一直在想為什麼我不大幾歲走入社會早點賺錢給爺爺奶奶用，為什麼沒有陪在他們身邊過些日子……大三那年奶奶雙腿水腫長時間不能下地行走，只能在每個叔叔嬸嬸家輪流照顧，可沒有句老話叫“兒多不養娘”是因為兒媳婦之間的相互矛盾，每次奶奶輪流在某家照顧的時候，總會有不愉快的故事冒出來，兒媳之間矛盾做兒子的幾乎解決不了。所以受苦的只有老人。有些直接以經濟條件為理由逃避老人的贍養問題……我們都慢慢長大成人成家，父輩們還沒脫離生活的壓力繼續在各自崗位工作著。其中四叔為了看不下去他母親的被冷落，所以他這幾年承擔了奶奶在他家的照料工作。這些年每次回老家，坐在輪椅或躺在床上的奶奶都拉著我的手，重重複復說道她經歷過的往事，還老是把我的名字叫錯，有時候甚至把我當成她其中的某個兒子來訴說……這明顯的感受到奶奶有些老年痴呆及老人哪種內心深處的孤獨。現在到了88歲高齡這個時候，她最想傾訴的可能是自己生出來的兒子……

這個我深有體會，因為我爺爺病的時候就是我一直在照顧的，直到他過世。我爺爺生前一直幫我的兩個伯孃帶孩子，還要幫他們幹活，生活費還要我爺爺幫出，包括小孩們的零花錢。可是到我爺爺病倒的時候確是我一個人陪他去醫院，住院也是我一個人在那陪床，一個人陪他去拿藥。

後來病入膏肓了，卻被伯孃趕了出來，由於沒有地方睡我就在我的房間架起了一張床，讓他在我的房間和我睡。可那晚我看見我的爺爺哭了，哭的很傷心，我長這麼大第一次看見他哭。生前最疼愛的兩個兒子到最後卻這麼對待自己，這換做是誰都不能接受。到最後他行動不便了，也是我為他端屎端尿，一直到去年的十二月份爺爺才過世。爺爺生前自己一直都捨不得花錢，讚了一些積蓄，有兩三萬，他最後交給了我保管。可在我爺爺過世了，剛剛下葬完，屍骨未寒，她們竟然逼我錢拿出來分。

到現在我還是很痛恨伯孃他們兩個，我就不明白難道她們的心就這麼冷血嗎，就沒有一點人情道德嗎？

現在社會大家都很忙。尤其孩子們工作著請假是有時限的，想兼顧確實很難。好在現在錢不是問題了。

我跟我媽不是生活在一個城市。我媽病了。我就感覺到這問題，不是不孝，是不可能長年離家去照顧。由於父親健在，她不肯來兒女家。二人世界還是比在兒女家自由嘛。所以，只能是很長時間回去一次。這是很無奈的事。

沒有經歷過。我家兄妹三人，就是15年那會，父親查出淋巴瘤，化療了一年。那我們一家都過得辛苦。一個月住一起院，來回跑。病治好了，一家人都過得好。

這句話是有一定道理的。因為一個人修養再高，對一個看不到頭的事情難免會有失望和懈怠。造成心理的變化，自己可能不覺察，但別人是看得清清楚楚的。

沒有過體驗。或許舊日這句話體現出的是教育孩子失敗的悲涼，還有對孩子不孝的批判！但在當下生活節奏如此之快，如果一門心思照顧老人，失去生活來源不說，必然是忠孝不能兩全，如果是重要的崗位，還會負罪於團隊甚至國家，因此，當前的百姓實在是太難了！當然了，努力提高自己經濟實力還是可以解決的，希望以後大家都能老有所養，也能同時成全孩子們的孝道，因為孝不僅是美德，更是身為一個人的本能應該，更是世間一切美好的根！

這個我深有體會。我一直以為我很孝順父母，我的兄弟姐妹也都是很孝順很善良的人。父母把我們培養成人，我們應該好好孝敬父母，讓他們有一個幸福的晚年。

我家的情況是這樣的，我有一個哥哥一個姐姐，父母退休前是老師。我和哥哥當年都考上了大學，於是離開家鄉，畢業後在外地工作，後來哥哥出了國，現在國外安家生活。姐姐技校畢業後在老家工作成家。我的父母雖然骨子裡重男輕女，但是我覺得他們對女兒也不錯，可能我姐姐是大女兒從小被指派幹活比較多有怨言，但我是老小，跟哥哥姐姐年齡也差的很多，所以也是很被疼愛，教育上父母也是不遺餘力的，所以考上了好大學，以後工作成家都很順遂，父母在我孩子小的時候也過來我家照顧過孩子，一起住著也其樂融融，盡享天倫之樂，當時曾想過這樣一直住著由我照顧他們到老也很好。可是父母一直想回老家，在孩子大了後就回去了。這樣我就每年抽空回去看他們幾次，也會給他們買一些禮物，走時留點錢。父母的家離姐姐家近，這樣姐姐也常常去看望他們，哥哥隔一兩年也從國外回來看望他們，這樣在父母身體較硬朗的時候，也相安無事了很多年。

可是這幾年情況改變了，父母年紀大了，腿腳不好了，兩個都慢慢地變得痴呆了，生活不能自理了，有幾次父親還因病住院，如何照顧他們的問題就越來越迫在眉睫了。父母是恨不得所有孩子都天天在身邊伺候，天天能見著，也壓根不想去養老院。可我和哥哥一個外地一個國外，不可能扔下工作和家庭回去照顧他們，只能多打電話，我是有了假期就回去住幾天。姐姐天天去照顧漸漸也力不從心，於是就開始請保姆，先是請半天保姆，最後又是全天保姆，現在一個保姆都照顧不過來，又找了一個保姆輪流看護。

我也看護過父母一段時間，幫他們穿衣服，洗澡，大小便，父親前列腺不好，小便隨時隨地，紙尿褲他也用不好，經常覺得難受就撕掉了，一天要換好幾次衣服，每天都要洗，床墊上鋪上隔尿床單，每天早上他們起床就尿溼一大片，每天要換洗。沙發都要鋪上隔尿墊，家裡地板尿上了就用拖把拖一遍。生怕他們吃壞了肚子，那樣衣服上床上被子上就到處都是啦。父親自痴呆後開始不說話，大便在紙尿褲裡是經常，有時還拉在床上。他的性格也變得古怪，不和你交流，還經常不知為啥生氣，生氣時躺在床上不起來，叫吃飯也不吃，喂他還會吐出來。大冬天的經常開啟陽臺窗戶，冷風呼呼地刮進來。父親晚上不好好睡，一晚上起來很多次，把窗戶叮咣推開，還屢次開啟家裡防盜門，又不再把門關好。甚至大白天光著身子走來走去，你要幫他再把衣服穿上---母親的腿腳不好，走路要扶著輪椅，腦筋不清楚的時候喊父親為爹爹，把保姆認作自己閨女---

透過我的親身護理經驗，照顧老人真的是又費體力又費精力的事情，會吃不好睡不好心情鬱悶，看著父母老去的樣子，會覺得終有一天他們會連子女都不認識了。老去的父母真是比孩子還難伺候，孩子可以打罵幾句就聽話了，可父母不行，對他們態度不好他們就更不配合你了，而你不能撒手不管，由著他們髒，由著他們不穿衣吃飯，那樣他們馬上就會生病了，而生病了的父母更是難伺候了---

久病床前無孝子這句話是有道理的，我自認是個孝順女兒，但在照顧父母時還是不免會厭煩，覺得再照顧下去自己也要生病了，於是就只能花錢僱保姆了，現在保姆把父母照顧得很好，比我照顧得要專業一些。

無論如何，時代在進步，社會在發展，等我們的國家發達了，社會福利好了，養老設施完善了，我們的養老觀念也會改變。最後，願天下父母都能有一個幸福的晚年，都能老有所養，老有所依。

我親身經歷過，我父親兩兄弟，我叔叔在廣州工作，平時很少回家，我爺爺去世回來過一次，前年七月份，我奶奶晚上起夜摔斷了腿，而且只有她一個人在家，她躺在床上叫了好幾個小時，後面有人從附近經過才聽到她的叫聲，我爸接到電話，在床邊陪了一整晚，可能太痛，老人家呻吟一整晚，第二天帶我奶奶去醫院檢查，骨折了，要做手術，手術前幾天，我爸一直陪在我奶奶身邊，手術過後，我爸白天要去上班，每天早上四點多起來熬中藥，還要幫我奶奶倒屎倒尿，一直持續了兩個多月，期間的艱辛我想都不敢想，我爸瘦了十幾斤，但他從來沒有抱怨過，一如既往的履行自己做兒子的職業，我父親的一舉一動深深的感染著我，一直有人說久病床前無孝子，我想說，我爸就是一個孝子，他對我人生觀價值觀有很大的影響，他是我一生學習的榜樣！！！

沒有親人體驗，很難領悟這句話的含義。

我前幾年胃癌手術，又經歷長達11個月的化療。在這期間我深刻感受到家人對我的關懷、支援和鼓勵，讓我從絕望中看到了希望和對生命的渴望。

在我住院化療期間，我也親眼目睹了那些久病床前無孝子的現實嘴臉，讓人不得不感嘆人生事事無常，身不由己。

眾所周知化療和放療會嚴重影響病人的精神和食慾，好多病人都會有嘔吐，噁心，情緒不掘的反映，這時侯就需要家人和子女的細心呵護，而不是對病入膏荒的父母滿眼嫌棄，摔摔打打。

不養兒不知父母恩？我們每個人都有老去的那一天，都有生病臥床的那一刻。想想父母打小將我們辛苦養大，難道真的就換不來做兒女的為父母病床前盡點孝心嗎？

中國是文明禮儀之邦，我真的希望兒女們百善孝為先，不要讓病床上的父母失望。

“久病床前無孝子”似乎成了大家茶餘飯後的放之四海而皆準的真理，其實這句話在當代沒有多大的意義，因為現實中兒女能在自己身邊的很少，能陪伴父母的更少，父母生病如果小病兒女很少在意，除非大病、臨終能在身邊，久病看多久，一個月可以，再多估計兒女要崩潰了。孝子，何謂孝子，現在父母有幾個靠兒女養老，別啃老就不錯，兒女給父母送終的沒有缺席倒是不假！其實現在醫療水平和醫護人員素質的提高，兒女不在身邊也照樣看病養病，有錢就可以，長輩也明白，何必自己找不自在呢？希望“久病床前無孝子”別成為兒女們讓父母傷心的藉口，甩鍋贍養老人的義務！

你養我小，我養你老，應該是父輩與子輩間最美好的情感交融。然而，我養你小，看你茁壯成長，是多麼的幸福美好，我養你老，看你日漸蒼老，內心多麼的煎熬。

我們是從2010年與80歲公婆一起生活的，純是為了方便照顧他們，當時公婆都還可以自理，只是婆婆身體差一下，多年的糖尿病、高血壓、心臟病需要長年的吃藥，但還控制的比較好，我們只是買菜做飯，有時間會帶他們出去走走，那是一段你養我小，我養你老，最太美好的日子，2016年公公入院近半年，婆婆也多次入院，他們的身體每況愈下到臥床，而我們也開始步入老年行列，兩對子女需要照顧雙方的父母，兩個家庭來回穿梭，日久天長，身體和精神不斷的碰撞……。

所以“孝子”要經受三個方面的考驗：

1、精神層面：有人說過：“孝”本身是一種精神收益。當一個子女盡“孝”時，內心深處即在“消費”孝所帶來的精神收益，比如良心受到安慰，受到別人好的評價等。但隨著時間的推移，內心深處對這種精神收益的消化和吸收效用是遞減的，所以，必有“久病床前無教子”。

2、體力方面：我們應該知道要照顧好一個臥床老人，比照顧一個活動自如的老人付出更多的辛苦，要不怕髒，不怕累，還要少休息，因為吃喝拉撒睡要全在床上，這樣長久的精神和體力的透支會考驗人的意志，能不能堅持得下去這就要考驗人的耐性。

3、經濟方面：要花大量的人力就必然要減少正常工作的收入，同時還要大量的支出醫藥費，收支成反比，這就要考驗人的生活標準了，同時還要改變原來的生活習慣，減少社會活動。

盡孝，真的不是一句簡單而蒼白誓言，而是無數個平淡的日子裡，柴米油鹽以外的付出與陪伴，是用餘生陪伴終生的人生的旅程。

朋友，

別說久病床前無孝子，

今天診治了兩名病號，父子倆，

腦梗重症後遺症4,5年了，吃喝拉撒睡都在床上，剛60多的老媽子伺候老兒子養老頭，這麼大熱天的早上起來兒子要吃饅頭蘸大醬，老媽子做了，

兒子嫌饅頭軟扔了，老頭愛吃烙餅老半嘮好了嫌硬了蔥花少了摔了，我剛好進家門看到場面把我氣的，

打老媽子推著出去，並大聲的痛斥著父子倆，你倆知點足吧，孩子你媽才剛60來歲，起身一走你倆就哭黃天沒淚了，你老爺子也活求不成啊！

“久病床前無孝子”，我認為應該分開來看。“久病”。現在醫療費用高的離譜應該都很有體會。就單單看個感冒可能都要破千，進醫院光檢查就幾百，然後打針配藥走幾百。更不要說是長期生病了，如果像題中一樣臥病在床的話那消費可不是一般小百姓吃的消的！有人可能要不服氣，說不是有醫保嗎？不知道你自己有沒有發現，用醫保裡的錢看病總比自費要高！而且不少。什麼保險百分比，藥品有甲乙丙丁類，不是什麼藥品都可以報銷。像很多特效藥都是進口的根本不報銷的。時間拖太久可能會花光家裡儲蓄影響以後生活，這話不好聽。但是確實事實。

接著是“孝子”。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。平時對父母長輩多多關心、照顧，不要到生病才臨時抱佛腳。如果生的病是力所能及可以治好的，那自然應該。人終有生老病死。知天命，盡人事。抱歉。本人語言組織能力不好，話可能好聽，但是都是我的真實想法。

由衷祝願大家父母長輩都身體健康！這種情況不要發生在我們身上。

俗話說:久病床前無孝子，這是千百年人們總結出來的真實語言，生活有時就是一杯白開水不論是冷是熱，只要溫度適合自己就好；生活有時又是萬千口味，酸甜苦辣鹹澀鮮，只要口感適合自己就好。 現在的子女生活工作也很艱辛，他們想孝順父母，時間和工作也會給他們帶來不少的煩惱。甚至有時是力不從心。 做為父母的我們也得多體量子女們。我們老了只要適合自己的，就是最好的。不論何時，都不要用自己的標準去評判一自己的兒女，不要讓自己的情緒牽扯到無辜的兒女身上。 人生在世，每個人都是獨立的存在，經歷不同，思想不同，愛好不同，取向也同，無論何時都不要忘記，學會父母和子女間互相尊重的重要。 做父母也不要太霸道，體諒子女，太霸道的父母，很難交到知心兒女；做父母也不能太自私，過於自私的人，很容易將世界困在自己的角落裡。 眼裡充滿對世界的愛。這樣的人生，才不枉此生。做個真實的自己吧！以一顆溫柔的心來愛護自己，愛護自己的兒女。找到一個適合自己的生活方式，如此甚好。